1. Četvrti kamen od Sunca. Ime dobio po starorimskom bogu rata. Poznat i kao crvena planeta.
2. Kod nas poznat kao planeta za izuzetno slabom gravitacijom, sa koje nam neprekidno padaju izvesni neupućeni tipovi. Pravo je čudo da ih još uvek ima tamo, s obzirom na to koliko ih je ovde popadalo do sada.

Ukačkati se u neko blato ili mulj ali onako domaćinski, ko da smo bukerili krmaču, samo zubi da nam se bele. Izraz se još koristi kad se useremo u gaće ali ne obično uneređivanje, nego onako do pola leđa govna kad dođu. Kao da nismo mogli odma da se presvučemo i operemo nego smo morali u tim gaćama provesti ceo dan i gljičkati se u sopstvenom izmetu.

Daljinski TV upravljac "levih" marki, namenjen deci kao dodatna igracka, a ne upravljanju Tv-om na daljinu...eventualno pogodan za opklade koje ne mozete izgubiti tipa: "Ako nadjes gde se memorisu kanali na njemu vodim te na veceru, ako ne onda ti castis".

Ponekad čovek izgubi nadu i želju za borbom. Onda se samo prepusti bujici života i pusti da ga nosi ...

I tako ... Batalio si studije tehnološko-metalruškog. Izgubio si i kontakt sa društvom sa faksa. Vratiio si se kod keve i ćaleta u svoju sobu u potkrovlju. Sad radiš u prodavnici akumulatora. Radnim danima dvokratno, subotom do tri, svaka druga subota slobodna.

Sestra ti se viđa sa lokalnim krimosom. Ponekad ih čuješ kad su u akciji u sobi pored. Lik bio u tvorza par godina zbog neke gudre, ali ovako nije loš. Javlja ti se svaki put kad se sretnete. Potajno se nadaš da će da ga krene neka kombinacija, pa da odvede sešu negde, tebi ostane celo potkrovlje. Onda bi mogao da dovedeš Nadicu što radi u trafici tu na ćošku.

Kad dođeš kući uveče s posla uzmeš flašu Sinalca pa pikaš dotu, kanter i WOT . Uz'o si kompjuter od lokalnog klinca za 200 evra, pa malo secka, ali nije toliko loše u low podešavanjima. Sa torenta skidaš igre od pre 10-15 godina. Jedino što se leti malo pregreva, pa otvoriš kućište i uključiš kineski ventilator. 'ladi i tebe i njega.

Voziš Punta. Kad gazda da platu skineš deset 'iljada . Tri crvene za gorivo. Sa ostalih sedam odeš na buvljak u Pančevu. Pogađaš se malo sa Ciganima. Uzmeš farmerke, duks, majicu, gaće, čarape ... Obučeš se k'o čovek.

Zaljubio si se, nema dalje. Nije bitno da li si kavaljer koji uživa u dugim vezama sa intelektualkama ili kombinacija šabana i šmekera koji uleće iz jedne neobavezne veze u drugu. Možeš biti doktor nauka ili raditi u autopraoni, kad ti na pamet padne rečenica iz naslova za devojku koja je 100 km udaljena od tebe, dok su oko tebe tri polupijane maloletnice - znaj da si u kurcu. Ako imaš sreće, desiće ti se romansa, ljubav, duga veza puna divote, i stotinu tih pederskih kuraca sa devojkom koju bi ženio (ko zna, možda je i oženiš).

Drugi slučaj je teški zajeb. Voliš je, a nemaš je. Jebiga. Nijednog muškaraca previše ne pogađa to što ga odjebe pojedina drolja. Nađe drugu i pojebe je. Problem je kad ti neka posebna, ''ona prava'' zavrti glavom, a nije s tobom. Tu dolazi do komplikacija. Deficit pičke dovodi do toga da plaćaš usluge prijateljicama noći, deficit ljubavi sa tom što te izluđuje, mamu joj jebem, dovodi do toga da se nađeš u situaciji kada si na otoku sa automatskom puškom i rokaš tinejdžere. Ludilo! Ako veruješ u Boga oca, moli mu se da ti se nešto tako ne desi. Ako ne veruješ u Boga oca moli se Aljahu ili Budi. Ako si ateista moli se... Dobro, nemoj.

Sjebaćeš se, ortak i postaćeš emotivna ljuštura. Ispočetka ćeš glumiti da te to ne pogađa, u zavisnosti od tvoje ličnosti najgore što se može desiti je da održavaš taj ritam duži vremenski period. Na kraju nećeš glumiti. Zaista ćeš postati govno koje nema emocije. Profesionalna deformacija, da se tako duhovito izrazim. Izlevatićeš se žešće. Čak i dok budeš karao drugu mislićeš na ''nju''. K'o krele. Ko te jebe!

Kao prvo, prezime. Misim, Šuvaković. Što kaže Siniša Pavić nomen est omen, ko da je pravljen za neku seriju. Stani malo...
Legendarni funkcioner sps. Majstor sofizma, suludih objašenjenja, logičkih vratolomija, uz šarmantni osmeh i prijatan glas. Trol pre trolova, prototrol. U to vreme toliko iritantan da je u stvari okrenuo krug. Kad čovek bre bolje razmisli ko da su ih pravili po nekoj modli, Dačić, Šuvaković, Milutinović, sve neki ratlukasti, debeli, pokvareni, ko potplaćeni rimski senatori tek dovedeni sa bahanalija. Al Šuvaković je otišao dalje, on je kreacija koja počinje da bude svesna sebe, da oseća svoj ogroman potencijal apsurda koji će isporučiti kao govna, na narod, a kao vrhunsku poslaticu za nešto pametnije gledaoce. Kad samo vidiš njegovu facu koja je kombinacija Slobe i Džona Kliza ne možeš da ga mrziš i psuješ, već ti ostaje da uživaš u tome što ti se nudi, jer ovo ne može da bude stvarno, ne? Još kad onako sa podmehom vodnjikavo pogleda sagovornika iz ogavne opzicije i krene da ga nadglašava i unjka onim puslica torta glasom u stvari shvatiš da su ovo sve režirali Montipajtonovci. Pa da će konačno neko da uzvikne a sad nešto potpuno drugačije, a na Šuvakovića da padne onaj teg od iljadu kila. A u stvari tako je i bilo, jedan skeč se apsurdom završi, pa krene drugi, misle oni koji ne znaju za jadac ovo je nešto stvarno drugačije, kad na kraju opet Kliz/Šuvaković! Izvuko se ispod tega, drži zvonce i podjebava te na finjaka il te tera da kreneš sa bananom na njega a on te lagano spuca pištoljem.

Nego, sva sreća pa su ta nevesela i neozbijna vremena prošla, Šuvaković ko zna gde je, čuva pčele sa onom mrežastom kapicom, il se oblači u toge i drži govore po sobi sam sebi, a i Pajtonovci se bogami promenili, okupili novu, mada sličnu ekipu. Mada verujem da i Šuvke gasi televizor kad pogleda svog nekadašnjeg kolegu isto tako rođenog za apsurd i komediju kako pokušava da režira dramu.

Bezkičmanjaci su evolutivno zakržljali predstavnici ljudske vrste. Zajednička osobina svih bezkičmenjaka je da nemaju dovoljno razvijenu svest o svom postojanju.Probleme u svojim životima uvek rešavaju na lakši način, ne izlažući sebe psihičkim i fizičkim naporima koje izaziva uspravno stajanje.Veoma su pogodni za manipulaciju jer svojim nadređenima ne znaju reći ne. Bezkičmenjaci su dobrovoljno pristali na to da budu niža vrsta jer nemaju dovoljno psihičke snage da iznesu svoje mišljenje mentalno jačima od sebe i za to svoje mišljenje se nikada ne bore argumentima. Samo kada su stoprocentno sigurni u svoju verbalnu pobedu upustiće se u neki iole ozbiljan razgovor ili raspravu po nekom pitanju.
Podvrste bezkičmenjaka su:

Ulizica – Ulizica će se snishodljivo ponašati prema svima, a iza leđa u prisustvu sebi sličnih će te osobe psovati do iznemoglosti.

Laskavac – Laskavac će svakome svojom neiskrenom slatkorečivošću ući pod kožu svojim metama iako u najvećem broju slučajeva o istima ima sasvim suprotno mišljenje.

Ljigavac – Ljigavac je kombinacija osobina ulizice i laskavcasa dodatkom. On svaku priliku koristi da iz potaje nanese zlo osobi koja mu smeta praveći se da joj je najbolji prijatelj. To ga čini najopasnijim bezkičmenjakom.

Pokorni građanin – Pokorni građanin je sasvim bezoposna podvrsta bezkičmenjaka. Ovo su osobe relativno neprimetne u svojoj okolini. Pravi ljudski kameleoni, jer se neverovatnom brzinom prilagode svakoj sredini i situaciji. Nikada se nizašta ne bune i prema svima su ljubazni i prijatni u većini slučajeva zbog straha od neprihvatanja okoline.

Kategorija uvedena sa razvojem ere foliranja, da bi se seksualni odnosi mogli upražnjavati u socijalno prihvatljivom obliku.

Izraz, kojim opisujemo izgled osobe koja je preterala u piću, nespavanju, ili što je najčešće, i u jednom, i u drugom.

Espresso kvazi-stručnjaci.
Misle da su mnogo pametni i da su uhvatili Svevišnjeg za nezgodnu stvar ako prilikom naručivanja kažu 3 rečenice. Ispijanje kafe užurbano dobija novu dimenziju, nove kombinacije mleka i veličine šoljica, toplote i hladnoće mleka, cimeta na vrhu kafe sa položajem lakta prilikom uživanja u kustomiziranom napitku. Rendane čokolade, šećeri ovakvi-onakvi, kozje mleko, alkohol u kafi, pičke neke materine, sve u 16 podjebavanje konobara.
Jel se sećate Turske kafe ?!

Abnormalno iritantna osoba. Čovek koji ne može biti voljen i cenjen ni s ciljem običnog diferenciranja od okoline. Nelord sa aurom odbojnosti, jačom i od stepena krezavosti Ivana Bosiljčića.

Čovek čija pojava pleni dijarejizmom koji će i gladnog naterati da se isere. Tip čoveka koga samo majka voli, ali sa suzama u očima.

Kombinacija patetike, nostalgije i blagog straha od neumitnog. Zapravo, ne toliko straha, koliko svesti da je to za koji korak bliže, a da si ti još uvek neuporedivo bliže početku ostvarenja životnih ciljeva nego kraju.
U glavi ti još uvek odzvanja zvuk dajlap modema, smatraš da je Counter Strike i dalje revolucionarna igra, i dalje misliš da je "Stadium Arcadium" nov album, da je rokenrol način života i da nije mrtav, i dalje misliš da je društvo iz srednje u fazonu "hajde da se odvučemo u neku kafanu, napravimo pičvajz i da nas pojede noć",...

Ali ne. Oni više nisu u tom fazonu. No, prolaze kroz iste probleme kao i ti, i ne, nije im lakše. Svako to demonstrira na različit način.

Obećanja sa mature da se nikada nećete razdvajati su odavno pogažena. Oni imaju nova društva, a i ti imaš ako nisi totalni retard.
Verovatno je trenutak otrežnjenja momenat kad shvatiš da tvoje matorce drugi zovu "deda i baba", kakvim ih ti nećeš videti ni kada napune 80 ili 90, a kada i tebi počnu da govore da više nisi mlad: naravno ti jesi još uvek mlad kao čovek, jer si, bogu hvala, u prvoj polovini života, ali više se ne baviš problematikom kojom si se ranije bavio - ne bi ni bilo normalno da to i dalje radiš.

I tada, zaista, u glavi počinješ da odrastaš

Osoba mikronski niskog nivoa redovnosti i temeljitosti higijenskih navika. Njegov ormar se sastoji iz par odjevnih kombinacija, koje zaobilaze mašinu za veš i idu direktno sa tijela u kantu za smeće. Ovu jedinku karakterišu odbojni atributi koji pogubno djeluju na čula, zdravlje i inteligenciju istovrsnih (kod najozbiljnijih slučajeva, efekt osjećaju i druge biološke vrste) jedinki u okolini. Postupci za smanjenje tih efekata nikad nisu radikalni, a provode se samo pred važne događaje ili ukoliko samom orku prijeti neposredna opasnost od njegovih odbojnih atributa. Ti postupci su pandani higijenskih navika običnih ljudi, ali u nešto izmjenjenom smislu:

- Tuširanje mu se svodi na eventualno pljuskanje potpazušja s ciljem otklanjanja većih fizičkih čestica koje su se nagomilale u međuvremenu, a ovaj postupak se implementuje samo u slučaju neizdrživog pritiska okoline na orka.

- Sječenje noktiju se smatra postupkom koji može ali i ne mora da se izvršava. Većina ih uzgaja tzv. higijenski nokat za čišćenje ušne šupljine, dok ostale nokte redovno grickaju i održavaju na dužini manjoj od 0.5 cm. Što se tiče noktiju na nožnim prstima, većina ih dovodi u red tokom boravka na wc šolji, tako što ih cijepa i čupa te zatim baca u šolju, zajedno sa fekalijama.

- Umivanje lica je nepoznanica, a kalcifikovane naslage na trepavicama, nastale u toku spavanja, za orka predstavljaju jestivu materiju (kao i produkti nosne duplje)

- Četkica za zube im je nova i neotpakovana. Zadah je vječno prisutan, a naučnici su kod nekih primjeraka orkova primijetili znatno opadanje zadaha nakon obilne konzumacije češnjaka.

PhyXx@ / Fuxa je likuša koja NE MORA biti bludnica ali njene osobine to govore i svojstva zavise od toga da li je ona bogata i . Bogata fuksa se ISKLJUČIVO zove FUXA. Ona ima firmiranu smelu garderobu, ali nema komplekse što se tiče firmiranog odevanja i NEMA Air-Max ali je fuksa u pravom smislu. Ne zna se šta je sve u usta stavljala. Dok ona siromašnija, čiji naziv glasi PhYXx@, čiji su roditelji mukotrpno radili za prosečnu platu, e ona vam je iskompleksirana do bola. U pokušaju da izgleda kao ona bogata, ona stavlja tone i tone pudera bagerom i lopatama. Smelo se oblači, sa sve dekolteom, ali napuderiše samo lice tako da izgleda kao klovn. Isključivo nosi Air Max jer ima komplekse, pa mora da uzme najskuplje patike, a nosi Blondy trenerku jer je to nešto najždričavije i najkrznenije, a najjeftinije što se može naći na našem tržištu. Bilo da je leto, bilo da je zima, to je otprilike njena odevna kombinacija, s tim što nekad gornji deo može varirati iz trenerke u šuškavac. Ona na fejsbuku, preko četa, prosi lajkove i to uvek izmenjenim srpskim jezikom (@€ pLs, layk m€e $t@tYs), i lajkuje sama sebi statuse, slike etc. i to sa više profila, i zaista se izdaje za neku tamo opasnu fuksu (pardon, PhyXxy), a uglavnom je manja od makovog zrna. Zajedničko za obe rase je da nose sečene šiške do očiju, da obe rase (zasebno) izgledaju kao ištancovane iz fabrike i da se te dve rase ne mešaju, čak se prozivaju.

Burma, savršen izgovor za izbegavanje grobova. S druge strane, ujedno može biti vrlo efikasan mamac za ribe (engl. chick magnet), u savremeno doba isključivo u kombinaciji sa dobrom (čitaj: skupom) makinom.

Lik iz kraja čije laži nisu one za koje postoji sumnja da li su istina, nego su potpuno ludačke i svima je jasno da to nema veze sa istinom. Tačnije, to nisu laži, to su samo neke potpuno ludačke priče.
Negde do dvanaeste godine svi misle da je samo maštovit klinac.
Od dvanaeste do petnaeste misle da je lažov.
A od petnaeste kapiraju svi da je jednostavno slučaj za Lazu gde ubrzo i završava.
Naravno, svi onda jedva čekaju da izađe da odslušaju još jednu njegovu ludačku priču.

Princip nabavke rezervi namirnica po sistemu da nije kvarljiva roba, da se od nje možeš najesti, da je jeftino i da nije baš bezukusno. Ovo poslednje nije neophodan uslov.

Izrazito gnusna pojava koja svaku iole normalnu personu tera na momentalno pražnjenje želuca. Lik koji priča o nekom umetničkom delu a ni sam ne zna šta priča dovodi me u nedoumicu da li da pegliram, da se smejem, promenim kanal ili nešto deseto (sve proporcionalno srazmerno serljivosti dotičnog "stručnjaka").

Ocinsko poricanje i potvrda ocinstva, koje ume da varira i po nekoliko puta dnevno.

Potvrda, odnosno poricanje ocinstva, prebacivanjem "vlasnistva" na majku, zavisi od toga da li smo nesto dobro ili lose uradili.

Replika na fiks ideju nekog vrhunskog lelemuda koji večito brblja o lakoj lovi, kako će da nasledi stogodišnju babu milijarderku, da Kajzerslautern treba da uleti iz keca u dvojku i 7+ ili da planira neki biznis sa kožama novozelandske činčile. Njegov preduzetnički duh je zajebao i Del Boja samo što, za razliku od potonjeg, nikada ništa nije preduzeo. U stvarnosti moli kevu da mu da kintu za plavi Bond. Jebivetar uvek traži mušterije za maštarije, nepokolebljiv je poput mačka u februaru, previše je fin za malinjak.