Poruka korisnika proizvoda iz dosadnih tv prodaja kojom nama, običnim smrtnicima, poručuju da je to baš ona stvar koji nam fali u životu i koja odmah rešava sve probleme.

Sveto je bio mrga od čoeka. Skupilo se nas par da ga izudaramo. Ja, Mile Lopata, Jozo Šmalc i Cokula. Došli mi u Monako, ali nije Monako kao fudbalski klub đe igra Berbatov nego Monako kao kafana đe igramo mi karti. Sjeli mi za astal da kujemo ljuti plan kako da natamburamo mrgu od čoeka kaki je bijo Sveto. Nasuli smo sebi po jednu ljutu počeli da se domišljamo kako bi ga oborili i glavu mu razorili. Kad odjednoč uniđe Sveto u kafanu prde ko konj jebo mater svoju. Pogleda u nas, a nosi neki kočić, jebo ga ćaća oće l nam glave porazbijati. Skoči Jozo Šmalc ko panter i kae on Sveti da one više tako nemore red da zavodi đe i treba i đe ne treba. Kae Cokula da će ga pregaziti sa svojim puntom sa 170 na sat, a ja i Mile sjedimo i gledamo ove dve budale. Gleda sveto u nas i trlja onaj kolac ko da će nass sve četvericu naguliti na njega. Viče konobarica da će zvati miliciju, kae Sveto bolje zovi Dusu mrtvaca, a to je jedan što je držo pogrebno. Vrisnu konobarica i zaziva boga i viče nemoj Sveto molim te. Kae Sveto oću oću. Zamanu Sveto kocem i ošinu Jozu Šmalca neđe po glavi, a Jozo upade ko da ga je čoek potanjiro jebem ti dan. Viče cokula šta sjedite vas dvojica jebem vam sve vam jebem. dok je sovo ošinu i njega sveto kocem po nogama, a cokula se složi ko naviljak sijena. Pogleda u mene i Mileta lopatu, i kae nama, vas dvojica na ona vrata, i pokaza izlaz. Tu meni prekipi i ja izvadim svoj broving 7.65 i uperim u svetu i podviknem, e neš mene dabogda t se kurac digo na maminoj sarani! Mile uteče na vrata, ona dvojica leže ne ustaju, kaem ja strvini pušćaj kočić sve ti jebem nemoja da te ja odrobijam! Pusti sveto kolac, i kae meni šta je pičko! Saš da vidiš šta je i ošinem ga pepeljarom i po nosu, a krv prsnu po radovanovoj slici što je bila na zidu. Viče sveto lako je s pištoljem, a ja itnem na njega i onaj kolac što je bijo metno na astal. Mrš iz kafane majku ti jebem krvavu. e neš mene seljačino jedna. Ode Sveto polako s onim svojim kocem, a ja sjedo i reko konobarici da ponese jednu radensku usta mi se usušila od sovanja. e tako je bilo.

E jebiga.

Lepo si se skockao za grad, pon'o para sve što imaš max 20 evra (legla stipendija lololo), i kren'o si odlučno da opališ neku pičku makar bila brkata Marija iz Kuršumlije što si je prošli put upozn'o na prošloj žurci na mašinskom. I tu ti šatro dolaziš, usput si popio dvolitru piva da se malo zagreješ, upadaš, znaš da si lep, ili manje ružan nego ostali, šulja ti je nova, pantole isto skoro nove od prošle godine. Povlačiš jedan krug po gomili, šmekaš šta ima da se ušmeka, i tu je primećuješ - dobra k'o bakin kolač! Oceniš njoj najbliži šank, i odeš da naručiš neko pivo. Priđeš joj, upoznaš se, baciš sve fore što si imao (ako ne uspe, prethodni postupak ponavljaš onoliko puta koliko je potrebno da uspeš), poigraš s njom koju, i u pozno doba kad oplete Sergej Ćetković (sačuvajmebože ali tako je) poljubiš je. Vau. Tad skontaš da kola idu u tvom pravcu i da samo treba da je pokupiš, prepipavaš džep konstatujući da je kondom tu i smišljajući strategiju za sledeći korak dobijaš predlog direktan kao direkt Tajsona u najboljim godinama.

E jebiga.

On je kul. On nosi trešu i air max. On piše isključivo ćirilicom.On sluša Sindikat. On je disident(šta god to značilo, zvuči kul i ima ona pesma "Balada disidenta") koji bi bombardovao Evropu. On bi poklao sve policajce jer ga diskriminišu. On mrzi Tita, i ako ne zna zašto, mrzi ga da bi bio protivnik režima. On bi na kolac nabio krvožedne Hrvate, poturice Bosance, izdajice Crnogorce i retardirane Albance. On bi pederima porazbijao lobanje (JER TO TAKO TREBA). On bi Tadića ubio, a Dražu reanimirao. On zna za boj na Kosovu, jer je tu bio Lazar, i Miloš, i car Dušan, ali ne zna kad je bio. Zadnja knjiga koju je pročitao je bila "Velika kjniga o životinjama". On rešava matematiku tako što na početku celi izraz pomnoži sa 0. Njemu su Kursadžije smešne. Po njemu je Unija zla organizacija koja bi da zatre Srbe i SrBstvo. On bi da Srbija ostane ovakva. Putuj Evropo, nemoj više čekati na nas.

Ego buster pohvala mladim domaćicama na njihov pokušaj da iskopira neki renomirani kolač sa tevea čije četiri kugle u ideji koštaju dvesta pedeset dinara. Kada se na ovo doda i drevno srbsko verovanje "ma šta kurac iz prodavnice, ko zna šta tu stavljaju, ovo bre domaće, znaš na čemu si", dođe se do dobitne kombinacije.

E sad, ova pohvala od majke verovatno dolazi da bi naložila neiskusno čeljade i skinula s' kurca sebi obavezu pripreme slatkiša za krdo seljačkih goveda koja u nekim krajevima zovu i familija, a od iste familije dolazi na udarac laktom u rebra od strane keve da bi potkrepila svoju tvrdnju.

Drevni zanat koje svako dete u Srba ispeklo još u mlađim danima. Ima i onih koji pribegavaju krađi ali veća je draž kad snagom mozga zajebeš ćaleta ili kevu.
Evo par važnijih metoda žickanja i pojmova:

-"Niko mi ništa nije dao" metod

Jedna od efektivnijih fora. Fukcioniše čak i ako vam daju ili ne daju pare. Ide se od ukućana do ukućana i kaže se da vam niko drugi nije dao pare, i tako se skuplja sve veća i veća količina novca. Dogodi se i neka kolateralna šteta ako saznaju da ste im baronisali.

-Transfer

Metoda odjebavanje žickaroša od strane nekog ukućana. Razloga može biti milion: gledanje vesti, besparica, lenjost za ustajanje iz fotelje po novčanik..itd. Jednostavno funkcioniše tako što žrtva žickanja predloži da pitaš nekog drugog ukućanina("Aj pomeri se, gledam vesti, pitaj majku")

-Blekmejl iliti ucenjivanje(po naški)

Pretnja da ćemo odrukati nekog drugim ukućina zbog nečeg što su uradili. Kevu ćaletu zato što je bacila njegove časopise sa golim sisama, ćaleta kevi zato što je proždrao kolač koji je za goste, buraza matorcima zato što je došo mrtav naduvan gajbi, sestru matorcima zato što si je video sa nekim matorim buržujem..itd. Ima dosta kombinacija. Ne radi se iz zlonamere nego radi mogućeg zgrnavanja većeg broja para. Ono što je najvažnije kod ucenjivanja jeste da treba iskoristi mogućnost za uzimanja više para, ali nikad ne treba preterivati jer će žrtva odustati("Ko te jebe, napraviće drugi kolač, slobodno me odrukaj. Nema šasne da ti pljunem dva soma."). Tu je poželjno uključiti druga nedela koja je ta osoba počinila zbog nastavka igre.

Blagostanje studentskog života. Kruna doručka, ručka i večere. Srećnik koji se nađe u menzi u udarnom terminu i ščepa ogroman kolač dobija titulu izabranog, iliti onaj-koji-je-odabran. Osim upornosti, koja zaslužuje velike zasluge za dobar desert, glavnu ulogu u uzimanju ove blagodeti igra zapravo strategija. Taktičke zamisli studenata do savršenstva se razmatraju; ubrzavaju ili usporavaju tempo hoda do menze, nagađaju termin jabuke, pudinga ili kolača, vrlo pronicljivo peru ruke trljajući ih taman toliko da se završi podela jabuka, čekaju u uglu da ostali pokupe sitničave deserte i sl. Desert predstavlja igru nerava mudrih i manje mudrih studenata, osuđenih na psihičku borbu ''prsa u prsa'' zarad savršenstva koje stalno izmiče.

Oni tanjiri koji kriju odgovor na pitanje koja je šara bila na ostalim tanjirima iz i dan danas isključivo upotrebljavanog seta iz ‘84. Oni sa venčanja idu samo za slavu, ali pošto je deda još živ pa on slavi, kutiju nikada nisu napustili, a kamoli prošetali oko činije za supu.

Premali za salatu, preveliki za sitan kolač u individualnoj upotrebi, nedostojni centralne službe kolektivnog koštanja ih, preravni za supu, preduboki za seckanje slanine i druge nasušne sitnine, prelagani za verbalne okršaje sa komšijom, pre-šteta da mačka iz nji’ jede.

Svoju funkciju ispunjavaju tako što se na njima ostave poslednje dve plazme iz pakovanja da bi papir mogao da se baci, izruče se mrvice od napolitanki (trebaće), I skupljaju se peteljke od paradajza/jabuka.

Kad slave slavu ona je naravno posna ako pada u poste.Ne poste ni jedan drugi dan ni ti odu u crkvu tokom godine vec samo kad im je slava da bi se pokazali pred gostima kako su oni veliki vjernici i Srbi.Zasto je to neki post vazniji od drugog?Pa ako postis za slavu,posti i drude poste u godini.Nisu nista veci vjernici od onih kojima je mrsna slava i ako pada u poste ili od onih koji ne slave nikako.A pazite sad ovo,ima i onih koji kad slave slavu poste dok se ne slomije slavski kolac a posle daj svega na trpezu,zamislite taj apsurd!Svasta!

Не! Можда на први поглед делује али није у питању слика Винсента ван Гога.

Један од најјебенијих типова бабе која ти даје невероватну жељу да прекршиш сваки бонтон годинама прављен по узору на фину, нежну бакицу која седи покрај смедеревца и спрема колач на пресу.

"Кишобранке" постоје у сваком универзуму и веома их је лако препознати; по кишном времену носе кишобран пречника БАР два метра и правац кретања им је увек познат - право. Оне не јебу живу силу, никад се не склањају са линије фронта док рубовима амрела роштиљају по твојој глави.

Данас је то моја глава, сутра може бити баш ваша.

Izraz kojim se nekim osobama stavlja na znanje, da su lenštine, ,,sveznalice'', nepoznanice ili neznalice. Koristi se u svađama i teškim raspravama.

Osoba visokog IQ-a . Koja u sekundi zna šta da kaže i pritom slaže, a da potpuno ostane ravnodušna čak ni da se ne nasmeje.

Brojanica.

Jedna od najstarijih preživelih reči u savremenom srpskom jeziku a koja je - kao, doduše, i većina ostalih - potekla iz slavnih vremena osmanlijskog opštenja nad nama Srbima i, ništa manje atraktivnog, nabijanja isto tako slavnih nam predaka na kolac. Elem ( eto još jedne ), iako na prvi pogled pomalo rogobatan ili čak grub za izgovor, pomenuti termin označava jednu od najsuptilnijih i verovatno najneuhvatljivijih pojava u prirodi: lagano komešanje vazduha u slobodnom prostoru. "Vetrić", bre, mamu mu jebem da mu jebem!

Tokom vremena, izraz iz naslova je postao i sinonim za "tiho razgovaranje" međ' dve ili više osoba ( da ne kažem - "šaputanje", jer je i to vrlo moguće neki turski kurac ), ali se kao takav s razlogom ređe koristi obzirom da naš narod voli da se dere dok priča. Doviđorno.

Fizički zakon koji kaze da se tela na toploti šire, na hladnoći skupljaju. Nema muškarca koji to nije osetio na svojoj koži- leti kada su vrućine imamo efekat "muda do kolena", nasuprot tome- kada izadjemo iz bazena, reke, na hladnom uopšte... imamo efekat "oraščića" i "malog tehničara"...

Muzika koja se sluša uz sex

Glavni izvor svih hranjivih materija za većinu studenata.

Prežderao se. Nije mogao da dočeka da svi počnu da jedu, on je odmah prionuo. Navalio k'o kojot na lešinu. Da li voli da jede to što je servirano, to je manje bitno. On je gladan, a to je znak za uzbunu. Nema vremena za bacanje, hrana se na sto iznosi odmah. Osoba koja jede kao da je iz gladi pobegla.

Nenormalan smrad. Prosto nepodnošljiv. Štipa za oči.

Omiljena rečenica teških rasista i internet trolova koja te odmah lišava svake odgovornosti za boleštine koje ćeš izgovoriti.

Ovo mitsko biće ti pomaže da budeš okrutan koliko hoćeš bez ikakvih posledica...