Cane: Šta je bilo? Korpa?
Brane: Ma trudim se celo veče da doprem do nje, ali ne ide.
Cane: Normalno da ne ide kad te ne čuje šta pričaš tamo dole.
Brane: Aj nemoj mi još i ti na muku stajati!
Cane: Ma ne, ozbiljno sad. Meni je to vaše muvanje izgledalo izdaleka kao da mužjak čivave pokušava da zaskoči šar-planinku. Ti lepo tvoj brat kaže, odjebi i odbi! One gluposti pupak na šupak , to bre važi samo za slučaj muškarac veći od žene. Ovo je odbojkašica, a da se ne vredjamo, tebi više odgovara neka propelerka.

Osoba 1: "Desi Mišo,druže, oćeš na basket danas ?"
Žrtva iz nehata:"Jao, brate, ne mogu,znaš, povredio sam se "
Osoba 1:"Kako bre? Šta se desilo?"
Žrtva iz nehata:"Ma ne pitaj, bio sam danas do radnje, bila mi je puna korpa i nekako kada sam prinosio korpu kasi iskrenuo sam ruku i povredio zglob, mnogo me boli"
Osoba 1:"WTF? Da li je moguće? Pa kako bre da izvrneš zglob na fakin korpu u radnji, ti si stvarno specijalan slučaj, ti bi se brate i na loptu posekao, jebeš mi sve"

- Br'te, šta si se ti tako smorio? Š'a bilo sinoć sa onom Jelenom?
- Ćuti, ne pitaj... Jedva je ubedih da zapalimo sa žurke, napričah joj svašta o kožnim sedištima sa grejanjem, kako su udobna, dža, bu... Spakovali se u kola, pravac - Košutnjak. I, k'o za kurac - pukne mi korpa kvačila, taman dok smo se pentrali.
- U, jebote...
- Da znaš, romantika - blato, šuma, hladno, a ja se pod haubom pravim da znam šta radim. U tri'es sekundi je okrenula taksi i nestala u vidu lastinog repa.
- Ma, opušteno, bratić, bebicu kod čika doce, i dok kažeš keks - opet si na konju, sve klizi k'o po loju.

- Si čuo da Pera i Sanja više nisu zajedno?
- Što bre, zar se on nije naložio da će da je prosi ovog leta?
- Jeste, ali sećaš se pre neko veče kad nije mogao da izađe sa njom jer mu nije do društva, a ova saznala da je blejao sa nama i igrao PES?
- I već mu je uručila korpu?
- Ne samo to, istog dana je ostavila status na Fejsu "Simino zadnje sedište Bembare ♥♥♥" i promenila rilejšnšip u singl, a na telefon se Peri više ne javlja.
- Au, tebra, sjebala ga otvorenim đonom.
- Taj rad. Za čist crveni i penal pritom.
- Ništa, zovi ga opet na PES, sad svakako ima vremena, kekeke.

- Ивана! Долази 'вамо, моментално!
- Шта је, шта се дереш?
- Снизи тон кад причаш са мном, шчула? Сад ме звао Зоки... Знаш шта ми је рек'о?
- Зоки? Мммм, шта?
- Да је видио синоћ тебе и Виолету на Блејвочу како се ваљате у повраћци и алкохолу и носите једна другу кући... Знаш нешто о томе, а?
- Па, овај, мислим, не знам, знаш како...
- Немој ти мени знаш како. Ово ти је последња прилика, још једном ли чујем нешто слично, ћао аморе, корпа, педала, јасно? Није ми те општина додијелила...
- Јасно, драги, извини.
- Е тако те волим...

- Ala mi se miševi nakotili, pre ću ja da se otrujem onim Ratimorom nego oni...
- Ma ništa mi ne pričaj, kod mene na gajbi bilo des' pacova, trebalo mi po' godine da ih se rešim!
- O'š na baronijadu u Riđagama?
- Ne, što?
- Prijavi se, tamo ćeš pobediti sig.
----------------------------------------------
- Napokon sam priš'o onoj Dragani iz četvrto šest!
- Onoj medicinkari?
- Ma jes'.
- I je l' ti dala?
- Jeste kurac, sa sve mudima...
- Ništa mi ne pričaj, i ja sam skoro pokušao pa sam umesto pičke dobio korpu sa šljivama, ako me razumeš.

Zato nam je administracija broji 3 puta više zaposlenih; raspisivanje oglasa u novinama je uglavnom reda radi, jer već je određeno ko će na to mesto; Nije bitno koliko je znanje i spretnost čoveka, važno je da ga udome (pogotovo ako je državna firma, za koje zamišljaju da je porodično nasleđe)... Ma, čak je i reklama "Nije sve jednooooo" dokaz da je to tako!

A, one njihove fore kada ne mogu da formiraju Vladu je, u stvari, kada se ne mogu dogovoriti kome će pripasti koje državno preduzeće. A, kada se dogovore, tada šalju svoje stranačke vojnike (koji uglavnom nemaju adekvatnu stručnost) na direktorska mesta, pa uglavnom gledamo u CV-u takvih likova kako su bili direktori u 5 državnih firmi, gradonačelnici, predsednici opština...

E, a onda se mi bunimo kako nam sve firme propadaju, režije poskupljuju, potrošačka korpa ode u vraž'u mater, a plate zamrznute.

Čast izuzecima, koji su znanjem i stručnošću došli do posla, a uglavnom trpe od gore navedenih.

Kad se snizi plata, kad poskupi gorivo, kad se uvede novi porez na porez, kad je dojučerašnja potrošačka korpa najednom postala luksuz, kad se gube poslovi, kad je sve dobro kad nije gore, protestuje se humorom i doskočicama u prolazu. Do izbora, tada se ne protestuje, tada se glasa.

Kada se loše odigra u kvalifikacijama, traže se ostavke, tjeranje i šamaranje. Govnjiva motka po ledjima krivih. Žele se novi ljudi na bitnim pozicijama, ljudi koji znaju svoj posao i koji su vrijedni. Svi su složni da tako više ne ide, i svi su spremni da bojkotuju nekompetentne za svoj posao, i da daju nove predloge za dalje. Tada im proradi nacionalni ponos. Tada im proradi lični ponos. Tada su emotivni, i dobiju želju da urade nešto. I sva ta iznenadna energija, taj iznenadni žar, usmjereni na sporednu stvar. Šteta.

11:00 niko pače ne primjećuje dok ove dvije bombe odbijaju sve redom
00:00 i dalje je stanje nepromjenjeno
02:00 Milivoje je popio 5,6 komada i sve su postale dobre pa čak i pače!
Milivoje: E Markane, vidi one tri tamo!
Marko: Misliš one dvije cijele i jedna polovina!?
Milivoje: Ma kakva te polovina spopala ja nju noćas tanfrčim neću k'o prošli petak suva kući da idem pa zemlja da gori! Svudje mu je bolje nego u gaćama!
Marko: Nemoj Mili to je mamac, korpiraće te samo da se pohvali pred drugaricama kako i ona odbija sve i dokazala da je i ona riba! Provali brate, čista psihologija!
Milivoje: Pa provaliću ja nju, koliko i noćas! (prilazi i posle 15sekundi se vraća) Provali brate, korpa od one grabulje! Aaaaa!
Marko: Pa jesam li ti rekao da je fora, imaš to u svim priručnicima, a pogotovo u. . .
Milivoje: Ma odjebi bre i ti i tvoja filozofija i idi karaj nešto!

Čika Milan nešto jebeniše po kolima, nije prvi put da ga njegov Renol 4 zajebava..

Jel Mičko, maš li slučajno kablove za svećice kući?
Ne znam čika Milane, mislim da je ćale bacio stare kad je menjao.
A ne, mislim da imaš, video sam ih u staroj garaži na polici pored let-lampe..
(jebote koja Perka) Ajde pitaću matorog.

---------------------------------------------------

Saška: Ej čoveče, bila sam sa Vladom kod Randulića na večeri, znaš kakva je gajba?
Ja: Nemam pojma, znam samo da imaju kinte.
Saška: Jaooo, u kupatilu španska keramika, hidromasažna kada, sušači peškira od po 2 metra, korpa za veš od ratana, wc šolja u zidu, kazanče se ne vidi, zlatne slavine. Kuhinja im je ful rasklopiva, ima milion polica, sva je u diodnoj rasveti, ugradna rerna, ringla, sudo-mašina, frižider dvodelni. Spavaća soba im je kao iz snov....
Ja: Jebote koja si ti perka, pa jesi li bila na večeri ili na popisu?

Idea, pokušavam da kupim nešto da pojedem, i jedva čekam da se vretim u stan pošto već umirem od gladi. Ispred mene gospodin sa punim kolicima, i gospodja koja kupuje makarone i neko povrće. Druga baba dolazi, staje ispred mene i počinje svadja :
- Gospodjo ne znam da li ste primetili, ali ostavila sam moju korpu tu pored, ja sam na redu.
- Žao mi je, niste bili tu i ja sam stala iza gospodina, sačekajte neću dugo, nemam puno toga..
- Aman ženo, otišla sam po sok i čokoladu, tu mi je bila korpa, ja sad ne znam kako je vi niste videli. Molila bih vas da mi ustupite mesto, ja sam na redu.
- E niste! Pa dobro, sad svi ovde treba da čekamo da se vi vratite, kako ja da znam šta vi tamo uzimate i koliko ćete se zadržati?

Gospodin se uključuje u raspravu:
- Ta manite se rasprave, nećemo se sad ovde valda svadjati..Svi ćemo kupiti..
Baba ga prekida:
- Pa što se vi sad mešate? Molim vas, pa stajala sam iza vas, evo samo sam po sok i čokoladu..
Kasirka, vidno iznervirana zavodi red:
- Ja bih vas molila da ne dramite, strpite se malo, svi ćete doći na red, čekaju i drugi ljudi.
Žena:
- Pa ja ne dramim, gospodja lepo otišla, ja nisam videla, a i da sam videla..

Epilog : deset minuta čekanja na kasi, svi nadrndani i svi u pravu.

Smena počinje u 08:00h. Pare za taxi nema, nije imo kintu da uplati vožnju pa se fata sa autobusom, i to onaj razdrndani duguljasti žuti iz '89, kabrio( rupičast ko naočare sa reklame). Pošto ljudi u autobusu ima malo taman je iskoristio priliku da pokaže svoje zavidno znanje stranih jezika( u njegovom slučaju fraza). Vadi telefon, to je Blackberry obavezno, bez njega ne ide ni u klonju, jer je tražen( traže ga keva i ćale), al drugi to ne znaju, tako da će njegova gluma u zadnjem delu raspalog rupičastog autobusa biti savršena. On: Hi, razgovarate sa magistrom ekonomskih nauka( to bi vol'o da bude, iako faxu nije prišao ni sa parking strane)? Majka: Sine, zaboravio si sendvič?! On: Omg, da, da razumem sve, sada idem u backstage, a posle toga na business lunch! Majka: Ali sine bićeš gladan, spremila mama kulen, majonez i jogurt( već mi se jede, uff)! On: Oh, draga gospodjo nemam ja vremena za vaš full basket( puna korpa) idem na aquabick posle seminara business club-a! Keva zanemela, on je ispo car pred 5 ljudi u izdrndalom busu...

1)

- Pa, ZAŠTO, jebemmumater da mu jebem?! ZAŠTO?!?!
- Ah, kolega Petroviću, pa vi ste znali da ste ovde samo na probnom radu, zar ne...

...

- E, brate, znaš šta sam shvatio?
- Šta, brate...
- Brate...Mi u Srbiji - tipa, u poslednjih 100 godina - mi, fazon, uopšte i ne utičemo na naše živote. Ne znam da l' me razumeš...Ono - trudimo se mi i to, brate, ali uvek bude neko sranje pa, kao, ae srećan si što si uopšte jebeno živ. Nemi posmatrači rad, k'o oni što dežuraju kad ideš da glasaš. Ae reci kol'ko sam u pravu, tebra...
- Aha, aha, totalno delim tvoje mišljenje, tebreks...E, ae sad batali to kenjanje i drži ove rukavice. Ovaj šut se neće raščistiti sam od sebe, Sokrate...

2)

- Jebote, kako ovaj Novak kara ovog Mareja, znači, pravi mu malu decu!
- Šta? "Nemo posmatranje" rad, a?
- Taj fazon. A da mu vidiš kevu samo kako se nervira na tribinama, phahaha...
- Da, jebote, koja je to drolja raspala...

...

- Znači, riba je lezbača, znači, 1000%!
- Korpa, a? Pa, šta si očekivao, majmune, kad joj prilaziš sa spikom "Ej, ćao, ja sam neverovatna seljačina sa fluoroscentnom majicom parisko zelene boje, 'oćeš da te karam?"...Posmatraj sad i uči, kmetino jedna novobeogradska...

- Hej, ćao, izvini, je l' tebi tata neki terorista?
- Molim??
- Rek'o - da li ti je tata neki terorista?
- Kakvo je to pitanje?? Naravno da nije, budalo jedna!!
- Pa, kako si ti onda takva bomba, hehehe...

Stimpi:
- Ja sam se brate izvežbao, mogu na keca da ti kažem koji broj nosi riba.
Matori:
- Možeš ti kurac moj da provališ! Dođe ti riba, skine se, grudi skine sa brusom, ja veće od nje imam!
Stimpi:
- Pa to ti je kad ne znaš bruto/neto računicu Matori. Sve ti zavisi od ugla pod kojim stoji korpa i načinu poskakivanja - neće samo da ti se kaže, moraš da obratiš pažnju, kalkulacija malo, razumeš?
Matori:
- Ma jebe mi se da kalkulišem, jebo te, volim ja sisu, al' bole me patka sad da po tome merim ribu! Ne znam što to rade? Kad zgotiviš pičku, ko ja Sandru, može da ima grudi kakve 'oćeš, nije više bitno, razumeš? Primiš se na nju i to je to. Ovako me samo iscima - osetim se prevarenim brate! Da nije stavila ono, šta god da je, ja bi se psihički pripremio i ništa mi nebi smetalo...
Stimpi:
- Pričaj ti nekom drugom da ti ne bi smetalo! Hteo si da joj ga staviš među sise, a nećeš da priznaš! Zato se osećaš prevarenim! Da joj ga gur...
Matori:
- Ma beži bre pervertu, ne pričam ti u opšte o tome! Preterano gledaš pornjave, mozak ti se istopio u kurac! Sviđa mi se bre ovako! Dobar je lik brate, razumeš? Ima nešto...
Stimpi:
- Ma ima kurac nešto, ko i svaka druga. Brineš me Matori. Mislim da te godine stižu...

- Milorade, idIJote jedan! Opet si bacio prljave gaće na moj fikus! Seljačino neopevana!
- Pa koji će kurac taj korov pored kreveta?!
- Pa da ne mirišem samo prdeže kad spavam! A za koji će nam kurac veš korpa, kad se ne koristi, A?!
- Zbog sira i vojne muzike! I šta oš ti, koju pizdu materinu?! Ja se nisam ljutio kad si umesto leba i rane kupila nove farmerke u koje ne možeš ni stati, zato što si krava debela, iskompeksirana!
- (tanak glas iz sobe) mama, mama, šta je to iskompveksijano?
- Iskompeksirano sine. To je tvoj otac koji zapišava dasku jer neće da je podigne, misli da je Robin Hud, pa je precizan.
- I jesam, kad te jebem ceo uđem u šumu! Ošišaj se bre!
- Jedi govna! Ja bar obavljam posao!
- Pa i ja bih da imam nešto normalno...
- Ma znam. Našla sam tvoju drkotinu pored zečica. Jesam rekla da to više ne kupuješ?! Ako budeš još jednom uzeo, tražicu da mi kupiš vibrator! Ščuo?!
- (drugi tanak glas) tata, tata, a šta je to drkotina?
- Ma jedi bre mali govna! Marš na spavanje, oba! Slušaj ti rospijo, da mi nije dece sad bih te zadavio kao petla bre, KAO PETLA! (pokazuje rukama, počinje da crveni)
- Da meni nije mojih anđela, ja bih odavno pobegla, pa se ti jebi govedino!
- Mama, jev možeš da nam pjočitaš uspavanku?
- Jeste vi čuli šta je otac rekao? Marš na spavanje mamicu vam prisluškivačku!

Nemačka:

- Dobar dan, zovem u vezi bojlera - neće greje.
- U redu gospodjo, šaljemo majstora na adresu, biće kod vas za nekih pola sata.
Epilog - majstor na adresi za 25 minuta.

Portugal:

- Dobar dan, zovem u vezi bojlera - neće greje.
- U redu gospodjo, svi majstori su trenutno na terenu, poslaćemo prvog koji bude slobodan u najkraćem roku.
Epilog - majstor na adresi u najkraćem roku.

Šumadija :

- Stani stani staniiistoooj! (skače na haubu automobila koji delimično završava u kanalu).
- Pa dobro bre jesi...O Ljubo ti si, idi bre u kurac de gori, oćeš izginemo...
- Mašem ti bre treći put odjutros da staneš jebem te u glavu, aj vamo bojler da mi pogledaš.
- Gde me baš sad nadje, ne znam de udaram...
- Ajde časom ti je to...
- Vidi - moram kod Miće Švajsera neku ogradu da mu varim, stvarno ne mogu sad - aj ako završim kod njega svratim predveče, ako ne eto me ujutro oko osam, devet najkasnije. Ali dolazim obavezno, s mesta se ne pomerio. Čućemo se, javim ti još.

Epilog : nema ga sutra, ni prekosutra, peti dan domaćinu dopizdelo da se kupa kod komšije, ubila ga struja, žena propala u zemlju od sramote što je kuća puna sveta a nije skoro krečeno, sa'rana išla sporo, popa se zapio pa počeo da brljavi, al su pečenje i štrudla izvadili stvar. Majstor sutra došao da pogleda bojler, rekli mu da dodje od nedelje, kad ode korpa na groblje. Ili od ponedeljka, javiće.

Дуго си потискивао своја осећања према тој малој, романтичној паћеници из краја, која те смарала месецима. На крају ти је друштво докурчило, она је испала лафица у неколико ситуација и ти си се лагано препустио. Ни сам не знаш како, од надменог фрајера који трси около, постао си папучар спреман да скочи на сваки њен миг. Женско је то, роде, неприметно преузима иницијативу, ниси више ни толико занимљив, а младе курчевине у ерекцији на сваком ћошку. Добијеш лепо упаковану корпицу, и док је ти још одмотаваш, схваташ да твоја бивша драга већ детаљно блајви обилни колбас неком другом набеђеном даси.

Дакле, куглица ти је пала на поље: делиријум. Мало лаке дрогице, мало таблетице за смирење, а мало више алкохол. Залихе дедине ракије се рапидно смањују, а кућна апотека све више личи на државну самоуслугу из '93. Но, то не би било толико страшно, да се ти не појављујеш међ' народом и на сваком кораку правиш будалу од себе. Они који не знају шта ти се дешава, оговарају те најстрашније, добијаш етикету пропалитета, клошара и наркомана, а они који искусише сличне јаде, не остављају те самог ни за тренутак. Правиш срања, шта ћеш.
Изазвиваш тучу на сваком јавном месту, јер ти је фитиљ прекратак, а сваки лик који се курчи, неодољиво подсећа на њеног новог типа. Мурија те приводи јер си из чиста мира разбио излог на бутику, иако без намере да ишта украдеш. Дошло ти. Док шеташ штрафтом пуном људи, одједном те ухвати необуздана жеља да трчиш и ти пичиш помахнитало кроз масу, а најбољи ортаци те јуре. Налазе те како у бесу чупаш клацкалицу у парку на врху града, истом оном парку у којем си пре само 3 недеље држао Њу у крилу и бенавио се дечијим речником, говорећи јој колико ти значи. И осећаш се ужасно што ти се све то дешава, покушаваш да станеш на ноге, држиш се подаље од порока. Али не вреди, рођаче, жила лудара те бесомучно наводи да прошеташ њеном улицом и видиш да ли гори светло у њеној соби. Провлачиш се између зграда, док те локалне екипе блејача гледају с подозрењем, спремни да ти промене лични опис док си рек'о: ''Шта гледаш бре, маму ти јебем!''. Али ти више не третираш никога, живиш своју патњу. Тескоба у грудима ствара осећај да следећи удисај неће бити могућ.

Преживећеш, не бој се. Буде то тако, мало, и после прође. Мислим, не прође скроз, али ти буде лакше. Осим ако ниси мазохиста, па се сечеш по истом ожиљку опет и опет. Онда ти нема помоћи, ти си доживотно осуђен на љубав. И на делиријум.

Лудаче.

Otvoreni upis - kurs ZENE:

Modul 1:
1. Nauciti da i muskarci imaju dusu i osecanja ( 1500 sati)
2. Dozvoliti i prebroditi izlazak muza sa drugarima u grad ( 1500 sati)
3. Postoji vrse vrsta sporta - praktican i teoretski deo kako prepoznati kada se sme a kada ne sme uznemiravati muz. ( 2200 sati ) + praktican rad.

Modul 2:
1. Nauciti ziveti bez Spanskih, Turskih, Indijskih, Meksickih serija + kurs u sanatorijumu ( 2000 sati )
2. Drugarice dolaze samo dok je muz na poslu ili sa drugarima u kafani ( 200 sati )
3. Kako preziveti menstrualni ciklus bez drame ( 2000-3000 sati)
4. Kako ne unistiti stvari prilikom peglanja, pranja ili susenja koje su poklon od druge zenske osobe (Praktican rad i poseta psihijatru)
5. Kako se pomiriti sa istinom - avaj sudbino tuzna li si. (praktican rad )

Modul 3:
1. Prihvatiti da su muskarci po nekad u pravu. ( praksa + 200 sati )
2. MAgicni proces razgovora muza sa drugom zenom. Prevara ili flert. Mozda samo razgovor? - ( poseta psihijatru + poseta sanatorijumu 1 nedeljno )

Modul 4: - dokazano najtezi deo kursa
1. KAko se odvici od fejsbuka ( facebook ) - praktican rad + 2000 sati. Preporuceno je raditi na mestima gde nema puno ljudi, zivotinja ili bilo kakvih zivih bica bez potrebnog treninga.

Teme za diskusiju zadate muskarcima – odgovori I resenja:

Tema 1: Peglanje, proces koji izvodi zena da nebi doslo do svadje nakon prpeglanih slika, fotki, sito-stampe i ostalih delova kojis e peglaju.

Tema 2: Posudica za led se ne koristi u vecini slucajeva vise, vec kese za led. Pune se brzo i lako, a jos lakse zamotavaju i stavljaju u zamrzivac

Tema 3: Elektrika - upoznavanje sa njom muskarac vrsi kroz ceo zivot i veoma je strucan sa istom. Jedina prepreka u popravljanju iste je nedostatak alata. + BONUS: Nemoguce je zeni objasniti zasto je data ogromna kolicina novca za alat koji se koristi za servis jednom godisnje.

Tema 4: Muskarci su dokazano bolji kuvari od zena, samim tim prepustaju njima da se uce i savladavaju kuhinjske vesine. Smece koje zena moze da nagomila MORA da odnese muskarac jer je istoj taj teret pretezak. U borbi za jednakost polova muskarci su resili da prepuste zenama utovaranje uglja dok cemo mi kuvati.

Tema 5: Cvece uvene, ljubav nikada.

Tema 6: WC papir NE izrasta sam na drzacu za isti, vec se menja po potrosenom sledecem. Ako zenama nije jasno kako ( jer isti trose za SVE nuzde u velikim kolicinama, brisanje fleka, noseva, prosutih tecnosti po kuhinji...) dobice dijapozitive sa objasnjenjem.
Tema 7: WC šolja - Poklopac je jedno, daska je drugo. U glavnom se zene bune za dasku, ne za poklopac. Vama treba dole, muskarcima gore. Svako ga postavlja u zeljeni polozaj po potrebi.
Tema 8: Detrdzenti - koristi se u originalnom pakovanju i bez razblazivanja. Moze malo, ali ne po 6 puta da bi se ustedelo za novi kreon ili maskaru. Jos bolje se koristi za otklanjanje fleka od motornog ulja i cadji usled servisa automobila koji zena lose parkirala.

Tema 9: Korpa za veš je puna jer zena nikako nema vremena da je isprazni usled razgovora sa drugarica i pregledmo TV serija pa usled toga dolazi do izlivanja pored korpe i talozenja vesa na podu. Zene? Ajmo malo aktivnije.

Tema 10: Muskarac suvozac? Samo ako je mrtav i smrtno ranjen ( komatozno stanje )

Tema 11: Svako funkcionise na svoj nacin. Zene, nemojte dirati i slagati nase licne stvari, necemo ih ni traziti. A ako ste ih vec preslozili, obavestite nas ili nam pokazite gde su kada pitamo.

Tema 12: Šoljica za kafu može da preleti od stola do sudopere, ako se dovoljno jako baci.

Upis uskoro