Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kanter"

Balavurdinica

obrad 2010-05-05 13:04:27 +0000

Ako je verovati mom odrtavelom komšiji, penzionisanom zastavniku prve klase, reč je o habitatu balavurdije.

Kada prođem tuda, meni nekako više liči na običnu igraonicu.

Pripadnik balavurdije: (dernja se iz guznog creva u pravcu 50m udaljenog pripadnika balavurdije) "Ogiii!! Ogiiiiiiii!!! Ae brate na kanter!!! Š'o si pička?! Jeb'o te trening!"

Komša ZIKuP (zastavnik prve klase u peMziji): "Ove prokletinje po ceo dan urliču ispred ove balavurdinice! Eeeee, nekad se znao red - vojska pa ženidba i gotov si čovek! Sad ću da im siđem dole da im dam jednu preko ušiju..."

Komšina žena: "Ulazi unutra Stanimire, porazbijaće nam opet prozore noćas. Ti si zaboravio da smo u prizemlju?!"

30 : 3

Satanisticki obredi

cediljka za limun 2011-06-29 21:06:24 +0000

Neciste radnje koje izvode pripadnici Sotone u nadi da ce on sa one strane doci na ovaj svet i podariti im besmrtnost. Ovakva posla sve cesce primenjuju i mladje generacije, pa samim tim i prave vece gluposti nego oni iskusniji i matoriji sanisti.

S1: ajde pozurite ponoc je prosla moramo da prinesemo zrtvu
S2: mene ovo groblje malo plasi a i moram da sam do pola jedan kuci
S1: pa jesi reko svojima da cemo da zrtvujemo jarca Zorana na starom groblju na grobu neke Pelagije koja je umrla pre 99 godina
S2: jok bre jesi lud, ja im reko da idemo da cepamo kanter kod Momira kuci

(dolaze cetri fanatika i vuku ogromnog jarca)

S1:gde ste do sad ovaj se ovde usra mora da ide kuci, aj da to cas zavrsimo, prizovemo sotonu on nam podari besmrtnost i onda pobijemo nase roditelje i silujemo sve sto se krece, buahahahahahaha
S3: e kurac nista od toga ovaj nam umro dok smo ga vukli, Momir mu davao da jede deterdzent jer nije imao vise cim da ga hrani, ai vec je bio slep zato sto ga je drzao 8 meseci u podrumu

(tisina jedno 10 minuta)
S1: e idite u krasni kurac a ja vec napravio noz za zrtvovanje od sper ploce na tehnickom, izbacili su me iz skole zato sto sam krao spenadle kod direktorke i ubadao se u dupe u podlakticu i u petu cale mi mislio da serem krvav proliv........
S2: e odo ja kuci
S1: ma teraj se u picku materinu i ti i svi vi, ja odo kuci da gledam pornice umesto da sam vec besmrtan i da silujem komsijinu macku Zorku....(ODE)
S3: E ajmo mi na kanter

24 : 6

Slatka osveta

SnobIvanKenjoBi 2011-05-11 12:51:30 +0000

Kada mlađi brat poraste i nabilduje se, pa onda naplaćuje sve ono što ga je stariji brat ( sestra ) mučio i terao da radi.

Stariji brat: Ajde idi kupi mi koka-kolu, uzmi iz tvoje kasice, možeš da zadržiš kusur ako budeš bio brz...
Mlađi brat: Neću!!!

*PLJAS BUM TRAS*

( odlazi po kolu )

10 godina kasnije:

( mlađi brat dolazi kući sa treninga boksa, dok stariji sedi za kompom )

Mladji brat: Ajde miči se odatle da igram malo kanter, ceo dan nisam bio kući.
Stariji brat: E čekaj jedno pola sata, samo da završim nešto...

*PLJAS BUM TRAS*

( stariji trči u bolnicu )

23 : 6

Pokvarene slušalice i tanki zidovi

ArcHeR^ 2010-05-06 22:11:11 +0000

Glavni razlog zbog koga vam se čika Paja od prekoputa sklanja sa puta kad idete u susret njemu jer misli da je vaš stan leglo mafijaških obračuna, paranormalnih aktivnosti ili da ste mentalno poremećeni.

-Kanter Strajk:
Jebem vam mater, sa mojim klanom ste našli da se kačite...
Ratatatatatatatatata, buuum, rrrrrrrrrr
Haha, ala sam vam nabušio glavčine botare, ajmo nova runda...
Buuuuum, haha trojicu sam vas rokn'o bombom...

-Ailien vs. predator:
:neartikulisani zvuk ailiena: ratatatatatatatata, rrrrrrrn
Neće bre mene vanzemaljac ovde da jebe, pička mu materina
Eve ti još majmune vanzemaljski, ratatatatata
Gle ala mu pršti krv, hahahaha

GTA:
A meni ćeš da kradeš kola, lopovčino... jedi bazuku! buuuuum
Sad ću rokam iz ove zgrade prolaznike haha
dum, dum, dum, ratatatata, baaaam... u jebote kako se slupaše kola haha, saću im siđem dole sa mitraljezom...

Još bolje je da nabavite mikrofon i Denon D-M37, pa čik da vam neko dođe da traži pare za čišćenje zgrade...

95 : 9

Jesi pitao jel´to nekog zanima?

sparx 2011-04-19 17:06:16 +0000

Izliv revolta koji svako izusti nakon desetominutnog izlaganja dežurnog smora. Mada, može biti i dobra fora da "spustiš" druga/ricu, dečka/devojku.....

Stojiš sa najboljim ortakom na žurci, cirkate pivo i posmatrate 2 do jaja ribe i pravite strategiju. U tom trenutku stiže vam "prikolica" kojem opet niste mogli reći "ne"

Prikolica: Ortaci, izvinite što kasnim, nećete verovati šta se desilo!!! Igram ti ja malopre Kanter na nekom serveru, inače do jaja server, blejim tamo već 3 dana. I upada neki klinac, čiter, i ja ti tu odlepim... (sledi priča šta je on njemu pisao na četu itd.)

Na to se okrećeš i komentarišeš: Izvini, nisam baš ispratio, jesi pitao jel´to nekog zanima???

8 : 7

TS CS

kalj0x 2019-08-20 13:41:22 +0000

Team speak & Counter Strike legendarni spoj.

Decembar 18:15 2010/2011 završio se i šesti čas u drugoj smeni, vraćaš se iz škole napolju -10 veje sneg prolaziš kroz blok i ulaziš konačno u zgradu utopliš se sedaš za komp, knjige ko jebe sad će zimski raspust još malo, prvo se pušta neki rep 15 minuta dok se pravi neka tradicionalna defka na vukajliji, pa se onda ulazi na teamspeak sa ortacima i igra se kanter na public & private serverima do jedan ujutro i na kraju legneš i možeš da spavaš do 12 jer si druga smena u školi...

11 : 13

Simp

glistaiztvojeguzice 2020-12-23 04:08:58 +0000

Naša verzija bi bila papučar, al nije to to. Simp je mnogo mnogo gori.

To su ljudi, biološki fenomeni, beskičmenjaci a sisari, koji svaku ali svaku žensku osobu obožavaju kao da je Boga uvatila za muda, više puta. Nema veze koliko ih žene terale u kurac od konja, oni su tu da budu sluge pokorne i da joj poližu đon kad u gomno ugazi. Što je još gore, ovi ljudi nisu mazohisti, ne loži ih to, nego ih je reddit sakati (i slična sranja sa zapada) potpuno ubedio da su žene neka sveta svemoćna bića, koja su tu da bi ih oni, smrtnici, veličali. Ubedljivo najgora stvar kod ovakvih pojava je do kog jebenog ekstrema oni idu. Ne, oni neće pičke. Oni duboko u svom umu veruju da to ne zaslužuju. Ne, oni ne glume da bi nešto dobili (nudes, ili još bolje, ausvajs), oni su jednostavno pukli. I jezivo je. Ovi likovi su oni koji kupuju nošene gaće, čarape, uloške i tampone (da - korišćene), znoj koji je neka maramica upila, dlake i slično i to za 500+ evra bajo. Šta s tim rade, Bog sveti zna. Verovatno se mole pre spavanja i ujutru kad ustanu, ne znam. Tampon u džep za sreću. I naravno, ovakav sjeban um odgovara droljetinama koje izgledaju kao onaj morž iz filma Tusk a ličnost im je na nivou nadrkanog zamorca pa rade šta hoće s ovim debilima. Ovi ljudi su razlog zašto svaka kučka ima preko 5000 pratilaca na bilo čemu a kvalitet nula. Oni su razlog zašto postoji ovo novo e-girl sranje na internetu. Pored toga što kupuju ono što sam naveo, takođe i PLAĆAJU RIBE DA IGRAJU SA NJIMA LOL/KANTER/ŠTAGOD PO DVESTA EVRA SAT KRSNA SLAVO!!! Ja protiv prostitutki nemam ništa, to su žene koje pošteno zarađuju za leba, al OVO. Jebote mogo bi i ja da prodajem slike levog malog prsta na nozi možda bi i dobio koji dinar. Vrhunac ove zajebancije je kad je neka klošarka sa Instagrama ili odakle već, kojoj je ćale kupio komp, uzela da prodaje vodu iz kade u kojoj se kupala, i svoj URIN. U nekim fensi teglicama, još i etiketu ima kao neki stiker, simbol kvaliteta šta znam. Ovo (bukvalno) govno se prodalo odma. Pa je izbacila novu turu i digla cenu.

Dan ti jebem. Sve je otišlo u sto kuraca.

• Oh draga moja, bukvalno bi dozvolio da mi iglama isteraju oči pa da me onda jebu tri crnca samo da omirišim stolicu na kojoj si sedela pre 6 godina

• Drkam na tvoj dlakavi, znojavi pazuh, poslao sam ti 600e za 10 slika <3

• Neka kurva na internetima: Oh da, simpovi ne postoje, svaka devojka zaslužuje da joj se klanjaju.

66 : 17

odabrana

Priča o momku koji je vodio zdrav i izrazito neporočan život a umro naprasno u cvetu mladosti (od korone edišn)

melkijades 2020-04-28 18:43:01 +0000

Žalosna hronika o mladiću od 25 - 30 godina koji je čitav svoj život podredio treninzima i makrobiotici, ustajao u cik zore i, nakon meditacije i solarne joge istrčavao deonicu od 10 kilometara gore - dole po planini gde je čitav vek proživeo, (na voću povrću pirinču kozijem mleku i zdravom vazduhu potoci čisti ko suza zavatiš rukom i piješ) i to samo da se zagreje - jer bio je vrhunski sportista i bavio se gimnastikom, plivanjem na 400 metara prsnim stilom i kik boksom, redovno sparingovao sa lokalnim medvedom a jednom se oprobao i u desetoboju, pokazavši zavidne rezultate. Trebao na olimpijadu sad da ide kad ti kažem. Ko od brega odvaljen, nikad popio, nikad cigaru zapalio - razboleo se nešto odjednom i, živote varalice, za pet dana umro.

Kec u rukavu struke, argument, obično poslednji, kojim se naglo i neopozivo okončava svaki dalji nagoveštaj rasprave, i jednom za svagda obesmišljava bilo kakvo osporavanje stavova i odluka iste. Struka takodje podvlači da je mladić bio kršten (što će mu tamo gore svakako biti od koristi), ali ne i redovno pelcovan. Ljudi koji se pak drznu da i dalje gaje bilo kakvu sumnju bivaju stigmatizovani kao ravnozemljaši, antivakcinaši i dejanlučići.

Momak, doduše, nije vodio baš do te mere zdrav život (jbg, živ stvor, voleo da dune prskanu šiptarku s vremena na vreme, a bije ga glas i da je ipak pržio paklo i po socijalnog tumora sa filterom dnevno), ali 25 je cvet mladosti i ulaziti u takve diskusije je apsolutno bezukusno i nedopustivo - jednostavno peri ruke da ne bude kurac na sir, ostanikodkućehešteg i zdravo...E sad postoji tu i jedan drugi čovek kog je takodje upucao kanter strajk kiborg sa korisničkim imenom "kovid - 19" - frajer koji je svojevremeno preplivao Amazon u komadu (izjele ga doduše pirane ali se nekako odupro gamadi), i dobio na keca džambasa Vojteka (koji je obarao bikove uhvativši ih jednostavno za rogove!) na šabačkom vašaru, čemu su prisustvovale hiljade svedoka - bio jak u pičku materinu, al stradao u četres devetoj, od već pomenutog kiborga. E sad tih 49 ga je malo bacilo u zasenak ali svejedno ume da posluži kao argument u žučnim raspravama.

EDIT : Potpuno sam zaboravio da odam omaž heroju niškog zdravstva kom je nesrećni mladić izdahnuo bukvalno na rukama, a koji je, zahvaljujući nedovoljnom interesovanju zle hunte koja gospodari čelom države, ostao nepravedno zapostavljen. Govori se da je medicinski ratnik, inače veteran, ispustio jedno glasno NEEEEEE u pravcu plafona, koje je slomilo nekoliko prozorskih krila i jednu keramičku vazu na crvene tufne, i oštetio slušni aparat baba Djudje u sobi broj 103. Postoji pak priča da je grupa gradjana, u utorak četrnaestog aprila, nešto jače i duže tapšala sa terasa baš u njegovu čast, ali ta tvrdnja je, nažalost, teško dokaziva.

26 : 15

Novica

Malikuca 2011-11-11 01:48:30 +0000

novajlija, početnik (Po amerikanski "novice")

Slično Đoki i Diku, i ovaj nadimak trpi veliku nepravdu kada dođe do poređenja sa onim koji isti, hteo ne hteo, mora celi život da nosi... Tako, nije svaki Đoka kurac niti je svaki Novica amater.. Čast izuzecima koji su se sa svojim nadimkom saživeli.

Seting: 2002 godina; Školsko dvorište;

Milanče: E ajde da sakupimo društvo za beganje na kanter, treba nam još jedan za teroriste...

Novica: Evo može ja? I onako ne volim da idem na čas kod srBkinje..

Milanče: Zajebi Novice... Mi smo ozbiljan tim, a ozbiljnom timu ne trebaju novice...

Novica: Šta sereš koji kurac?

Slavko: Milanče hoće da kaže da ne želi da nas barem danas neko baksuzira, rođen si kao novica i ceo život ćeš biti novica...

Novica: Kakva diskriminacija! Jebali vas kanteri... (i tako je Novica rešio da batali igrice i završi srednju sa odličnim uspehom... Kasnije je upisao mehatroniku i danas se nalazi u beču kao stipendista i među visokim krugovima danas je poznat kao PROvica)

18 : 7

Dovoljne su mrvice, da odrekneš se borbe

Hydrog3n Cyanide 2011-10-01 17:00:01 +0000

Kaže se za osobu koja odustaje od bilo kakve vrste duela (igrice, sporta, duela), smišljajući kojekakve izgovore, iako su svi koji ga poznaju upoznati sa činjenicom da je on žutokljunac, da ne kažem kukavica. Ili ptica koja voli da jede mrvice.

U igraonici:
Žutokljunčev drug: 'Ajdemo da malo opičimo neki kanter?
Žutokljunac (baca pogled na njegov PC): Hmm... ipak ne ti imaš laserski miš, a ja miš sa kuglicom. Ne bi te ni pro pobedio s ovim sranjem.

Na fudbalu:
Žutokljunčevi drugovi: 'Ajde, hoćeš s nama?
Žutokljunac: Ovaj... nisu mi dobre patike, a vi ste svi u Riboku. Loše ću da igram.
Drugovi: Koja si jajara.

(50 godina kasnije)

Na šahu:
Žutokljunčev drug: 'Oćemo jednu partiju da se prisetimo dobrih starih dana?
Žutokljunac: Ma... meni mozak nešto nije u redu danas. Mrzi me da razmišljam. hoću da dovršim ovaj sladoled od vanile sa čokoladnim mrvicama, ostavi me na miru.
Drug: Ne menjaš se ni posle 50 godina. Mrvice su ti dovoljne da se odrekneš borbe. I za tvoju informaciju, sladoled od vanile sa čokoladnim mrvicama se zove Straćatela.

69 : 37

Fejsbuk

Metalika 2011-10-10 00:31:40 +0000

Posle tagged,perfspot,exsluziv,myspace,hi5,club-shots, itd itd svih mogućih blogova i foruma koje ste posećivali, pojavio se facebook.
Isprva veoma stidljivo, a kasnije gde god se okrenete stoji jebeno F da podelite sve što želite sa vašim prijateljima tamo. Klikneš na F i on ti kaze preneraženim glasom - JOS NISI NAPRAVIO ACCOUNT ? OMFG WTF ! Chop chop, off you go,and make it dammit! - i tako ti lepo napraviš account.
Prvo prijatelji primete da si ga napravio, pa te doda jedan, drugi i na kraju sistemom mutual prijatelja imas celu školu, na kraju vecinu sela/manjeg grada u prijateljima. Ako si iz većeg grada, postaje ti teznja da dodas što više ljudi je moguće.
Prvih dana si nezainteresovan za sve to, ali kako vreme odmiče, pitaš drugove gde su, hoće li ko na fudbal, većina njih ostaje kući.. Odlazis kući pališ komp da njakaš kanter, pališ net i vidiš da su na msnu ako ga još koriste.
-Pa šta radite tu koji kurac, sto necete na fudbal?
-Igram mafija wars na fejsu. WTF ? Krećeš, zaraza, igraš..
Aplikacije se nižu, zahtevajući više prijatelja da bi uspeo.
Dodaješ sve koje znaš,teraš rodbinu da pravi fejsbuk.
Instaliras sve aplikacije povezane, da bi dobio vise bodova.
Nalećeš u grupu, koja ti otkriva magičan način da dodas 1000 faktorijel ljudi koji igraju istu, samo kopiranjem nekih e-mail adresa i 2 klika.. Misleci da je skroz nevino radiš to i stvarno poboljšavaš se u igri. Nažalost, dobijaš isti broj ljudi u prijateljima i društvo te gleda kao zajebanog dasu, iako su većina njih bradati arapi ili ruzni kinezi koji ti naravno sve šalju na zid.
Smori te posle nekog vremena, prestaješ igrati igre, ali oni nastavljaju da ti pišu i pišu i pišu..
Kreće brisanje, dok ne dodješ napokon na nekih 500 ljudi koje manje-više znas, barem iz viđenja , i pičke koje imas zbog drkanja i kurčenja da ih znaš.
Sređuješ slike, taggove, itd.. Napokon tvoj fejsbuk je uredan, sa ograničenim brojem prijatelja.
4. Novembar napad hakera na fejs.
fejs pada, gubiš sve sto ti je tamo bilo, i čitavih nedelju dana brisanja ljudi pada u vodu.
Oh well, srećan uzimaš loptu,spreman za fudbal i zoves drugove. Svi dolazite na poljanu sa 20-30 kila više, znojite se, sa osmesima trčite padate, lomite se, niko više ni ne razmišlja o fejsu.

..Nego šta kažeš kad Skyrim izlazi?

21 : 15

Vidimose

Пингвин о7 2016-02-12 12:07:31 +0000

Uzbuna za opasnost u pčelinjem narodu.

vidim ose / bzzzz zzz

Pčela matica je bila na pedikiru i manikiru svoje šarene žaoke po kojoj se prepoznaje njen stil za modu u pčelinjem svetu, ali i njen kraljevski status.
Vredni podanici su sakupljali polen i pretvarali ga u med, a general odbrane pikao fudbal menadžer sa Barselonom u svojoj osmougaonoj kancelariji.
Košnica se zatresla, generalu je pao miš sa stola, a matici pčeli su odradili pogrešnu šaru na njenoj kraljevskoj žaoci.
General je pogledao kroz osmougaoni prozor sa zatamnjenim staklom u svojoj kancelariji, ali ništa nije video jer je nosio naočare za sunce.
Počeo je da razmišlja, šta bi moglo da trese košnicu, i onda mu je sinulo: ''Hej, pa gladni meda hoće meda''.
Skinuo je naočare za sunce, otvorio prozor, pogledao ispod košnice, ali medveda nije bilo, i ako je košnica bila na grani bukve.
General se vratio u svoju osmougaonu kancelariju, počevši opet da razmišljaša šta se dešava.
A onda mu je sinulo ''Hej, pa to se matica pčela jebe sa maserom, na za zadnjem sedištu njegovog wellnesa''.
Otišao je tamo, upao kao racija, video da se matica pčela jebe sa maserom, ali je video da maser ima mali kurac, samo se izvinuo i napustio odaje.
A onda se košnica još jače zatresla, iz pčelinjeg seizmološkog zavoda poslali su čoveka da obavesti generala.
General je pogledao mladog truta jednim okom, drugim gledajući kroz prozor, a onda je rekao ''bzzzz zzz'' (srp. Vidim ose)
Sa ozvučenja se čulo ''AHTUNG AHTUNG, DAJE SE NA ZNANJE, SVAKA PČELA DA SE SAKRIJE U SVOM OSMOUGAONOM DOMU DOK NE PROĐE OPASNOST''.
Sve su se pčele sakrile osim generala koji je ostao zapanjen, sam protiv 20 000 osa.
Ose su upale u košnicu, general je mahao svojom žaokom, ali ose ga nisu jebale ni 5%, pokrale su sav med što su pčele napravile, odnele ga ispod grane na kojoj se košnica nalazila.
Dole su krkale meda, toliko da nisu mogle da polete više, te je svih 20 000 osa zaspalo.
General je rešio da se osveti, sletio je na trulu granu na kojoj je bila košnica, i počeo da skače, ali bio je sam, prelagan i nije mogao puno da učini.
Proglasio je mobilizaciju i sve pčele su se na prstima propele do grane i počele da skaču, grana je pukla i pala na 20 000 osa.
Kraljevstvo je počelo iz početka, matica se i dalje jebavala sa maserom malog kurca, general je obrisao fudbal menadžer i počeo da pika kanter, a vredne pčele su imale povećanje plata od 1,5%.
Košnica nikad više nije bila napadnuta.

21 : 14

Emisija o štetnosti kompjutera

geomaster 2010-10-04 12:36:26 +0000

Emisija u kojoj će se skupiti svi mogući znalci koji su bilo šta slično kompjuteru videli '89, i to u formi digitrona, da bi kolektivno pljuvali Internet, video igre, kompjutere i ostalu bagru. Dok ovo gledate, konačno shvatite kako se osećaju okoreli kriminalci dok gledaju neku naivnu američku krimi seriju.

Voditeljka: Dobro veče, dragi gledaoci! Danas smo u emisiji "Pljuj ono što ne razumeš", i danas ćemo razgovarati o štetnosti kompjutera na život prosečnog tinejdžera. Sa nama su gospođa doktor, gospodin psiholog i još neki pajseri.

Gđa Doktor: Pa, evo ovako, prvo što ću reći je da Internet izaziva zavisnost. Mladi danas po ceo dan sede na onom Fe... Fej... Kako ono beše da ga jebem... Fejzbuku, da, i od toga se stvara zavisnost!
Voditeljka: Zavisnost? To je jako veliki problem. Šta vi mislite, gospodine psiholog?
Psiholog: Gđa doktorka je u pravu! Zamislite, znate li da se na Fejzbuku nalaze samo manijaci i pedofili od preko 50 godina, a da se uz to predstavljaju kao mladići i stavljaju lažne slike! Onda se jadne devojčice nalože, a onda ih ti manijaci prevare i niko više ništa ne čuje o njima! Tu je i problem bele kuge, kada bi se mladi jebali a ne sedeli za kompjuterom bilo bi mnogo više dece rođene u Srbiji!
Voditeljka: Da, da, zaista zabrinjavajuće.
Doktorka: Zavisnost od interneta se ne razlikuje od narkomanije! *šokiran izraz lica* Znate, vaša deca koja provode više od 15 minuta za kompjuterom dnevno, su najverovatnije već zavisnici, a loše društvo na Internetu ih je verovatno već uvuklo u poslove oko droge, što znači da su vaša deca uglavnom dileri!
Voditeljka: Zaista? Ovako nešto se ne može tolerisati. Kakvi se još problemi javljaju?
Psiholog: Pa, na primer, postoje i problemi nasilnih video igrica! Deca tinejdžerskog uzrasta bi trebala da igraju bezazlene igrice sa dinosaurusčićima i slagalicama, a ne tamo neke Kanter Štrajkove ištatijaznam.
Voditeljka: Aha, a o čemu se radi u toj nasilnoj kompjuterskoj igrici, taj... Št... Štrajk?
Psiholog: Pa, vidite, to vam je jedna od najnasilnijih video igrica, koja ide rame uz rame sa čuvenim Geteom četri, koja je najnasilnija video igrica, sudeći po modernim istraživanjima!
Voditeljka: Aha, a kakvog to uticaja ima na decu?
Doktorka: Pa, vidite, u toj igrici cilj je da se meta... hm... dodirne oštricom noža, ili kako to već oni, imaju oni druge termine za to... I sad, pošto su deca inače glupa k'o kurac, oni će to prvom prilikom da upotrebe nad svojim školskim drugovima!
Voditeljka: Stvarno?
Doktorka: Naravno! Šta mislite, odakle dolaze svi skorašnji napadi noževima i oružani napadi dece tinejdžerskog uzrasta?
Voditeljka: To je sve zbog nasilnih video igrica??? I šta se predlaže protiv toga?
Psiholog: Pa, predlaže se da iz vaše kuće iznesete kompjuter, televizor, mobilni, mikrotalasnu, veš mašinu i ostale uređaje koji se priključuju na struju. Takođe, treba skinuti sve sijalice i uništiti sve tragove civilizovanog života, i vratiti se na stare, dobre vrednosti iz 5. veka pre nove ere. Verujte mi, tako je najsigurnije. Pritom, kompjuter treba, kako savetuju drevni Indijanci, zatvoriti u 7 bureta, svako veće od prethodnog 1.5 puta, i držati tako sve do sledeće apokalipse, da bi se nečiste sile oslobodile iz njega.
Voditeljka: Jeste li čuli, roditelji! Odma' da ste zabranili vašoj deci sve tekovine 20. i 21. veka, inače ćete vi biti krivi što će oni odrasti u narkomane i dilere droge. Toliko za večeras, a sutra ćemo govoriti o lošem uticaju šporeta na matične ćelije mozga. Doviđenja.

247 : 35

Veliki odmor za osnovce

bukajlija 2009-12-10 23:40:57 +0000

po razredima,ovaj najlepši deo školskog dana za sve djake se može podeliti na 8 grupa:

1 razred:izaći i uzeti užinu iz kuhinje,odigrati partiju lozinka,i otračati u učionicu SREĆNO
2 rared:uzeti užinu iz kuhinje,odigrati partiju fudbala sa praznom flasom koka kole,i otići u učionicu ZADOVOLJNO
3 razred:izvaditi jabuku ili sendvič iz torbe,odigrati partiju fudbala flašicom i MIRNO otići u učionicu
4 razred:ne uzeti užinu jer su donošenje iz kuće ili uzimanje iz kuhinje blam,odigrati fudbal sa pravom loptom i na velikom terenu,terajući manju decu i već TUŽNO otići u učionicu...
5 razred:izaći napolje,otići do najbliže pekare ili picerije van škole,vratiti se najbrže što se može i pričati do zvona...
6 razred:izaći do najdalje picerije ili pekare,uzeti obrok,sedeti unutra i zajebavati se,i MRZOVOLJNO otići na čas minut pre zvona...
7 razred:izaći napolje,otići u već redovnu pekaru,uzeti obrok,zajebavati se unutra,a kasnije i napolje,otići na čas LJUTITO i zakasniti 5 minuta...
8 razred: uzeti užinu već na drugom času sa kog su pobegli,otići u igraonicu i opičiti kanter,vratiti se u školu SREĆNO zbog dvočasovnog odmora,10 minuta posle zvona doći u učionicu,biti upisan,sesti u klupu i smarati se...

56 : 4

Mator konj

DustBGD89 2015-10-28 09:24:57 +0000

Poznata je ona: pička je polni organ, a pizda karakterna osobina; homoseksualnost je seksualna sklonost, a peder karakterna osobina. Isto tako je konj životinja, mator čovek- čovek u godinama, a mator konj karakterna osobina. I to karakterna osobina koja vrlo varira i nezavisna je od godina, već zavisi od konteksta. Za nešto si mator konj sa 10, za nešto sa 20, a za nešto tek kada si zaista mator.

Perica: Pćććijuuu!!!! Fuuu!!!! Pšššš!!!! Trrrtrtrtrtrtrtrtrrrrr!
Ćale: Šta to radiš s tim plastičnim pištoljem!?
Perica: Ja sam marinac! CIA me navodi na mrežu terorista.
Ćale: Koji si ti bolid, imaš 12 godina, mator konj, a još se ponašaš kao da ideš u vrtić. Tvoji drugari će se skoro žene, a ti nikako da porasteš...

...

Perica: Hajde, izlazi iz šteka pizdo jedna!!! Hajde, izađi, evo, bacio sam snajper čekam te sa običnom utokom!
Keva: I-ju! Kakav je to rečnik!
Perica: E, ma ništa igram "Kanter" sa... E, ubi me sada zbog tebe!
Keva: Ma ubijen si ti u glavu, imaš 18 godina, mator konj, na fakultet treba da ideš, ti se igraš ko da si u školici.

...

Miladin: E, sinovac, deder mi sipni još jednu šljivu...
Jovanka: Leleee, mator konj, ima skoro 90, a još bi pio!
Miladin: Nemoj da si džangrizava, snajka, ne ženi se unuk svaki dan!

29 : 4

Zavaravanje nejebice

Тхе Проф 2016-05-25 17:45:53 +0000

Još od kako je biblijska Eva jedne večeri rekla Adamu "E ne dam, pička ti materina, nisi jutros izn'o đubre!" (Moj.XVII:34/5), mi muškarci se nismo susreli sa nekim ozbiljnijim problemom u životu od sindroma "suve patke" (u narodu poznatijeg pod terminom nejebica), pa mora da padne neka zahvalnica Bradatom Govnaru gore, koji nas je sasvim solidno obogaljio dajući našem kreativnom visuljku, dole, gangliju za sebe.

Elem, jadan Adam, po prvi put suočen sa činjenicom da neće spavati svoje rebro, pada u specifičan oblik depresije - sa simptomima kao što su: vrtoglavica, nesvestica, pad koncentracije, otečenost muda, ekcesivno znojenje, dermatitis i generalno negativno stanje tela&duha - i kako se nejeb faza dalje produžava (jer zbog navedenog stanja zaboravi da turi džezvu u mašinu) on počinje da istražuje proste, a onda i sve razrađenije tehnike olakšavanja "bolne tačke", tehnike koje će potom naslediti i do tančina usavršiti generacije i generacije njegovih otečenih potomaka...

Osnovne i napredne tehnike zavaravanja nejebice u 21.veku (negradacijskim redosledom, kako su mi padale na pamet):

- onanisanje
- gledanje njave (onanisanje uključeno)
- duge, opuštajuće kupke (onanisanje uključeno)
- skupljanje sličica (iako si konj od 30+ godina)
- odlazak u kladžu samo da bi video Sisatu Miru, radnicu u istoj
- "učim za ispit"
- nihilizam (generalno)
- okupljanje ortaka u kraju radi rekonstrukcije terena za basket/boćanje
- izvlačenje starih "Dilan Dog" stripova iz naftalina i čuđenje kako do sada nikome nije palo na pamet da od toga napravi mjuzikl
- pisanje mjuzikla "Dilan Dog, detektiv Groze"
- laki peting sa teškim grobaljom na nasumičnoj kućnoj žurci/sedeljci
- preispitivanje sopstvene seksualnosti (a u vezi sa crticom iznad)
- studiranje (generalno)
- prijava u Legiju Stranaca/studentsku zadrugu
- "želim da se zaljubim"
- gledanje svih sezona "GoT" i konstatovanje da ______ uopšte nije loša pička
- kreiranje vocap grupe BK47 radi okupljanja stare ekipice s kantera. U grupu se javlja samo Miša Čiter, i to sa porukom "E brate, ja ne mogu, idem s ribom na Goč :)pozz"
- blejanje na Vukajlija.com i čitanje ove defke
...

29 : 6

Puška

flake4kv 2016-06-24 18:32:04 +0000

Sinonim za ispravno, pravo, funkcionalno, izdržljivo.

I: Evo sredio sam ti komp, izduvao, zamenio termalne paste, odradio sistem i instalirao sve drajvere i...
II: Da, da, da, jel sad ne secka kanter?
I: Ne.
II: Odlično, puška, evo crvena.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
I: Vidiš dečko, napravio sam ti ovo, imao sam neviđeni problem, morao sam oko menjača da radim a i pumpa za gorivo ti je bila otišla i to sam morao da menjam.
II: U redu, koliko sam dužan?
I: Pošto ti znam ćala samo za delove 60e, stari smo mi drugari, evo ključevi, teraj!
II: Evo 70 da popijete piće, hvala puno, doviđenja!
I: Doviđenja! ....
III: Šta mu bilo?
I: Ma ništa, k'o puška mu je ono, pokvasio kablove izgleda, ništa mu nije falilo.
III: Pa što ga odra?
I: Nikad njegov matori nije platio piće u kafani, kad ne platiš na mostu platiš na ćupriji, to ti k'o prokletstvo, deca i unučići ispaštaju..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
I: I, kakav sam bio?
II: Puška!
I: Srce, daj ne gađaj me više tim vojnim terminima, razumem da ti je ćale vojno lice, ali bar u krevetu to probaj da zaboraviš..
II: Izvini haubice moja..

12 : 6

Razlika u generacijama

Brajanz0r 2011-02-02 04:29:04 +0000

Na izraz "u moje vreme.." možete doći do zaključka da sagovornik želi da ukaže na razliku u generacijama. Najčešće roditelji upotrebljavaju te izraze, mada se u određenom procentu nađu primeri iz gradskog prevoza, sa ulice, u studentskoj službi, u šefovoj kancelariji, dakle u svakodnevnom životu. Takođe jako često ovaj izraz koriste političari koji su nekada bili na funkcijama pa ih vuče nostalgija.

Primer iz 1960tih:
Otac sinu: "Što sam ti kupio kog đavola te klikere, po ceo dan se zamlaćuješ! Eee u moje vreme mi smo se igrali rata, Robin Huda, u prirodi!"

Primer iz 1980tih:
Otac sinu: "Au izem ti te lego kocke, ne odvajaš se od njih. Ko smisli Deda Mraza pa da vi klinci tražite takve poklone? U moje vreme se igralo sa klikerima, e tooo su bile igre!"

Primer iz 2000tih:
Otac sinu: "Vrag me odneo kad sam ti uzeo taj kompjuter! Ne može te čovek otkačiti od njega, po ceo dan te pucačine, k**** palac, zatupljuje mozak to, popustićeš u školi, o Bože šta sam ti učinio pa mi ovo radiš! U moje vreme se igralo lego kockama, tako se oštrio kliker a ne te.. te.." - izlazak iz sobe u punom crvenilu i nedostatku komentara.

Primer iz 2020tih (nije nemoguće!):
Otac sinu: "Budalo, jesam ti sto devedeset i dva puta rekao, nemoj koristiti night elfove za štekanje, imaju loše kule, gradi te zmajeve izgubićeš od insejna! E ako izgubiš, igraćeš kanter dok ne savladaš lob iz PES-a! U moje vreme su procesori bili slabi pa sam morao pri penalu da šutnem u levi ugao da bih upucao loptu na dust2 pa da im padne heroj na devetom levelu.."

30 : 6

Zapustiti

Стевчо сметало 2017-03-07 22:43:06 +0000

Предати штафету природи да учини своје. Престати обављање неке радње, не разматрајући какав ефекат ће то постићи кроз дужи временски период.

- Ћале, данас три бандераса...
- Јооој, чекај само каиш да извадим, кад те дохватим ко ђак генерације ћеш да буљиш у књигу, нећеш ти мени играти оне кантере 25 сати дневно...
- О чему ти причаш?!
- Прошле године био јако врло добар, сад иде да понавља... Ти ни не видиш да си запустио школу, еј! Немој код оне дебеле Слађе да те пошаљем да те она мало дозове памети...
- Слободно, боље да љуља него да жуља!
________________________________________________
- Како овај може да дозволи да му онакав виноград пропада?
- Ко?
- Па Ђоле Пандур!
- Он ти продао оно има скоро деценију, нешто се ту радило пар година и после курац. Сад је све то запуштено, пре ћеш изић' из дивљег купињака хего из његове старе гајбе...
________________________________________________
- Газде нема већ месец дана, па који је ово курац?
- Кад је видео колико је запустио овај сајт, схватио је да нема леба да се ишта проба... Све вели биће, али од свега тога мудо од лабуда...

34 : 11

Brzo dosadi

el diawolo 2010-01-27 10:49:08 +0000

Svaki muskarac, zena, tinejdzer i svako dete zeli po nesto toliko da bi ubio po cenu toga ali uglavnom kada to nesto dobiju to im odmah dosadi i traze novu stvar koju prizeljkuju i moraju da imaju u svom posedu.

Zena:
Zena- Jao duso ajde molim te kupi mi onaj usisivac, vidi ga samo kakav je bice mi mnogoooo lakse da usisavam njime po kuci nego onim starim.
Muz- Ali trenutno nemamo toliko para srce.
Zena- E znas sta sutra ti ima da usisavas sa onim starim pa da vidis kako je meni svake nedelje.
Muz- Uhhhhhhhhhhhh dobro dobro ajde da kupimo onda ovaj nov.
(sutra zena usisava sa novim usisivacem)
Zena- Jaoooo pa ovo nije nista bolje i dalje je isti princip kao kod starog.... Dusooooooooo ajmo do grada po onu peglu sto sam videla juce.

Tinejdzer:
Dete- Tata, tata, tata ajde mi uplati net ovaj mesec pls!!! Pazi skola gotova za nedelju dana a ja moram da se cujem sa drugovima da se dogovaramo nesto i tako to.
Otac- Pa sine zar ne mozes da se cujes sa njima preko telefona, za sta ti ja uplacujem taj kredit svaki mesec.
Dete- Pa bre cale si ti luuuuuuuuud, imam ja kredit ali ko zna da li imaju ostali da mi odgovore i onda bolje da mi uplatis net, bice svima lakse.
Otac- Dobro ali samo da bi se cuo sa drugovima, nema igranja igrica i tako toga.
Dete- Naravno cale sta ti mislis da sam ja...
(sutra sin upali komp i vidi ima neta)
Dete- Tooooooooooooooooo, sad da vidimo sta ima na fejsu, jaooooo nema nista ae cas da skoknem da odigram malo kanter na netu.
(posle 2 minuta)
Dete- Alo citeru jedan mamu ti ja tvoju pokvarenu ti ces mene da ubijes (alt+F4) ma serem ti se na ovaj kanter i na ovaj net i sve ostalo.

Devojka:
Jelena- Dusooooooooooooo moja vidi onu haljinu u izloguuuuuu, jaoooooooooooooo kako je extra moram da je kupim....
Milena- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ne verujem kako si je videla, jao i meni se svidja mnogo mnogo, ajde kupi je.
(to vece na zurci nekoj)
Milena- EEEEE jel ste svi videli jecinu novu haljinu???
Magdalena- Jaoo lepa je, ali videla sam da i saska ima istu, i marina i nevena i dusica.
Jelena- Jaoooo kako mi ova haljina ruzno stoji ne mogu da verujem, na onoj lutki u izlogu izgleda mnogo bolje. Sutra cu da idem da kupim neku drugu koja mi bolje stoji.

Momak:
Milan- E brate moram da smuvam onu tamo, mnogo mi se svidja.
Janko- Pa onako slatka je, mada nije nesto posebno.
Milan- Sta bre nije nesto posebno, sve bih dao da budem sa njom.
Janko- Pa onda idi i muvaj je, sta jos stojis ovde.
(posle 15-ak minuta kad ju je smuvao)
Janko- I sta je bilo?? Jel ste zajedno??
Milan- Pa brate sad kad sam se smuvao odjednom mi vise nije toliko privlacna.
Janko- Pa sta ces da radis??
Milan- Pa zvacu je sutra da se cujemo ali bicu sa njom.
Janko- Pa sto sad kad ti se ne svidja???
Milan- Ima 2 starija brata, ja ne smem da raskidam sa njom, bolje ona sa mnom.

24 : 3

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt