Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "ketquabongda《⑨YouWin.COM》Địa chỉ sòng bạc⊍web đánh bàiቍxổ số ba miềnꇏ"

Fudbalska reprezentacija favele

zeussick 2013-08-12 12:48:23 +0000

Najjača ekipa Brazilske populacije. Pažljivo birana. Poznata u celoj faveli. Časno nosi svoj nadimak "Karton City Army".

Reprezentaciju čine: Demir, Fergan, Đejson, Enver, Avatar, Džedaj, Đango, Pejdžer,
Đasmin, Đole Đogani i Ajet.

Ove karioke imaju i svoj prvi i istorijski stadion sagrađen na intervenciju Coe Čićvua.
Stadion nosi ime po starom pretku Romulanaca "Sveti Ramiz II". Na stadionu se organizuju najbitnija i najveća okupljanja muškog dela favele. Tu su se pratili i prate se najveći mečevi fudbalske reprezentacije Brazila. Za vreme mečeva svi građani Karton City-ja
su obučeni u dres Karioka. Preko televizora (crno belog) je stavljen dres Sv. Roberta Karlosa, zaštitnika favele. Većina ovih karioka nosi andrićke, a na nogama ima nazuvene otrcane papuče nađene u Cigan maloj. Ispred TV-a šurnaest praznih flaša piva i uplaćeni tiket: Brazil - Urugvaj 1.

Sasvim običan dan u karton sitiju. Fudbalska reprezentacija Favele posmatra meč svojih ljubimaca na TV-u
Avatar: Tatko, tatko protiv kog igramo?
Enver: Protiv Kolumbije, čuti sad sine.
Avatar: Tatko, tatko a ko vodi?
Enver: 1-0 za Urugvaj, čuti malo.
Avatar: Tatko, ti si reko da igra Kolumbija.
Enver: Čorom pula ando muj. Čuti bre sinko.
Demir: Pusti dete nek nauči fuzbala. Trebače mu.
Enver: Kurafte dake minđ Demire. Ti Avatare dodži da ti tatko priča šta je fuzbal. U fuzbal šutiraš loptu u go. Go se pravi od prečku i stativu.
Na go stoji golman, i on sme da fata loptu u ruku. Protivnici se tuču. A sudija im govori faul.
Avatar: A sudije al se tuču?
Enver: Ne bre dilo. Sud... Kuku ovo li je 90. minut. Jao bre Avatare, sad si našo da te učim fuzbal. Jebaču ti sve ako ne damo još 2 gola do kraja.
Avatar: Nemo tatko, molim te.
Kraj utakmice
Enver: Šta bre nemo, ava kari! Đeljana, skini mu gače i donesi mi kaiš! (Krene da ga bije)

25 : 4

Ne piša

Glavni 2016-02-12 01:37:05 +0000

A Sveti Agaton piša. I Sveta Tri Jerarha. I sam Isus lično. Nešto južnije od njihovih oreola bile su karakondžule spremne da, u datom momentu, upogane komad zemlje, drveta, ekosistema. Ali, ženska ličnost, kojoj se može pripisati odusustvo ispuštanja urina jerbo je toliko savršena da isti ni ne generiše, predstavlja oltar morala. Koplje Svetog Đurđa očima pomera - i džedaj mora da mahne rukama, jebem ti sve! Kad nekom ispadne sto dinara, ona da dvesta, da mu se nađe. Momka prvi put za ruku uhvati na svadbi kad pop uveže ruke, i počne ono "rab božiji" i te munje. Kamasutra - malo sutra!

Don Kihot - O, ljubavi moja, o Dulčinejo moja, o anđele moj koji mi u tmini noći pute obasjavaš.....
Sančo Pansa - De ba Kihote, mani se beštije, rek'o bi čo'ek da ne piša, a udara se k'o da ima kasko.
:Rozinant apruvuje:

LINJK DO TAKMIČENJA

28 : 8

Blog

torazulu 2012-08-24 18:46:56 +0000

Звук који се чује кад говно падне у WC шољу америчког типа (она пуна воде што изгледа као запушена).

И сад треба ја да смислим како да се скраћено зову Web Logovi... Сере ми се више и од овог посла, па нисам ја copywriter...

-Касније на WC шољи-

Мнгхаааа... И тако сад љууууди мххммм, кењају свашта по нету, и то трееееба да се зовеееее -БЛОГ-, па да ЕУРЕКА!!! Кењаш и правиш Блог...

-Много година касније-

-Какав је осећај бити човек који је први употребио термин без кога се данас не може замислити модерна електронска комуникација? Како сте уопште дошли на идеју да дате тако бриљантан , језгровит, звучан, а сажет назив?
-Дуго сам размишљао, али нећу сада да вам блогујем о томе...

26 : 9

Yu Gi Oh!

meister 2010-01-12 16:31:24 +0000

Popularni animirani film iz Japana. U njemu, par likova turbo nasilne prirode se "bore" protiv svojih neprijatelja pomocu cudovista koje pozivaju iz karata. E sad Japanci ne bi bili Japanci da nisu u tome videli ogromnu zaradu i prevaru, pa tako danas postoji ogroman broj karti "za samostalnu upotrebu". Ljubitelji ovog sranja su kreirali cak i igru sa kartama za koju cak tvrde da je bolja od (hvala bogu jos uvek neprikosnovenog) saha. Brojni klinci (nazalost i odrasli) iz celog sveta igraju ovu debilnu igru time zaglupljujuci sebe. Ko je gledao bar jednu epizodu ovog crtanog filma, sazalice se na ove jadnike (mislim na odrasle ljubitelje igre) i velikodusno ce ih gurnuti sa mosta tako usavsi u istoriju kao "hrabar covek i humanista". To je, po mom skromnom misljenju mnogo lakse nego dati krv.

Debil 1: Ja pozivam....Mracnog carobnjaka!! Ba!!!

Debil 2: A ja pozivam Svemocnog Antopokeromomona!! Eto ti sad..

Debil 1: Neces ti meni... Prebacujem Carobnjaka u odbranu i stavljam
jednu skrivenu kartu...hehe

Debil 2: Pusti me, pusti me, pusti meeeeeee

Humanista (baca malog u nabujalu Drinu): A sad si ti na redu!

Debil 1: Neeemoj molim te...evo dacu ti jednu kartu dzabe....neeee

......buć......

77 : 37

Ako si me nešto zeznuo, ubiću te

Teorija verovatnoće 2013-02-22 07:19:36 +0000

Izraz upućen osobi koja uporno pokušava da vas nagovori da kažete ili uradite nešto o čemu nemate blage veze, pa strepite da ćete ispasti glupi ili smešni. Ili dva u jedan.

- Braćori, šo mi se svidela Mica iz 13-ice. Imaš njen broj?
- Jok, Šone, ali znam kako se preziva, možeš da joj pozvoniš na interfon.
- Hajde, hajde, kako se preziva?
- Aksentijević. Evo, tu smo, pozvoni slobodno, pitaj je da malo izbleji sa nama.
- :zvrrrnd: Pozvonio. I da znaš, ako si me nešto zeznuo, ubiću te.
- Šone, pa ti si pametniji nego što izgledaš.
- Hvala, brate.
- Kažem to, jer si me provalio. Aksentijević je Maksa, ovaj kojem duguješ 300 jura. Zamolio me je da ti prenesem poruku. Eno ga, silazi.

37 : 5

konekted

glistaiztvojeguzice 2021-11-27 00:49:43 +0000

connected2me. Vodi se kao aplikacija za upoznavanje i druženje poštenog naroda ali je sve sem toga.
Društvena mreža koja je dno dna ljudskog postojanja. Zajebi sve potonule splavove i polunapuštene birtije i podrume parkove i slično. Najveći probisveti ne bi pružili ruku bilo kome s konekteda.
Mreža koja se pojavila pojma nemam kad, ali znam da su neki nalozi stari po par godina. Mreža koja te limitira na region, pa se u krug vrti nekih 300 ljudi.
Među tih 300 ćete naći narkose, pedofile, papučare, najbolesnije fetiše i ostalu bagru, prezentovanu na najgori mogući način. Jer za razliku od tindera, ovde nema match i slično. Potpuno je anonimno, gde ribe imaju nalog a muka mukina ih drka u chat. A i obrnuto. Bitno je da dva naloga ne mogu da pričaju i vide jedan drugog u isto vreme. Svako može da se javi bilo kome.
Može se naći sve od budućeg kuma preko kombinacije do orgija.
Za ovih par meseci koliko znam za ovo nagledao sam se stvari koje su zajebale svaki deep web, svaki horor, sve.
Razlog za ovo je užasno vođenje mreže, gde banovani može za 3 sek da reinstalira aplikaciju i idemo dalje. A ovi ljudi nikada nikog i ne banuju, inače bi ih stegao bankrot.
Lažni nalozi su toliko česti da se među sobom klade ko će izdržati najduže, da ga ne provale. Pošto filter ne postoji svako muva svakog i vrv se svako sa svakim i upoznao da dubljem nivou da prostite.
Ja zaista ne bih išao u sitnije detalje da ne preteram s opisima. Tužno i jezivo jedno mesto. Ako nekog zanima underground, ne može dublje od ovoga.

