- E, kevo, šta ima da se jede?
- Prvo se kaže Zdravo, mama. Kako si mama? Je l' si dobro, mama?...Isti si, bre, onaj tvoj otac što ne zna da se javi kad uđe u kuću!
- Dobro, bre, kevo, nemoj odma' da me smaraš s tim sranjima, znaš da se to sve podrazumeva...Nego, šta ima za has? Umirem od gladi, fazon...
- Imaš šnicle i krompir u rerni, a salata ti je u frižid...Aman, operi prvo te ruke, idiote jedan alavi, samo mi još fali da mi u kuću doneseš neku boleštinu iz tih tvojih igraonica, ščuo!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Sinko, dođider ovamo da te baba priupita štogod...
- Šta je, baba, reci...?
- Je li, sinko...Koristiš li ti zaštitu kad sa devojkom radiš one stvari??
- Hahaha, baba, koji 'sti lik, jebote, hahaha...
- Nemoj da se smeješ, sinko. Znaš, u moje vreme nije bilo tih...kako se zovu...polno nosivih...ma, tih BOLEŠTINA, džaba ih bilo, a danas ne mož' čovek ni jedno tarabljenje dobavi bez da mu otpa'ne ona stvar!

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Au, brate, znaš to sam vid'o klip na Jutjubu, 'nači, 'naš koja boleština, jebote...
- Ma, ljudi kače sve i svja, i nije neko čudo...Nego, što si stao, bre??
- U, izvini...:glp, glp, glp, glp:

- Krštava se sluga božiji Milutin u ime Oca...
- Stop! Stani! Ne dozvoljavam!
- Š-šta ti bi?
- Kum nije izgovorio Simbol vjere.
- Kum je nepismen.
- Neki red mora da se zna. U moje vrijeme...
- Sačekaj me ispred crkve dok završim. Onda ću da skinem mantiju pa da te malo ja dokrstim kako valja i trebuje.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Časnijeh kolača, časnijeh lomača, 380 bogonosnih otaca među nas!
- 318!
- Tišina tamo. Časnijeh kolača, časnijeh lomača...
- Kolač se okreće na drugu stranu, a ne tako kako radite.
- Mhm... Ajde da se prekrstimo pa da popijemo za srećne slave.
- Ne krsti se tako!
(Ono jes'... Domaćin se prije trougli nego što se krsti, al' đe'š mu to reći...)
- Rođače Vojo, jeste da mi je slava i jeste da si mi rod rođeni, al' ako progovoriš još jednu, ovoga mi krsta...
- Misliš - ovoga mi trougla?
- AAAAAARGHHH!!!

Džukačko takmičenje

član 10: odoh, keva me zove na ručak.
član 9: idem i ja, zove me ćale da sečemo drva
član 8: pozz
član7: pozz drugari
član 6: 'de ste pičke?
član 5: ćao, siso?
član 4 (noob): ćao, ja sam Dušan, imam 17 godina, da li biste hteli da budete moji novi drugari?
član 3(riba na koju drka pola sajta): pozz, šečeri.
član 8: eeeeeeeeeee, ćao Majo, kako je :DDDDD?
član 7: Majo, imaš poruku na profilu.
član 6: Jeb'o bih te.
mod 1: član 6 banovan.
član 5: jebote al pada kiša. Majo, dobra ti nova slika na profilu. daj mi broj?
član 3: heheheh, ljubim vas šećeri, slatki ste.
član 4: ćao, ja sam Dušan, imam 17 godina, da li biste hteli da budete moji novi drugari? Mene u školi zovu Klempa, da li to znači da ću još dugo biti nevin?
član 2: ( kači sliku Ruške Jakić u čije međunožje DR Feelgood zabija glogov kolac )
član 1: hahahhaha, tooooooo, matori
član 3: fuj
član 8: bljak
član 7: je l to Boris Tadić?
član 5: umetnost. Majo, daj onaj broj.
član 4: ćao, ja sam Dušan, imam 17 godina, da li biste hteli da budete moji novi drugari? Mene u školi zovu Klempa, da li to znači da ću još dugo biti nevin? Pomozite mi, pliz.
član 8: nubaro, da se nosiš u pičku lepu materinu, ne smaraj.
mod 2: banovani članovi 2 i 8.
član 1: ( kači sliku Roka Zifredija sa tojagom u erekciji )
član 7: Je l to Boris Tadić?
član 5: fejk
član 4: e, drugari, hvala za divno druženje, idem da se igram sa bakinim sisama.
član 3: moj dečko ima veći, hihihi.
mod 1: član 1 banovan
član 5: Majo, daj broj mamu ti jebem!!
mod 2: član 5 banovan
član 7: Majo, jesi li ti Boris Tadić? ( kači njegovu sliku )
član 3: hihihi, kresnula bih se s njim. Modovi, je l mogu da okačim svoju provokativnu sliku al da me ne banujete?
mod 1: da
član 3: ( kači svoju sliku u toplesu )
član 7: je l to Boris Tadić?
mod 2: član 3 je banovana
mod 1: al smo je navukli :)
član 7: BORISE, USTAŠO!!!
mod 1: član 7 banovan
mod 2: ostadosmo sami. šta sad?

