Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kerovi"

Izvini Knele, nisam te prepoznao

Zla_Jebačica_Keve 2011-07-02 14:01:44 +0000

Recenica koju upucujemo sagovorniku kada je vise nego ocigledno da poduhvat koji je izveo moze da se meri sa poduhvatima mladog i rano upokojenog sefa beogradskog podzemlja, Kneleta. Varijacija na temu je izvini Ceco, nisam te prepoznao.

Drug: Vracam se ja sinoc od duleta dilera, kad vidim interventnu! I Kazem im, sta je bilo misevi maleni, pa ja na sebi nosim vasu mesecnu platu!
Ja: A oni?
Drug: Ma kerovi, pojurili me.
Ja: A ti?
Drug: E, tu sam ih zajebao, bacim svu onu gudru sto sam nosio ispred njih. Nije kod mene, ne mogu da me privode.
Ja: Akoliko si ti toga imao?
Drug: Gram vutre.
Ja: Izvini Knele....

43 : 18

Rovašen

rasa.87cc 2014-05-25 21:15:33 +0000

Unakažen, prebijen, raštelovan da ne kažem.

Mara: Dal' se sade vrće kući bitango belosvecka, jebem li ti mleko materino, kurv'o si se?
Jovo: Bogstobom ženo, zarakijo s kum-Sekulom.
Mara: E pa, saće vidimo, skidaj gaće, puni lavor vode i dumočiš mošnice
Jovo: Št..
Mara: OMAAA!!!
(Umače jaja u lavor)
Mara: (Plačni glas) Ne potanjaaa, ne potanja sve ti 'ebem milosno!!! A vide tek prangije, rovašen siroma, ki da ga kerovi vukli, mršći u štalu sotono!

22 : 3

K`o na ćilimu

jewdja 2012-09-14 15:01:14 +0000

Po uzoru na pesmu Haka Obića, ova fraza predstavlja prilošku odredbu za način trasnporta sa jednog odredišta na drugo. Naime ona ukazuje na lakoću i lepotu tog putešestvija.

-Oo stigli gosti iz Švecke, kako ste putovali?
-Ma ko na ćilimu, ovom našom mečkom, mož kud oćeš dideš.
-----------------------------------------------------------------------
-Čujem da si bio u štetu sinoć, kod gazda Jovine jedinice. Kako si prošo?
-K`o sa ćilim da sam išo. Kapija bila otvorena, kerovi zaspali, a ona oćna ko majka devet Jugovića.
----------------------------------------------------------------------
-Bate, el te vozi ovaj pajdo?
-K`o na ćilimu bate, k`o na ćilimu...

17 : 2

Pas

Pantelic U Ofsajdu 2011-03-22 18:49:30 +0000

Za nase babe i dede,mitsko bice.U stanju je da OSETI bilo sta i da predvidi svaki vas potez i potom ga ,,kazni'' divljackim ugrizom.

Unuk:Baba,vidi kako lep pas,ajde da ga pomazimo.
Baba:Ju,kuku,lele,crni sine,bezi,bre odatle.Ne znas ti kakvi su ti kerovi,sve oni osecaju,a posle kad te ugrize.....
Unuk:Ali baba,samo da ga pomazim.
Baba:Znaju oni kako ti oces da ih mazis....OSECAJU!!!Ja sam tako jednom '41 u sred rata dosla do jednog psa...
Unuk:OK,baba,svatio sam!

20 : 10

Izgibenija

Мосасаурус 2018-08-31 18:17:57 +0000

Potpuna i apsolutna katastrofa bez ostatka. Može biti posledica čisto nesrećnih okolnosti, ali i preteranog uživanja.

- Kako bilo sa Sonjom sinoć, jesi se omrsio?
- Ma ćuti, tebra, izgibenija totalna ispade. Ja ga taman ubacio, a ona krenu da vrišti k'o da se porađa. Sledeća scena, upadaju njen ćale i burazer, ja kroz prozor, ateriram na neke ruže, gledam gde ću, oni istrčaše i ja šta ću, zaletim se pravo kroz živu ogradu, kitom prvo, izađem na ulicu, pojuriše me neki kerovi, jedva preživeh.
- A tuki kako ti je?
- Pitaj živu ogradu.

25 : 9

Koliki moraš da budeš?

Johnny Kurajber 2013-08-02 12:39:35 +0000

Nakon koliki, po slobodnom izboru ubacite negativnu osobinu koja opisuje vašu začuđenost time da je uopšte moguće da je neko baš toliko daleko doterao u toj negativnoj osobini koju mu zbog nekog njegovog poteza pripisujete.

Znači pitanje koje se postavlja kada je neko baš preterao i kada jednostavno ne možete da verujete da takvi ljudi uopšte postoje na ovoj planeti.

- Brate, Đole na aparatima. Obijao kuću matorom Simi Terijeru i iscepali ga kerovi k'o ciganče slinu.
- Pa matori, koliki debil moraš da budeš da preskočiš ogradu i obijaš kuću od čoveka koji je uzgajivač pit bul terijera?
----------------------------------------------------------------------
- Sad sam vid'o Saleta, ide u bolnicu na inekcije. Fasovao triper.
- Pa naravno. Koliki kreten moraš da budeš, pa da uhvatiš Maju Kobaju da jebeš bez kurtona?
----------------------------------------------------------------------
- Šta ti je to?
- Šalvare. Iz Italije. Armanijeve. Opet se vraćaju u modu.
- Daj bre, koliki šaban moraš da budeš pa da uopšte pomisliš da nosiš šalvare?

83 : 5

Duga

Divlji bučak 2013-09-12 00:18:42 +0000

Treba znati živeti dugu.

Za sreću je potrebno i sunca i kiše; i dobrog i lošeg; i belog i crnog. Poznato je da samo kada je u isto vreme i kiša i sunca, može doći do stvaranja duge. Veličanstvene i šarene. Magične.

Isto je tako i sa nama. Da li ste se pitali zašto deca poznatih i bogatih u 95,7 slučajeva se odaju nekom od poroka? Zamislite situaciju u kojoj je dete poznate osobe P imalo sve u životu: igračke, letovanja, kola, devojke... Dete te osobe nije trebalo da se mnogo muči u školi jer zna da će mu njegovi ostaviti dovoljno novca da može da živi, a da ne radi. Nikada nije imao tremu pred kontrolni. Nikad nije imao osećaj čežnje za najnoviom igračkom. Imao ju je. Nikad mu ruka nije zadrhtala kada je zvao devojku, jer, Bože, on ima motor. Ona treba da drhti. I, šta se dogodi?
U jednom trenutku shvati da ima sve. Da nema stvari koja bi mogla da ga učini srećnom. Nema više dovoljno adrenalina u krvi. Zato se sve više približava ivici poroka. A dovoljan je samo lagan vetar da padne u provaliju.

Mislim da ne treba ni da pričam kako je jednacima koji su bili u bunkeru, kada se delila sreća. Nemaju hleba dovoljno, a kamoli nešto drugo. Vuku se po ulicama kao prebijeni kerovi dok im curi voda iz usta od mirisa lagodnog života koji mogu videti na svakom drugom mestu osim kod sebe. Osuđeni na kratak život usled nemaštine osnovnih potreba. Ako ko veruje u život posle ovog života, to su oni. To im je poslednja nada. Ali ne i jedina željna. Oni umiru željni.

Sunce, ono muti glavu, a kiša telo. Potrebna je zlatna sredina.

Šta mislite zašto svi žele malo Srbije?

Uvek nam nešto fali...

15 : 4

Skembati

MrTestis 2012-08-16 09:43:42 +0000

Oldskul sleng koji se koristi u značenju uhvatiti nekoga ili nešto munjevitom brzinom, pre nego što shvati šta ga je snašlo i tako zbunjenog odvući negde gde će biti na milost i nemilost. Spakovati k'o taštine stvari u kofer, baciti u kola i zalupiti vratima. Najčešće se koristio u smislu uhapsiti uz primenu sile, a na veliku radost drugova organa reda i mira. U ovom slučaju se koristi i pendrek kojima crtaju modre paralele po leđima, čisto da ih ne zaboli ruka.

- Čujem, Šomi se oženio. Kako to, pa još i na brzinu?
- Ma, opasna ona mala, skembala ga samo tako. Dok se očitavio, već je udario i potpis i nema sada kud.
.......................................................
- Gde nam je Karanfil?
- Niščuo? Skembali ga kerovi juče kod Perine kafane. Prošla dvojica u civilu pored njega, kao slučajni prolaznici i dok se mimoilazili, bacili se na njega, pritrčali onda i oni uniformisani što se krili i gotovo. Nije stig'o ni da opsuje.
- U jeee! Je l' ga mnogo naplavili?
- Još pitaš! Mož' ladno rakiju da pečeš od njega!

25 : 5

Što nas ne pobi NATO?!

Aphōph 2018-04-14 20:42:08 +0000

Egzistencijalni krik prosečnog građanina Srbije u tesnacu čiji zidovi streme da dodirnu jedan drugoga.

- Kažeš, novi gradonačelnik onaj mali musavi što smo ga ložili da kita raste trljanjem slanine, pa ga jurili kerovi kroz Ribnicu dve 'iljade devete?
- Aha. A jest' bio smešan bežeći onako držeći se za muda, kao oni prašumski gušteri od predatora.
- Joj, što nas ne pobi NATO?1
____________________________________
- Cigare od sutra skuplje 20 dinara.
- Što nas ne pobi NATO?!!
____________________________________
- Pravi primer radne omladine, vidi ga, ljubi ga komšijka.
- Ko, Trle, pa taj ti pozira u radnom odelu ispred kuće svaki dan, troluje komšiluk, a trimer pali kao diverziju samo kad ide da vari u garaži.
- Pih, što nas ne pobi NATO? A koliko ket kod njega, jebe me očni pritisak?

95 : 24

odabrana

Vezano kuče

mordoss koll 2013-08-15 20:22:13 +0000

Slobodan prolaz. Neometan ulazak u atar. Odsustvo organa reda. Može samo da laje, al' nogavica ti ostaje cela. Dakle šetaj se slobodno, uzmi šta hoćeš i ne haj za lavež.

-Preskoči tarabu, ja te čekam na djubru, pa da se valjamo po svinjska govna. Kuče mi vezano, a i ugrejala sam vodu u lonac, mož' se posle plaknemo.
______________________________________________

-Daj, brate, što pališ tu ispred SUP-a si normalan?!
-Hah, stavili danas novi alarm i sjebali nešto kerovi. Cela treća smena zaključana unutra, ostatak kod komandira na slavu. Ne skidaj kapuljaču i vuči to da se ne ugasi.
-Haha, kuče vezano, hoho, moram, brate, da pozovem još nekog da prisustvuje.
______________________________________________

-Gavran zove vrapca, prijem. Tražim konfirmaciju.
-Ulaz slobodan, kuče vezano,prijem.
______________________________________________

-Dejane, nešto laje pod šator!
-Čujem i ja,Sale, al' gazda reko da kuče vezano. Ulazi tu i pevaj! Ako do ujutru ne vidim 'ljadu evra jebaću ti mamu slepu.

82 : 4

odabrana

Djurdjev danak, hajducki sastanak. Mitrov danak, hajducki rastanak

voice the player 2010-11-08 13:58:40 +0000

Jednom davno najmudrijem od svih hajduka, negde izmedju prvog i drugog bokala vina, pade napamet ingeniozna ideja. Bese pozna jesen 'iljadu... i neke,u sumi je vec pocelo da biva hladno, a prosle su godine od kako se vucara po raznim vukojebinama jos od onomad kad je pobeg'o iz sela... U selu vise nije bilo zivota,Turci su cinili tezak zulum, posla nije bilo, globe su bile velike i tad je resio da uzme stvar u svoje ruke. I uzeo je (pusku) i zapalio u prvu sumu da radi ono sto najbolje zna, otima bogatima i deli sirotinji (sebi). Ni slutio nije da ce njegova akcija u buducnosti dostici Epske razmere. Dakle skupio je taj mudri hajduk sve svoje drugove kod stabla za sastanke i rekao: "Braco Novembar je mesec, ne pomaze ni rakija u zagrevanju nasih junackih tela..." Na sta se junaci slozise svi... "Braco navukli smo grdne prehlade, ide zima, najslabiji period naseg poslovanja, a i kerovi su nam za petama!" (mislio je na Turske kerove koji lako namirisu njihovu hajducku travu koja sluzi za lecenje prehlade...) "Imam resenje za sve nas, posto lisce opada sve manje ima mesta za skrivanje, moramo traziti druga resenja..." Svi su se zapitali "Gde!?" a on je rekao: "Ja imam onu Jelenu,jeste kurvestija al' posluzice da se nas sest sakrijemo kod nje i nece nas odati ako damo sve od sebe da zadovoljimo njene apetite...." U tom trenutku ostali su znali da je ovo prava odluka. Svako od njih je imao bar jednu ovakvu koju je posecivao i u zoru bezao glavom bez obzira... I slozise se s' njim. Tada mudri vodja zavrsi svoj govor: "E pa braco, sutra je Mitrov dan da ga proslavimo svi zajedno pa kud koji mili moji, pa se vidimo na prolece kad lisce ozeleni..." Neko iz gomile rece "Mozemo da se nadjemo na Djurdjev dan,to je moja krs'na slava, valja se da se zalije..." I svi se slozise i bi tako....

Neko je davno rek'o da se istorija ponavlja.... Sume su sve manje kao i plate a porezi sve veci pa je i logicno da hajduka bude vise. U korak sa vremenom i novom tehnologijom prosirili su svoje radno vreme pa sljakaju cele godine pa Mitrov dan docekaju u djakuziju ili u nekim toplijim krajevima...

30 : 9

Narugivanje

666 999 2010-12-07 16:57:12 +0000

..sa akcentom na drugo "a" .

Kad se naruguje nekom tad se taj neko psuje najgore, preti mu se najkrvavijim patnjama, spominje uza familija u erotskom smislu, i sve to licno, u lice, sto se kaze "u facu". Obicno se prilikom narugivanja, preteci kaziprstom, pokazuje u lika kome se naruguje (analogno drzanju pistolja).

Narugivachi uglavnom koriste ovaj oblik opstenja zbog nedostatka hrabrosti ili snage, ili i jednog i drugog, za ulazak u fizicki konflikt sa drugom osobom.

- e brate video sam Djoleta danas, neko ga opasno ispresavijao od batina; ko rakun je sa onim sljivama oko ociju; zube i nema ostali mu na kaldrmi verovatno; jedva ide, copa ko tramvaj da ga puk'o na nizbrdici, s kim se tuko jel se zna?

-ma stoka se napila, i poceo da naruguje ispred SUP-a onom prasinaru sto cuva strazu, skinuo se go i popisao na maricu, poceo da bezi od pubova i upao u sahtu otvorenu, onako bez pantalona; onda ga kerovi izvukli napolje i odveli u SUP u podrum na "razgovor". Izjebali su babu iz njega pendrecima.

17 : 6

Četvoronoške

nesss 2013-04-19 23:21:19 +0000

Neopravdano se smatra za jedan od najbezbednijih načina odlaska kući u kvalitetno oblokanom stanju.

-Šta ćemo sa Ciletom? Opet ne zna za sebe...
-Da mu zovemo taksi?
-Kakav crni taksi? Živi 5 kuća dalje.
-Pa nek ide četvoronoške. Nije mu prvi put, a i bezbednije mu je. Bar neće pasti i polomiti se.
-Daj bre da ga odnesemo. Kad je prošli put puzao kući iseko je kolena i dlanove na srču i kerovi ga napadali celim putem.
-Jes, a kad smo ga nosili, njegov ćale nas napljuvo kako smo mi krivi što se prekinuo.
-Pa šta da radimo?
-Pa nek spava ovde. Probudiće ga čistačica ujutro.
-Mudro zboriš.

27 : 4

Sampon za kosu sa mirisom bugarske ruže

talentovano_glup 2011-03-07 20:16:20 +0000

To je dokaz da narod ,cak i u periodima najvece krize,ipak ima granicu koju nece preći.
Gumice za tegle,pampuri,folije za turšiju(istina,ne bas uvek),sibice i njegovo velicanstvo šampon za kosu sa mirisom bugarske ruže,uglavnom su bili jedina roba koja se mogla naći u rafovima nasih prodavnica devedesetih godina.Sva ostala roba,kada je bilo,nestajala je brzinom svetlosti,zahvaljujući ljudima koji su je u redovima željno cekali...
Šampon sa mirisom bugarske ruže je proizvod sa najodvratnijim mirisom ,koji je ikada napravljen.Neki pominju da su ga smislili zapadni kapitalisti,da bi siromasni narod u komunistickim zemljama,konacno naterali na revoluciju,ali to nikada nije dokazano!

"Kevo,daj mi onaj sapun za veš da operem kosu"!
"Ju,crni sine,pa zar si poludeo,a imas onaj šampon na točenje pored kade"!
"Ma,kevo ti si poludela i jebala te ta bugarska ruza....zar hoces da da beže od mene na ulici,da me gadjaju djubretom i pljuju,da devojke prelaze na drugu stranu ulice,a kerovi cepaju pantalone,zapahnuti tim odvratnim smradom jebene bugarske ruže"
"Kakav si ti nezahvalnik,u ovakvoj krizi on bira,da neces mozda Shaumu"?
"Ma,dobro bre kevo,ajde razumem da necega nema,ali sto si morala da kupis 10 litara ovoga sranja,koje ce da nam traje sledecih 20 godina...."?

33 : 8

Plavuša

Reservoir dog 2013-02-21 16:00:17 +0000

Policijska značka, u pandurskom slengu.

Nalaze se dva ortaka iz vojske, kod stadiona:
Dejan:"Batice, gde si do sada?!"
Mirko:"Brate, dok sam našao mesto za parking...A gde si ti parkirao?"
Dejan:"Evo ovde!" :pokazuje na pešački prelaz:
Mirko:"Kako tu, pa meni pubovi nisu dali ni da uđem u tu ulicu, a ti si stao na pešački?!"
Dejan:"Hehehehe, pa jebiga, pokaz'o im plavušu!" :vadi policijsku značku: "I sve može!"
Mirko:"Pa nisam ni znao da si ke... mislim policajac. Ajmo na tekmu, zakasnićemo! Osim ako ne može i tu plavuša da nam pomogne?" :namiguje:
Dejan:"Ma no problemo, tebreks! Idemo na službeni ulaz!"

30 : 7

Cezar Milan sindrom

dusanstefan 2012-08-20 09:42:43 +0000

Dešava se ljudima matorijih straosnih dobi, uglavnom muškog pola u trenucima kad ja pokažem nesposobnost za dresiranje sopstvenog kera. Matorac uleće sa pričom o svom šarovu sa Besne kobile i o svojim dreserskim uspesima!

Ja: Leo, SEDI!!
Lea bole kurac, legne, kreće da se prevrće i da mi liže patiku (terijer, pička mu mater'na, pametan i kad treba i kad ne treba)

Komšija Mića: Ijaooooo, pa ko tu koga dresira on tebe ili ti njega, hehehehe!
Ja što sam imo' kera, još pre rata, eee kakav je to ker bio. Samo pokažem prstom na dole, on seda! Zviznem on pospremi kućicu, obari mi jaja i ispegla košulju pa ode da vrati krave...
Dresiraaan bioooo, taaj kad povede kolo, milina da gledaš, a ne ko ovi današnji kerovi... Umeo i turski da priča, a kad mi dosadno, peva Zajdi, Zajdi i igra, a prednjim šapama onako sve sitno, ko Mitar Mirić.......

Ja: Leo, DRŽI!!!!

22 : 7

Raščešljati rogove

mordoss koll 2014-04-16 01:22:29 +0000

Ni levo ni desno nego direktno u vugla. Po sred čelenke. Pesnajom, letvom, štanglom, sekirom. Dobro, samo za ova dva zadnja možeš da zaglaviš mardelj i da po novinama pišu o tebi, pa da komentarišu da si monstrum, polu svet i da zbog takvih Srbija propada. Raščešljavanje se vrši samo u situacijama kada nema alternativu. Pokušaj lobotomije u afektu, jer je kasno za lečenje.

-Gospodine poručniče, Rudonja ne mož' više da vuče.
-Raščešljavaj mu rogove, Stanoje. Vidiš da smo i mi leševi, ne možemo vući još i tih 600 kila izgladnelog mesa, nego, deder, ti uzmi onu kamenčugu i medju oči i odma' ga uredjujte, dok ga ne otmu Arbanasi.
...

-Brate, pali brže dispušim to dok nije stigla murija.
-Kakva, bre, murija?!
-Ma upadam gajbi malopre i zatičem komšu Peru kako mi tovari kevu u rč...
-Iiii?!
-Do'vatim vazu i raščešljam mu rogove.
-Ne verujeem. I kako se jebe Vesna?
-Ma sisaj ga, eno je plače tamo izgleda je pocepao onaj indijanac.
:tinu ninu ninu:
-Gasi to evo su kerovi.
-Ajd Mare, vidimo se za 3-5 dana, odo da tešim Vesnu.

18 : 5

Genitalije

kamenofil 2022-06-15 12:56:59 +0000

Izraz za polni organ koji možete naći u policijskom izveštaju, medicinskom nalazu i na sudu. Uglavnom, ako je netko vaš kurac nazvao genitalijama, najebali ste.

Postupajući po hitnom pozivu, policijska patrola je došla u ugostiteljski objekt Gastosi gde je zatekla vidno alkoholiziranog Kamenofila, inače državljana Srbije na radu u inozemstvu. Na molbu naših službenika da prestane svojim genitalijama udarati od šank, jer su sva susedna sela prijavila podrhtavanje tla, vidno alkolizirani Kamenofil se obraća državnim službenicima s:

- Popušite mi bre (pogrdni naziv za muške genitalije) kerovi, jebem krvavim (muške genitalije) mater i vama i onome ko vas je zvao i onome ko vas je poslao. Mogu bre da vas kupim, breeee...

Svedoci, među kojima i tri policijska službenika se posle toga kunu, a mogu i prisegnuti, da je dotični Kamenofil sam sebe cipelario dva sata u kutu kafane koji nije pokriven kamerama, te je bez para i krvavih (mada prilično impozantnih) genitalija odveden na trežnjenje u postaju.

27 : 7

Ženski Dobropičkokomentarišući rečnik

MG91 2011-11-04 18:59:03 +0000

Tajni rečnik kojem pribegavaju pripadnice lepšeg pola u cilju postizanja dominantnosti nad nailazećom boljom, vidno lepšom suparnicom iz drugog, ili svog krda. Ona će u svom cilju izgovoriti gomilu opisnih prideva,koji očigledno nisu baš najjasniji pripadnicima onog drugog, pola.

Primer:
Sediš sa devojkom-drugaricom u kafiću,i u vaše vidno polje ulazi,jednom rečju BOMBA!Savrsenstvo ženske lepote,više nego proporcionalne gradje i kvalitetnog anatomskog sadržaja. Vreme je stalo na trenutak.Sve,pa cak i gradski kerovi otvorenih usta posmatraju ovaj primerak.
Decko: Brateee...kol'ko dobra pička.
Ugrožen pripadnik ženskog pola(UPŽP): Tebi je ovo dobro? Zezaš me da je tebi ovo dobro?
Strašno,pogledaj kako je narandžasta.
Dečko: Sta je ???
UPŽP: Narandžasta!A ima i debele čukljeve. Ti kao da nikad nisi video lepu devojku!
Dečko: (blaga pogubljenost,prateća telećim pogledom upućenim gorepomenutoj)
UPŽP: Mislim da ima prilično dugačak vrat.A ne ume ni da se obuče,gde si ti video da se slažu 'Eskim zelena'(boja) sa 'Somalijskom plavom'(boja) ?
Dečko: (blaga pogubljenost,prateća telećim pogledom upućenim gorepomenutoj)

21 : 4

Globalizovati

Стевчо сметало 2018-06-14 09:42:19 +0000

Izvesti zaključak iz prethodno rečenog i dati konačan sud o tome.

Izjaviti neku glupost u ime velikog broja ljudi u cilju omalovažavanja ili podsticanja sagovornika.

- Gde si ti do sad? Majka ti se pojela od sekiracije, a tebe nema te nema!
- Spavao sam kod drugarice, te nisam ni dolazio kući.
- Opaaaa, spavao? Da globalizujemo, napokon si se omrsio! Trebalo je da nam javiš, a ne da nam kidaš živce bez preke potrebe.
- Ma jok, ćale, plaši se grmljavine, a ona ostala sama kod kuće, pa me zvala jer bi u suprotnom vrištala k'o da ženi brata, neko od komšija bi zvao kerove i posle bi samo gore moglo da bude...
---------------------------------------------
- Što si stipsa jebena? Daj malo smokija, neće ti kurac iz gaća otpasti!
- Što ne kupiš? Dva'es kinti, šta je to skupo.
- Ma nosi se. Ionako te svi mrze zbog toga.
- Ne globalizuj, ima nekog sigurno ko me gotivi.
- Pa tebe se i majka odrekla, o čemu da pričamo?!

32 : 2

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt