Trenutak gde prestaje odsečna odlučnost i počinje plima preispitivanja sa samim sobom predstavlja koordinantni početak (0,0,0) verovanja u nalaženje odgovora koji su dati u opsegu gore pomenute teze.
Karakteristično moždano pretumbavanje stidljivih osoba kojima je teže naći način na koji će zbariti ribu nego projektovati 3D model nuklearnog reaktora u određenom softverskom paketu.
Planska razmatranja ponekad idu do te mere da pokušavaš sa NN preciznošću odrediti unapred odgovore druge strane. I sve tako dok ne odvališ nešto kao strelica groma stari jasen pored dedine kuće. Onda sve ode u majčinu a tebi ponovo dođe dugme u mozgu kojim resetuješ aplikaciju za razgovor sa sobom.
Sve dok ne nađeš neki novi koordinantni početak u nekom novom univerzumu.
Vašar u Klokočevcu. Seoska udavača Roska sedi u Zetinim kamiončetu i prodaje bostan a usput jede sladoled na točenje. Gleda je Boban, stidljivi seoski domaćin, i pravi koncept KAKO? ŠTA?
-Ja sam Boban. Ne, ne, ne... Bokica? Ne, gejasto mi je. Ćao, ja sam Bole. Da, bre, Bole. Mene žene vole. Takoe. :odlazi u pravcu kamiončeta:
-Ćao, ja sam Bole.
-Tebe žene vole.
-(ŠKK?) Da, da, da.
-Pa, Bole, pošto bostan verovatno nećeš a prilaziš kao da znaš šta hoćeš, reci mi čime se baviš?
-Ja sam po zanimanju propali vodoinstalater.
-Kako to?
-Propadam od posla poslednjih 25 godina.
-Hehe, šašav si. Mogao bi i mene da spasiš što se tiče tih vodoinstalaterskih radnji.
-Pa kad su guske mogle da spasu Rim, zašto ja tebe ne bih mogao? :kreće telefon da mu zvoni:
Bele rade, bele rade, ko li mi ga sada kradeeeee...
-Ju, šta to slušaš, ljaljane jedan?! Daleko bilo. Koji si ti čobanin?
-More, i ti meni ličiš na Evu Ras pa nisam pravio pitanje. A sad verujem da si dole suva k'o Sahara. Ne bih te džarao ni bacačem plamena.
-Sahara? Eee... Kod mene je dole oblačno sa kišom i pljuskovima ali sad i da si poslednji čovek na svetu pre ću da crknem nego da dopustim da svoju provalu oblaka skladištiš u mom rezervoaru!
:posle nekog vremena, u nekom svemiru:
-Ja sam Boban. Ne, ne, ne... Bokica?
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
evo sve letim
Ako pijes rakiju pre jela.
Poznato je da je alkoholizam jedna od bolesti zavisnosti koje se najteže stiču, i najduže leče. Potrebne su godine samouništavanja da bi čovek počeo da krizira zbog manjka alkohola u krvi. Zlo današnjice dostupno svima i u svako trenutku.
Klasičan primer nastanka alkoholizma po principu, "polako ali sigurno".
Starosna dob: 13-14
-Počinje momčenje i izlasci u grad. Obično sa drugovima iz odeljenja. Već posle nekoliko izlazaka odlučiš se da popiješ alkoholno piće. Počinje se sa ne više od 3-4 pića i obično su to bambus ili malo pivo(pils). Pošto nemaš para za više od nekoliko pića, praviš se da si pijan,
jer je to cool.Starosna dob: 14-16
-Izlasci u grad postaju smisao života. Sad već imaš malo više para (daju ti tvoji jer si, bože moj, dobro dete). Više se ne praviš pijan, sad si stvarno razvaljen svaki vikend. Misliš da si faca, jer su te drugovi doneli kući. Probavaju se sva pića, ne bojiš se mešati. Sad si sad već u "formi", mo'š popiti(to je i bio cilj). Počeo si pušiti, ali to je "pičkin dim", za ono što te čeka.
Starosna dob: 16-19
-Postao si iskusan. Ko je lud da pije u kafićima u kojima je piće skupo. Nalazite kafanu, koju nazivate vašom, i tamo se "razbijate" pre grada. Ovo je prelomni trenutak, jer u toj kafani nalaziš nove drugove. Drugove koji su malo stariji, ludji i opasniji, a što je najbitnije "vole piti i budale biti". Pića su pivo(veliko), pelinkovac, špricer i votka. Kad stigneš "u grad" već si razbijen. Još uvek žestinu "gasiš" sokom.
Starosna dob: 19-24
-Piješ češće nego ikad. Živiš odvojeno od roditelja, tako da ni za kafanom nema preke potrebe. Piće se kupuje u diskontima, i organizuju se kućne žurke(čitaj pijanke). Pijan si 3-4 puta nedeljno. Pića su pivo, pelinkovac, rakija, vino(u teterpaku) i vinjak. Žestinu gasiš vodom. Često imaš sex, društvo ti je ogromno i nikad nije dosadno. Obožavaš svoj život.
Starosna dob: 24-34
-Društvo se polako raspada. Žene, devojke i posao. Nalaziš nove drugare "po flaši". Više nije toliko zabavno, ali nema veze. Svejedno je najbitnije da se napiješ(svaki dan). Piju se samo muška pića: pivo, vinjak, rakija i belo vino(špricer). Ne gasiš žestinu, to rade pičkice.
Javljaju se i zdravstveni problemi. Mrziš svoj život.Starosna dob: Posle 34.
Znaš da si zavistan od alkohola, ali boli te dupe. Ne možeš da zaspeš, ako nisi pijan, a imaš i druge zdravstvene probleme koje lečiš tako što se napiješ. Ponovo se krećeš po kafanama, ali sediš sam za stolom. Naručuješ samo vinjak ili rakiju i deci kisele. Zaljubljuješ se u konobarice. Voliš ljude koji piju, mrziš narkomane. Narkomani su ološ, ti si bolji od toga. Ciroza jetre i rak prostate su u pripravnosti.
Iskreno se nadam da se niko nije prepoznao u ovome.
Ovo što ste pročitali su dela vrhunskih profesionalaca. Ne pokušavati kod kuće!
(Vidi sliku)
Dan posle noći provedene u druženju sa čašicom, kako se to kaže,
obično sa sobom donosi težak mamurluk i pucanje glave,
kao i čuveno pitanje: Da li da umrem odmah ili da se mučim još malo?
Priče koje čuješ o svom ponašanju iz perioda kada si imao prekid filma,
dodatno pojačavaju važnost suštinskog pitanja.
- Da li da umrem odmah ili da se mučim još malo?
- Umri pička ti materina! Zaključao si se u WC-u i zaspao si tamo! Upropastio si mi još jedan doček, govno jedno pijano!
- Dobro, dobro. Nemoj da se ljutiš. Evo umirem.
Ona situacija u kući kad vam se skupe tetke, strine, ujne pa počnu da pričaju priče od pre Hrista i dotaknu se vašeg detinjstva.
Kad ste se rodili, pa prohodali, pa krenuli u školu...
Onda obavezno keva izvadi album i počnu da zevaju u slike sa sve komentarima "jao vidi ga ovde, što je sladak, vidi što mu lepo stojale ove pantalonice, kakva mi je kosica bila..."
I onda, tras, grom iz vedra neba "kako si ti BIO lepo dete".
Možete kiselo da se nasmejete i kažete "pa nisam valjda sad ružan?" ako želite još pola sata torture i tekinih ubeđivanja kako si još lep i nije tako mislila, ili da iskulirate sve to i odete na basket.
Mi smo ovo koristili u društvu. Društvo smo bili mi neki koji smo se znali maltene iz vrtića. Kad je smor ili nema šta da se radi onda ubacimo nekog mlađeg u šemu sa pričom kako je baš bio lepo dete kad smo bili klinci. Kako je bio zlatan i divan i lep, i taman kad se primi na priču sledi spuštanje
"posle si naglo proružneo".
Žurna interpretacija naslova knjige "Kao da ubiješ drozda", dok pogledom listamo korice različitih knjiga na policama u knjižari ili biblioteci.
I onda se čitajući samo naslov zapitamo: Zašto bi neko želeo da napiše knjigu o tome kako da ubiješ pticu?
Koristi se kad joj zaboraviš ime pa moraš da se izvučeš.
Žurka (smuvao si random ribu)
-Ej mala 'oćeš da nastavimo da se viđamo?
-Pa mogli bi!
-E ekstra, daj mi broj.
-(daje mu broj)
-A kako da te upišem?(U sebi:Nemoj molim te da mi kažeš ljubavi ili tako neku glupost)
-Maja.
Uobičajena situacija kada Srbin daje ime psu.
A:Kako da se zove?
B:Neka bude Džeki.
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Telo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja sve dok to isto telo ne shvati da lebdi u vazduhu.
Zajebancija na račun nečije tamne puti. Tamnog tena. Garavosti!
Mnogo suptilnija od one: "Mogao bi lubenice nulici da prodaješ koliko si crn, ganferu". I mnogo manje homogej - pederska od one: "Kako ti je divan ten, k'o da si iš'o kod Mari - Mari u solarijum".
Nastala kao posledica drevnog srpskog običaja - slikanja sa crncem kad god se na njega naiđe, k'o da je mamut ili Pančićeva omorika.
-Zvao me Jovo Lignit da se pohvali kako ide na letovanje.
-Auuu...pa on je crn k'o Tuđmanova savest i u januaru, ima da se ugljeniše...
-Pitaće ga crnac da se slika sa njim, da pokaže antilopama i jetrvi u Somaliji.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Fraza koja se koristi posle nekog odlicno obavljenog posla.
Lik1: Je l' si vid'o kako se igra Kanter??
Lik2: Brate, svaka ti cast...Mozes da se zenis...
Lik1: Ali ja nemam devojku...
Lik2: Pa kad igras Kanter po ceo dan...
Još jedan u moru fazona koji je bio smešan dok ste ti i tvoji ortaci mislili da ste jedini koji ga znate. A onda kad je na taj račun počela da se sprda i tvoja razredna i mama tvoje razredne shvatio si da je smorio, pa ga je preuzeo najveći kreten u razredu, zbog čega si mu izbio zube čitankom.
To je kada procitate neku definiciju ili vidite dobru sliku, siti se ismejete, al' ne lezi vraze, kad krenete nekom da pokazete, ne mozete da se setite kako se zove definicija ili za koju definiciju je slika.
Ako je neko postavio sliku Bliss Wallpaper kako traktor ore njivu neka mi javi komentarom na ovu definiciju :D
Otvorite vrata od poljskog WC-a
na 40 stepeni u hladu.
Veoma česta izreka roditelja, baba, djedova, kumova, tetaka, stričeva itd itd. Ovom "mudrošću" oni poručuju kako mladi ne znaju kako je teška i zahtjevna roditeljska dužnost.
Baba, Milan nam se ženi, trudna mu je djevojka.
Au, Boga mi, ne zna on kako je to dok ne zakmeči.
....................
Sine, mora majka nešto da ti kaže. Nemoj puno sad da se zalijećeš. Eto imaš sve uslove, studiraj, uživaj dok možeš, ne znaš ti kako je dok ne zakmeči.
Brošura za uživaoce marihuane od strane humanih dilera u cilju sprečavanja bežanije klijentele od posledica uživanja opijata.
"Aaaaa... vidim zmaja, zmaja !"
"Ne brini se tebra, diler mi je dao ovu brošuru "U slučaju da...". Sad da vidim za zmaja."
"Ej, gleda me i traži da počnem da skupljam zmajeve kugle."
"Evo, evo... Ako traži da skupljaš zmajeve kugle znači da je trava dobro prskana, samo mu reci "Boli me dupe, ja sam Vegeta " i nastavi da duvaš dok se ne pretvori u Bulmu u zečjem kostimu."
