Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kožna frula"

Zbudž-realizam

Sizif Shizofrenik 2010-11-10 13:04:30 +0000

Društveni pokret nastao demokratskom transformacijom soc-realizma, krajem 90-tih. Odlikuje se visokom tehnološkom svešću i niskom finansijskom sposobnošću.

Primer1:
Brat1: Eeee, brate, š'o ti je dobar Yugić.
Brat2: Fala, fala! Zbudžio sam mu alu-felne, zatamnio stakla i ubacio dobro ozvučenje. I kožna sedišta, da se osećam kao u Merdži.
Brat1: Tooo! Zbudž-realizam!

Primer2:
Beogradski seljančeros dođoš u najnovijem audiju koji sriče poruke sa moba i nosi bele čarape na crne cipele.

17 : 6

Žurba

Chuck Ipak 2013-08-27 21:04:23 +0000

Kad se živi toliko brzo, da se nema vremena za neke najosnovnije stvari.

Anketa opšteg obrazovanja, zaustavljaju prolaznike redom. Nedaleko od njih parkira se zatamnjeni BMW, izlazi mladić i kreće u njihovom pravcu.
Kajla, scarface majica, toplomerka ( crna kožna torbica ) pod pazuhom, blago namrštena i poluiskrivljena faca, full fazon.
-Dobar dan gospodine. Radimo anketu za ministarstvo prosvete, pa ako bi ste mogli da nam nabrojite 7 padeža srpskog jezika ??
-A mogu ja i 10... nego nemam kad, žurim...

14 : 6

Nove cipele

dutjas 2013-07-05 23:55:18 +0000

Izraz šmekerstva u osnovnoj školi, al' dok si kod učitelja ili učiteljice. Dobro, nisu baš cipele, išao sam u školu posle Tita, pa smo mogli da ganjamo patike, opaaa! Eto vam, matori. Morali da furaju cipele, one partizanke, kožni đon, kožna postava i one od kože... pa se posle pitaju što starijima uglavnom iskaču čukljevi i kojekakvi kurci po nogama, da prostite. No, da se vratim na temu cipela. Sećam se, beše to pre rata, prvi razred bejah. Dobijem ti ja neke patike sa moćnim rendžerom, sećam se, beše onaj Crveni rendžer, a one šatro Adidas. Važi! To je bilo jebeno vreme, valjda ćale menjao peglu ili sokovnik na granici za par patika. Al' bile su strava. Ceo razred me je gledao kao baju. Tada smo furali svakakve patike, uglavnom su bile nekih mentolskih oblika i boja, sećam se, Ribok je tada radio neku reklamu sa Mek-om, neki pomfrit beše u igri, ali dobro. Rasli smo u čudna vremena, tako da čudne patike su deo prateće opreme. Uglavnom, svi smo gotivili da dobijemo nove. Znalo se, nove tike na početku polugodišta, pa se ti jebi ako ih pocepaš na prvom fizičkom. Čak sam se sa drugarom menjao na rekreativnoj na Kopu, on meni neku Diadoru sa flu-zelenim znakom, a ja njemu Crvenog rendžera. Posle smo obojica dobili batine od roditelja, pa opet u svoje stare patike. Dobar je bio taj Rendžer.

26 : 5

Motoseksualnost

black24mamba 2011-06-23 18:17:39 +0000

Po najnovijim istrazivanjima Svjetske zdravstvene organizacijen utvrdjeno je postojanje novog vida seksualnosti. Naime, ova pojava javlja se kako kod muskaraca, tako i kod zena, s tim da ima rezlicite manifestacije. Kod muskaraca u "ljubavnoj zajednici", su muskarac i automobil (motor) i to se obicno svodi na platonsku ljubav, dok se kod zena ta ljubav dobija sasvim novu dimenziju "ljubavnog trougla" gdje je automobil (motor) predmet zeninog obozavanje i razlog njene zrtve u kojoj muskarac izvlaci najvecu korist.

Slucaj 1:
Perica: Jao brate,pazi kakav Benz...
Jovica: Aaaa kakav je, (erekcija pocinje) pogledaj samo felne 24' hromirane,drveni volan, kozna sjedista sa masazerom, 510 konjskih snaga, twin-turbo V12 (ejakulacija)
Slucaj 2:
Jelena: E maco 'si vidila sto je cale kupio onom ziljavom Marku BMW 745d...
Milica: Aham, bijeli, 4.4 L dizel V8,325 konjskih snaga....kresnula bih se sa njim...msm Markom :)

12 : 3

Zadenuti za pojas

Ox 2011-07-09 11:18:03 +0000

U vremena dok su mladi očijukali čuvajući ovce, a gunj od vune bio znak prestiža, mladi čobani su šarmirali mlade čobanice svojim umećem na fruli. Zadevanje frule za pojas značilo je kraj zabave i vraćanje ovčijim brabonjcima.

Danas je sviranje čobanicama zamenjeno sviranjem muškom polnom organu, a do frule drži još jedino Bora Dugić koji je poslednji put viđen kako u nastupu ludila pokušava da obrije bradu, dok ga Boki Milošević ubeđuje da zadene britvu za pojas.

Zadevanje za pojas tako danas znači obustavljanje neke iritantne nepotrebne radnje, presipanja iz šupljeg u prazno, mlaćenja prazne slame i, naravno, sviranja kurcu.

- Ćale, jesi ti pandur zato što si glup ili si postao glup kada si postao pandur?
- Pičkeru mali, saće da proradi kaiš! Pa sviraj, sviraj i za pojas zadeni, ali ti ga pretera!
========================================================
- Ahile, aj zadeni malo te driblinge sa televizije za pojas! Stoti put se ubacujem, ispoštuj me!
========================================================
- Boro, spusti britvu, na klarinet te nabijem!
- Neću, Boki, ovaj put ću da se obrijem pa nek se jebu i PGP i frula. Zadevam je za pojas zauvek!
- More zadeni tu britvu, nemoj da sviraš kurcu!
:Bora, poražen argumentima, zadeva britvu:

87 : 15

Odsvirati rekvijem

Black Hole 2010-12-11 17:00:17 +0000

Predvideti sopstvenu smrt. Iskopati raku, leći u sanduk, spustiti kovčeg i zakopati sam sebe na groblju gradskih siromaha i beskućnika a la Mocart. Autosjebati se.

- Care, čemu višnja na toj omči? Ne misliš valjda da odgurneš tu stolicu na kojoj stojiš?
- Brate, gotovo je. Pre tri sata sam poslao poruku Ivanki kako sam sinoć s njom proveo najlepše veče u životu.
- Pa, dobro, šta je tu problem?
- Ivanka je sa matorcima na Zlatiboru već 7 dana. Sinoć sam pojebao onu prakljaču što radi u kiosku na stanici i hteo danas da joj se zahvalim i...i pogrešim. Ivanka je ljubomorna k'o pas, bolje da se obesim nego da mi vadi oči bez anestezije. Jebeni telefon, on je kriv što umesto Figarove ženidbe odsvirah Rekvijem.
- A, jebiga, brate, bar ti je trafikantkinja sinoć odsvirala Čarobnu frulu.

97 : 11

Znaci

alter3go 2010-05-17 18:57:02 +0000

Rec koja mora biti obavezan clan tvojih recenica, kako bi postao jedan od vodecih ''frajera''.
Bez obzira na to koliko neartikulisan,besprizoran i jadan izgledao, moras je upotrebiti kako bi se ''najbolje'' ribe lozile na tebe.

Frajer 1.

(obuo ''er max'', dole nosi farmerke sa buvljaka i to sa neizostavnim znakom D & G ( nekad i D & C, jer ipak i prodavac sa buvljaka ima dusu...moze i on nekad da pogresi ), gore ljubicasta majica sa istim znakom i preko kozna jakna sa leopardovim krznom (lazno krzno, naravno))

razgovara sa jos jednim tipusom:

-Znaci sine on se meni nesto, znaci, provaljuje, ja, znaci ono brate, znaci nadrkan, opalim ga, znaci poispadaju mu, znaci svi, znaci zubi, znaci jeb'o sam mu kevu brate ! Znaci ! -

28 : 15

Lopovčine

Makaronac 2011-10-07 18:08:22 +0000

95% ljudi iz grada u očima naših roditelja.

Sin:"Tata,jesi čuo da je Mišov tata kupio novog Mercedesa i stan u centru grada?!"
Otac:"Ko....on?!Ma lopovčina!"
Sin:"Kako lopovčina,pa završio čovjek arhitekturu!?Sad radi u raznim državama kao inžinjer.Svaka mu čast!"
Otac:"Hah...lopovčina svjetska!"

Sin:"Juče sam bio kod Miloša kući.Sve fino čovjek sredio,veliki televizor u dnevnoj,kožna garnitura....ma vrh za pare koje ima na raspolaganju.Nije mu loš onaj posao u opštini."
Otac:"Ko....on?!Ma lopovčina!"

25 : 5

Voditelji u divljini

StrajaKg 2010-12-22 15:28:33 +0000

Poslednjih nekoliko godina razvila se čitava armija ovih ponekad interesantnih ali neretko više ludih nego hrabrih voditelja. Oni snimaju emisije u divljini, jure retke živuljke, jedu poluotrovne travke a sve sa ciljem zabave TV gledaoca.
Međutim, karakteriše ih i pomalo bolestan odnos prema životinjama, njihovo divljenje prema istim koje često prevazilazi granice normalne ljudske simpatije prema drugim vrstama živih bića. Stoga se u pitanje može dovesti i njihova seksualna orijentacija.

Ludi Bob (voditelj u divljini): Pogledajte kako je prelep ovaj krokodil. Zaista bi šteta bilo da se od njega napravi kožna tašna. Pogledajte te fascinantne šare, te oštre zube, taj hladan pogled, zar ne poželite ponekad da ga uhvatite za rep, podignete ga u visini svog...
Scenarista: Stani konju! To nije u scenariju, ovaj deo ćemo da izbacimo.

Žena LB-a: Bobe, što ti je ovako hrapav?
LB: Od hladnoće verovatno ispucala koža...
Žena LB-a: Koja hladnoća u Egiptu? Opet si ga turao u krokodila pička ti materina bolesna?

55 : 8

Njemu se redovno pali "Supermen"!

M70 2013-03-30 14:38:26 +0000

Setiće se odmah oni muškarci koji su pohodili vašare ili luna-parkove i tamo na "kruški" pokazivali i dokazivali svoju snagu. Kožna lopta nalik onoj bokserskoj za trening, iza lopte ogromna kružna skala (od 0 do 300 pokazivala, koliko se sećam), a iznad nje šest slika muškaraca razne kilaže i muskulature, od najmršavijeg do Supermena. U zavisnosti od snage udarca, palila se lampica iza slike muškarca. I naravno, glasan zvuk, sličan kompoziciji sirene na vozilima sa rotacionim svetlima, uz izuzetak da je kruška ostajala "nema" kad se upali onaj prvi mršavko u bokserskim rukavicama i gaćama vezanim vrengijom. Dužina zvuka takođe je bila povezana sa cifrom na skali, tako da je pri paljenju "Supermena" parala uši svih prisutnih i do dvadesetak sekundi!

Baje koje su uspevale ne samo da upale "Supermena", već i da "okrenu" skalu, udare preko 300 jedinica postajale su lokalne legende, i retko ko je imao muda da im stane na put...

Poslednji put sam udario krušku pre više od dvadeset godina i upalio onog četvrtog baju. Moj ortak, za glavu višlji i godinu stariji od mene tek trećeg. Zezao sam ga pred čitavim društvom tada. Kad smo ostali sami, on je mene tako "zeznuo" u rame, da mi je ruka bila poluupotrebljiva sledeća tri dana!

Videh pre par dana novu verziju "kruške"(odatle i inspiracija), sa digitalnim meračem jačine udarca...već, u podsvesti, čujem klince kako se svađaju i hvale, tipa: "- Ne kači se sa mnom, znaš da sam od mogućih 6000 kilomuda po kvadratnom metru udario krušku 1074, a ti tek 1063!"...

- Onaj brđanin, on da se nabacuje mojoj svaji, pa ja ono čuvam od malena za nekog doktora ili bar inžinjera! Ma, razbiću ga, svega mi!
- Ćuti i pokrij se ušima! Ipak je ona moja sestra, neka sama odluči. Kad sam te onomad upoznala u luna-parku, kruška zanemela pred tobom, a ovom se redovno palio Supermen i vatrogasci istrčavali na teren!

15 : 1

klasična muzika

Јова 2009-05-09 14:24:55 +0000

Upozoravam da je ovo nešto duža definicija, kome se ne čita nek ne glasa!

Klasična muzika je vrsta muzike o kojoj postoji najveći broj predrasuda i najveći stepen nerazumijevanja. Sad ću pokušati da ih sve oborim:

1. PREDRASUDA: Klasičnom muzikom se može nazvati svaka muzika koja je kvalitetna i koja izdrži test vremena.
ISTINA: Tačno je da će svaka kvalitetna muzika ostati vječno aktuelna i da će postati svojevrsan "klasik", ali ipak pop i rok pjesme ma koliki status "klasika" stekle nikada neće biti klasična muzika u pravom smislu te riječi, jer se klasična muzika od samog starta stvara na drugačiji način i sa drugačijom namjerom nego pop i rok. Pop, rok i ostale vrste popularne muzike imaju prije svega cilj da zabave, da ispune očekivanja fanova i da se prodaju. Čak i najekstremniji i najnekomercijalniji žanrovi popularne muzike kao što je death metal i black metal nastoje ostati vjerni svojim fanovima i svom "zvuku" i ti bendovi kroz svo svoje stvaralaštvo manje-više proturaju istu tematiku i istu atmosferu. Za razliku od njih, kompozitori klasične muzike stvaraju muziku radi same muzike, bez namjere da se bilo kome dodvoravaju i bez namjere da ostvare neki veliki profit. Takođe glavni cilj te muzike je da prenese autorovu poruku ili emociju ili jednostavno da izrazi i razradi neku muzičku ideju, a ako se usput desi da se to nekome sviđa utoliko bolje. Zbog toga nema autentičnije muzike od klasične. Dalje, svaki kompozitor klasične muzike nudi publici mnogo veću raznovrsnost nego bilo koji savremeni bend. Dok su kod bendova sve kompozicije - pjesme koje traju od 2 do najviše 10 - 15 minuta, kompozitori klasične muzike stvaraju veoma raznovrsne kompozicije: kantate, opere, klavirske, violinske koncerte, gudačke kvartete, simfonije, koje mogu trajati i preko 2 sata i koje svoju poruku izražavaju tek kad se sagledaju u cjelosti.

2. PREDRASUDA: Da biste cijenili klasičnu muziku i u njoj uživali morate biti muzički obrazovani.
ISTINA: Iako vam muzičko obrazovanje sigurno neće naškoditi, možete bez problema uživati u klasičnoj muzici i ako ne znate šta je mol, a šta dur. Klasična muzika kao i svaka druga muzika je prije svega namijenjena publici (laicima), a ne profesionalnim muzičarima. Ona svoju poruku publici prenosi kroz zvuk, a ne kroz notni zapis. A zvuk i jezik muzike je razumljiv svima.

3. PREDRASUDA: Klasična muzika je ozbiljna i samim tim zamarajuća, ne-zabavna i sl.
ISTINA: Kao i u popularnoj muzici, tako i u klasičnoj postoje različite vrste kompozicija i različiti stilovi. Naravno da će jedan requiem, liturgija ili misa biti ozbiljni. To ipak ne znači da su i dosadni, jer zadržavajući ozbiljnost, oni mogu izraziti veoma raznovrsne muzičke elemente. Druge vrste klasične muzike kao što su violinski koncerti, klavirski koncerti, končerto groso, simfonija, opera, opereta i sl. nemaju toliko ozbiljnu tematiku i samim tim kompozitorima je data mnogo veća sloboda pri stvaranju. I oni zadržavaju ozbiljnost, ali se pod tim više podrazumijeva dostojanstvenost, kakvu bi trebala da ima svaka iskrena muzika. Tako je i Bob Dylan bio vrlo ozbiljan i mnogi metal bendovi su takođe ozbiljni. Ozbiljno je suprotno od nezrelo i blesavo, a nije suprotno od zabavno. Uostalom najbolja zabava je ozbiljna zabava. Uz sve ovo moram napomenuti da u klasičnom repertoaru postoji i veliki broj kompozicija izuzetno veselog, opuštajućeg i oraspoložavajućeg karaktera i njihovo slušanje nikome ne bi trebalo biti naporno.

4. PREDRASUDA: Klasična muzika je muzika prošlosti.
ISTINA: Iako je većina kompozicija koje spadaju u repertoar izvođača klasične muzike komponovana u periodu od 1650 - 1950 i dan danas postoji jako veliki broj kompozitora koji komponuju klasične kompozicije, samo što oni još nisu stekli slavu svojih prethodnika. Razlog za to je ne samo njihova nedovoljna afirmisanost nego i činjenica da mladi uglavnom ignorišu klasičnu muziku kao da ona uopšte ne postoji i gube se u stotinama žanrova i podžanrova popularne muzike.

Šta još da kažem, slušajte klasičnu muziku:
Evo nekih preporuka (sve se može naći na torentima i na youtube-u)

Na primer: Vivaldi - 4 godišnja doba, Bah: mnoge svetovne kantate, Brandemburški koncerti, tokata i fuga, Goldbergove varijacije za klavir, Betoven: sve simfonije su izvrsne, klavirske sonate: mjesečeva sonata, patetična sonata, Za Elizu, gudčki kvarteti Razumovski, velika fuga. Mocart: 39, 40, 41. simfonija, klavirske sonate, Mala noćna muzika, opere: Čarobna frula, Figarova ženidba, Čajkovski: 1. klavirski koncert, uvertira 1812. Dvrožak: simfonija iz novog svijeta, Karl Orf: Karmina Burana
Stravinski: Posvećenje proljeća ...

P.S. slušanje klasične muzike je jako dobro i za one koji nisu njeni ljubitelji, kao i za bendove koji stvaraju u domenu rokenrola, jer izlaganje uva klasičnoj muzici izaziva stvaranje brojnih muzičkih ideja i može da inspiripše autora da stvori nešto novo u rokenrolu.

65 : 18

Prodavačica

don Grkis 2013-06-28 10:20:49 +0000

Ona radi u prodavnici meštovite robe. Nosi crnu trenerku sa rozim Nike znakom ispod žute kecelje sa imenom firme. Stoji na vratima i gleda u autobus što prolazi.
Od škole ima srednju. Hemijsku ili turističku. Trebala je studirati, a možda i nije. Bila je pomalo i mangup - kad navru sećanja iz tog vremena osmeh joj preleti preko lica. Živi u Resniku, Novoj ili Staroj Pazovi - blizu Beograda, a opet tako daleko. Nekad je bila zgodna cica, momci su se lomili oko nje. Imala je veliko društvo, mnogo drugarica. One najbliže i najodanije sada su u inostranstvu. Često kafeniše sa koleginicama iz lokala pored. Ogovaraju i pričaju masne priče o muškarcima. Njena kosa više nije sređena, vezana je u rep jer je tako lakše.
Volela je jednom nekog mangupa, muzičara ili glumca. I on je nju voleo. On je sad daleko, a ona je i dalje tu. Kad je slome sećanja pomisli da ga možda nije baš toliko volela. On ne govori sa njom.
Vruće je iako je već noć. O moru može samo da sanja. Ako uspe i da dosanja taj san, on je obično zatekne u Sutomoru. Slike s mora u pozadini otkrivaju plažu načičkanu gojaznim telima, a sin i ćerka joj se vešaju oko vrata. Umazani su kremom od krofnica. Deluju srećno.
Kraj je radnog vremena. Pogasila je svetla napolju i briše pod. Pazi da ne sjebe nokte što joj radila neka pre par dana. On dolazi da je odbaci kući. Pasat, '85 godište. Na zadnjem sedištu je roba koju je trebao da otera danas, pa ipak nije. Kožna jakna, trenerka. Nekad je igrao fudbal, i mogao je da uspe da je hteo. Nije hteo. Njegov stomak njoj ponekad smeta, ali više ni to nije važno. Na slikama sa svadbi i slava on grli nju. Deluju srećno.
Ona zaključava vrata od prodavnice jednom rukom, u drugoj drži kese. Koka kola, velika tuba kečapa i čips. Ispod leve dojke može da napipa neki čvorić. Ne želi da razmišlja o tome. Sedaju u kola, vrata se teško zatvaraju. Kad je odbaci on će se vratiti do društva na još po jedno.
Ona sanja život, a ne primećuje da je do guše u njemu. Ona voli život, ali joj on polako klizi iz ruku.

18 : 8

Domski jebac (DJ)

DSM IV 2010-04-13 01:17:08 +0000

Latinski-studentikus ocejebadus.
Osoba muskog pola za koju su svi u studentskom domu ubedjeni da ima zavidan seksualni zivot bez propratnih obaveza a on se trudi da takav utisak i ostavi. Najverovatnije je on wannabe jebac!

Prepoznacete ih po sledecim, najverovatnijim, karakteristikama:

1.preterano prijateljsko ponasanje a znate se 10 minuta
2.primecujete da ga svaka zenska osoba poznaje ili zna za njega
3.portiri ga preporucuju kao "decka na mestu", ako se raspitujete
4.drugari kazu da je "prava drugarcina koja bi ruku za njih dala"
5.kozna jakna+kola; primerak bez toga-sportista i kavgadzija
6.uporan je na nenametljiv nacin-mig, smesak, kompliment, ruka na ramenu, sala, opet mig, smesak, pitanje licne prirode, sala, kompliment, neobican interes za vasu inteligenciju, smesak...itd
7.posecuju vas danima u prijateljsko-dopadajucem maniru
8.cekaju prvu zurku da vam izruce extremnu dozu paznje u krilo uz navodni ignor drugih devojaka
9.ako dodje do licnog kontakta nasamo u vasoj/njegovoj sobi,ispostavi se da ima mali penis
10.nije bilo seksa ali ce vas sutra i on a i drugi u domu gledati kao da jeste

46 : 13

Kupovina patika pred početak školske godine

Cakana! 2011-09-26 18:24:40 +0000

Situacija kroz koju smo svi prošli, i to ne jednom nego godinama za redom. Objašnjenje nije neophodno, stvar je sasvim prosta - krenuti u kupovinu patika sa roditeljima, obrati pažnju - SA RODITELJIMA, znaši da kraj neće biti srećan. Elem, udjete tako u jednu radnju, ti se naravno uhvatiš za noviji model, koji je, jelte, i skuplji za par hiljada. Medjutim dok ti stojiš ispred tvog izbora, na sasvim drugoj strani radnje se odvija kupovina. Primetiš da stojiš sam, a zatim baciš pogled u potrazi za tvojima, kad imaš šta i da vidiš...

Tata drži neku šlb patiku sa katastrofalnim estetskim crtama. U stvari TO se ne može ni nazvati patikom. Na izgled liči na neku modifikaciju kopačke i svadbarske cipele.

Tata - Dodji vamo. Šta kažeš? Kako ti se svidja?
Dete - Pa ne znam...
T - Pa dobro ajde ako ti se ova ne svidja, vidi ovu, ni ona nije loša... ( Uhvativši za jos manje poželjniji predmet )
D - A, ne znam...
T - Pa dobro reci ti, šta ti se svidja...
D - Pa vidiš one tamo crne sa onim belim?
T - Ove od 8000?! Ovo ne vredi te pare. Vidiš ti da je ovo obična skajčina, ima da ti pukne za mesec dana. To će da se raspadne kako padne prva kiša.
Nego ti da uzmeš ove, vidiš kako su proštepane. Ovo ti je sve koža, a i kožna postava.
Ja ti kažem, a ti kako hoćeš... ( što znači kupićeš ih bez pogovora)

I tako svake godine.

27 : 3

Fudbalska reprezentacija San Marina, part 2

necro 2010-02-01 06:38:06 +0000

Posto su kritike na moju defku o reprezentaciji San Marina bile pozitivne, hocu da napisem nastavak. Ovaj put je to rekonstrukcija njihovog gostovanja u Nemackoj (kao sto znate na domacem terenu su izgubili sa 8:0)...

Trener: Momci, polazak u petak u 6h ispred stadiona
Svi: Idemo autobusom?
Trener: Da, predsednik je uzeo jedini avion drzave San Marino za diplomatsku posetu Nikaragvi, ostale zemlje nece da nam daju ni jedan avion jer kao ne znaju gde se nalazimo na karti, a one picke zabarske su kao prezauzeti.
.....
Petak, 5:45, parking ispred stadiona
.....
Flavio: Kakav je bre ovo minibus?
Trener: Pa nas je samo 25, sta ce nam nesto vece?
Flavio: Kako sta ce nam? Pa video sam na televiziji u kakvom se busu voze Spanci. Ima 3 sprata, djakuzi i kozna sedista.
Trener: Pa i vi kad budete evropski prvaci mozda imate takav autobus!
Flavio: (u sebi) Picko debela
Trener: Jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Michele je otiso na derbi, a Maicol ima razgovor za pos'o
Trener: Cekaj bre o cemu pricas, kakav derbi, kakav poso?
Carlo: Ma kosarkaski derbi, Lotomatika-Montepaski, odveo ga brat, a Maicol ima bitan razgovor. Da raznosi pice na Trecem Brezuljku (Sanmarinski okrug).
Trener: Aha dobro, ae ulazite, smestite se nekako, kazite kad vam se piski, nemojte ko prosli put kad smo isli u Sloveniju.
Svi: Hahaha, hihihi
.....
Mauro: Federico, jel si poneo vutru?
Federico: Da,da, e momci kupite vops i skivi kad stanemo na nekoj pumpi.
Aldo: Treneru, pustite ovaj disk
.....
Sa zvucnika se smenjuje: Dzamp araund, dzamp araund......So ju vona be rep superstar....
....
Svi su srecni sem Manuela, on je metalac hejter.
Dobra atmosfera u autobusu se vidi, svi su pijani i naduvani. Nasi junaci stizu u hotel, gde nastaju problemi
....
Gianluca: Treneru, ja necu da budem sa Aldom u sobi, smrde mu noge!
Manuel: Treneru, ja ne mogu da budem sa Carlom u sobi, ja mislim da je on peder!
Davide: Treneru, necu da budem sa Federicom, on samo duva vutru po ceo dan.
Trener: Dosta bre! Nemoj sad da zovem Mecerzakera i Svajnstajgera da vas rasporedjuju, kako sam napisao tako se smestite!
Svi cutke odose u svoje sobe
.....
Dan tekme
.....
Trener: Momci ne zaboravite, kratki pasovi, kad se izvode korneri centrirajte na prvu stativu, kad primimo 5-ti gol, krecemo sa dugim loptama. Nemojte mnogo da ljutite Nemce, mozda primimo manje od 10 komada.
.....
Konacan rezultat 9:0 za Nemce
Atmosfera u povratku, bolja nego u dolasku, stajalo se na svaku banderu da se pisa, a bogami bilo je i povracanja od alkohola

192 : 18

Venčanica

DoraBre 2013-03-28 08:18:15 +0000

Kad se kupi nesto preskupo, i kad treba da se proda, teško se prodaje. Jadac. Zajeb. Žešći zajeb, i trenutak kad bi sam sebi oko iskopao. Najćešće kad se pokušava prodaja automobila, bunde ili mobilnog telefona.

To ti je kad kupiš Rover 220, a pritom si onaj alfa svadbarski gilipter. Metalik plavi auto, npr. U koji pičke same ulaze. I to za nekih 4.000,00-5.000,00 jura, jerbo si digao kredit neki na tri godine, ili si u krajnjem slučaju bio tehnološki višak u firmi pa te šutnuli. Auto kupljen da se kurčiš po kraju i kad posećuješ rodbinu po selu, da bi svi pljeskali, izbalavljeni kad te vide, i jedva čekali da protljaju dupeta o tvoja roverska kožna more sedišta, napravljena od kvazi tvrde svinjske kože.
Onda auto polako krene da ti se kvari, i ti redom krećeš po raznim autoservisima, gde će te odrati za najprostije menjanje ksenona, jer si ti hteo prolećno fluo žuta boja da ti sija, da se slaže uz pertle na air maxu, a kad ono nema sijalica za tvoj auto, idi kupi preko, jer autić ne prima kineze.
Taman kad si napisao ime svoje ljubavi kurave na spojler, stavio lakirani zeleni karbon sa cirkonima na krov, i sredio tablice da budu sa tri cifre, auto počinje da staje često i ne vuče, ti opet u radionicu, kaže kasapin 400,00 jura da das za neki dihtungahtonizahtor, za nešto za šta ni ne znaš izgovoriš kako se zove, ali, bitno je jedno: imas rovera, dvesta dvajes, ljutu mašinu.
I, tako, pored bezbroj odlaženja kod raznoraznih svinjokoljača da ti pokrpe auto, jer nemaš pare da odeš preko kao pravi gospodin čovek u ovlašćeni servis, jer za kredit već dodje prva rata, rešiš da prodaš auto, daš oglas, ali PRC! Teško da ćeš da ga prodaš lako.
Niko neće da kupi nošenu venčanicu, još da je krpi kod ovih naših srpskih kasapina.

141 : 20

odabrana

krug

neobavesten 2009-06-01 17:44:26 +0000

Zivot, za vecinu. Zarad konformizma, lakseg zivota i uzivanja u itekakvim prolaznostima, ljudi se okrecu standardizovanom ponasanju, unapred odredjenom. Kao po scenariju. I vrte se u krug, da to i ne shvataju. I mozes im objasnjavati koliko te grlo nosi, da neke stvari rade pogresno, ali dzabe. I postaju dosadni, monotoni...predvidljivi. Jer uvek ce naletati na iste tacke po krugu. Ako ikad i izlete odatle, makar malo, pozurice da se vrate, jer im je tamo najbolje, a drugacije ne znaju ziveti. I svako tvoje razmisljanje koje ide u ovakvom pravcu ce osuditi kao bolesno, filozofsko, zaludjenicko...

Primer 1.

(Decko prilazi devojci u klubu)
A: "Cao mala! Verujem da je ovo pice za tebe...bar su mi tako rekli konobari! ;)"
B: "Jao, TAJ koktel...divan si! Ja sam Sanja. :)"
A: "Znam da sam divan, ne moras spominjati naglas...cuce druge devojke, a veceras me interesujes samo ti."
B: "Aha... :) Pa dobro, mozda me ucutka jos jedan Koktel. A cime cemo do tebe?"
A: "Za to se ne brini. Nadam se da ta tvoja fina koza nije alergicna na kozna sedista!"
---------------------------------------------------------
Primer 2.

(situacija u busu)
Momci: "Ko ne skace, taj je picka, ko ne skace, taj je picka..."
Starija zena: "'Ajte molim vas, prekinite, imajte obzira!"
Momak1: "'Ajde matora, 'oladi jebote! Ko te tera da se vozas ovuda!!"
Momak2 i 3: "Aaaa, nek' si joj rekao! :))))"
------------------------------------------------------
Primer 3.

(setnja gradom)
Drugar1: "Jbt, vise necu kod onih Sipusa uzimati 'leba! A ni burek! Jebeni Haki Siptarcina. Nabijem ga na ku**c!"
Drugar2: "Daj, koji ti je jbt! Sta se gubis sad!? Juce smo jeli tamo..."
Drugar1: "Sta, sta se gubim!!? Neka smo, al' vise necemo. I Sipusi i Ustase i Djarme...svi su oni protiv nas. Lepo pricaju oni na TVu. A i cale mi kaze, bole me ku**c! Nek' pocrkaju!"
-------------------------------------------------
I tako u nedogled...

57 : 8

Slobodna tema u osnovnoj školi

Vučica21 2010-06-29 13:17:11 +0000

Tema koju deca najviše obožavaju jer imaju potpunu slobodu da pišu šta god im padne na pamet. Opis likova iz crtaća, tetki, mama i tata, kako su se proveli na raspustu, koga su sve gađali kamenjem, kako su komšiji probušili gume, kako su špijunirali devojčice i gole tete na plaži i njima omiljena tema "Moja baba" i "Moj deda". Često su puni bisera i nenamernih grešaka zbog kojih dobijaju batine.

Moj deda Velimir Ilić

Moj deda je super deda. On ima platu 80.000 i svaki put kad primi, daje mi po 500 dinara. On je političar i svi ga slušaju. Ima ukupno 5 kuća i porodičnu stambenu zgradu od 450m2 u kojoj često boravim. Volim da se igram sa njim, jer mi je on najbolja igračka koju svako u životu može da poželi. Ima sedu kosu i jake zulufe. U kući od 332,28m kvadratnih ima gomilu trofeja. Na zidovima su okačene glave losova i lisica a na podu u dnevnoj sobi ima lava sa sve glavom. Obožavam da se tu zavučem. Jednom smo se igrali žmurke i nije mogao da me nađe pa kad sam ustao da se razotkrijem on se onesvestio. Moj deda ima razumevanja za moje nestašluke i često ih zajedno pravimo. Pocepali smo jednoj komšinici čaršaf koji se sušio na žici blizu našeg voćnjaka koji ima 30,38 ari.To je jedan od mnogih voćnjaka koje on ima. Kaže da su ljudi bili dobri prema njemu i da su mu poklonili sve ovo. Poklonili su mu i bazen od 150m2 da imam gde da se kupam jer kažu da je skupo plaćati javne bazene kad možeš da imaš svoj. Ima super auto kakav nema ni betmen. To je neko terensko vozilo kojim obilazi svoja imanja koje je takođe dobio na poklon od dobrih ljudi. U automobilu ima sve, radio i cd plejer u jednom, jake velike zvučnike, sedišta su kožna što ne volim jer mi se guzica zalepi kad su velike vrućine. Jednom sam ispod sedišta našao neke najmanje gaće na svetu. Sastoje se od tri ušivene trake. Ne znam zašto ali mi je deda odmah to uzeo i stavio kod sebe u džep i izgrdio što mu preturam po automobilu. Obožavam da se igram sa klimom. On je najbolji deda na svetu i uvek će zbog svoje dobrote primati poklone od dobrih ljudi, čak i one najmanje gaće na svetu.

82 : 17

Učini svetu uslugu i ____________

Тхе Проф 2013-05-15 18:47:46 +0000

Da li volite da skijate? Da li želite da skijate? Da li, uopšte, znate da jebeno skijate?

Uostalom, nije ni bitno. Sa rečeničnom konstrukcijom iz naslova, bićete u jedinstvenoj mogućnosti da u bilo koje doba dana ili godine vežbate spust...doduše, po personi sagovornika kome je isti i namenjen. Elem, preleb odjeb na smarački potez, priču ili, čak, samu pojavu rendom “ronioca” od preko puta koji je, pak, zaboravio da i VAMA iznajmi bocu sa kiseonikom. Cinično-sarkastični hedšot široke primene koji vam pruža priliku da se na mestu prazne linije potpuno razmahnete svojim smislom za humorom...ukoliko isti, razume se, i posedujete. U retkim i nama Srbima tako dragim prilikama, izraz se može koristiti i kao džukački komentar na nečije pametovanje, a neću ni da pominjem koliko je zgodan u slučaju nasumične blam-situacije.

Ortak vam ugrožava disajne puteve svojom krajnje transferogenom pričom o navodnoj “überkul žuraji u diskoteci u Zaklopači”? Vaša supruga vam je za doručkom saopštila da će joj danas trebati kola i sad vas zove sa parkinga da pita “gde ono beše kvačilo”? Nema problema. Popišajte ih sa dobro osmišljenom formulom iz naslova i uživajte gledajući kako se pokrivaju soptvenim ušima poput Damba u istoimenom crtanom filmu Volta Diznija. Sa suprugom, ipak, nešto opreznije...

- Ok, draga...Važi, draga...Ali, dra...Razumem, draga...Ćao, dra...Uf...
- Izvini, brate, saću dođem, idem samo da se ispovraćam malo...
- Puši kurac, bre...
- Ne – al’ kako možeš tako da razgovaraš sa ribom? Jel' slušaš ti sebe, jebote? Ae, ‘leba ti, kada te sledeći put riba bude karala učini svetu uslugu i zakolji se ili skoči sa neke litice, daješ loš primer mlađima!
- A ti učini SEBI uslugu i što pre nađi nešto da umočiš, post’o si nesnosan otkako te je šutnula ona ljankase iz Borča-Grede...

- Šta kažete na novu jašu, momci? Kul, a? Kupio juče u Piramidi, prava koža, bre, a samo tries’ jura...
- Brate, ae učini svetu uslugu i uskoči u neki šaht i nemoj nikad da izađeš odatle, ok?
- E, to što je tebi krivo što nemaš takvu istu nije nikakav razlog da...
- Čekaj, čekaj...’Me ti zajebavaš il’ si tol’ko lud da stvarno veruješ u to da jedna kožna jakna može da košta samo toliko?!
- Pa, zašto da ne? Nivelacija cen...
- A to što piše “MAXIMO DUTTY” na njoj je samo fora, ili šta?
- Gde, bre?!
- Imaš šaht iza klupe, matori...

- ...i tako mi danas lečimo gripu.
- Kolega, kolega, kolega...Hoćete Vi mene nešto da poslušate?
- Recite, profesore...
- Učinite, ako Boga znate, svetu uslugu i nemojte dalje pokušavati studirati Medicinu. Već imamo dovoljno smrtonosnih bolesti, ne treba nam još i lekar koji će i bez njih da ubija pacijente!

- Oprostite, jeste li Vi naša čuvena voditeljka Lea Kiš?
- Jesam. Pretpostavljam da želite autogram, momče...
- Ma, jok...UČINI SVETU USLUGU I UMRI PREVREMENOM SMRĆU, TI NEDOJEBANO REBRO OD ŽENE!!!

48 : 4

E od danas pušim tompuse

Shir Kahn 2014-11-28 16:40:49 +0000

S obzirom da cena cigara ludački skače, a cena tompusa je skoro tu gde je i bila, prelazak na ''kubanke'' je jedan od mnogih mera štednje na koje će se odlučiti građani sa Balkanskog poluostrva koji uživaju u porocima kao da ih je đavo napravio.

Sin: Ćale daj mi cigaru jednu.
Ćale: Dobro jutro sine! Kako si spavao? Kad si doš'o sinoć?
Sin: Matori preskoči formalnosti daj mi cigaru.
Ćale: E da mi je znati na koga si takav. Imam još samo 3, kupi sebi!
Sin: Ćale mrsko mi ići do trafike, a i tek sam ustao. Daj jednu pa da prodivanimo kao ljudi.
Ćale: Divanit' možemo, duvanit' ne možemo. Nema cigara kupi sebi, ili prestani da pušiš. Trošiš 3 pakle dnevno, kao da te Pera Ložač pravio a ne ja.
Sin: Dobro, ne moraš da daš. Puši ta govna, ja odoh sebi da uzmem tompus, pa da vidiš šta gospoda puše.
Ćale: Juče si prestao da cuclaš, sad bi pušio tompus. Ni ''dobro jutro'' ne znaš da kažeš a tražio bi tompus na trafici.
Sin: A kad si ti tražio cigaru a? Keva uvek imala paklu i ako ne puši samo da može da te istera na balkon.
Ćale: Ja nikad nisam tražio cigaru, a keva ti puši svaki put posle ručka, neće da ti ogadi koprive i pire krompir.
Sin: Dobro to za kevu, a 72-e kako si tražio cigaru na trafici a? Ćutimo?
Ćale: Ti znaš kako se tad tražila cigara, nisam ti ni majku upoznao, pa ni u jajima se nisi mućao.
Sin: E moj ti, gledao sam neki dan neku seriju, lik ladno pita prodavca ima li cigara, i traži jednu. Odmah sam tebe video u ulozi. Onaj rokerski fazon, kožna jakna, duga kosa, kožne hlače.
Ćale: To je tad bilo moderno, al' bar sam znao ''dobro jutro'' da kažem.
Sin: Ma da, odo' da kupim onaj tompus, ali ne na taj tvoj način.
Ćale: Evo ti pare, kupi varenike za ručak, majka ti opet pravi pire krompir.
Sin: Ćale imam samo dve ruke, kupi sebi!
Ćale: Dok si pod mojim krovom....
Sin: Još nešto?

13 : 3

Rekli o sajtu

Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.

Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt