Lola koji živi dvostruki život, normalno kad je ljubav u pitanju. U kombinacijama devojka-devojka, žena-devojka a neretko i žena-žena. Istina, za poslednju kombinaciju treba imati malo više para. Dosta više zapravo ali je moguća. Odma da kažem da pare nisu presudne ovakvom čoveku. Mora da se rodi za to i da bude igrač. Ni jedna kombinacija ne sme da trpi ili da bude zapostavljena, deca pogotovo ako ih ima naravno.
Ako se uhvatiš u kolo sve mora da se postigne ili je bolje da se ne počinje sa ovim izazovom, nije naivno. Rizik je preveliki, kockaš se sa porodicom i svaki minut si u opasnosti da ti greškom zazvoni telefon ili stigne poruka i sve izgubiš i ostaneš sam ko pustinjak. Može se izvući neko poređenje sa drogom, kad jednom počneš kraja nema a osećaj je jebeno dobar.
Ovo nije ispravno da se razumemo, treba voleti i biti veran jednoj osobi ceo život i nikako ne pokušavajte kod kuće nešto od gore navedenog.

Ne, to se ne odnosi na obraćanje pripadniku ili pripadnici neke kraljevske porodice, pa zaboga to više nije in. U danjašnjem flafičastom, red karpet, fešn i mast hev svetu se to odnosi na neki komad garderobe i ni jedan ''in'' ženski magazin neće propusti priliku da upotrebi ove čarobne reči.

Fantasticna tema za definiciju! U ovom slucaju, smoricu malo vise jer bih samo da dopunim sta su drugari rekli. Grci tvrde da je 300 spartanaca zadrzavalo oko 200 000 ljudi (ne znam da li je to istorijski podatak), a da je ubijeno oko 80000 persijanaca. U filmu bitke nisu bas realno predstavljane, ne zbog borilackih vestina, vec zato sto su spartanci imali koplja duga 7 m, bili oklopljeni ko tenkovi, pa tesko da je neko mogao da im pridje u onom klancu. Savrsena kombinacija utreniranosti, hrabrosti i organizacije. E, da, zaboravili su da ubace u film jos jedno: Celokupna spartanska vojska je bila sastavljena od gay-eva. Od rane mladosti, prvi ljubavnik im je bio staresina, da bi kasnije dobili ili izabrali stalnog partnera sa kojim su se borili rame uz rame i uvek jedan drugom cuvali ledja. Zene su im najcesce sluzile samo za radjanje dece.
A sto se filma tice, meni je extra!

U srpskim imenima često se nađu imena životinja, što ukazuje na njihov oblik postojanja u prošlom životu. Važi i za građane koji žive na teritoriji Srbije.

Prema ponašanju devojaka u krevetu i reakcija na stimulanse, devojke se dele na sledeće kategorije:

1. Superpozicija - zadovoljstvo devojke se može predstaviti kao linearna kombinacija trenutnih stimulansa. Na primer, njeno zadovoljstvo će biti veće ako joj se istovremeno stimuliše G-tačka i golicaju bradavice.

2. Kombinaciona - Njeno zadovoljstvo se može predstaviti bulovim izrazom. Kod nje najpre treba isprobati sve kombinacije erogenih zona, a onda pronaći minimalni DNF pomoću Karnoove karte. To je ujedno i optimalan način da se ona zadovolji.

3. Sekvencijalna - Za razliku od kombinacione, ovde je bitno i trenutno stanje, tako da je osim Karnoovih karti, ovde potrebno raditi tablice prelaza/izlaza. Najvažnije je utvrditi kojim redom treba primenjivati kombinacije stimulansa.

Napomena: Iako se sve stimulacije mogu predstaviti kao binarni izraz (osim kod superpozicije), izlaz (njena reakcija) se uvek svodi na pravi zvuk (frekvencija glasa je vrlo važna) i telesno oscilovanje. Čak i ETF-ovci imaju dovoljno razvijen osećaj da na ovakvog izlaza znaju da li su potrefili maksimum.

Tigrasti bodi. A možda je i zebrasti. Desi se nekad da je jednodjelna kombinacija dopičnjaka sa dubokim dekolteom - da mi je samo znati ko šije te stvari. Kosa duga, crna, masna, lakirana, krije gola leđa. Sise - fantastična četvorka. Glas promukao - ima tu i pijeska, i šljunka, i svakojakih drugih elemenata sa separacije na šljunkari. Noge debljine omanjih grabova nose tijelo blago izbačenog salastog stomaka, jer nije ni čudo - ne pjeva takva u čvrstom objektu, samo šator brale. A...tu se jede krmetina, jagnjetina, pragnjetina i čobanac. Kalorije se mjere u 'iljadama. Lice je poligon za šminku koja se važe u kilama. Karmin crven, crven, crven. Mozak je baždaren da izvuče pare, mnogo para. Aj' što je takva, aj' što nije ni baš neko oličenje poštenja, pošto se namijenjala krila ljomberastih gasterbajtera po seoskim vašarima, aj' što je podno njenog venerinog brijega kampovala svaka treća močuga iz okolnih sela, kad dođe i na uvce zapjeva zadnji dinar daješ. Ne'aš ti tu šta!

Ako druge ljude zmije u džepu ujedaju, njegova otkida ruku do ramena.

Analizom ponašanja gostiju u kafani moguće je izdvojiti nekoliko tipova ličnosti:
1) Oni koji imaju i ne libe se da potroše
2) Oni koji imaju rijetko, ali kad imaju - ima cijela kafana
3) Oni koji imaju malo, ali okrenu povremeno bar jednu turu i
4) Oni koji nemaju, ali se zato šlepaju uz neke od prethodnih tipova.

Ćiril Stipsa je kombinacija prvog i poslednjeg. Ovaj mutant obučen je po poslednjoj modi, vozi makinu, ima gedžete sa poslednjeg sajma u Barseloni, ukratko - bogat kao Krez.

Ali, darežljiv kao Dino Merlin.

Predanje kaže da je jedan takav tihim glasom konobaru naručio litar-litar. Istog trenutka u kafani je zavladala grobna tišina, šanker se onesvjestio, ciganinu sa violinom je iz čista mira ispao zlatan zub, a odžačar je žurnim korakom krenuo da uplati životno osiguranje.
Onda su shvatili da se Ćiril šalio.

Pije kao smuk, ali tuđe piće, veseli se uz muziku, ali nema svoju pjesmu, ovo stvorenje ime duguje liku iz kanadske crtane serije "Rakuni".
Pristaje mu, zar ne?

Originalno poljoprivredno-seoski izraz. Zelenko je neugledan, mršav, radom izmučen i obično postariji konj. Kada mlada, jaka i nervozna kobila treba da se pari, prvo kod nje uvedu zelenka. On jadan pokušava nešto, a kobila ga udara nogama i ujeda. Zelenko i dalje pokušava, dobija batine, sve dok se kobila ne zamori. Tada zelenka izvedu, a kobili dovedu pastuva punog snage koji je lako opaše.

Izraz je kasnije dobio novo značenje u urbanom okruženju. Zelenko sada postaje neugledan muškarac. Može da bude nizak, ćelav, debeljuškast, bez love, stariji od ostalog društva ... a često kombinacija više ovih osobina. Kao takvog, njega u društvo dovedu prilikom upoznavanja, da zasmejava devojke ili žene. One ga ne doživljavaju kao mušku opasnost, već više kao klovna, i smeju se njegovim šalama i nespretnim pokušajima udvaranja. Kad se tako probije led, onda zelenko postane nepotreban i udaljavaju ga, a devojke druženje nastavljaju sa drugima.

Kombinacija ludaka koja se ne viđa često. Zapravo, verovatno je da su unikati, genetski predodređeni da budu budale. Šteta po okruženje je ta što su se našli na istoj Zemljinoj polulopti i što zajednčkim delovanjem šire svoje ludačke porive. Prosto da se zapitaš kako je moguće da takvi umovi i dalje slobodno hodaju. Jedina stvar koja ostaje nakon upoznavanja sa delima ljudi koji kao da su se u ludnici našli je konstatacija da je onaj ko ih je spojio još veći pajser od njih.

Možeš se žaliti Upravi vodovoda ili bogu ocu, ali bolje se pomoli svim božanstvima da se opisani defektaši ne razmnože, jer pored toga što su i sami kao iz zajebancije pravljeni, nose genetski potencijal da upropaste još barem dve generacije, zajedno sa onim još većim pajvanom koji ih je spojio.

To je zurka gde se danas skuplja elita šika i kiča. Pod obavezno je da je mesto desavanja neki klub koji ima centralni separe, gde mogu svi da gledaju "koliko" oni para imaju a ustvari ne znaju da su tu kao da ih ljudi posmatraju u zoo-vrtu. Obavezna muzika je turbo-folk, po mogućstvu pevačica koja peva stare domace pesme na svoj nacin ali forsira pesme sa njenog skromnog albuma koji je mogla da izda samo za Grand. Od zivotinja tu svega ima, krenuvši od jeftinih kombinacija veštačkih koza na "damama", zebre, tigrice, leopardi, krave... Pored njih muskarci svojim izgledima imaju atribute: konja, majmuna, vola, svinje, medveda. Ima tu jos dosta unikatnih vrsta ali ove su najupečatljivije. Kao na safariju, glavni separe je mesto dominantnih zivotinja u krdu a oko su ove jos losije kopije iako je to moguće da se tako kaze...

Mehurasta, prozračna smesa koja nastaje kao kombinacija vode i deterdženta.
Vrlo snažan koncept koji se u Srbiji dugo i uspešno prodaje i to na više načina:

1. Uverenjem da ne postoji veći problem od pranja sudova, odnosno veša i da su tvrdokorne fleke i masnoća (bilo na našem rublju, ili posuđu) najstrašniji problem sa kojima se prosečni stanovnik susreće. Problem koji može da reši jedino sapunica.

2. Isto tako kako se obrću naše veš mašine, još besomučnije se obrće televizijski program za široke više, ili manje obrazovane mase (uglavnom manje). Da li na engleskom, španskom, turskom, čak jedna do dve na srpskom koje se vrte decenijama, pa i milenijuma, je samo stvar trenutne mode, poenta je da se vrćenjem sapunica mozak starog i mladog pretvara - u sapunicu.

3. Ipak, najozbiljnija upotreba je ona koju primenjuju ljudi što znaju da kada uđe u oči, sapunica može da odvrati od mnogih zakulisanih radnji. Takvi najviše proizvode sapunice u vreme (pred)izborne kampanje.

Fraza kojom daješ do znanja da si jebo neku od današnjih devojaka sa nabijenim grudima i kilama pudera na sebi.

Особа која на веома локалном нивоу има незваничну врховну власт. Ужива риспект међу својим пајтосима. Стицајем околности и својим понашањем а надасве својим изгледом (углавном стереотипним - рамена к'о трокрилни шифоњер и обријана глава) дошао је до врхунца своје уличне славе. Неретко буде и мозак операције, колико год да то звучи немогуће. Ретко се консултује са неким, сам доноси одлуке.
Никада не спомиње кеву, ћавета и осталу родбину да не би неко помислио како је млак или осећајан.
За њега се лепе младице, ваљда зато што је опасан и често живи на ивици закона. То ваљда привлачи и људе да се врзмају око њега.
Пије еспресо и то обавезно у башти кафића. Кључеве свог аутомобила увек држи на столу.
Ако видите једног таквог, значи да сте на његовој територији, јер он слабо путује да неко не би, у међувремену, заузео његово место.
И да, увек се бави неким бизнисом и има неке шеме и комбинације.

Katastrofa, ali ne bilo kakva - zastrašujuća katastrofa. Opisni termin koji je morao da nastane, jer za neke užase nisu mogle da se nadju dovoljno slikovite reči.

Izvršiću čin puštanja sinestetičke telesne tvorevine.

Ženska fragilnost u najkrhkijem obliku. Za razliku od 'onih dana', ovo zna da traje i mesecima

Recept za uzdizanje do sladokusačkog raja, do koga je vaša baka došla mukotrpnim i predanim kuvanjem i isprobavanjem raznoraznih kombinacija namirnica.
Ovaj recept je vašu baku proslavio po okolini i široj familiji kao Glavnu Kuvaricu, ali je isto tako na nju navukao i ljubomoru kume, prve komšinice, najbolje drugarice itd, jer iako je baka voljna da deli recept sa drugima, kada one prave to jelo, nikada nije to, TO.Ne mogu da ga potrefe ma šta radile.
I onda počinju glasine da baka nije htela da im da pravi recept, i još se malko dodaje kako ogovaranje ide dalje.
Uskoro vlada tiha jagma za RECEPTOM, koji je sakriven negde u bakinoj kuhinji, priča poprima oblik potrage za skrivenim blagom, a gusari koji ga traže su Majka Mara u poređenju sa starim piratima, jer su nedokazni i nikada ne odustaju.
Žene, nema nikakvog skrivenog recepta.Ili imaš ili nemaš onaj dodir koji odvaja pravu kuvaricu od brčkalice.
Ali kao što rekoh- nedokazne.

Pripadnik čuvene CSI Beograd jedinice.
Jedan od najboljih forenzičara kod nas, čiji je uspeh u prikupljanju materijalnih dokaza u vidu direktnih priznanja, najveći u Srbiji.

Još dok je bio veoma mlad kod njega je bio primetan izuzetan talenat za forenziku, pa je poslat u Sremsku Kamenicu na četvorogodišnje školovanje koje je završio sa odličnim uspehom. Ne sa odličnim ocenama, nego sa odličnim preporukama starešina.

Odmah pošto je stigao u Beograd prebačen je u forenzičare kod kojih je i dobio nadimak Lopata, a sve zbog izuzetne veličine i snage monstruoznih šaketina koje poseduje, za koje neki nesrećnici koji su se zatekli na pogrešnoj strani istih, kažu da je kombinacija udarca kombija i groma od koje su često zaboravljali kako se zovu, ali ne i šta su uradili da dođu njemu pred oči.

Ponekad se dešavalo da i sam Miletov izgled, bez upotrebe lopata ili dirigentske palice toliko prepadne nekoga, da je odmah priznavao i ono što nije uradio, samo da bi senka planine koja se iznenada nadvila nad njega, sklonila se bez da mu iz udarca otkine glavu.

Šefov omiljen čovek i neko koga zovu samo kada je potrebno brzo i efikasno pribaviti ključni dokaz za osudu.

Ultimejt hejterski odraz (ne)poštovanja određene ženske osobe koja ti daje pičke.
Ne da dotičnu ne smatraš devojkom ili drugaricom sa povlasticom, ne poštuješ je ni kao kombinaciju! Nije osoba za tebe, ona je rupa i povremena zamena za desanku (u vreme kad ne možeš baš ništa da ubodeš).
Savršeno te zabole za njene probleme ili što bi eventualno mogao da joj pomogneš oko nečega, ona je tu da ti da kad se tebi digne. A ako neće, ko je jebe, nećeš se ni ič potresti. Mada će uglavnom uvek hteti, jer se potajno loži na tebe i trpi sva tvoja sranja i ophođenje prema njoj u nadi da ćes shvatiti da je ustvari ona baš TA, savršena devojka za tebe, koju ćeš oženiti i kojoj ćeš posvetiti ostatak života- misleći da se to može postići preko pičke. To se naravno nikad neće desiti!

Bolest kojom su mahom zahvacena deca iz vecih mesta nego deca i ljudi koji zaista zive na selima.Najugrozeniji su mamini/tatini sinovi, cerkice-princezice, kurajberi koji najcesce ne znaju da sastave prostu recenicu .Simptomi bolesti su: svadbarsko vistanje( ijuuuuu,ju) na house zurkama, ubijanje u mozak od jedne limenke guarane, nemogucnost hoda(padanje po travi, brojanje zvezda sa betona), i mnogi drugi.