Poslednjih godina, pridev koji se vezuje za sve i svašta. Popularan i proevropski naziv za sve što tobože ne zagađuje okolinu i u skladu je propisanim ekološkim normama. Prava istina: marketinški trik gde se igra na savest kupca, kome se uvaljuje nešto za bezobrazno paprenu cenu.
Artikal: Eko-frendli kurton. Opis: Biološki razgradljivo kontraceptivno sredstvo napravljeno od creva koza Dalaj Lame. Magazin Kosmopolitan preporučuje korištenje svakoj savremenoj ženi, radi brige od ekologiji i doživljavanju višestrukih tantričkih orgazama u inspirativnoj feng-šui atmosferi. Cena: 85 evra (bez PDV-a i dostave).
Artikal: Eko-frendli musli. Opis: Dijetetsko-nutricionistično-estetski proizvod sa estraktima aloe-vera, koenzmima Q10 i sosom od tajlandskih lekovitih algi. Nešto što svaka žena koja drži do sebe, kao i muškarac modernih shvatanja treba da koristi, kao bi mu dan počeo na najbolji mogući način. Cena: 30 evra/100 grama.
Artikal: Eko-frendli srpsko vozilo. Opis: auto sa nultom emisijom štetnih gasova, jer se usled opšteg siromaštva u državi nema para ni za gorivo. Uz kupljeno vozilo dobijate gratis: ABS kolac za kočenje, pernate jastuke (bolji nego vazdušni), kanister domaće rakije i teglu slatka od dunje. Cena: po dogovoru (diskrecija zagarantovana).
Slično kao i brazilska s tim da se, za razliku od latinoameričke gde se brije ONAJ trouglasti "žbun" na glatko, ovde brije bukvalno žbun. Svo žbunje... I svo drveće... I sva trava... Ma, ne muči mozak: ako sadrži zeleni pigment, brijaj to na nulu. Potom nakokaš brdo betona preko, poravnaš na glatko. Neretko se zatim preko toga naređaju razne ploče i kocke od betona ili nekog kamena, čisto da se bude siguran da za njima više trava ne niče!
Da li to zelenilo ima neku istorijsku ili drugu vrednost, pa i neku ekološku funkciju? Ma, ko ga jebe!
Po svemu sudeći, ovu vrstu depilacije sprovodi jedna te ista firma koju vodi jedan te isti čovek, bez obzira gde ste u Srbiji. Isti materijali se koriste, iste "kocke", isto se ređaju, po istom nacrtu, pa ako na slici vidite neki grad, neće biti lako da pogodite koji grad je u pitanju jer svi izgledaju isto. Često se garnira i nekom nepotrebno skupom i komplikovanom fontanom koja uz to i ne radi veći broj dana u godini i više ima sati popravke na njoj od nekog starog Alfa Romea.
Sinonimi: SNS šiz-friz, Vesićevka itd.
- Brt, jel ovi opet uveli policijski čas?!
- Otkud ti to?
- Pa, sad prođoh pored glavne ulice... Nigde žive duše, čak ni po kafićima!
- Aaa, pa nije to... Nego otkako odradili depilaciju, nigde ladovine. A već 5-6 dana je temperatura oko 40 stepeni. I sad se sav onaj beton i kamen napeko, akumulirao toplotu i isijava. Kao da si u rerni. I niko se živ ne usuđuje od 1 ili 2 popodne da mrdne napolje.
- Hmmm... Efikasnije razjurili narod od policijskog časa...
- Ne verujem da je to bio cilj, ali eto... A možda i nije to loše jer ionako moraju da opet to raskopaju i prepakuju jer zajebali bandere i nisu po planu...
- Aha... A fontana?
- Jebemliga... Svaki dan neki radnici prčkaju nešto oko nje. Ili vodoinstalateri ili električari... Neko će još i da pogine! Mada, znaš Mareta? On ima stan iznad... On zahvalan kad ne radi fontana.
- Što?
- Pa, kaže kad radi da mu se na svakih 20 minuta ide u WC zbog zvuka...
- Au, jbt... Da se ispeče narod!
- Možda zasad, ali kad rokne malo jača kiša zato imaš džabe bazen u glavnoj... I u radnjama... I u podrumima zgrada... A zimi klizalište.
- Toliko loše?!
- Sine, čuo sam da murija trebovala sonare umesto radara, za kišne dane... A ortopedija trebovala više gipsa od lokalnog stovarišta građevinskog materijala...
Poznato je da naši sugrađani, vozači gradskog saobraćajnog preduzeća, poznatiji kao majstori, na dnevnoj bazi na svoj račun čuju, ili ne čuju, u svakom slučaju prime veliki broj uvreda. Bilo da je zbog pogrešnog uključivanja u žutu traku sa kružnog toka kod Novobeogradske opštine, ili zbog naglog kočenja na stanici, neko će u svakom slučaju, bili oni krivi ili nedužni da im jebe mater bez razloga. Većina njih samo čuje psovku i nastavi sa svojim monotonim poslom za državnu platu, jer ih, prosto rečeno, boli kurac šta neka bakuta sa Karaburme ili debeli taksista kod Ušća misle o njegovoj vožnji.
Ovo poređenje prikazuje neverovatnu staloženost i smirenost određenih osoba u situaciji kada bi većina drugih uzela najbliži predmet, veličine i težine Nokia 3310 telefona i na fin i kulturan način, razbila glavu sagovorniku, bez imalo straha od griže savesti.
2 random lika u Forumu igraju PES 2012, jedan sa Starom damom, drugi sa Barsom:
:1-0: za Juve
Barsa lik: Usralo te, pičko jedna.
:2-0:
Barsa lik: Jebem ti mater usersku, pičko jedna papučarska, idi se vrati onoj tvojoj drolji, govno jedno malograđansko.
Juve lik: Hmm.
:3-0: kraj
Barsa lik: Jebem li ti mrtvu kevinu kevu, a jebem ti i mrtvu kevu i njenu sestru što je sahranjena pored nje na groblju u onom vašem selu. Govno jedno smrdljivo usersko, znači ja nikad nisam video da nekog šupka tako sere, jebem ti sve živo što hoda, a i sve živo što ne hoda, stoko jedna pederska, buljašu. Da bog da te crnci nabili na kolac, a onda jebali u ta tvoja raspala usta, mrš.
Juve lik: Samo lagano, tebra. Evo sledeću te puštam.
Barsa lik: :razbija monitor i kobejnuje:
Zabrana vršenja određene radnje nakon što se ta ista radnja prethodno previše puta izvrši.
- Mama, a, a, jel mogu da uzmem kolač?
- Možeš sine.
(par trenutaka kasnije)
- Mama, mama, a, može li još jedan?
- Ajde, može, al' nema više, ispucao si bonus.
- Dobro mama.
(par trenutaka kasnije)
- Mama...
- Ne može, bonus si ispucao, aj sad marš na predavanja, već su ti počela.
- Dobro kevo, što si takva? Daj samo još jedan, neće slava da propadne zbog jednog kolača...
(dobija majčin mrki pogled i mahanje varjačom)
- Dobro, evo, idem, jebo ga predavanja da ga jebo.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Maco, a šta misliš da večeras probamo nešto novo?
- Radovane, i ja tebe volim, ali zadnji put kad si to rekao, par sati kasnije si završio u bolnici zato što je sto na kom si me jebav'o puk'o i umalo kičmu nisi slomio.
- Pa?
- Šta "pa"? Nema "pa". Ispucao si bonus do daljnjeg. A komšija odozdo i dalje ne može da me pogleda a da se ne nasmije ko lud na brašno.
Omiljeni srpski hobi. Gotovo svi Srbi misle da su "Katice za sve", pa gotovo da ne postoji neki aspekt života za koji nisu stručnjaci ili oni sami, ili neki komšija, ujak, rođak, kum,...
Ipak dominira sledeće: svi misle da mogu da budu selektori fudbalske reprezentacije i svi misle da znaju dovoljno o medicini, sve dok im ne zatreba hirurg.
1811.
(glasnik donosi vest u neki zaselak)
"Moli se narod da ne iskopava na svoju ruku grobove ljudi za koje misli da su se povampirili. Prota upozorava da takva bića ne postoje, a Karađorđe poručuje da će odseći ruku svakome ko bude mrtvacima zabijao kolac u grudi!"2111. (ili možda 2211.)
"Primećeno je kako veliki broj naših neodgovornih sugrađana koristi teleport bez prisustva kontrolnog-operatera. To često dovodi do ozbiljnih incidenata, pa je veliki broj naših sugrađana, umesto da se, primera radi, vrati sa posla iz Marsovskog Srbišta kući u Beograd, završavao na raznim udaljenim planetama naše galaksije, gde čak i nema odgovarajuće atmosfere. Ekstreman primer je slučaj Jovana Đ., (31) koji je prošle godine samostalno krenuo iz teleporterske stanice iz Venerinog Beograda i završio u samom centru galaksije, gde ga je progutala supermasivna Crna rupa."
(prenosi interplanetarni portal www.glasniksrpskekolonije.gal)
Za njih nema prepreka, granice ne postoje, ne postoji ama baš ništa što bi ih odvojilo od nihove velike strasti, ljubavi prema kockanju. Nedostatak novca nije nikakav problem, uvek pronalaze način da dodju do njega. Novac je ključ koji otvara vrata uzbudjenja, pokretača njihovih života. Posle prodaje svih vrednih stvari, potrošenih kredita kod familije i prijatelja, ostaju im njihove verne kolege koji ih najbolje razumeju, postaju navijači koji stoje nad glavama drugih kockara. Prelazeći od jednog do drugog, glume ogromnu sreću i oduševlenje pri svakom dobitku svog kolege kockara, u nadi da će ih častiti.
Prva i jedina misao po ustajanju iz kreveta je kocka, druge stvari ne postoje. Ne gaje nikakve ambicije u svojim životima, ne zanima ih porodica, uspeh u nekakvom poslu, nemaju hobi, dakle nemaju nikakvih problema. Jedan dodir, kontakt sa aparatom za kocku ispunjava njihove prazne duše. Žive u svom ''Las Vegas" svetu od 20 kvadrata, poznaju svaki ćosak ovog objekta, znaju smene svih radnika, pokušavaju da im budu prijatelji (naravno da bi imali od koga da zajme pare) . Usled prevelike vernosti svom zanatu zapostavljaju čak i svoje zdravlje, ne hrane se redovno, hrana košta, higijena je poslednja stvar o kojoj misle, to se lako da primetiti odnosno osetiti. Tako uzaludno troše vreme potpuno nesvesni svoje bolesti.
Napomena: Primeri su izmišljeni i ni jedna stvar se nije zaista dogodila. Svaka sličnost sa stvarnim likovima je slučajna.
- Mladi par otkazuje put na more, zbog nagradne igre u kazinu.
- Stariji kockar šapuce aparatu i mazi ga u nadi da će mu tako dati bonus igru, a kada mu konačno da bonus, onda ljubi aparat.
- Učenik Bogoslovije i pripravnik u crkvi, iskazuje svoje nezadovoljstvo usled gubitka, psovanjm Bogorodice i svete vodice. Slavski kolač je šlag na torti u ovakvom sočnom repertoaru psovki.
- Naizgled normalan momak i njegovo obraćanje aparatu.''Kurvo jedna, šta mi to radiš? Pojela si mi već dve hiljade dinara, a neceš da se otvoriš!'' Dobitak. ''To bre, mačko, znao sam da me voliš i da nećes da me izneveriš''.
- Za dekicu kockara se priča da je toliko navučen na mašine da se osamdesetih godina razveo od svoje žene kako bi je preudao za matorog bogataša, i da je čekao čak dve godine da ovaj umre i da žena nasledi bogatstvo, koje je kasnije i prokockao.
Uzvik koji se koristi na desetom stupnju iznerviranosti, a ima za cilj da ukloni iz vida, sluha i ostalih čula uzrok iste. Može da znači i čisto opominjanje da je objekat upućivanja siktera već trebalo da ode na neko mesto.
Ding-dong...
A -Ko je sad, baš u moje vreme za onanisanje?
B -Dobar dan, ja sam predstavnik poznate kompanije za proizvodnju usisivača i...
A -Dečko, izvini ali baš sam počeo da ga bacam, idi
B -Ali gospodine mi ćemo vam besplatno očistiti kuću a uz to...
A -Momak, nisam zainteresovan, imam usisivač, aj polako
B -Ali, ne shvatate, to vam je besplatno samo treba da...
A -SIKTER MORE
B -Doviđenja
A -Nema viđenja!
******************************************
ćaskanje negde u Jerusalimu:
Isus: jedan od vas će me izdati... ko će to biti da mi je znati, sad bih ga nabio na kolac
Pavle: Ja-neću
Isus: Nisam pitao ko neće
Pavle: Dobro znam, al ja ti kažem da te ja neću izdati ni za 30 srebrnjaka
ubacuje se Juda: jjja ććuću t-te iiiz-z-z-dati
Isus: Judo, ti još nisi otišao do "Krasnićija" po još 'leba?
Juda: Ne gospode
Isus: Sikter!
Ne, svaka čast Ivi, on je veliki gospodin šarmer i mag reči i riječi i uostalom drugi na našoj listi najvećih pisaca nema tu šta. Sve ok ali brate ne mogu da navijam za tebe to je kao da navijaš za real sadašnju kk zvezdu ili za šumahera pre deset godina još mi žao barikela baričela kako već; i sve ti to Ivo pričam zato što sam te odmah provalio čim smo se sreli.
A sve je počelo sa ovom pričom koja mi diže pretisak i zbog koje mi se gadi književnost. Još dečakom a budući da sam bio pametno ekstrasenzitivno i promućurno mada malo zamlateno dete ja sam odmah osetio tvoju lažnost brate Ivo. I tad sam se stresao zgađen ovom gnusnom laži od pripovetke: paz majku mu vuk teo da izede jagnje a ono prase ko balerina pa igralo a u Vuku se probudio bogdan popović i ašok murti i jedan esteta pre svega pa pobeđen lepotom nije mogao da je proždere nego gledo kako jagnje igra balet i igra i igra i zavlači časnog vuka sve dok ga neki čobani budale nisu skenjali. E jes, baš je tako šio mi ga đuro, kakva je to laž i dalje se nerviram. A obaška što je sve to školski napisano sa tim poentama ono: igra pobeđuje smrt, šeherzada priča priče šta je uzrok mojih jada, izdvoj temu i ideu dela, odličan 5, prožimaš sine takmičenje u velikoj plani ti je zagarantovano, kosmopolita će meni da napiše ispod odličan 5 a šta će tebi u-ta-ta. Što je baš napisano za Anu plavokosu djevojčicu sa kikama koja sedi na ivici stolice stalno napeta da se javi, čiju ćeš, tada neku neodređenu slatkost, a kasniju pičku opervaženu zlatnom srmom i srmali kadifom noćima u satenu sanjati narednih 20 godina mada je ona sada ko zna gde u kom karnegi holu.
E upravo to zamisli pojavi se Ana željna jebanja s tobom dođe ti na vrata samo da je uzmeš ko na tacni ali ne ona ti kaže e stani samo nešto da ti pokažem paj sad ovu piruetu pa ovu zvezdu pa paj sad ovaj stoj na prstima stani stani paj sad ovaj naparove razbrojs i još samo ovo labudovo jezero i ti se toliko oduševiš njenim umećem igre da je ne pojebeš nego tako zablenutog te upucaju anina braća krajišnici ili ujaci s kosova što viču a no, a nu, šegaj drva pij meku rakiju pij rakiju meku.
E oće kirac, jebi se Ivo, znaš, proždro bih je odma skočio bih na nju ko šir kan na moglija jao krv ti jebem udari u glavu prodo bi i oca i majku i domovinu i kosovo u unesko a kamoli da mislim na umeće igre i pokret balerine. Jebi se govedo lažljivo mrš idi nabijaj radosava na kolac i uživaj u detaljnim opisima.
Ili zamisli odeš na slavu gladovo si tri dana čekaš strpljivo da prođu oni čorbuljaci sa majmunskim očima ko u indijani džonsu i predjela što povukla na frižider i da konačno donesu jagnjetinu uzimaš najbolje parče zajebo si preteko si tetku što može više špricera da popije od tebe taman da kreneš kad ono krene parče mesa da igra balet ko grand bealerina i ti kažeš ohoho jeste pijem treći dan al ovo mora da vidim i igra ona plećka igra čas piruetu ovde čas piruetu onde čas u so čas u biber čas pljas kumu na čelo pa sve dole do rena ha ha zajebi ovo daj da vidim šta će naredno da igra taman se spremaš da ovoj slatkoj plećkici naručiš milana babića i dal zna da igra uz ajde mala da pravimo lom što da ne kad cap tetka anihilator i tormentor nabode je viljuškom pade plećkica u zelenu travu i ti osta rastužen zaista ali estetski pre svega nisi više gladan al si sada gladan umetnosti baleta i ah ja ću biti jedan Malarme ah samo da se rasterznim malo dertovi da si rasteram.
Pank refren koji služi kako bi se podig'o nivo optimizma i samopoštovanja, kod ljudi čiji je životni vijek sveden na rok trajanja Panasonik baterije.
-Uđite, uđite! Kako ste danas Mitre?
-Kako ću bit' kolač mu jebem. Ajde, ubodi me, i daj neki lavor da ne prljam ovaj tepih.
-U redu, sestro daj tog Radijuma 'vamo. Mitre ovo vam je treća hemoterapija, uskoro će vam kosa počet' otpadat'.
-Barem nešto, bolje da nosim kratku kosu, bičarke je više gotive. Nisu više devedesete, kome još treba kosa.
-Svakako, svakako. Muževnije ćete izgledat', a i Mitrić na plućima vam možda donese jebačinu iz sažaljenja.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Danas vam je zakazana operacija Radovane, napokon će vam otkloniti tu golf lopticu na mozgu.
-Odlično. Nego, 'oćete mi morat' brijat' glavu.
-Da, samo sa strana. Ostalo možete zadržat', gledajte to kao šišanje, hehe.
-Ma jebeš je skrati i to, kad je već džaba, ionako je bolje da nosim kratku kosu. Promjena mi je dobro došla, nakon što me je žena odjebala i djeca odrekla u tri reda preko mejla.
Verovatno jedini grad na svetu u kom bi kritikovali pesme a ne izgled Bokija 13, kod nas se od psovki ne mogu ni čuti reči njegovih pesama, a možda je i bolje što ne mogu….
Srbija, Beograd, Tv Pink
“Poljubi me u lilihip, aha, ljubav to je samo trip, aha, budi moj Kaligula…”
-Jebem li mu mater pedersku
-Ja ne znam ko ga više pušta na tv, ne skida se, svinjčina jedna…
-Ovo treba nataknuti na kolac, vidi ga, obuo cipele na štikle
-Mrš u Makedoniju vepru jedanTajland, Bangkok, neka tamo televizija
“Poljubi me u lilihip, aha, ljubav to je samo trip, aha, budi moj Kaligula…”
-Poljubi me u lilihip? A on ga tako zove
-Bože, kako glupa pesma, pa čekaj, Kaligula je onaj vladar što je svog konja postavio u Senat?
-Da, ne vidim kakve on ima veze sa lilihipom
“Ave, ave, Cezare, Cezare…”
-Sad i Cezar, pa ovo nema blage veze sa životom
-Glupost čista, ali haljinica mu je lepa a cipelice su mu mast hev
-Da, baš su divne, gde li nabavlja on broj 47, moram bratu od strica jedne da nabavim
Budiš se, novi dan, ne znaš odakle da počneš, imaš previše obaveza. Osećaš se nekako mrtvo, nisi jebao dugo, žena je bila nešto ljuta pa ti nije dala ima dosta. Bili ste na nekoj večeri sa prijateljima ti se glupirao pa se ona nadrkala. Stalno si joj se posle uvlačio, butao, spremao večeru, palio sveće, svi ti papučarski fazoni, ali ništa. Spremaš sebi jutarnju, pališ prvu cigaretu. Zatim se odteturaš do kupatila. Istuširaš se. Posle toga se osećaš malo bolje. Oblačiš svoje radno odelo, krećeš na posao. Gradski prevoz kao i uvek pun, smrdi, guraš se sa ostalim nesrećnicima koji takođe pokušavaju da svoj život dovedu u red. Dolaziš na posao. Pozdravljaš se sa kolegama, pomisliš u sebi da ovaj dan i nije tako loš. Radi se. Mora se. Već si zauzet. Počinješ malo da se nerviraš. Ali ipak uspevaš da ostaneš smiren i raspoložen. Pozvao te je gazda. Njegova sekretarica te gleda onako pohotno, jer si jedan od mlađih u firmi, volela bi ona da je spavaš. Tvoj šed koji je debeo i užegao te čeka u kancelariji srdačno te pozdravlja osmehujući se. Ali on ima loše vesti. Ne nije otkaz. Ali radiđeš prekovremeno, a normalno za to neće da ti plati. Već si malo uznemiren. Izlaziš iz kancelarije, sekretarica te ponovo gleda, ti odmahuješ rukom, istog trena joj se gubi osmeh sa lica. Odlaziš u kancelariju, kad tamo čeka te stranka, tu je i čistačica koja briše pod, zato što je ovaj prosuo neko piće. Sva ta gužva te nervira. Počinješ razgovor sa strankom, ovaj je neki bilde, počinje da te masira, te ovako, te onako. Gubiš živce polako, ali ipak si profesionalan, saslušaćeš ga do kraja. Odlazi, tražiš pilule za smirenje, Krećeš kući sa posla. Pališ pljugu, nervozan si, razočaran što dan ipak nije bio tako dobar. Ulaziš u gradski prevoz, gužva je velika, neki seljak te dodriuje močugom na kojoj je nataknuto jagnje zavijeno u novine. Pa jebem ti mater, ovo je gradski prevoz brđane, kako bi ti nabio sad taj kolac u dupe jebem ti poreklo. Misliš se u sebi. Ali nekako trpiš. Ovaj ispred tebe je neki nalickani šminkeraš, gazi te svojim novim kožnim cipelicama, baba do tebe mrljma nešto, samo što ne ispljuje vilicu, sve ti se zgadilo, ludiš, jedva čekaš da izađeš, pogledaš, kad ono napolju kiša, pu jebem ti kišu, nije padala tri godine, sad našla. Izlaziš, krećeš dva koraka kad neki konj proleće kolima, kroz baru, sav si mokra, psuješ kišu, onog u kolima, najebavaš im se majke svima, ljudi te gledaju, ti im psuješ kolače i sve po spisku. Najzad ulaziš u zgradu, nisi ni za šta. Osećaš se umorno. Sada nisi sposoban više ni kašiku da podigneš. Iscrpljen si. Ulaziš u stan, osećaš da ćeš se srušiti.
-Dragi. Jedva sam čekala da dođeš. (šapuće ti) Hajdemo u krevet!
-Oću kurac. počinje
Potpuno suprotna stvar od onoga što poraženi kaže. Najčešće se može videti na nekim izborima za mis i sličnim sranjima, emisijama gde se bira pobednik između dve osobe.
Naime, tom prilikom, onaj koji nije pobedio, se trudi da pokaže kako je sve kul i da mu nije nikako krivo. Ne, ne!
Mada, zapravo bi pojeo svoja govna samo da pobedi.
* I mis za ovu godinu je....mis za ovu godinu jeeee...Slađana Gazdipušić...
(aplauz, suze, cveće...)
- Na drugom mestu je Gubavka Grob. Reci nam, Gubavka, kako se osećaš?
- Osećam se odlično! Čestitam pobednici, zaslužila je. Zadovoljna sam drugim mestom...i da, zadovoljna sam...
(u sebi: Kurveštija, mora je popušila gazdi TV kuće i celom žiriju. Kučka!)-------
* Sale Popović: Ostala su samo 2 takmičara. U finale prolazi...(patetična napetost) ...prolazi Cobetov unuk - Cobra...
(masa je u transu, prodaje se željezo uživo u studiju...)
- Evo, sa nama je i onaj koji nije prošao u finale - Ćejo Kolac.
- Stvarno sam zadovoljan što sam stig'o do finala. Cobra je zaista zaslužio pobedu. Sve čestitke pobedniku!
(u sebi: Ciganštura prljava! Jebem i tebe i ovog ćoravog retarda)-------
* Poštovani članovi sajta, novi moderatori su A i B.
- Odlično, čestitam novim modovima. Stvarno su zaslužili.
- Možda je i bilo boljih izbora (kao ja), ali su i ovi odlični!
- Nema šta, oraganizujmo slavlje!
(svi u sebi: Admine, poližeš mi jarčevinu! Nolajferišem ovde 2 godine, a ti izabereš neke levate!)
U ovakvim emisijama redovno ce se spremati hrana za čiju pripremu je potrebno nesto više od pola miliona dinara, uz veliko umiješe i dozu sportske sreše. Prepune su i vrhunskih komentara tipa : Ukljucimo šporet, Izgasimo mikser, Ogulimo krompir,etc...
Za danasnju trpezu izdvajamo:
-Predjelo : čorba od dimljenih ekvadorskih račića ( vrijeme pripreme-oko 50ak minuta)
-priprema : Ekvadorske račiće oljustimo i obarimo u vodi u koju smo prethodno dodali islandsku rajčicu. Kuvamo ih dok ne porumene. Nakon toga dodamo tačno 157 grama brasna tip 442 (imate ga u svim bolje snabdjevenim prodavnicama) .Krčkati na tihoj vatri 50+ minuta. Uz ovo predjelo ide sok od cijedjenog manga kao nisko-kalorično piće dobro za probavu.
-------------------------------------------------------------------------
Glavno jelo : Dimljena srnetina u umaku od trešnjinog cvijeta ( vrije pripreme -cirka sat i 15 minuta)
Srnetinu koju smo prethodno ocistili od kostiju izvadimo iz marinade ( marinada je sacinjena od 7 grama sušenih badema,prstohvata soli i 147 ml Extra virgin maslinovog ulja). Drzimo na 150 C 7 minuta,12 minuta na 160 C i 3 minuta na temp. od 200 C. Za to vrijeme u 13 razlicitih posuda Metalac GM, dinstamo tresnjin cvijet pritom pazeci da ne ostetimo unutrasnji pupoljak,jer sve ode u picku materinu. Srnetinu prelijemo sa tresnjinim umakom. Dekorisemo grancicom sibirskog kokosa. Uz ovo jelo odlicno ide suvo bijelo vino Chatou Laffite iz 1886 godine.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Dezert: soufle sa pistaćima i indijskim orahom
22 jaja odvojimo zumance od bjelanca . Umutimo i dodamo izrendane orahe i pistaće. Ubacimo u rerni i cutimo narednih 72 minuta,jer je sufleu potrebna tisina da naraste i izgleda super. Izvadimo na tanjir i dekorišemo srebrno-zlatnim baršunastim avokadom.Nadamo se da smo današnjim menijem umnogome olaksali vasu odluku za sjutrasnju trpezu. Prijatno!
Izraz koji koristimo za umetnika eskiviranja ili izbegavanja ljudi, događaja, odgovora na provokativna pitanja i tome slično. Poučeni naslovom jasno nam je da svaka Suzana Mančić iako živi od najstarijeg zanata na svetu pa bio joj to jedini izvor prihoda neće se latiti debele kurčine i rizikovati svoju štampariju novca a samim tim ugroziti svoju budućnost pa sve da joj je za lek.
- Matori što nisi poveo Sanju sinoć na rođendan kod Džonija , bili sve parovi pa ono?!
- Dal' si lud jebotemiš pa znaš da je i Maja bila pozvana a ova moja je ne podnosi od kad me provalila da je jebavam kad radim treću smenu ako me razumeš...
- Au zaboravim ti ga u guzici bežiš ko kurva od debelog kurca.- Opa, evo nam ide jebač , gde si ubolo te tele, sinoć se omastio kolac pa sad kurčenje i te malograđanskefore a?
- Koje crne fore, našli se mi, ja se skinuo a Suzana počne da vrišti uzme novčanik vrati mi pedeset jura da mi još zelenu pride da je više nikad ne pozovem i pobegne glavom bez obzira...
- E jebeš ga baš. Ne kaže se džabe da beži ko kurva od debeloga. Nije znala da kad ti se digne padaš u nesvest zbog nedostatka krvi, ostaje ti samo Elena ako ne upali jbg kupi lutku na naduvanje šta da ti kažem...
Ono što ne govorimo da bismo nekome nešto pomogli ili stvarno pokazali nego da bismo i mi dobili priliku da nešto uradimo/probamo pod maskom da to radimo iz dobre namjere.
* klinci jedu kolače *
(Stariji brat je već ispraznio svoj tanjir i sad mjerka ostatke iz bratovog tanjira)
Stariji brat: "Jooj pa sav si se umeljao! Ne treba tako da držiš viljušku... I jedi sve zajedno a ne samo to od čokolade. Ustvari, ček' daj meni da ti pokažem kako treba."
: Mlađi brat pomirljivo pruža viljušku i tužno gleda brata dok mu ovaj "pokazuje" kako se jede kolač :_________________________________
* Braća su instalirala prvi put neku igricu i nakon što je stariji brat malo bacio pogled (čitaj: igrao par sati) na red je došao i mlađi brat *
Mlađi brat: "Jao sad ću da pokupim ovo za snagu pa ću onda moći da preskočim zmaja."
Stariji brat: "Neee! Ne tooo za snagu! Prvo moraš da uzmeš to žutooo! Ustani brzo dok nisi izgubio život! Daj meni da ti pokažem šta treba da uradiš."
Mlađi brat: "Neka bato, sam ću da vidim. Tek sam počeo. Hoću malo da se igram."
(stariji brat je već zauzeo pola stolice i pokušava da se dočepa miša)
Stariji brat: "Ustani brzo samo da ti ovaj nivo pređem onda ćeš ti."
: Mlađi brat biva praktično odguran od kompjutera :
Došla maca na vratanca! Neko se malo zajebao! Može da se koristi kao prijateljska šala kad neko promeni odluku, ali vrlo često se koristi ironično i osvetnički, kad želiš nekom da naglasiš da apsolutno zavisi od tebe, da dominiraš.
Ratko: Hej, Prki, brate, idemo kod Cveleta! Pravi neku žuraju, biće studentkinja sa Ekonomskog i Medicinskog!
Prki: Jebem ti sreću, gde baš večeras pravi, imam sutra kolokvijum iz mehanike! Ne mogu, brate!
... nakon 3 sata ...
Prki: E, odlučio sam da idem na žuraju, jebeš kolokvijum, povraća mi se čim vidim slova. Više volim da povratim kad se oduzmem!
Ratko: Ooo, Prki, Prki... došlo ja'nje na klanje! Hahaha... videćeš kako ćemo da te udesimo za kolokvijum. Nema brigaš!***
Cana: Da Bog da da ti rikne krava! Nikad mleka ne imala!
Milojka: Iš, kokošaro jedna! Ptico zloslutnico! Opajdaro jedna ljubomorna!!!
Cana: Ima po celom selu da razglabam da ne piju tvoje mleko! Krava ti piša dok je muzeš!
... nakon par dana ...
Cana: Konooo, kono moja mila, imaš li litar mleka, stižu neki gosti iz metropole, pa da umesim kakav domaćinski kolač?
Milojka: Opa, bato... Došlo ja'nje na klanje :zlobanosmeh:
Đurđevdan. Dan na koji se u davna vremena iskupljala hajdučija po šumarcima i započinjala planove za dekapitaciju (lolololol) turskih zulumćara, seme im se zatrlo. Znala je to da bude parada pijanstva i kiča te su hajduci pokazivali veštine koje su stekli tokom zime, a znala je da padne i poneka masna priča o tome kako je oplođenja kćerka jataka ili nedobog jatačka gospođa.
Bajo Pivljanin - Zdravo pobratime Ivo!!!!
Ivo Senjanin - Nisam ti ja pobratim Bajo Pivaljanine, drešino stara!
Bajo Pivljanin - Nisam ja star međede! Šta bi onda reko za Starinu Novaka!
Stari Vujadin - Ja sam ovde najastariji!
Janković Stojan - Ti prdonja da šutiš!
Smiljanić Ilija - Sikter more bagro neotesana!!! Deder uspite po čašu rujnog vina što sam posudio od mog jataka, pa da nazdravimo!
Stari Vujadin - 'Naš šta Smiljaniću, za to "bagro neotesana" sam ja nekad nabijao na kolac!
Bajo Pivljanin - Ne srdi se Vujadine, pogače mu! Živio!!! Živeli!!!!Živeli!!!! :zagrmi se šumom:
U daljini među bukvama naziru se siluete par ljudi..
Ivo Senjanin - Na oružje Sebri!!!!
Stari Vujadin - Ne urlaj stoko uskočka! Nisam ja godine vojevao, palio i žario, pa da me, sad, pod stare dane nabiju na neomašćen kolac!
Smiljanić Ilija - Leba ti Vujadine, šta si navalio na te kočeve celi dan? Da nisi malo zastranio? A? Hahahahahahah....
Janković Stojan -Ilija, konju, 'vataj sablju i ne zajebavaj čo'eka!U međuvremenu....
Stanoje Glavaš - Stanite!!!! Meščini da vidim nekog tamo među onim drvećem!
Hajduk Veljko - De ba Stanoje, šta s' se istripov'o!? U šumi smo čoe'če! Đe god okreneš, drveće je!
Mali Radojica - Vidim i ja!
Zeka Buljubaša- Mali, čini ti se, nema tamo ništa!
Stanoje Glavaš - Da nam je sad Pera Tunguz i ono njegovo oko sokolovo?
Hajduk Veljko - De ljudi , polako ćemo, izvucite sablje! A ti Radojica što si se prep'o tolk'o? Đe su ti muda?
Zeka Buljubaša - hahahahahah...šta ti misliš? Što njega zovu mali, lololo?
Mali Radojica - Ne bih se smijao na tvom mjestu Zeko, pogotovo sa takvim prezimenom! Bulju baša hahaha...kao šupak razumeš...furundžija...
:Šljas, iza ušiju: - Ti 'š takvom junaku da je šupak sramoto jedna!
Mali Radojica - Šalio sam se Stanoje..:šmrc:Druga strana...
Ivo Senjanin - Ilija, jebo me sav svijet ako ono tamo nije Stanoje Glavaš!
Ilija Smiljanić - Misliš?
Janković Stojan - Vala, 'nolke glave nema u Turaka!
Stari Vujadin - OOOOOoooooooo....braćooooooooo!
Bajo Pivljanin- Vid' konja materet! Tišina!!!!
Stari Vujadin - E jebem ti kolje, otkad sam doš'o stalno me neko jebe! Dalje neće moći!!!! :zamanjuje sabljom na Baju:
Ivo Senjanin- Vujadine, brate, smiri se!!!!
Ilija Smiljanić - Zajebav'o se čovek!
Stojan - E jebem ti....jebem tiiii.....jebemti...
Bajo Pivljanin - Vujadine, malo zeze čoveče, vidiš da je Stojan ponovo zabagov'o. Znaš da ima disleksiju kad se uznemiri.
Stari Vujadin - E deco deco! Stojane jes' dobro....Na drugoj strani...
Hajduk Veljko - Ljudi ono su naši!!!
Mali Radojica - Eno ga deda Vujadin!!!!
Stanoje Glavaš - Tooooo braćoooo!!!!
Zeka Buljubaša - Opaaaaa.....ubi zakolji da Turčin ne postoji (ne Bošnjak prim.aut.)Ubrzo se zaori :ubi zakolji......:
Kad su skupili svi skontali su da nema dovoljno vina za sve, bio žešći smor.
Toj jutro mi majka isprži ribanjke, beše vu greota da baca bajat 'leb od pre neki dan. Dok mi se maz, što se cedio iz nji, slivao niz bradu, nešto me podseti na moju prvu ljubav.
Beosmo mladi i ona i ja. Živela je u Gornju Lakošnicu a ja u Donju. Blizo. Na petnaes' minuta vožnju s kultivator, ako mu je prazna prikolica. Često sam gu viđao kako okopava paprike jer ni njive beoše blizo, takoreći na pljucometar. Voleo sam da gu gledam kako se razmahuje s motiku i kako vu se cvrste grudi lepiv za znojnu bluzu. Svi su po selo znali da je iz poštenu kuću devojka, vredna i krotka a i ja sam video da poštuje i tatka i majku, nikad gi nije pred nas poslala u pičku materinu. Mnogo sam korena paprike tako, zamajen s tu lepotu, iseko s motiku.
-Devojče Miro, ide li kopanje?
Zbra ja hrabros’ jedan dan, pa gu pita.
-Da l’ si ćorav, vidiš da kopam. Ne zamajuj me, pusti me da rabotim.
Ako sam gu do tad simpatisao, sad sam znao da oću da gu ženim. Uvek sam voleo devojke što drživ do sebe.
Dugo sam smišljao kako i šta da radim da gu osvojim, al’ ništa pametno mi ne dođe na pamet.
Jedno veče reko da se promajem malo do prodavnicu, da popijem neko pivo s drugari. Nisam ni sanjao da ću baš nju da sretnem kako krade jabuke iz dvor na komšiju mi. Sad kad pogledam, trebalo je ranije da mi sine da nismo jedno za drugo, ali mlad beo, šuntav, zelen, zamajan s njenu ubavinju.
-Ako ti se jedev jabučiki, punu krošnju ću ti naberem. Ne mora da kradeš.
Uplaši gu to moje zborenje, ripi od drvo, mal’ noge ne pokrši.
-Rane te izele, precepi me. I ne kradem, samo sam tela da vidim kakav gi je kvalitet.
-Ma zebavam se, beri slobodno, očepi i neku granjku ako možeš. To je Stojanovo dvorište, njega svi u selo mrziv.
-Pa dobro… ali nemoj na nikoga da kažeš da si me video ovde… tatko misli da spijem doma a ne da se majem po Donju Lakošnicu.
-Neću, al' mora nekako da mi se odužiš.
-Pu kakav si pa ti to čovek… ajde, kazuj šta oćeš.Objasnio sam vu da nisam ja takav za kakvog me zamišlja. Samo sam 'teo da se prošetamo jedan krug po čaršiju, da razmenimo neku reč. Nije vu se sviđala ideja, pa predloži da otidemo u jednu staru napuštenu vodenicu pored šumu u koju niko neje zalazio. Plašio sam se od mrak al’ i da mi je rekla u vatru da ripnem tad, za nju bi ripnuo.
Sve mi se vrtelo u glavu dok sam se vraćao doma pola sat kasnije. Da sam gajbu pivo icepio, manje bi mi se noge zaplićale. Onakvo devojče… vredno. Iz onakvu kuću. Ni šes', ni pet, skinu tanko aljinče pred mene. Ni gaće neje nosila.
-Ajde mangupe, nismo došli ovde da me gledaš… neće mi budeš ni prvi ni poslednji…
Toj mi je rekla dok sam ja ko klen zevao u njenu golotinju.
Grbinu sam sve odrao na neke suve granjke dok sam onako unezveren trčao do kuću. Ja sam teo da gu ženim, a ona ide od kolac na kolac. Sigurno je kroz svaku kuću u njeno selo prošla, pa došla i ovde da isprobava naši mladići. Pred oči mi se maglilo od suze, jedva vrata na kuću pogodi.
Tu mi majka viknu iz dvorište.
-Izuvaj se, pička li ti materina! Odakle ti to blatište po cipele, kuj će sad tuj štroku da opere? Brgo se banjaj pa legaj u čerge... sutra te tatko vodi da prosite onoj ubavo i pošteno devojče, Miru iz Gornju Lakošnicu...
Konstantna teskoba u grudima koja se stvara rođenjem prvog deteta.
Zadnja napušta dušu.
Slobodan: E, ćao ženo, samo da ti javim da smo stigli u Kovin.
Ljiljana: Kad pre, Bobo? Opet brzo? Pa, je l' ti znaš da si vozio i decu, pička ti materina. Halo, je l' me čuješ?
Slobodan: Ma, čujem te. Nisam hteo baš odmah da se javljam, znaš kakva je Jaca. Evo, pozdravlja te!
Ljiljana: Fala, pozdrav... :okreće se prema svekrvi: Šta ti hoćeš stara?
Baka Zlatija: El stigli?
Ljiljana: Jesu, mamo, jesu, pomeri se, opet ćeš da se sapleteš na kablove... E, je l' me čuješ? Kako su deca?
Slobodan: Dobro smo stigli, dobro. Evo već tetka postavlja da se jede. Ijao da vidiš kakve je ćufte napravila.
Ljiljana: Pitam te za decu, jebe mi se za ćufte!
Slobodan: Au, a da vidiš tek kolač kakav je napravila. A taman mi se jede slatko.
Ljiljana: Ti stvarno hoćeš da te kaznim. Znaš da mi nije teško da stavim katanac na pič...
Slobodan: Ćera ti je već šmugnula sa nekim! A sinovi su na terasi i opet se smeju bez razloga. Eto.
Ljiljana: Slobodane, koliko puta sam ti rekla...
Tetka Jaca: Eeeee, ćaoooo, pa gde si ti mila, šta ima? Kako si?
Ljiljana: Eeej, ćao. Nema ništa. Kako ste Vi?
Tetka Jaca: Evo, super smo. Lepo su stigli, malopre popili kafu i pušili neke cigare sa ukusom borovnice. Znaš kako su dobre. Sad ćemo i da jedemo.
Ljliljana: Znala sam! Cccc... Ništa, ajd' da ne gorimo više žicu. Budite pozdravljeni. Ajdee, ćaooo... Eee, daj mi začas ovog mog.
Slobodan: Kaži, srce moje.
Ljiljana: < hvata telefonsku slušalicu kao mikrofon > A sad mi daj njen broj da 'mesto tebe jaaaa raskinem sa njoooooom...
Slobodan: Opaaa, vidim ni tebi nije loše.
Mnogi ljudi vole da romantizuju prošlost kako bi pobegli od dosadne svakodnevnice, međutim istina o prošlim vremenima je brutalna i daleka od svake romantike...
1.DREVNE CIVILIZACIJE (RIMLJANI, EGIPĆANI, GRCI, MAJE, VAVILON... )
Romantizam: Elegantno doba plemenitih filozofa, hrabrih ratnika i divnih gređevina.
Istina: Robovlasništvo, razapinjanje, žrtvovanje ljudi, dranje i mnoge druge muke, život je bio brutalan i za čas je car mogao postati rob. Žene i deca su bili seksualni robovi a muškarci su bili meso za ratove i surovi rad...
2.SREDNJI VEK(EVROPA, AZIJA, BLISKI ISTOK... )
Romantizam: Doba heroja, princeza i pravog junaštva.
Istina: Brutalno vreme kad je životni vek bio 30 godina, kada su muškarce, žene i decu spaljivali, drali i nabijali na kolac i radili još bezbroj groznih stvari. Doba kada je vladala glad, neznanje i zakon jačeg. A i ti jači su kasnije umirali u mukama kada ostare i dođu mlađi i još jači...
3.18. I 19. VEK
Romantizam: Doba napretka, elegancije i gospotstva. Zlatno doba čovečanstva.
Istina: Doba kolonijalizma kada je rasizam i iskorišćavanje "nižih" staleža bilo na vrhuncu. Doba kada su deca radila u rudnicima i fabrikama i kada je čitav svet crnčio da bi se matori Britanski lordovi obogatili...
4. DVADESETI VEK (FAŠIZAM I KOMUNIZAM)
Romantizam: Doba jakih vođa i pravih ljudi a ne liberalnih slabića kao danas.
Istina: Doba besmislenih ratova, logora smrti, eksperimenata nad ljudima i spaljivanja ljudi. Doba kada su diktatori vladali a svi drugi bili topovsko meso, doba bede i jada...
