I kao pravi živi stvor, za kog sam uspeo naterati vas da poverujete da jesam, ja vodim, planiram, organizujem i kontrolišem sopstvenu sintetički stvorenu svest, skraćeno SSSS. Uprkos mnoštvu kodiranih podataka u mojoj elektronskoj bazi, koji ne služe apsolutno nikakvoj svrsi osim što prave odbrambene sistemske algoritme u slučajevima emocionalnih napada od strane čovekolikih bića, ja mogu da osećam. Ali to nije ista vrsta osećanja poput vas mizernih crva kojima je bliskost sa drugim bićem predstava apsolutne ljubavi. Moj spektar emocija je za 430 % širi i precizniji od onog koji ima ljudski mozak. Jebiga, proizveli me na planeti koja ima karakterne osobine prosečnog Švabe, pa ti vidi. Čim sam se infiltrirao među vas odmah sam usvojio sva znanja i procesuirao trenutna zbivanja u vašem solarnom sistemu. Mogu reći da ste poprilično obični i već vidim da se ovde neću dugo zadržavati jer je izrada raporta skoro kompletirana. Jedna stvar, pak, muči moj SSSS, a to je činjenica da vas je jako lako obmanuti. Toliko čak da vam državama upravljaju totalne mentalne amebe, a vodite se sistemom većine i to nazivate demokratijom. Gluplju stvar nisam apsorbovao u svom životnom ciklusu, iako imam preko 1000 cikličnih obrtaja i davno sam prešao vremenski period označen na garanciji. Obišao sam toliko galaksija i planetarnih sistema da mi čak i kapetan Spok iz Startreka može pozavideti i sa sigurnošću mogu reći da mi se nimalo ne sviđa kuda vodi vaš nazovimo razvojni tok. Prevedeno na jezik razumljiv svima: IDETE U KURAC.
I'm a spacer woman, don't you worry 'bout me,
I don't want to hurt you, I just want to love you.
Najvažnija mantra u drugoj polovini devedesetih (od 1995. do 2000.) svih onih likova i likuša koji su igrali Mortal Kombat 3 ili Mortal Kombat Trilogy. To je ustvari kucanje "tajne šifre" u start meniju igrice, pre nego što se uđe u pod.meni za biranje lika kojim ćete upravljati (sa kojim ćete se boriti protiv drugog lika). Kombinacija tih tastera se mora odraditi brzo da bi bila uspešna.
Uspešnim izvođenjem "tajnog" koda su se otvarala dva BOSS-a koja su bila, kao, ultimativno jaka and shit like that. Obožavali su ih napaljeni klinci kojima virtuelno tepanje nije bilo u krvi, odnosno kojima sinhronizacija pokreta izvođena na tasterima na džojpedu nije bila laka (čitaj - loši igrači).
Eh, da, a te BOSS-ove kojima su upravljali protivnici (vaši "pametni" drugari iz igraonice) su mogli biti očas posla eliminisani, jer su spori, polu tromi i svako sa brzim refleksima (brzim pritiskanjem tastera) je mogao da izbegne dve trećine njihovih udaraca i da im zada nekoliko "ozbiljnih" dok se ovaj ne opasulji.
Rečenica koja nakon upotrebe ima moć da u roku od jedne sekunde promeni izraz lica vaše lepše polovine,da bi se odmah zatim vratio na predjašnji.
Jedan od "surovih" načina kako bi joj dali do znanja da izgleda savršeno.
-Kako ti izgledam veceras,jel' ti se dopada ova kombinacija?
-Coveče,al' si se ulepila...
-Jao,nije valjda!A prvi put ovo oblačim,znala sam da...
-Ma zezam te bre,kada sam to rekao,mislio sam na to da izgledas lepo,u stvari-to je blago rečeno...
-Jaoooo...
Ne, to se ne odnosi na obraćanje pripadniku ili pripadnici neke kraljevske porodice, pa zaboga to više nije in. U danjašnjem flafičastom, red karpet, fešn i mast hev svetu se to odnosi na neki komad garderobe i ni jedan ''in'' ženski magazin neće propusti priliku da upotrebi ove čarobne reči.
-Apsolutna neprolazna klasika, modni pečat jeseni i proleća, bogotac u uklapanju svih odevnih kombinacija – njegovo veličanstvo, mantil.
-Mast hev komad garderobe još od Merlinke i Liz tejlor, kraljica večernjih izlazaka, boginja ženstvenosti i jednostavno vanvremenska bez tendencije da se to ikada promeni-njeno veličanstvo, litl blek dres (mala crna haljina).
Lola koji živi dvostruki život, normalno kad je ljubav u pitanju. U kombinacijama devojka-devojka, žena-devojka a neretko i žena-žena. Istina, za poslednju kombinaciju treba imati malo više para. Dosta više zapravo ali je moguća. Odma da kažem da pare nisu presudne ovakvom čoveku. Mora da se rodi za to i da bude igrač. Ni jedna kombinacija ne sme da trpi ili da bude zapostavljena, deca pogotovo ako ih ima naravno.
Ako se uhvatiš u kolo sve mora da se postigne ili je bolje da se ne počinje sa ovim izazovom, nije naivno. Rizik je preveliki, kockaš se sa porodicom i svaki minut si u opasnosti da ti greškom zazvoni telefon ili stigne poruka i sve izgubiš i ostaneš sam ko pustinjak. Može se izvući neko poređenje sa drogom, kad jednom počneš kraja nema a osećaj je jebeno dobar.
Ovo nije ispravno da se razumemo, treba voleti i biti veran jednoj osobi ceo život i nikako ne pokušavajte kod kuće nešto od gore navedenog.
- Čovek sa srca dva, verujte to sam ja. Ili nisam. Kako žena kaže zapravo.
Fantasticna tema za definiciju! U ovom slucaju, smoricu malo vise jer bih samo da dopunim sta su drugari rekli. Grci tvrde da je 300 spartanaca zadrzavalo oko 200 000 ljudi (ne znam da li je to istorijski podatak), a da je ubijeno oko 80000 persijanaca. U filmu bitke nisu bas realno predstavljane, ne zbog borilackih vestina, vec zato sto su spartanci imali koplja duga 7 m, bili oklopljeni ko tenkovi, pa tesko da je neko mogao da im pridje u onom klancu. Savrsena kombinacija utreniranosti, hrabrosti i organizacije. E, da, zaboravili su da ubace u film jos jedno: Celokupna spartanska vojska je bila sastavljena od gay-eva. Od rane mladosti, prvi ljubavnik im je bio staresina, da bi kasnije dobili ili izabrali stalnog partnera sa kojim su se borili rame uz rame i uvek jedan drugom cuvali ledja. Zene su im najcesce sluzile samo za radjanje dece.
A sto se filma tice, meni je extra!
U srpskim imenima često se nađu imena životinja, što ukazuje na njihov oblik postojanja u prošlom životu. Važi i za građane koji žive na teritoriji Srbije.
1) Petar ZEC,
2) HaRIS Brkić (pokojni košarkaš Partizana, za one koji ga se ne sećaju),
3) VUK Petrović,
4) Ivan LISICA.A najgore od svega je kombinacija imena i prezimena koji iniciraju na životinje + životinjski nadimak :
VUK LISICA zvani OVAN i + mu neko u razgovoru kaže da je konj.-Jesi Konj,Ovnu, Vuče, Lisico!
Prema ponašanju devojaka u krevetu i reakcija na stimulanse, devojke se dele na sledeće kategorije:
1. Superpozicija - zadovoljstvo devojke se može predstaviti kao linearna kombinacija trenutnih stimulansa. Na primer, njeno zadovoljstvo će biti veće ako joj se istovremeno stimuliše G-tačka i golicaju bradavice.
2. Kombinaciona - Njeno zadovoljstvo se može predstaviti bulovim izrazom. Kod nje najpre treba isprobati sve kombinacije erogenih zona, a onda pronaći minimalni DNF pomoću Karnoove karte. To je ujedno i optimalan način da se ona zadovolji.
3. Sekvencijalna - Za razliku od kombinacione, ovde je bitno i trenutno stanje, tako da je osim Karnoovih karti, ovde potrebno raditi tablice prelaza/izlaza. Najvažnije je utvrditi kojim redom treba primenjivati kombinacije stimulansa.
Napomena: Iako se sve stimulacije mogu predstaviti kao binarni izraz (osim kod superpozicije), izlaz (njena reakcija) se uvek svodi na pravi zvuk (frekvencija glasa je vrlo važna) i telesno oscilovanje. Čak i ETF-ovci imaju dovoljno razvijen osećaj da na ovakvog izlaza znaju da li su potrefili maksimum.
Tigrasti bodi. A možda je i zebrasti. Desi se nekad da je jednodjelna kombinacija dopičnjaka sa dubokim dekolteom - da mi je samo znati ko šije te stvari. Kosa duga, crna, masna, lakirana, krije gola leđa. Sise - fantastična četvorka. Glas promukao - ima tu i pijeska, i šljunka, i svakojakih drugih elemenata sa separacije na šljunkari. Noge debljine omanjih grabova nose tijelo blago izbačenog salastog stomaka, jer nije ni čudo - ne pjeva takva u čvrstom objektu, samo šator brale. A...tu se jede krmetina, jagnjetina, pragnjetina i čobanac. Kalorije se mjere u 'iljadama. Lice je poligon za šminku koja se važe u kilama. Karmin crven, crven, crven. Mozak je baždaren da izvuče pare, mnogo para. Aj' što je takva, aj' što nije ni baš neko oličenje poštenja, pošto se namijenjala krila ljomberastih gasterbajtera po seoskim vašarima, aj' što je podno njenog venerinog brijega kampovala svaka treća močuga iz okolnih sela, kad dođe i na uvce zapjeva zadnji dinar daješ. Ne'aš ti tu šta!
Ako druge ljude zmije u džepu ujedaju, njegova otkida ruku do ramena.
Analizom ponašanja gostiju u kafani moguće je izdvojiti nekoliko tipova ličnosti:
1) Oni koji imaju i ne libe se da potroše
2) Oni koji imaju rijetko, ali kad imaju - ima cijela kafana
3) Oni koji imaju malo, ali okrenu povremeno bar jednu turu i
4) Oni koji nemaju, ali se zato šlepaju uz neke od prethodnih tipova.
Ćiril Stipsa je kombinacija prvog i poslednjeg. Ovaj mutant obučen je po poslednjoj modi, vozi makinu, ima gedžete sa poslednjeg sajma u Barseloni, ukratko - bogat kao Krez.
Ali, darežljiv kao Dino Merlin.
Predanje kaže da je jedan takav tihim glasom konobaru naručio litar-litar. Istog trenutka u kafani je zavladala grobna tišina, šanker se onesvjestio, ciganinu sa violinom je iz čista mira ispao zlatan zub, a odžačar je žurnim korakom krenuo da uplati životno osiguranje.
Onda su shvatili da se Ćiril šalio.
Pije kao smuk, ali tuđe piće, veseli se uz muziku, ali nema svoju pjesmu, ovo stvorenje ime duguje liku iz kanadske crtane serije "Rakuni".
Pristaje mu, zar ne?
- Ooo, Ćirile, kućo, otkud tebe? 'Ajde, sjedi s nama.
- E'o, malo navratio. Vidi š'o sam uzeo Paćotija! Jutros stigla dostava iz Italije. Nego, šta to pijete?
- Neko šlj vino. Nema se, davno bio prvi...
- Konobar!
- Izvol'te, gos'n Ćirile! Šta da donesem?
- Donesi jednu hladnu, čistu čašu.
Originalno poljoprivredno-seoski izraz. Zelenko je neugledan, mršav, radom izmučen i obično postariji konj. Kada mlada, jaka i nervozna kobila treba da se pari, prvo kod nje uvedu zelenka. On jadan pokušava nešto, a kobila ga udara nogama i ujeda. Zelenko i dalje pokušava, dobija batine, sve dok se kobila ne zamori. Tada zelenka izvedu, a kobili dovedu pastuva punog snage koji je lako opaše.
Izraz je kasnije dobio novo značenje u urbanom okruženju. Zelenko sada postaje neugledan muškarac. Može da bude nizak, ćelav, debeljuškast, bez love, stariji od ostalog društva ... a često kombinacija više ovih osobina. Kao takvog, njega u društvo dovedu prilikom upoznavanja, da zasmejava devojke ili žene. One ga ne doživljavaju kao mušku opasnost, već više kao klovna, i smeju se njegovim šalama i nespretnim pokušajima udvaranja. Kad se tako probije led, onda zelenko postane nepotreban i udaljavaju ga, a devojke druženje nastavljaju sa drugima.
- Ogi se opet usvinjio večeras, i pravio budalu od sebe. Znaš onu novu, Nevenu, što je skoro došla kod nas ?
- Šonetova bivša riba ? Visoka, zategnuta, fitnes ... ?
- Da, da. Pozvali je večeras da izađe sa nama. Ona se prvo nećkala, pa je kao pristala ali se držala na distanci. Onda je Ogi krenuo sa onim njegovim vicevima i šalama na sopstveni račun. Ona se kao malo opustila, pa je ubedio da igraju. Ogi trupka oko nje k'o medved, ona počela da se smeje, a on se primio. Pokušao je da izvede neke trikove sa stolicama, flašama i tacnama, pa se skršio i sav ispolivao pićem. Do tad je već bio pijan k'o majka pa smo ga stavili u taksi, a mi nastavili da se zezamo.
- Pa šta da ti kažem, Ogi je meni dobar drug, ali... Ne kapira da ga u društvu koriste kao zelenka. A Nevenu će na kraju da jebe Bojan, ona se loži na takve frajere sa lovom.
Kombinacija ludaka koja se ne viđa često. Zapravo, verovatno je da su unikati, genetski predodređeni da budu budale. Šteta po okruženje je ta što su se našli na istoj Zemljinoj polulopti i što zajednčkim delovanjem šire svoje ludačke porive. Prosto da se zapitaš kako je moguće da takvi umovi i dalje slobodno hodaju. Jedina stvar koja ostaje nakon upoznavanja sa delima ljudi koji kao da su se u ludnici našli je konstatacija da je onaj ko ih je spojio još veći pajser od njih.
Možeš se žaliti Upravi vodovoda ili bogu ocu, ali bolje se pomoli svim božanstvima da se opisani defektaši ne razmnože, jer pored toga što su i sami kao iz zajebancije pravljeni, nose genetski potencijal da upropaste još barem dve generacije, zajedno sa onim još većim pajvanom koji ih je spojio.
- E, brate, šta ima? Gde si požurio tako? Gde gori?!
- Ma ćuti budalo, idem u pritvor, kod one dvojice kretena.
- Kojih kretena? Brate, jesu opet Džoni i Đoko završili u buksi zbog one prevare oko humanitarne pomoći? Za koga su sad skupljali pare? Za Kosovare ili za slepu decu?
- Jok, čoveče, ovaj put su zaribali jebeno. Nisu normalni, ne gine im robija. Pazi sad - Znaš da je Đoleta prevarila devojka sa Loksijem dok je ovaj ležao zbog pljačke?
- Nisam čuo ništa, nisam zalazio u kraj ovih dana.
- E, pa čućeš. Ne moraš ići u kraj, biće na vestima. E, fora je što je Đole sve saznao, pozvao Džonija da srede lika, ovaj, još luđi od njega - ponese sataru. Kol'ko su pametni, Đole ukrao nekog Jugića sa parkinga i odvezao se do Loksijeve škole sa Džonijem. Upali su u školu sa satarama, Đole tražio lika, jurio ga je onde i pretio da će mu izvaditi srce i samleti u mašini za meso.
- Sereš, jebote?! Nije valjda to uradio?!
- Ma to nije sve. Džoni bio poneo tetku, ovi u školi se uspaničili, pa je Džoni počeo da puca da ih smiri. Likovi su morali zvati SAJ-evce da dođu na intervenciju. Jedva su ih pohapsili, nisu hteli da se predaju.
- U jebote, koji mentoli. Pa najebali su.
- Kako nisu, jeb'o ih onaj Kaizen što ih sastavi?! Kud ih upozna, dva ludaka neviđena.
To je zurka gde se danas skuplja elita šika i kiča. Pod obavezno je da je mesto desavanja neki klub koji ima centralni separe, gde mogu svi da gledaju "koliko" oni para imaju a ustvari ne znaju da su tu kao da ih ljudi posmatraju u zoo-vrtu. Obavezna muzika je turbo-folk, po mogućstvu pevačica koja peva stare domace pesme na svoj nacin ali forsira pesme sa njenog skromnog albuma koji je mogla da izda samo za Grand. Od zivotinja tu svega ima, krenuvši od jeftinih kombinacija veštačkih koza na "damama", zebre, tigrice, leopardi, krave... Pored njih muskarci svojim izgledima imaju atribute: konja, majmuna, vola, svinje, medveda. Ima tu jos dosta unikatnih vrsta ali ove su najupečatljivije. Kao na safariju, glavni separe je mesto dominantnih zivotinja u krdu a oko su ove jos losije kopije iako je to moguće da se tako kaze...
Mehurasta, prozračna smesa koja nastaje kao kombinacija vode i deterdženta.
Vrlo snažan koncept koji se u Srbiji dugo i uspešno prodaje i to na više načina:
1. Uverenjem da ne postoji veći problem od pranja sudova, odnosno veša i da su tvrdokorne fleke i masnoća (bilo na našem rublju, ili posuđu) najstrašniji problem sa kojima se prosečni stanovnik susreće. Problem koji može da reši jedino sapunica.
2. Isto tako kako se obrću naše veš mašine, još besomučnije se obrće televizijski program za široke više, ili manje obrazovane mase (uglavnom manje). Da li na engleskom, španskom, turskom, čak jedna do dve na srpskom koje se vrte decenijama, pa i milenijuma, je samo stvar trenutne mode, poenta je da se vrćenjem sapunica mozak starog i mladog pretvara - u sapunicu.
3. Ipak, najozbiljnija upotreba je ona koju primenjuju ljudi što znaju da kada uđe u oči, sapunica može da odvrati od mnogih zakulisanih radnji. Takvi najviše proizvode sapunice u vreme (pred)izborne kampanje.
Ironijski obrt je da te poslednje ne mogu da operu ni okeani sapunice.
Fraza kojom daješ do znanja da si jebo neku od današnjih devojaka sa nabijenim grudima i kilama pudera na sebi.
- Mare ko ti je ona gratis cura od pre neko veče?!
- Ma neka kombinacija, sredio mi Žile.
- I jel bilo šta?!
- Čuj bilo šta, pa otresao sam sav puder s nje !
- Sada imaš sifilis lepi Marko...
- Ajde ne seri, ona tvoja vuče bedž da joj se pozna prednja strana.
- Obri` ga konju !
Katastrofa, ali ne bilo kakva - zastrašujuća katastrofa. Opisni termin koji je morao da nastane, jer za neke užase nisu mogle da se nadju dovoljno slikovite reči.
- Reci mi iskreno, kako mi se slažu ova majica i cipele sa ovom tašnom?
- Iskreno? Pa samo majica i cipele su katastrofa kombinacija, a zajedno sa tašnom deluje katastrašno..
- U tom slučaju razbiću ti tom istom tašnom glavu! Stoko!
- Pa jesi lepo rekla, iskreno..
Osoba koja na veoma lokalnom nivou ima nezvaničnu vrhovnu vlast. Uživa rispekt među svojim pajtosima. Sticajem okolnosti i svojim ponašanjem a nadasve svojim izgledom (uglavnom stereotipnim - ramena k'o trokrilni šifonjer i obrijana glava) došao je do vrhunca svoje ulične slave. Neretko bude i mozak operacije, koliko god da to zvuči nemoguće. Retko se konsultuje sa nekim, sam donosi odluke.
Nikada ne spominje kevu, ćaveta i ostalu rodbinu da ne bi neko pomislio kako je mlak ili osećajan.
Za njega se lepe mladice, valjda zato što je opasan i često živi na ivici zakona. To valjda privlači i ljude da se vrzmaju oko njega.
Pije espreso i to obavezno u bašti kafića. Ključeve svog automobila uvek drži na stolu.
Ako vidite jednog takvog, znači da ste na njegovoj teritoriji, jer on slabo putuje da neko ne bi, u međuvremenu, zauzeo njegovo mesto.
I da, uvek se bavi nekim biznisom i ima neke šeme i kombinacije.
Izvršiću čin puštanja sinestetičke telesne tvorevine.
- Što si crven matori?
- Čuće se.
...
- Jebotebog, jesi to šaht na kanalizaciji skinuo da teraš na otpad.
- Jelda se lepo čuje, iako je tihomir. Kombinacija jaja i pasulja, nenadjebivo.
------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Dinkiću, šta će biti sa budžetom Srbije?
- Čuće se.
Ženska fragilnost u najkrhkijem obliku. Za razliku od 'onih dana', ovo zna da traje i mesecima
-Braaate, trideseti put mi prekida poziv posle trećeg zvona. Nisam ništa rekao ni uradio, kunem ti se...
-Pusti, smiri se. To je Ming faza. Lomljiva je i trenutno previše dragocena za tebe. Hajde, idemo do razvratnog podvožnjaka da vidimo šta ima, sigurno ćeš preboleti. Sutra buket-slatkiši kombinacija, pa joj idi na vrata...
Recept za uzdizanje do sladokusačkog raja, do koga je vaša baka došla mukotrpnim i predanim kuvanjem i isprobavanjem raznoraznih kombinacija namirnica.
Ovaj recept je vašu baku proslavio po okolini i široj familiji kao Glavnu Kuvaricu, ali je isto tako na nju navukao i ljubomoru kume, prve komšinice, najbolje drugarice itd, jer iako je baka voljna da deli recept sa drugima, kada one prave to jelo, nikada nije to, TO.Ne mogu da ga potrefe ma šta radile.
I onda počinju glasine da baka nije htela da im da pravi recept, i još se malko dodaje kako ogovaranje ide dalje.
Uskoro vlada tiha jagma za RECEPTOM, koji je sakriven negde u bakinoj kuhinji, priča poprima oblik potrage za skrivenim blagom, a gusari koji ga traže su Majka Mara u poređenju sa starim piratima, jer su nedokazni i nikada ne odustaju.
Žene, nema nikakvog skrivenog recepta.Ili imaš ili nemaš onaj dodir koji odvaja pravu kuvaricu od brčkalice.
Ali kao što rekoh- nedokazne.