odkud ja na ovakvom sajtu? Istraživačko novinarstvo naravno. Sve za nauku.

17 : 12

Vrlo paradajzično

Mistaker 2012-10-29 23:53:00 +0000

Slogan reklame za čapke, simpatičan do te mere da se može koristiti za opis šorke, tako da sve izgleda veselije. Uprkos frakturi nosne koščurine.

- Čao Krezo, šta to secaš na surli, čalma li je, turban li je? Hehehehe!
- Ba ništa, balo bila razbena bišljenja s' Novopazarciba...
- E, to je,vidiš, konstruktivna rasprava, cenim. Znači, što se nosa tiče, vrrrrlo paradajzično,m?
- A što ne pođe i ti?
- Nisam mog'o, ispisivao sam neki transparent za 100 jura...
- Jebeb ti bater u pičku.

9 : 4

Torbica u kojoj si knjige nosio

Ujka Sima 2012-04-03 23:31:17 +0000

Psovka kojom izražavamo zgražavanje nečijim stepenom "obrazovanosti" ili čovečnosti, ili oboje.

Pacijent: "Doktore, možete li mi malo pobliže objasniti očemu se kod mene radi ? ... Mislim objasnili ste vi, ali mnogo ima tih stranih reči, ništa nisam razumeo ..."
Doktor: :nervozno: "Šta, bre, šta da ti objasnim ? ... Šta si ti ? Šta imaš od škole ? ... Ja sam, bre, dva'esdve godine i'šo u školu za ovo ... Šta ja tebi ima da objašnjavam ?"
Pacijent: "Doktore, ja već dvadeset godina radim kao mašinski inženjer, al' ja većeg govneta na dve noge od tebe nisam video ... Jebala te torbica u kojoj si knjige nosio ... "

34 : 3

Omaška u percepciji govora

Јова 2018-06-14 22:01:36 +0000

Ne moraš bit baš gluv da bi ti se to desilo... čak i sasvim zdravi ne mogu da se usaglase da li čuju "Laurel" ili "Yanni" u viralnom klipu koji se proširio po internetu, a čak i mogu na osnovu sugestije da čuju bilo "Brainstorm" bilo "Green Needle" u drugom popularnom klipu .
Ali ono što je posebno zanimljivo je to u kakve (ne)prilike ovo može da nas uvali:

1978.

Jednom studentu iz Bosne kuca na vrata koleginica, inače komšinica, a pritom vrh riba i veli:

- Aj me raspiči pa da idemo!
- Š.. šta...?! (jadan se pogubio)
- Aj me bolan raspiči, pa da idemo na faks!
- Čekaj, bolan, pa otkad se ja tebi uopšte sviđam?!
- Vid budale, nisam ba rekla da mi se sviđaš, šta mi se tu izmotavaš, aj me ba raspiči pa da idemo! Ako se budeš tu izmotavo zakasnićemo kod Kurtagića pa će nam pisat minus!
- (potpuno zbunjen, izgubljen, krene lagano da se skida)...
- Šta se skidaš bolan jesi normalan, vidiš da je snijeg do koljena napolju, idemo na fakultet, alo!
- Pa jesi sad rekla, aj me raspiči...?!
- Hahahhahahhaaha, DAAAJ MIII RAAAS-PUUUU-ĆIIIN to sam rekla, pa đe ti živiš majketi, Raspućin, Bonny M, svjetski hit, svi to slušaju... znam da ti imaš tih singlica, reko si mi prebacit...
- A toooo... pa što ne kažeš tako bona... (istovremeno razočaran, i osjeća izvjesno olakšanje, jer ona je takva prepička, da on ne zna kako bi s njom uopšte izašao na kraj)...
- Pa ja ti sve vrijeme govorim, "Daj mi Raspućin pa da idemo"
- (sam sebi) E moj Hale, jebem li te gluva...

30 : 2

Mirage (miraž)

kuvajlija 2009-06-22 18:07:19 +0000

Sa frankofonog govornog područja mirage = miraž a znači:
Fatamorgana, varka, optička varka ili kako to neki duhovitije kažu otpičke varka. Česta pojava u pustinjama zbog razlike u temperaturi vazduha i tla. Vidljiva je i u našim krajevima, naraoćito na betonskim i asfaltim podlogama kao lagano titranje vazduha neposredno iznad tla. Visina miraža i eventualnih priviđenja zavisi od visine temperaturne razlike.
Miraž je i francuski borbeni avion veoma visokih perfornmansi pandan američom F-16 i ruskom MIG-21.
Jugoslavenski Galeb (poslednji krik domaće tehnologije) bio je vrabac među jastrebovima ali sa srcem orla.

Ko u futbalskoj utakmici slonova i miševa. Slonovi se kurtoazno izvinjavaju što su „malo“ više čepili a jedini preživeli miš ponosno izjavljuje – nema problema i mi smo uzvraćali koliko smo mogli.

Otpičke varka:

- Huso bolan ti si bio u Sahari. Šta si tamo video?
- Ništa ba, samo pesak i fatanajorganu.
- Šta ti je to fatanajorgana?
- Ma mani, otpičke varka.

16 : 0

Da l' je uzduž il' popreko

дебели пацов 2011-12-25 17:27:33 +0000

Pitanje važnije od statusa Južne Osetije i Kurdistana zajedno kada zaboraviš miris vanilice. Šta to beše uopšte? 'Se maže na 'leba? Dal' stoji uzduž ili popreko?

Ne pomaže ni redtjub sa sve guzice i čmara jer mozak ti je ionako u centrifugi. Ne možeš da stvoriš sliku u glavi da jebe orla. A tako ste se lepo družili nekad.

Imaš osećaj da kada se konačno dočepaš željene destinacija ima da upireš ko Saša Matić na fliperu. Ni proštakom neće moći da te skinu a od silne tenzije možeš samo da se nadaš da ne napraviš blizance Nataši Kandić.
Kada konačno bude, olizaćeš kašiku do kraja makar bio smatran za zeca.

- Alo krele, šta si zapo s tom sekirom?

- Ja cepam. CE PAM!

- Sine, mojne se iživljavaš na potpali. Idi jebi nešto, čuo sam da Maja Topičnjak daje na prvu.

- CE PAM!

- Mhm, ustvari, aj svrati kasnije do mene, ima neki ugalj da se ubaci u podrum pa U BA CUJ!

38 : 2

Učiti francuski

AndreyArlovski 2013-03-21 18:23:07 +0000

Neiskusno juriti jezikom kliker po šolji u cilju učenja legendarnog poljubca.

-Milane pobogu šta to radiš?
-Ba-ko.
-Nemoj ti meni bako, nego kazuj šta si nabio nosinu u ti šolju. Da ne piješ drogu?
-Pobogu bako, ne! Večeras izlazim sa Milicom iz stranke pa vežbam francuski. Ima da vidi ona od kakve su sorte Krkobabići!
-Ako sinko, vala i vreme ti je, kad ćeš ako nećeš u devedesetim.

27 : 3

Pajper

MajstorBob7 2011-09-18 22:58:20 +0000

Ne, nema veze sa onim pajpom. Izraz nastao iz odbojkaškog pajpa. Pajper je osoba koja se ubacuje iz drugog plana, jebe otpozadi, na mala vrata ulazi i onda pravi bum. Njega nema, ne znaš da je tu, ne primećuješ ga. Onda ga primetiš, ali uvek kasno, kad te je već sjeb'o.

- Znaš Rajana Lohtija? Znaš ga, naravno. Jesi li ga znao pre godinu dana? Pa, nisi, jebiga. Dečko je u senci Felpsa, ne eksponira se, trenira svakog dana. Onda dođe na Svetsko prvenstvo i osvoji pet zlatnih medalja. Pajper.

- Čuo sam da je Mića dobio desetku iz političke ekonomije.
- Aham.
- Kako je to uspeo, majke ti?
- Jebiga, Mića ti je jebeno zajeban igrač, pajper. Nema ga nigde cele godine, onda dođe i bum.

13 : 3

Pustiti vevericu

Agilni 2012-06-25 15:09:49 +0000

Euforično prezentovati baršunaste grudne kedla, okolišu i ženskom auditorijumu, kako na ulici, tako i tokom svadbi i kafanskih veselja, indiskretnim skretanjem pažnje na svoj ljubavni tepišić, ukoliko ga poseduješ, naravno. Otpočinje otkopčavanjem prvog, a često i drugog dugmeta košulje. Kombo efekat podrazumeva taktove narodnjačke hitčine i šulju pastelnih boja, kako bi istakla tragove Znojče Gabane pod miškom, nakon ushićenog podizanja ruku.

- Tebreks, hoćeš na vspla večeraske, rezervisao mi gazda Blejvoča separe?
- Opa, matoree, može! Večeras kida Ana Kićko, a?
- Jašta bre! Ide i Šomi sa nama, a razmišljam da cimnem i Mareta.
- Pa kud Mareta bre?!?
- Šo?
- Nema ti taj repa za takvo planinarenje, koji će nam? Njega pas može da ujede samo za one akcije od Servo Mihalja iz Zrenjanina.
- Ne rise, dobar je dečko, a i znaš kad se zapije i pusti vevericu, da se ženskadija pomami i ne prestaje da nam baunsuje silikonima ispred nosa.
- I to što kažeš, pa nek bude Blajv-voč, kao u dobra stara vremena.

58 : 3

Gužva ko na Grenladnu

kovach36 2011-10-17 10:51:12 +0000

Kaže se za mesto koje je pusto ko groblje, i gde nema ama baš nikog. Naročito popularna mesta ovog tipa su zavučene kafančuge, gde i posle 10 odlazaka, opet ne znate da odete, ali jebemu miša, tamo vam šljak drugar iz osnovne, pa gre'ota ne ići.
Mada, ima i stručnjaka koji uporno ova mesta posećuju u nadi da će jedared biti puno ko dupe, pa da njihova teorija izađe na videlo, ali teško.
Druga teorija za koju se takvi stručnjaci zalažu je da je tamo špricer 50 dinara, pa gde ćeš bolje? Pa kući mi je jeftinije a i ima više mase! A i žena!

Dis' Mićo, uteram ti s' brega! Kaki si mi ovako ko čovek? Neg' slušaj me vamo, ajmo večeras kod Mileta gajbe u kafanu, da popijemo koju, nismo dugo?

Daj Pero, jes' ti lud, il' se sam' praviš blesav? pa dve godine idemo kod Mileta u kafanu, jednom je bio pijani deda Maksa, i to masan od svinjokolja, i više nikad nisam nikog vid'o tamo! Gužva ko na Grenladnu, jebo te kafana! Bolj' dođi kod mene u podrum, pa ćemo onda lako.

Jes' pa da me tvoja mater ko prošli put otera kući!

Pa i ja bi te oter'o, da si mi piš'o u flaše za paradajz, volino jedna, i posle to bac'o po dvorištu!!

P ti si me nagovorio, metnem ti ga u dupe!!

Ni reč neću da čujem više,ja se tog' ne bi setio ni trezan, a ne pijan!

20 : 0

Strajizam

Daniel Plainview 2013-04-12 22:19:09 +0000

Način izražavanja, humora i pisanja koji se bazira na igri reči. I preterivanje u tome. Ime dobilo po poznatom autoru sa Vukajlije koji je popularnost stekao na taj način. Strajizam i govnosansa.

- 'Ej polako, pa boli me to! Nemoj da ti ukinem seks narednih deset dana.
- Pa maco, što si ljutičnica?
- Šta sam?
- Pa ljutičnica- devojka koja se na ljuti kad prejako staviš u nju, utakneš.
- Raskinuli smo.

- 'Ej moram da kupim nešto za apsolventsko veče, u frci sam, pao mi FRAK na oči.. kapiraš. Treba mi nešto svečano, kao frak, i u frenziju sam jer nemam šta da obučem pa mi palo na oči, kao mrak. Kapiraš?
- Ugini.

- 'Ajde sine, valja nam sređivat' onu donju livadu.
- A ne mogu ćale, ja sam lak za kosu!
- Kakav lak, pa to ono što Milica stavlja?
- Ne... nego lak sam, za kosidbu... lak. Ne mogu taj alat da držim. Ono... BA DUM- TSS.
- A jesi drogoš, jebote crvčak...

- Ej, odoh do Lemija da kupim neki sok...
- Ej, nemoj, nešto je utanjio sa prometom, pa mu nisu sve BOZE na broju.
- Kakve bre boze, hteo sam koka-kolu da kupim, jeb'o sliku svoju.

201 : 29

Paranoja

Anabel Lee 2010-01-29 00:09:40 +0000

Neracionalan strah za koji znamo da je neosnovan ali i dalje ne možemo da se oslobodimo neprijatnog osjećaja koji se u određenim situacijama javlja.

Paranoik si:
* Kada web kameru okrećeš ka zidu ili plafonu, za svaki slučaj.
* Kada dok se u kasne sate sam vraćaš kući na svaki šum (ne daj Bože prolazak auta) ubrzavaš korak jer eto kruže priče o kidnaperima koji će da te ubace u crni kombi i probudićeš se na granici sa Bugarskom bez bubrega.
* Kada si sam kod kuće i nakon gledanja horor filma sjedeš leđima okrenut zidu sa nekim oštrim predmetom u ruci i skoro da ne dišeš da bi mogao da reaguješ na svaki pokret.
* Kada medama iskopaš oči jer misliš da bi to mogle biti kamere.
* Kada svaki put kad pereš zube prije nego što pogledaš u ogledalo pogledaš iza leđa, jer ti je to nekako sigurnije nego da vidiš nešto pored svog odraza.

56 : 8

Paljevina iz BiH

sunshine 2011-02-27 02:43:29 +0000

Čovek sa najvećim mogućim stepenom mogućnosti za nacionalno potpaljivanje. Niko ne zna da li je on Hrvat, Musliman ili Srbin. On može da potpali koga oće i kad oće i uživa u tome.

Haxball:

StevaBg: E momci može sledeca ?
Gerard: Ne primamo četnike.
StevaBg: Mr's ustaše odvratne. (StevaBg iz left the room)
Ante: To care jebi Vlahe, ahhaahah.
Gerard: Vidi ovog ustaše, kako te nisam skonto ranije, ae mr'š iz moje sobe.
Ante: Pičko sunećena.
Alen: (has joned) Ajde ba 1 na 1.
Gerrad: Alo balijać ko je tebe zvao, moj teren, sam igram.
Alen: Mr'š pičko četničko-ustaška, šta si već.

61 : 21

Slinavko

Поховани врабац 2013-01-13 20:58:33 +0000

Класични педерко који има све особине жене.

- Oнај ћелави силеџија ме напада свако вече, и говори ми да сам буљаш, ћале не могу то више да издржим! :Шмрц, шмрц:
- Удари га сине, онако мушки, да се усере.
- Не могу тата, против насиља сам, а и сладак је..
- Е педерчино једна..

33 : 5

Pandur na polaganju vozačkog ispita

StrajaKg 2010-07-27 19:04:13 +0000

Jako iritantna pojava, kao tigar vreba sa zadnjeg sedišta čekajući tvoju grešku (ili pak priliku da izmisli grešku), dok ti drhtiš kao jebana zečica on zabavlja instruktora glupim pričicama kako bi se u poslednjem sekundu pred krivinu smilovao da ti kaže da tu treba da skreneš.
U stanju je da te obori kako mu se prohte, a položiti vozački iz prve uglavnom ili znači da je preko veze ili da ste imali sreće (čast izuzecima).

Nakon solidno odvežene ture stali ste i parkirali auto.
Pandur: Šta misliš kako je bilo?
Ti: Pa ok, valjda, mislim da nisam nigde pogrešio.
Pandur: Misliš?! Eto nesiguran si, pa kažem ja. Jel bilo saobraćajnih prekršaja s tvoje strane?
Ti: Koliko se sećam nije.
Pandur: E pa ja se sećam. Jesi video kako ti je prljavo ovo zadnje sedište?
Ti: Pa kakve veze..
Pandur: Ima veze, to može da utiče na tvoju vožnju. Uostalom morao si da predvidiš da će ti automobil ostati bez gasa, onaj saobraćajni znak STOP je bio isprljan i gde ti je fluorescentni prsluk?
Ti: Pa nisam ja zadužen za...
Pandur: Nego sam ja zadužen! Žao mi je, nisi pro'šo.

72 : 13

Rekli o sajtu

Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).

Skodin blog · 04. Septembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt