Pišinger, ili skraćeno samo piš, je potez u fudbalu pri kojem loptu probaciš između nogu protivničkog igrača. Spada u atraktivne poteze kojima je cilj da se suparniku istrenira živac. Obavezno mora biti ispraćen salvom podsmeha i verbalnog tovarenja kako bi užitak kod maestra bio potpun.
A: OPAAAA Pišavelaaaaa... Treba ti kecelja domaćice!!
B: Dobro, ne moraš da se dereš da nas čuje čitav jebeni Blok!
A: AAAAAA KECEEELJAAA, PIŠULJAAAAAA, VUNICAAAA AAAAAA
C: Kakva kecelja sine Mitre, nisi valjda otišao u pedere crna ti majka?
B: Nije majka to što misliš pusti budale vidiš da lupaju...
A, D, G, F, M: AAAA VUNICAAA, KECELJAAAA
B: MAJKU VAM JEBEM BREEE!! General fight.Što dalje implicira da pišavela ne samo što je atraktivan, već i visoko incidentan potez za upotrebu.
Mnogo zajeban lik, može da upadne u sve sisteme na svetu sa lakoćom. Ali najvažnije od svega je to što kuca milion slova u sekundi, manje-više.
Hej! Luk et dis! (upada u sistem benk of amerika-e)
Prebacuje broj računa na svoj jebeni flopi disk, kao da na njega može da stane nešto takvo. Pali pljugu, ali jednom rukom i dalje kuca, pojavljuju se na milijarde procesa, zvoni mu telefon, neko mu javlja da je bomba u zgradi iz koje pokušava da napravi kradju veka(još uvek nije prestao da kuca munjevitom brzinom). USPEO JE! Vadi prokletu disketu iz kompa, istrčava iz zgrade koja milisekundu posle toga eksplodira.NAPOMENA: Lik uvek nosi naočare!
Raditi nešto po ustaljenom redosledu, rutinski sa ogromnim negodovanjem.
Šta si lego koji kurac? Šta sad ja treba kao svaki jebeni put da se popnem pa da guslam a ti ko klada da ležiš? E pa NEŠ KOLEGA! NEĆU SE JA VIŠE SAMA JEBATI! Privaćaj se posle il` mršći sa pičke. Ima još mušterija, ne boj se!
- Deder ne kenjaj leba ti! Nastavi gde si stala. Imamo još 10 minuta fore.
Automatski bi čovek pomislio na neke lepe i velike snove što života vrede. Ali kurac, nije samo uvek o njima reč. Zaboravljaju ljudi drugu stranu medalje.
Pre par godina, dok sam išao u srednju, sanjao kako sam popušio panjčugu iz kontrolnog iz matematike. Kako sam se cinuo, probudih se, pa mi laknulo. San jebeni. Dodjem u školu i ispričam svojim idiotima za to, pošteno su se ismejali. Taj dan smo radili taj pismeni. Sutra sam dobio tu panjčugu.
Reče mi drugar tada - opa, ispunio si svoje snove haha, je l' ti lepo?
- Mrš bre, pizda ti materina.
Raj od posla za osobe sa Turetovim sindromom i besne likove koje žele da izbace iz sebe sav bes tako što ih prepisuju nedužnim malim likovima sa crtanog filma. Čak i onda kada psovki ni nema, prevodioci se oslanjaju na reputaciju kakav taj bolest od crtanog ima te iz sebe izbacuju najcrnje misli.
Cartman: You're a fucking jew Kyle
Prevod: Ti si jebeni mrtvi jevrej, Kajl!!Kyle: Shut up, Cartman, you fat asshole!
Prevod: Ćuti, Kartmene, pičketino debela da ti ne bi jeb'o mater glupu!!Kenny: mph mprrph mh pmhrp
Prevod: Ćutite svi, da vas ne bi karao u šupak, i vas i vasu rodbinu, majku vam jebem retardiranu, meni su našli struju da ukidaju, a plaćam sve poreze, jebem im mater od Tadića do onog što gladuje, gladov'o majci svojoj, i on i ona kurveština od žene što me ostavi!!!
Po opštem vjerovanju na internetu, svakom tačkom koju dodate na kraj rečenice povećavate pseudointelekt prethodno rečenog.
Video: Maca Diskrecija kod Marića u Ćirilici
XxxPrki Balkan Gaming HDxxX: Na ovo se svela nasa zemlja, na napumpane kurve i zenskarose bez mozga........................Ko razume shvatiće...................................................
Pujo Šotka: Alo šabane mali seri svojoj kevi i igraj majnkraft jebeni
XxxPrki Balkan Gaming HDxxX: Naravno kad imas poremecen sistem vrednosti, kao i cela Srbija......................Pljacka nas Vucic politicari govna a nama se serviraju ovakve emisije da nam odvlace paznju..............................Ko razume shvatiće...................................................
Ustaješ ujutru, nemaš pojma koliko je sati, mrzi te da ustaneš iz kreveta jer si još umoran zbog toga što si se pola noći premeštao tamo- vamo zbog vrućine. Konačno si ustao, umivaš se, i ponovo ležeš na dvosed da bi gledao TV. Posle nekog vremena ogladniš ali te mrzi da ideš u prodavnicu pa se najedeš bilo čega što imaš u frižideru. Sve ovo vreme klima radi, i onda počinje da te boli glava jer ti je klima sat vremena duvala u nju. Nakljukaš se lekovima i konačno bol prestaje. Onda shvatiš da moraš da odeš do grada da obaviš neke stvari (uplatiš račune,odeš u nabavku..). Posle izlaska iz kuće momentalno osetiš kako ti sunce prži oči i onda škilječi ideš do kola. Nakon prženja napolju u kolima te čeka još više prženja, zagušljivog vazduha i smrada ugrejane plastike. Tako se kuvaš u kolima 15-ak minuta dok klima ne počne da radi, pre toga si otvorio prozor i izbacivao glavu kao neki džukac. Sada , kada klima radi, prozori se zatvaraju i konačno dolazi do malo relaksacije. Nažalost, ubrzo posle toga, moraš da izadješ iz kola jer si stigao na odredište, ponovo se napolju pržiš kao svinja na ražnju i onda ideš da završiš ono zbpg čega si došao. Najčešće pre plaćanja račune,kupovine nečega čekaš u ogromnom redu dok osećaš smrad oznojenih ljudi. Sve to vreme na plafonu rade klime ili nekakvi ventilatori koji su toliko glasni da ne čuješ sebe kako misliš .Posle svega se vraćaš kući, gledaš televizor do 10,jer tek tada pada mrak,onda ležeš i u naredna 3-4 sata (koliko ti je potrebno da zaspiš) razmišljaš kako će i sutra biti još jedan jebeni vreli letnji dan.
-E ćao,ima li šta novo.
-Ništa brate,još jedan vreli letnji dan
Izraz korišten da opiše žal i tugu za postojanjem neke određene osobe. Većinom zbog toga što je ta osoba smotana, glupa, i jako štetna po okolinu i njene stanovnike. U nekim slučajevima moguće je da ovu rečenicu izgovori i sam otac, no, to su opet krajnje ekstremni slučajevi prouzrokovani: Totalkom novog audija A4 na kojeg je stari bacio 25 milja eura ili eksplozijom kuće napunjene plinom koji je ovaj zaboravio isključiti nakon sto je spremio sebi kašičicu heroina za jedan šot..
M: Halo.. stari... ima jedan problem..
S: Sta je bilo sine ?
M: Nesto sam ti razvalio..
S: Ma kaži sine, nema veze šta god da je, bitno je samo da si ti dobro
M: Neka kuja me na raskrsnici udarila, odbila se 30 metara od mene, i sjebala audi skroz..
S: STA !!!!! IMA DA MI GA OTPLATIS SVE DO ZADNJEG EVRA. BOLJE DA SAM TE U JEBENI LAVABO OTRES'O NEGO STO SAM TE NAPRAVIO
Lik koji sedi na Obilićevom vencu, pije produženi espreso sa mlekom i vodi "bitku" na Kosovu.
- I kažem ti tebra, srrrk, ove naše sise od političara su nas sjebali totalno. Gledaj bre šta nam rade na Kosovu, srrrk. Pa ja da sam dole, ja bih sve to pobio. A ne ovi naši, diplomatski bi sve da se reši. Kurac moj, srrrk, diplomatski. Kalaš u ruke i ćao. Metak u čelo. Srrrk. Ne bi meni jebeni šiptari zauzimali državu. Ne može to tako kod mene, mora bre da se zna red, srrrk. Opšta mobilizacija, svi bre u rat, i stari i mladi, puške na ramena i da se brani otadžbina! Srrrk.
E, izvini srećo, možeš li da mi doneseš još šećera i jednu limunadicu, ako nije problem?
Linearno zavisna koleracija spram odnosa (ne)obučenosti maloletnice i njezinih godina.
-Tebra vodim te na tulum večeras, biće more alkohola i bičarke-berba devedesdesto!!
-A ne hvala... Ja volim malo zrelije devojke, tipa šurnaest puta više u odnosu na ove tvoje od slinaest godina!
-Ajde što si decxko jebeni! Sve su u granici zakona i oćne ko zečica u teranju...
-Ne mlati molim te! Štikle im imaju više canimetara nego one godina... Da ih pitam o Maši i medvedu ili da crtamo temperama?!
-Paaa ovajj... :nečujno baca pakovanje tempera:.
Konstantno provodeći vrijeme radeći jednu te istu stvar, navodi druge na pomisao da ćeš zbog svog prevelikog iskustva i svoje posvećenosti svom hobiju, možda nekad zaraditi penziju radeći to što voliš. Što se naravno neće desiti. Ako i budeš imao sreće da nekad zaradiš penziju, biće to čisteći klozete za nekog robovlasnika do svoje sedamdesettreće godine.
-Brate, u 2 sam te ostavio tu, igrao si stoni tenis, sad je pola 11 i ti još igraš jebeni stoni tenis! Penziju ćeš tu da zaradiš jebo te! Ajmo do grada, ostavi se toga.
-Uh kako vrijeme leti. Ček još jedan set....
-------------------------------------------------------------------
-Volino! Drva se neće sama iscijepati. Ostavi se tih zelenih govana, penziju ćeš tu da zaradiš, nego se lati sjekire i mrš napolje!
-Ali plus 'iljadu je....
-Napolje more!
Prijatelj. Ali pravi.
Redak u pičku materinu, ostali primerci su od tebe pozajmili kintu još 2005, pa se sad prave blesavi. Ili su pozajmili baš tvoju devojku još za novu godinu, i ne misle da vraćaju.
Na ovog uvek možeš da računaš, dao bi ti bubreg da može.
-De si Ćomi brateeee!!!!
-Eo Šomi.
-Koj ti kurac? Šta si se snuždio ko da si otkrio da Deda Mraz ne postoji?
-Ma bre, pao sam na ispitu jutros, Jovana me prevarila, usput mi ispala karta za Mejdene, idem kući sad ni u frižideru nemam ništa. Bedak.
-Au. Ništa, ajmo ovako. Ionako sam krenuo u prodavnicu, uzmemo pivo, svratimo kupimo pljeske, vratimo se kod mene i pikamo pes dok se ne onesvestimo.
-Brate ti si nebrušeni dijamant jebeni.
-Nije Šomara pička, ajde polazi.
U ekonomsko-uslužnom slengu, jedan od nezaobilaznih i najčešće korišćenih termina oduvek su bile takozvane RUKE, koje na krajnje nedvosmislen način predstavljaju sinonim za majstorski rad odnosno proces gde sam zanatlija/majstor svojim rukama nešto napravi tj. popravi. Ruke su se, razumljivo, od pamtiveka naplaćivale odvojeno od materijala što je, naravno, davalo ogromne mogućnosti naplatiocima da svom ručnom radu daju božansku crtu i istu slično i naplate. Zbog nemogućnosti da se ta 'crta' realno proceni, primorani smo da danas apsurdno mnogo plaćamo popravku kola, krpljenje cipela, krečenje stana, šišanje ( pardon, friziranje ), dok kod prokletog jebanja sa kurvom izraz iz naslova dobija potpuni drugi smisao i tarifu! O tome ćemo, međutim, neko drugom prilikom.
- I dobro, majstore, kol'ko sam dužan...?
- 500 evra.
- Š-ta?! Kol'ko, bre?!
- 500 evra, gospodine.
- Čekaj, bre, prijatelju...kako tol'ko, majku mu?! Pa, ja sam platio materijal, ja sam platio sve...
- Znam, gospodine, znam...al', je l' vidite onu crnu kutiju tamo? E, pa to je moja harmonika a ja sam HARMONIKAŠ i upravo sam odsvirao 20h bez prestanka na svadbi tvoje kćerke tako da stvarno ne znam koji, bre, jebeni materijal pominješ...!
Možda vam gordo zvuči, ali meni je gordost jedna od najmanjih stvari koja mi smeta u njima.
Miloje, siroče od devetn'es leta, imao je ovna, ovcu i dva jagnjeta. Kao i svakog jutra, dok se zora još crvenila nad Suvarcem, izveo ih je na pašu gore u Suvarac ni u čijim livadama, jer svoje nije imao...
Sišao je na podnu nazad u selo, sav krvav bez stoke. -Vuci su ih pojeli, rekao je. Narod se sažali, pozlati mu i ovna i ovcu i dva jagnjeta. Skupi Miloje na njihovoj žalosti za sedam mladih jagnjića. Proleće dočeka sa punim torom. -To je domaćin, pričalo je celo selo. Bila je šačica, sada se već mož' reći opozicije, koja nije verovala u njegovu priču, jer niko nije video tragove poklane stoke. Pričali su oni da ih je Turcima prodao.
Zarati se sledećeg proleća, diže se raja, a Miloje već obor knez, sa dva'es' još i siroče. Velika većina ljudi u selu ga je neizmerno poštovala, što iz sažaljenja, što iz sposobnosti da ni iz čega napravi nešto. Turci, o kojima je sa penom u ustima, pričao pred mehanom nisu ga dirali kad su došli i poklali sve vidjenije ljude u selu.
Pokupi od seljana najboljih momaka, stoke i žita i odmetnu se u hajdučiju. Momci se od tada nikad nisu vratili kućama...
Prošlo je sedam godina od bune i jedan momak iz sela kakvim poslom završi u Stambol. Kleo se da je video Mustaf-agu, istog Miloja, tamo.
Sad da l' je Miloje prodao stoku Turcima i da l' je kao, jebeni, Majkl Majers ubio oca i majku još kao dete?! To niko u selu nije sa sigornošću znao, a svi posumnjaše. Ali svi su znali da je bio dobar ono, što će kasnije zvati političarem... A gordosti mu je uvek manjkalo.
Basketaški sleng za mekan i prcizan šut.
Urbana legenda kaže da se savršen zglob postiže presipanjem kajmaka iz čanka u čanak, šakom.
- Uuu! Al' ovaj ima zglob!
- Ma, ti si imbecil, ništa manje nego ovaj.
- Što si tako negativan? U Londonu smo, gledamo tekmu na olimpijadi. Bleja.
- Na PARAOLIMPIJADI! Moronu jedan! Ne znaš jebenu kartu da kupiš, po smrt čovek da te šalje! Trpim, ćutim al' da slušam kako jebeni Pasuljčić Mika ima zglob, e to ne mogu!
- E, 'si video koji luk?!
- Pacijentu!
Tocilo, preispoljna budala i pre svega kreten. Kada liku(ši) možeš prodati bajat lebac isečen na tanke šnite, zamisli šta mu tek možeš plasirati ako se zapravo trudiš. Isto važi i za razne brusketije, maretije, ostale -etije, dok čipikaoi i slično predstavljaju varijaciju na temu.
Knez Lazar: Vojvodo Vratko, za ruku Vaše očaravajuće kćeri nudim vam 2000 perpera, niz imanja u okolini Novog Brda, 200 zubrova, 100 tura, 50 jelena, jednu visokointeligentnu kamilu i 2 roba Šiptara.
kmet Pribivoj: Vojvodo, nudim Vam bejk rols. Tanko sečeni komadići 'leba, prženi na obe strane...
Vojvoda Vratko: Ček ček ček, je l' ti to meni nudiš jebeni bajati lebac za moju ćerku?
Pribivoj: A-ali ima sa ukusom origana...
Vratko: Straža! Vodite ovog mravojeda iz moje kule i odsecite mu uši i nos, pa ih okačite na kolac ispred vrata, da se vidi kako prolazi ko zajebava Vratka!
Pribivoj: Ali čak ni ovi smešni robovi nisu pitali ima li s ukusom pice!
Vratko: Daj mi to koplje ovamo sam ću da mu jebem kevu debilnu!
Ona je razmažena tatina ćerka koja ne zna šta će sa sobom.
Prolazi kroz školu kao prsti Rasel Kroua kroz žito u posljednjoj sceni Gladijatora - lagano, tek tek.
Navršava osamnaest godina, sluša HIM i Linkin Park, ima taj neki svoj stav i nameće društvu da je umetnica. Misli da ima potencijala, doduše više ga ima na rafovima po apotekama u vidu tabletica za poteniciju nego u njoj ali to je ne sputava da bude veliko ništa koje želi ubediti ostale da se ispred svakog prideva koji ide uz njeno ime, treba dodati prefiks omni.
Njeni roditelji su imućni. Ćale je direktor, evropejac, načitan... sigurno zna kome je podignut spomenik na Avali i zašto se Čuka nalazi na vrhu tabele.
Sa druge strane stara je uspešni arhitekta, projektant, domaćica i nadasve komšinica.
Došla je iz Pržogrnaca, iz poštene kuće ne bi li stekla kakvo takvo ime.
Upisuje arhitekturu, ulazi u Matriks, upada u rupu koju nisu zatvorili Slobodni Zidari, Zodijak i Jehovini svedoci - ulazi u rebus.
Udaje se, postaje gospođa, nabavlja nekog kvazi-psa, pre bih rekao hibrid pacova i vanzemaljca ili šta već ali u svakom slučaju je mnogo jeziv.
I da, obavezno ga oslovljava sa Gospodine.
Tako jednog sasvim običnog dana, posle Slagalice spremajući večeru koju čine šiš ćevap kod Starog Merkatora i sladoled iz Karibika, shvata da vreme otkucava.
Danima se čeka šta će njihova mezimica odlučiti da upiše.
Babina sultanija se smilovala da posle nekoliko dana dubokoumnog razmišljanja, konsultovanja sa drugaricama preko aska, fejsa, skajpa i ostalih dimenzija realnosti, izađe iz sobe i trijumfalno kaže ,,Arhitektura''.
Presrećni roditelji podržavaju predlog. Skaču od sreće kao Silvester Stalone kad ubode prostoproširenu rečenicu. Zovu prijatelje. Svi moraju čuti ovu vest koja se mora proširiti brže nego sreća preko Koka Kole. Mezimica je upisala arhitekturu preko veze... doduše kao samo-finansirajući student ali koga jebe... Bitno je da se studira nešto. Sad je to, jelte in.
Prolazi nekoliko godina, nazovi studiranja i tata je shvatio da je pravo vreme da odreši kesu i kupi diplomu. Pametna glavica je sad diplomirala! Rodila se još jedna noćna mora za geometra i građevinca.
Ona se zapošljava u neku firmu, dobija prvi projekat, kreće polupijana da stvara. Da škraba nešto... da ima vizije... da vidi nebule... da oseća mantru.
Bravo, novi hrabri svete!
na gradilištu
Građevinac: Dobro, koleginice. Ovo što ste vi konstruisali je nemoguće realizovati. Ovaj deo je problematičan... Vidite, to labudovo krilo je ok ali kopita ova.. šta vam je uopšte to? Da ste na primer...
Geometar: Paz' vamo arhitetko. Meni su oči ipale dok nisam nacrtao ovu kartu sa mrtvim rapidografom, u milimetar. Jebeni milimetar! A ti sa četkom tvojom da crtaš tu granice?! Eeee, pa nećemo tako. Ipak sam ja ovde prvi i poslednji koji dolazi.
Arhitetka: Beeeeeeeee
Večito pozitivan lik. U svakoj situaciji nalazi dobru stranu iste kojoj se okreće. Za njega ne postoji briga.
Paničarka:O ne! Auto je zaglavljen u blatu, Marko je mrtav, ja sam trudna, nemamo šta da jedemo, onaj dinosaurus nas zajebano gleda, a ti se nisi obrijao! Umreću 'vako mlada!
Proton: Draga, ne brini. Imamo jedno drugo, to je sve što nam je dovoljno.--------------------
Zabriniuti student: Nisam učio za ovaj jebeni ispit, još sam izvukao ovu rospiju, ima da mi muda pomeri za šesticu. O srećo!
Proton: Ali znaćeš bolje za sledeći rok. I imaćeš više iskustva sledeće godine da se ne zajebeš tako. Znaš, Platon je rekao..
Zabrinuti student :zadaje udarac tupim predmetom u predelu glave:
Podjebavati. Zafrkavati. Zezati.
Jebati u zdrav mozak.
- E, brate, si vid'o možda Šoneta ovih dana? Treba mi lik vrati Soni jebeni...
- Ti nisi čuo, batice?? Šone završio na traumatologiji prekjuče. Pukla čontra, par rebara...Piša na lakat, jebote!
- Ne seeeri! Pa, šta bi?
- Ma, pusti budalu. Sedeli on, ja, Đape, Žile i Dare Malj u kladioni i batica počinje da potprckuje Dareta samo tako! A znaš kako je tip osetljiv, tek je izaš'o iz buvare...
- E, jebem ti budalu! A tako mi se pikao PES...
Kada muškarac optužuje ženu, on to čini gomilom pogrdnih reči, izgovarajući jasno ono što želi da kaže. Kada je situacija obrnuta, ona to čini ne govoreći uzrok, već izričući presudu. Ne ulazeći u verbalni sukob, ona izgovara Boli me glava ili nešto slično, skupljajući u sebi otrov koji će jednoga dana izaći iz njenih usta poput aždaje gajene i negovane sitnim ćutanjima.
- Stvarno si kokoš, kako je mogao da ti zagori jebeni pasulj!?
- Zaspala sam, beba je plakala celu noć. Oćeš da ti ispečem jaja?
- Znaš da iz noćne dolazim gladam ko vuk. Kako se ničeg ne možeš setiti sama!15 minuta posle...
- Je l' spava bebac?
- Aha.
- Dođi ovamo...
- Ne mogu! Boli me glava!
(Da ti jebem mamu, bezobraznu. Tražio si da radiš noćnu kako ne bi ustajao zbog bebe, celu noć se cimam, a ti dođeš besan i još bi da jebeš! E nećeš majci dok ti jaja ne pomodre!)