*svaka sličnost sa nekim dobro poznatim sajtom je sasvim slučajna...ili sasvim namerna.

- Dobro Miroslave,sinko moj.Poslao sam te u crkvu da odneseš slavski kolač,kao što je i red.Ovo je tvoja slava,kao što je ovo tvoja kuća.Ti uskoro treba da postaneš domaćin.A tebe nema iz crkve celog dana.Kumovi nam stigli iz Krušara,tetka ti je došla iz Supske,a tebe nema pa nema.Ručak ne može da počne zbog tebe.Ja crvenim od bruke,a oni i ne pitaju gde si i zašto ne dolaziš.Svi znaju da si se zapio u kafani.
- Pa nije tata,nego kad je pop završio službu,mi se malo zapričasmo ispred crkve.Ovaj kaže ovo,onaj kaže ono,pa tako jedno,drugo...Malo smo se zadržali.
- Jedno,drugo?Nije bilo jedno,drugo,nego dva'es' jedno drugo,al' pivo u kafani.

Artikal: Eko-frendli kurton. Opis: Biološki razgradljivo kontraceptivno sredstvo napravljeno od creva koza Dalaj Lame. Magazin Kosmopolitan preporučuje korištenje svakoj savremenoj ženi, radi brige od ekologiji i doživljavanju višestrukih tantričkih orgazama u inspirativnoj feng-šui atmosferi. Cena: 85 evra (bez PDV-a i dostave).

Artikal: Eko-frendli musli. Opis: Dijetetsko-nutricionistično-estetski proizvod sa estraktima aloe-vera, koenzmima Q10 i sosom od tajlandskih lekovitih algi. Nešto što svaka žena koja drži do sebe, kao i muškarac modernih shvatanja treba da koristi, kao bi mu dan počeo na najbolji mogući način. Cena: 30 evra/100 grama.

Artikal: Eko-frendli srpsko vozilo. Opis: auto sa nultom emisijom štetnih gasova, jer se usled opšteg siromaštva u državi nema para ni za gorivo. Uz kupljeno vozilo dobijate gratis: ABS kolac za kočenje, pernate jastuke (bolji nego vazdušni), kanister domaće rakije i teglu slatka od dunje. Cena: po dogovoru (diskrecija zagarantovana).

- Brt, jel ovi opet uveli policijski čas?!
- Otkud ti to?
- Pa, sad prođoh pored glavne ulice... Nigde žive duše, čak ni po kafićima!
- Aaa, pa nije to... Nego otkako odradili depilaciju, nigde ladovine. A već 5-6 dana je temperatura oko 40 stepeni. I sad se sav onaj beton i kamen napeko, akumulirao toplotu i isijava. Kao da si u rerni. I niko se živ ne usuđuje od 1 ili 2 popodne da mrdne napolje.
- Hmmm... Efikasnije razjurili narod od policijskog časa...
- Ne verujem da je to bio cilj, ali eto... A možda i nije to loše jer ionako moraju da opet to raskopaju i prepakuju jer zajebali bandere i nisu po planu...
- Aha... A fontana?
- Jebemliga... Svaki dan neki radnici prčkaju nešto oko nje. Ili vodoinstalateri ili električari... Neko će još i da pogine! Mada, znaš Mareta? On ima stan iznad... On zahvalan kad ne radi fontana.
- Što?
- Pa, kaže kad radi da mu se na svakih 20 minuta ide u WC zbog zvuka...
- Au, jbt... Da se ispeče narod!
- Možda zasad, ali kad rokne malo jača kiša zato imaš džabe bazen u glavnoj... I u radnjama... I u podrumima zgrada... A zimi klizalište.
- Toliko loše?!
- Sine, čuo sam da murija trebovala sonare umesto radara, za kišne dane... A ortopedija trebovala više gipsa od lokalnog stovarišta građevinskog materijala...

2 random lika u Forumu igraju PES 2012, jedan sa Starom damom, drugi sa Barsom:
:1-0: za Juve
Barsa lik: Usralo te, pičko jedna.
:2-0:
Barsa lik: Jebem ti mater usersku, pičko jedna papučarska, idi se vrati onoj tvojoj drolji, govno jedno malograđansko.
Juve lik: Hmm.
:3-0: kraj
Barsa lik: Jebem li ti mrtvu kevinu kevu, a jebem ti i mrtvu kevu i njenu sestru što je sahranjena pored nje na groblju u onom vašem selu. Govno jedno smrdljivo usersko, znači ja nikad nisam video da nekog šupka tako sere, jebem ti sve živo što hoda, a i sve živo što ne hoda, stoko jedna pederska, buljašu. Da bog da te crnci nabili na kolac, a onda jebali u ta tvoja raspala usta, mrš.
Juve lik: Samo lagano, tebra. Evo sledeću te puštam.
Barsa lik: :razbija monitor i kobejnuje:

- Mama, a, a, jel mogu da uzmem kolač?
- Možeš sine.
(par trenutaka kasnije)
- Mama, mama, a, može li još jedan?
- Ajde, može, al' nema više, ispucao si bonus.
- Dobro mama.
(par trenutaka kasnije)
- Mama...
- Ne može, bonus si ispucao, aj sad marš na predavanja, već su ti počela.
- Dobro kevo, što si takva? Daj samo još jedan, neće slava da propadne zbog jednog kolača...
(dobija majčin mrki pogled i mahanje varjačom)
- Dobro, evo, idem, jebo ga predavanja da ga jebo.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Maco, a šta misliš da večeras probamo nešto novo?
- Radovane, i ja tebe volim, ali zadnji put kad si to rekao, par sati kasnije si završio u bolnici zato što je sto na kom si me jebav'o puk'o i umalo kičmu nisi slomio.
- Pa?
- Šta "pa"? Nema "pa". Ispucao si bonus do daljnjeg. A komšija odozdo i dalje ne može da me pogleda a da se ne nasmije ko lud na brašno.

1811.
(glasnik donosi vest u neki zaselak)
"Moli se narod da ne iskopava na svoju ruku grobove ljudi za koje misli da su se povampirili. Prota upozorava da takva bića ne postoje, a Karađorđe poručuje da će odseći ruku svakome ko bude mrtvacima zabijao kolac u grudi!"

2111. (ili možda 2211.)
"Primećeno je kako veliki broj naših neodgovornih sugrađana koristi teleport bez prisustva kontrolnog-operatera. To često dovodi do ozbiljnih incidenata, pa je veliki broj naših sugrađana, umesto da se, primera radi, vrati sa posla iz Marsovskog Srbišta kući u Beograd, završavao na raznim udaljenim planetama naše galaksije, gde čak i nema odgovarajuće atmosfere. Ekstreman primer je slučaj Jovana Đ., (31) koji je prošle godine samostalno krenuo iz teleporterske stanice iz Venerinog Beograda i završio u samom centru galaksije, gde ga je progutala supermasivna Crna rupa."
(prenosi interplanetarni portal www.glasniksrpskekolonije.gal)

Napomena: Primeri su izmišljeni i ni jedna stvar se nije zaista dogodila. Svaka sličnost sa stvarnim likovima je slučajna.

- Mladi par otkazuje put na more, zbog nagradne igre u kazinu.

- Stariji kockar šapuce aparatu i mazi ga u nadi da će mu tako dati bonus igru, a kada mu konačno da bonus, onda ljubi aparat.

- Učenik Bogoslovije i pripravnik u crkvi, iskazuje svoje nezadovoljstvo usled gubitka, psovanjm Bogorodice i svete vodice. Slavski kolač je šlag na torti u ovakvom sočnom repertoaru psovki.

- Naizgled normalan momak i njegovo obraćanje aparatu.''Kurvo jedna, šta mi to radiš? Pojela si mi već dve hiljade dinara, a neceš da se otvoriš!'' Dobitak. ''To bre, mačko, znao sam da me voliš i da nećes da me izneveriš''.

- Za dekicu kockara se priča da je toliko navučen na mašine da se osamdesetih godina razveo od svoje žene kako bi je preudao za matorog bogataša, i da je čekao čak dve godine da ovaj umre i da žena nasledi bogatstvo, koje je kasnije i prokockao.

Ding-dong...

A -Ko je sad, baš u moje vreme za onanisanje?

B -Dobar dan, ja sam predstavnik poznate kompanije za proizvodnju usisivača i...

A -Dečko, izvini ali baš sam počeo da ga bacam, idi

B -Ali gospodine mi ćemo vam besplatno očistiti kuću a uz to...

A -Momak, nisam zainteresovan, imam usisivač, aj polako

B -Ali, ne shvatate, to vam je besplatno samo treba da...

A -SIKTER MORE

B -Doviđenja

A -Nema viđenja!

******************************************

ćaskanje negde u Jerusalimu:

Isus: jedan od vas će me izdati... ko će to biti da mi je znati, sad bih ga nabio na kolac

Pavle: Ja-neću

Isus: Nisam pitao ko neće

Pavle: Dobro znam, al ja ti kažem da te ja neću izdati ni za 30 srebrnjaka

ubacuje se Juda: jjja ććuću t-te iiiz-z-z-dati

Isus: Judo, ti još nisi otišao do "Krasnićija" po još 'leba?

Juda: Ne gospode

Isus: Sikter!

Ili zamisli odeš na slavu gladovo si tri dana čekaš strpljivo da prođu oni čorbuljaci sa majmunskim očima ko u indijani džonsu i predjela što povukla na frižider i da konačno donesu jagnjetinu uzimaš najbolje parče zajebo si preteko si tetku što može više špricera da popije od tebe taman da kreneš kad ono krene parče mesa da igra balet ko grand bealerina i ti kažeš ohoho jeste pijem treći dan al ovo mora da vidim i igra ona plećka igra čas piruetu ovde čas piruetu onde čas u so čas u biber čas pljas kumu na čelo pa sve dole do rena ha ha zajebi ovo daj da vidim šta će naredno da igra taman se spremaš da ovoj slatkoj plećkici naručiš milana babića i dal zna da igra uz ajde mala da pravimo lom što da ne kad cap tetka anihilator i tormentor nabode je viljuškom pade plećkica u zelenu travu i ti osta rastužen zaista ali estetski pre svega nisi više gladan al si sada gladan umetnosti baleta i ah ja ću biti jedan Malarme ah samo da se rasterznim malo dertovi da si rasteram.

Ja u školu idem i dobar sam đak

-Uđite, uđite! Kako ste danas Mitre?
-Kako ću bit' kolač mu jebem. Ajde, ubodi me, i daj neki lavor da ne prljam ovaj tepih.
-U redu, sestro daj tog Radijuma 'vamo. Mitre ovo vam je treća hemoterapija, uskoro će vam kosa počet' otpadat'.
-Barem nešto, bolje da nosim kratku kosu, bičarke je više gotive. Nisu više devedesete, kome još treba kosa.
-Svakako, svakako. Muževnije ćete izgledat', a i Mitrić na plućima vam možda donese jebačinu iz sažaljenja.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Danas vam je zakazana operacija Radovane, napokon će vam otkloniti tu golf lopticu na mozgu.
-Odlično. Nego, 'oćete mi morat' brijat' glavu.
-Da, samo sa strana. Ostalo možete zadržat', gledajte to kao šišanje, hehe.
-Ma jebeš je skrati i to, kad je već džaba, ionako je bolje da nosim kratku kosu. Promjena mi je dobro došla, nakon što me je žena odjebala i djeca odrekla u tri reda preko mejla.

Srbija, Beograd, Tv Pink
“Poljubi me u lilihip, aha, ljubav to je samo trip, aha, budi moj Kaligula…”
-Jebem li mu mater pedersku
-Ja ne znam ko ga više pušta na tv, ne skida se, svinjčina jedna…
-Ovo treba nataknuti na kolac, vidi ga, obuo cipele na štikle
-Mrš u Makedoniju vepru jedan

Tajland, Bangkok, neka tamo televizija
“Poljubi me u lilihip, aha, ljubav to je samo trip, aha, budi moj Kaligula…”
-Poljubi me u lilihip? A on ga tako zove
-Bože, kako glupa pesma, pa čekaj, Kaligula je onaj vladar što je svog konja postavio u Senat?
-Da, ne vidim kakve on ima veze sa lilihipom
“Ave, ave, Cezare, Cezare…”
-Sad i Cezar, pa ovo nema blage veze sa životom
-Glupost čista, ali haljinica mu je lepa a cipelice su mu mast hev
-Da, baš su divne, gde li nabavlja on broj 47, moram bratu od strica jedne da nabavim

-Dragi. Jedva sam čekala da dođeš. (šapuće ti) Hajdemo u krevet!
-Oću kurac. počinje

* I mis za ovu godinu je....mis za ovu godinu jeeee...Slađana Gazdipušić...
(aplauz, suze, cveće...)
- Na drugom mestu je Gubavka Grob. Reci nam, Gubavka, kako se osećaš?
- Osećam se odlično! Čestitam pobednici, zaslužila je. Zadovoljna sam drugim mestom...i da, zadovoljna sam...
(u sebi: Kurveštija, mora je popušila gazdi TV kuće i celom žiriju. Kučka!)

-------

* Sale Popović: Ostala su samo 2 takmičara. U finale prolazi...(patetična napetost) ...prolazi Cobetov unuk - Cobra...
(masa je u transu, prodaje se željezo uživo u studiju...)
- Evo, sa nama je i onaj koji nije prošao u finale - Ćejo Kolac.
- Stvarno sam zadovoljan što sam stig'o do finala. Cobra je zaista zaslužio pobedu. Sve čestitke pobedniku!
(u sebi: Ciganštura prljava! Jebem i tebe i ovog ćoravog retarda)

-------

* Poštovani članovi sajta, novi moderatori su A i B.
- Odlično, čestitam novim modovima. Stvarno su zaslužili.
- Možda je i bilo boljih izbora (kao ja), ali su i ovi odlični!
- Nema šta, oraganizujmo slavlje!
(svi u sebi: Admine, poližeš mi jarčevinu! Nolajferišem ovde 2 godine, a ti izabereš neke levate!)

Za danasnju trpezu izdvajamo:

-Predjelo : čorba od dimljenih ekvadorskih račića ( vrijeme pripreme-oko 50ak minuta)
-priprema : Ekvadorske račiće oljustimo i obarimo u vodi u koju smo prethodno dodali islandsku rajčicu. Kuvamo ih dok ne porumene. Nakon toga dodamo tačno 157 grama brasna tip 442 (imate ga u svim bolje snabdjevenim prodavnicama) .Krčkati na tihoj vatri 50+ minuta. Uz ovo predjelo ide sok od cijedjenog manga kao nisko-kalorično piće dobro za probavu.
-------------------------------------------------------------------------
Glavno jelo : Dimljena srnetina u umaku od trešnjinog cvijeta ( vrije pripreme -cirka sat i 15 minuta)
Srnetinu koju smo prethodno ocistili od kostiju izvadimo iz marinade ( marinada je sacinjena od 7 grama sušenih badema,prstohvata soli i 147 ml Extra virgin maslinovog ulja). Drzimo na 150 C 7 minuta,12 minuta na 160 C i 3 minuta na temp. od 200 C. Za to vrijeme u 13 razlicitih posuda Metalac GM, dinstamo tresnjin cvijet pritom pazeci da ne ostetimo unutrasnji pupoljak,jer sve ode u picku materinu. Srnetinu prelijemo sa tresnjinim umakom. Dekorisemo grancicom sibirskog kokosa. Uz ovo jelo odlicno ide suvo bijelo vino Chatou Laffite iz 1886 godine.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Dezert: soufle sa pistaćima i indijskim orahom
22 jaja odvojimo zumance od bjelanca . Umutimo i dodamo izrendane orahe i pistaće. Ubacimo u rerni i cutimo narednih 72 minuta,jer je sufleu potrebna tisina da naraste i izgleda super. Izvadimo na tanjir i dekorišemo srebrno-zlatnim baršunastim avokadom.

Nadamo se da smo današnjim menijem umnogome olaksali vasu odluku za sjutrasnju trpezu. Prijatno!

- Matori što nisi poveo Sanju sinoć na rođendan kod Džonija , bili sve parovi pa ono?!
- Dal' si lud jebotemiš pa znaš da je i Maja bila pozvana a ova moja je ne podnosi od kad me provalila da je jebavam kad radim treću smenu ako me razumeš...
- Au zaboravim ti ga u guzici bežiš ko kurva od debelog kurca.

- Opa, evo nam ide jebač , gde si ubolo te tele, sinoć se omastio kolac pa sad kurčenje i te malograđanskefore a?
- Koje crne fore, našli se mi, ja se skinuo a Suzana počne da vrišti uzme novčanik vrati mi pedeset jura da mi još zelenu pride da je više nikad ne pozovem i pobegne glavom bez obzira...
- E jebeš ga baš. Ne kaže se džabe da beži ko kurva od debeloga. Nije znala da kad ti se digne padaš u nesvest zbog nedostatka krvi, ostaje ti samo Elena ako ne upali jbg kupi lutku na naduvanje šta da ti kažem...

* klinci jedu kolače *
(Stariji brat je već ispraznio svoj tanjir i sad mjerka ostatke iz bratovog tanjira)
Stariji brat: "Jooj pa sav si se umeljao! Ne treba tako da držiš viljušku... I jedi sve zajedno a ne samo to od čokolade. Ustvari, ček' daj meni da ti pokažem kako treba."
: Mlađi brat pomirljivo pruža viljušku i tužno gleda brata dok mu ovaj "pokazuje" kako se jede kolač :

_________________________________

* Braća su instalirala prvi put neku igricu i nakon što je stariji brat malo bacio pogled (čitaj: igrao par sati) na red je došao i mlađi brat *

Mlađi brat: "Jao sad ću da pokupim ovo za snagu pa ću onda moći da preskočim zmaja."
Stariji brat: "Neee! Ne tooo za snagu! Prvo moraš da uzmeš to žutooo! Ustani brzo dok nisi izgubio život! Daj meni da ti pokažem šta treba da uradiš."
Mlađi brat: "Neka bato, sam ću da vidim. Tek sam počeo. Hoću malo da se igram."
(stariji brat je već zauzeo pola stolice i pokušava da se dočepa miša)
Stariji brat: "Ustani brzo samo da ti ovaj nivo pređem onda ćeš ti."
: Mlađi brat biva praktično odguran od kompjutera :

Ratko: Hej, Prki, brate, idemo kod Cveleta! Pravi neku žuraju, biće studentkinja sa Ekonomskog i Medicinskog!
Prki: Jebem ti sreću, gde baš večeras pravi, imam sutra kolokvijum iz mehanike! Ne mogu, brate!
... nakon 3 sata ...
Prki: E, odlučio sam da idem na žuraju, jebeš kolokvijum, povraća mi se čim vidim slova. Više volim da povratim kad se oduzmem!
Ratko: Ooo, Prki, Prki... došlo ja'nje na klanje! Hahaha... videćeš kako ćemo da te udesimo za kolokvijum. Nema brigaš!

***

Cana: Da Bog da da ti rikne krava! Nikad mleka ne imala!
Milojka: Iš, kokošaro jedna! Ptico zloslutnico! Opajdaro jedna ljubomorna!!!
Cana: Ima po celom selu da razglabam da ne piju tvoje mleko! Krava ti piša dok je muzeš!
... nakon par dana ...
Cana: Konooo, kono moja mila, imaš li litar mleka, stižu neki gosti iz metropole, pa da umesim kakav domaćinski kolač?
Milojka: Opa, bato... Došlo ja'nje na klanje :zlobanosmeh: