ON: "Ženo, dolazi nam Joca posle."
ONA: "E... otkud on?"

Scenario A:
ON: "Pa jesi 'tela ___?" (npr: ugradni orman, novu boju u dnevnoj, da se sredi letnja kujna, novo ono sranje za onu tvoju džukelu, struju na spratu pa da se gore lickaš a ne u kupatilu...)

Scenario B:
ON: "Pa jel' nam treba ___?" (npr: da se pogleda šta ono curi, novi krevet za dete, da se prekreči podrum, mesto za roštiljanje na terasi, veća garaža...)

ONA: "Aha... pa dobro, sprčkaću ja neku gibanicu, idi ti po pivo".

Napomena: scenario "Pa jesam 'teo ___?" ne postoji. Građevinski poduhvati koji bi se uklopili u takav scenario se bez problema uklapaju u prethodna dva.

Baba mesi gibanicu u kuhinji. Jebe joj se za sve što se dešava oko nje, tu i tamo ovlaš pogleda šta se zbiva na televiziji. Uzimam peškir iz fioke i krećem ka kupatilu. Da me ne bi tražila po kući k'o policijski pas, dajem joj do znanja:
- Odoh da se istuširam!
U tom trenu, baba se trzne i diže pogled s gibanice. Oči joj naglo zabljesnu (Nani?!) I ona skoči i brzinom Useina Bolta dođe do mene, dok još nisam ni dodirnuo kvaku. Ustuknem par koraka, pola od iznenađenja, pola od straha. Gleda ona mene, gledam ja nju. Gleda me kao vuk ovcu, kao da će me rođena baba pogledom ubiti. Najednom, vrati se nazad u formu normalne bezopasne babe i, ulazeći u kupatilo, reče:
- Samo bojler da ti isključim.

Situacija 1
Dve drugarice u kupatilu, spremaju se za izlazak...
Za vreme šminkanja ova druga primeti zlatni dijamant i pita:
- Ej, šta ti je ono tamo
*Drugarica 1
- Šta, to? To je ''Lejdi Million'', parfem moje sestre...zar ne izgleda super?
*Drugarica 2
- Baš je strava, sigurno lepo miriše
*Drugarica 1
-Evo, uzmi, probaj ga...
*Drugarica 2
-Ne, neću,tvoja sestra će se ljutiti...ali molim te,pitaj gde ga je kupila,hoću i ja jedan takav...

Situacija 2
Dva druga u parfimeriji
*Drug 1
- E brate, što ne probaš ovaj ''Akva Di Đo'' ili kako se već čita...
*Drug 2
- Daj ga 'vamo... dobar, dobar sviđa mi se al' ajd' još neki
*Drug 1
- A šta kažeš na ovaj ''Bvlgari Akva''
*Drug 2
- Uuu neću taj, taj ima moj ćale.
...E a vidi ovaj zlatni, gledaj kako dobro izgleda kutija
*Drug 1
- E da, uzmi taj, stvarno lepo izgleda...
*Drug 2
- Čekaj da ga probam.
*Drug 1
- Ma, nema potrebe, vidi koliko košta, sigurno lepo miriše
*Drug 2
- U pravu si, kupujem...

Sediš u busu, vraćaš se kući posle napornog dana. Autobus staje na stanici, otvaraju se vrata i masa ljudi ulazi unutra. Baba utrčava u bus, zaleće se ka mestu gde ti sediš i kaže:
-Dečko ti si mlad, ajde ustani da sedne baba!
-Ajde ne!

Keva ti upada u sobu i kaže:
-Sine, sad će doći komšinica sa decom. Ja moram sa njom da razgovaram o nečemu, a ti ćeš za to vreme čuvati i zabavljati klince.
-Hmm, ajde ne!

Budiš se ujutru, vidiš rusvaj u stanu, cimerove razbacane stvari svuda. Ustaješ, oblačiš se i krećeš ka kupatilu. Cimer izleće sa novinama ispod miške iz wc-a odakle se širi "opojan miris".
-Brate, ja moram da žurim na fax! Slušaj, dolazim sa ribom u stan posle faxa, a i matorci mi stižu večeras! Ajde malo pospremi stan.
-Ajde ne!
Uzimaš jaknu i odlaziš u nepoznatom smeru.

Najmlađi sin, jedanaest godina: Nezgodan uzrast kad krenu prva ozbiljnija pitanja i interesovanja za razlike između muškarca i žene. Kad priče o rodama počnu gubiti smisao.

Srednji sin, petnaest godina: Uveliko u bubuljicama i pubertetu koji ga drma svom snagom. Večito zaključan u kupatilu pun detalja pokupljenih sa interneta. Dakle teoretski potpuno potkovan, očajnički želi da se dokaže u praksi.

Najstariji sin, dvadeset tri godine: Prerano oženjen sa devetnaestogodišnjom suprugom koja još nije preležala dečije bolesti. Mislila je da je trudna, ali se posle ispostavilo da nije pa kad su se već uzeli, što da ne probaju.

Muž, četrdeset pet godina: Prvi talasi krize srednjih godina, smatra da je dovoljno uradio oko dece i posvećuje se sebi samom. Teretana, kremice protiv bora bezobrazni komentari u ženskom društvu.

Majka, četrdeset godina: Žena sa beskrajnom količinom ljubavi, koja stoički podnosi sve
i nikad se ne žali. Bori se sa četiri varijante puberteta u kući, obavlja sve kućne poslove (snajka je još mala) radi u firmi i uvek je nasmejana.

Domaćica: Dobar dan majstore, neće česma da mi se zavrne do kraja, stalno kaplje voda.
Majstor: Sad ćemo mi to srediti gospođo, gde je česma?
Domaćica: U kupatilu majstore, evo ovuda...
Majstor ulazi u kupatilo, znalački odvrće i zavrće česmu, konstatuje da treba zameniti gumici...
Bago se namršti, počne da sokće i vrti glavom levo-desno. Gleda čas u slavinu, čas u domaćicino zabrinuto lice i progovara ozbiljnim tonom uz duboki uzdah:
"Sva sreća pa ste me zvali gospođo, da je ovo još malo ovako ostalo ko zna šta bi sve bilo, verovatno bi i parket morali da menjate da je probila voda.
Domaćica: Pu, pu, pu pomerite se s' mesta, dobro je pa ste vi meni došli, ajde vi radite dok ja skuvam kaficu...

Evo mi niko nije ostao kad pogledam. Šetam sam. Živim sam. I šah sam počeo da igram sam. Sablasno mi deluje stan. Sablasno mi deluju mlađi po ulici. Sablasno mi deluje starac koga viđam u kupatilu.
Mislio sam da je dno bilo kada sam shvatio da sam jebao što sam jebao i da je tu kraj.
Mislio sam da je dno dna kada su noge počele da otkazuju.
Mislio sam da je dno dna na dnu kada sam sve češće počeo da šaljem telegrame ljudima koje ne poznajem, zbog ljudi koje sam poznavao.
Sada ni telegram nemam kome da pošaljem.
Ostati van svog vremena je ono na čemu svako dno stoji, kako ne bi palo niže.

A: Dobro, kad sam poslednji put nosio naočare?
B: Pa, mislim da smo još u Burencetu bili... Definitivno pre no što je Zlatomir plesao oko STOP znaka pred Laninom kućom.
Z: U pravu je. Nisi imao cvikere kad sam ti bacio bokserice na lice.
D: Prošao sam pored Lanine kuće kad sam dolazio ovamo. Nije bilo nikakvog znaka. Samo tragovi gusenica.
F: Ovaj, da... Hteo sam baš da vam kažem... Taj znak je, znate, u mom kupatilu...
B: Gusenice, kažeš? Čekaj. Nemoguće... Nisam vozio ćaletov buldožer, zar ne?
A: Nisi ti. Filip je. Ti si platio Cigiću sa Železničke da ukrade ključeve od tvog ćaleta.
Z: Ljudi, Lana mi sad piše... Kaže da je, sasvim slučajno, u jednom trenutku pogledala kroz prozor sinoć. Ja sam tad već bio go, i pokušavao, kako kaže, da silujem lubenicu. Sve ostalo je usnimila.

A: Ćale, ove pločice u kupatilu ništa ne valjaju, mora to da se menja.
B: Ajde ?
A: Jeste, a ne bi bilo loše ni tuš kabina nova da se uzme.
B: A može li se znati ko će to da plati?
A: Ajde ćale, svi znamo da si prod'o svoje akcije u firmi.
B: Šta ti znaš šta sam ja prodav'o.Slušaj 'vamo govedo jedno, godina ti je dvadeset i osam, a imaš samo pola fakulteta i trudnu ženu. Ova vrata na koja si uš'o imaju dve strane, a jedino što me sprečava da te izbacim kroz njih je nada da moje unuče neće povući na oca.
A: U redu je ćale, ne moraš odma da se nerviraš, ne valja ti za srce.
B: More marš!

Profesorka:"Aleksandre, kako tebe zovu? Imas li neki nadimak?"
-Molim Vas, zovite me Masturbator!
-------------------------------------------------------------
-Je li mali, bacas li ga ti?
-Pa ono, ponekad.
-Sta bre ponekad? To mora k'o pranje zuba. Pred spavanje obavezno i jos jednom po zelji. A gde ga bacas?
-U kupatilu uglavnom.
-E moj ti, ja u tvojim godinama nisam gledao gde ga ljustim. Kupatilo, soba, ma u sudoperu ako treba! A reci mi jos ovo, drkas li sa calom?
-Hahha Jesi lud bre? Gde sa calom...
-Pa ti ne znas sta valja. Najbolje je u porodicnoj atmosferi. Jos kad burazer dodje i skole pa nas trojica ga zajedno bacimo. Pa posle organizujemo turnir. Igramo na pobednik ostaje. A vikendom dodju komsije pa igramo kup sistem. Juce sam izgubio u polufinalu od burazera. Nisam ga dobro usicio i eto vidis sta bi. A burazer ga ostri redovno. Zato ti ja kazem da moras cesce!
------------------------------------------------------
Ja:U, Sladja se prolepsala.
NSM:Ma... To je neki moj kolega probijac zavrsio pos'o i sad je procvetala.
Ja:Ma da nisi ti?
NSM:Taman posla! Ja kad probijem tu ostaje prtina. Mozes FAP-a da okrenes!

Da bi postao pravi shmektroseksualac (lik sa naslovne) tvoj "uobicajni dan" mora sada da izgleda ovako:
-Budis se, odlazis do kupatila. Normalo umivas se, peres zube , stavljas novi gilletov gel za brijanje (S gelom za brijanje brijac će lagano kliziti po koži i izbeći ćete iritacije) , posle toga stavljas aftershave losion (kazu alkohol za dezinfekciju je proslost)koji hrani i cuva tvoju kozu, pa ne moras vise da umaces glavu u akvarijum da bi smanjio peckanje od alkohola...Stavljas novu kremu za ruke garnier od javora za suvu i ispucalu kozu (to je ona reklama gde ona riba trlja lakat od stenu pa kao ipucala joj koza... boze cudi me pa nije svukla kozu do kosti.)sad su tvoje ruke meke...prskas novi D&G parfen (to su ona dva pedera dominiko dolce i stefano gaban muz i muz, ko je gore a ko dole jos nije utvrdjeno...)i konacno si zavrsio holivudsku scenu u kupatilu, doruckujes nesto lagano(povrce, voce)i mozes da krenes u teretanu. Ulazis unutra svi se okrecu padaju u nesvet (jer lep si bre, ko zena si lep).. uradis 463 skleka cisto ono da se zagrejes, nije ti dan pa ono da odradis benc dignes 120kg 10 serija po 9 puta tako nagruvan vratis se kuci na tusiranje i sve ono od jutros (sem brijanja).. rucas po mogucnosti konjsko meso sa prelivom od vevericijeg mleka (ono ima dosta proteina)...Zvoni ti telefon javlja ti se manekenka sa kojom si zakazao sastanak preko fb-a, Brzo navlacis svoje firmirane svetlucave fensi krpice i nalazis se s'njom u nekom zajebanom lokalu, jer si cuo da tu izlaze celavi nabildovani kesom likovi..(mafijasi)konacno sedate zajedno ti si naravno naoruzan zvakom(iz poslednjeg broja kako prici njoj)pricate o kolekcijama prolece, leto, zima, o novim chanel parfemima... sekinim novim spotom (al' se ugojila mislim strasno)....dovodis je kuci trsis je na 73 nacina (citao si specijalni dodatak uvedite gimnastiku u sex..)posle sexa ona odlazi srecna da se hvali drugaricama kakvom je decku dala.... a tebe ceka jos jedan jebeni dan
zakljucak:
Pa da bi sve ovo postigao morao bi da budem presednik dve drzve samo da bi platio struju sijalice u kupatilu, koja gorela za vreme mog sminkanja.......

- Saša!! SAŠA!! Iz ovog instanta da si se nacrtao u kupatilu!!
- A daaaj, kevo, šta me opet smaraš...
- Je li ti, majmune...Što ne brišeš govna za sobom, a, stoko jedna bezobrazna?!
- Daj, kevo, šta ti je, nisam ja, majke mi, ćale je!
- 'Ajde, bre, ne izmišljaj, još treba da umrem zbog tvojih laži! Pa, svugde bih prepoznala tvoje govno, rodila sam te, nezahvalniče nijedan!
- Kak'e sad to veze ima...
- Ima! Je l' vidiš kako kao da ima neke grudvice u sebi? E, tako u ovoj kući serete samo ti i tvoj otac - pizda li vam materina obojici - al' je ovo ovde sjajnije, mekše, znači mlađe, znači - tvoje!
- Jeste, kevo, al' obrati pažnju, molim te, na momenat crvenkaste nijanse u njemu...a ćale je danas za ručak, fazon, slistio celu vanglu salate od cvekle...
- U, vid' stvarno, a mislio je lisac da će da se izvuče...Izvini, sine...
- Ništa, kevo, i drugi put...
- DRAGANE, DOLAZI OVAMO!!!

-Dragi radnici,nosim vam loše vesti.Sledeći mesec se firma privatizuje,a novi vlasnik će nam podići radno vreme na 10 sati.
-Nije valjda?Šališ se?
-Ne,taman posla.Ali vi iz tehničkog odeljenja ne morate mnogo da brinete oko toga,jer će ionako 60% vas dobiti otkaz.
-Auuuuu....kakvo sranje!

---------------------------------------------------

-Ženo,gde ćeš s tom kantom?
-Idem do bašte,da zalijem cveće.
-Ne idi tamo,desilo se sranje...
-Kakvo sranje?Da nije opet nekog ubila struja na onu tvoju ogradu?Tek smo završili sa prošlim sudjenjem..
-Ma nije,nego sam ti se iskenjao u cveće,kad ova naša ćerka sedi evo već treći sat u kupatilu šta da radim...nemoj da se odmah tako bečiš,gledao sam na diskaveri neki dan,to će mu pomoći da raste.

- Komšo, ispričala mi je žena juče da joj se tvoja Slavica požalila kako je skoro svakog dana pretučeš kada se vratiš s šljake?
- Čuj, Rade, desi se da me nema po ceo dan zbog posla, pa reko' otkud znam, možda joj je bio neki leršva u gostima, pa da ja to ipak odradim preventivno.
--------------------------------------------------
- Sine, pa zašto si isprebijao brata rođenog?
- Jebi ga ćale, kad si napravio blizance. Stalno nas mešaju, pa sam rešio da mu promenim lični opis. Rek'o otkud znam, možda će nas sada lakše razlikovati.
--------------------------------------------------
- Gospodine Pistorijus, zašto ste izrešetali svoju devojku?
- Nisam namerno. Pa znate i sami koliko provalnika ima kod nas, pogreši čovek.
- Ali vi ste je prethodno izudarali palicom po glavi.
- Jesam. Reko' otkud znam, možda se lopov maskirao u nju.
- I otišao da se tušira u vašem kupatilu?
- Ali, ja sam invalid!
- Pa to nema nik...
- Rumplstilskin!
- Ne vredi, braćori, sviraćeš klavir, jbg.
- Fak.

Blefer: Mene nikada nijedna riba nije odbila kad sam joj prišao.
Ortak: Aj ne seri, majke ti.
Blefer: Šta?! Ko sere bre, evo sutra da idemo u grad 9 od 10 riba kojima priđem ima da smuvam, ima da se vidi da su ovlažile preko kožnih pantalona!

Blefer: Kako sam igrao basket dok nisam leđa povredio, bio sam NBA potencijal.
Sagovornik: Svi ste vi bili NBA potencijal, kako da ne.
Blefer: Molim?! Ti i ja, jedan na jedan, kad god hoćeš. 9 od 10 basketa te dobijam sa desnom rukom vezanom na leđima, dajem ti fore 10:0 i plus neću iz reketa da šutiram uopšte.

Blefer: Ja kad ga bacam u nesvest u kupatilu, toliko ga dobro bacam da kad svršim dobacim do bojlera.
Sagovornik: Ma sigurno, verovatno ti je ceo bojler isvršavan!
Blefer: 'Ajde do mene, ja ću da ga bacam a ti gledaj, 9 od 10 puta ima da nabacim svršotku na bojler i to levom rukom koju ću prethodno da držim pod hladnom vodom 10 minuta, jebi ga možda mi se jednom omakne pa pogodim veš mašinu.
Sagovornik: Beži bre bolesniku.

- Ajde diži se sa tog troseda, celi dan drkaš po tom telefonu. Vidiš da nam je stan jebeni kokošinjac!
- Brate, opušteno, studenti smo, nismo kod kuće, pa da ti keva nabija na nos za svaku čarapu što ostaviš u hodniku..ili kupatilu..ili dnevnom.
- Nema veze, svejedno bi mogli konačno oprati ove prozore..već tri godine stanujemo ovde. Ajde molim te, idi u market i kupi onu tečnost za staklo, ja ću ih obrisati.
- Šta će nam to? E to nam baš treba! Neophodno je k'o Saši Matiću dvogled. Doneo sam ja neke brlje od kuće, kod mene stara sa tim pere stakla.
- Brlje?! Ma jebeš prozore, zovi Šikaru i Zoku i neka neke pičke povedu! Reci im da imamo dobre rakije!

-Samo nemoj da zaboraviš da prvo usoliš meso i pospeš đumbirom i belim lukom..
-Dobro, Jovane, ako znaš bolje, izvoli, uzdigni dupetinu iz fotelje, i spremi ti ručak!!!
-Jao, tvrdoglava ćurko, pa ti ne znaš ni deo onoga što ja znam o kuvanju..Veruj mi gledao sam i ”Prvi srpski kuvar” i ”Moja kuhinja, moja pravila”... O 24Kičenu da i ne govorimo, to gledam sto puta više od tebe...
-PA, NARAVNO DA GLEDAŠ VIŠE KAD JA ZA TO VREME KUVAM!

————————————————
-Slušaj, bata Mile, ti si iskusan majstor i sve, ali, ja sam malo upućen, mislim da bi ipak trebao da išabluješ ovo prvo..
-Eee, nesretniče moj, pločice se ne šabluju..Ajde, blago čika Miletu, idi ti po pivo, a mene pusti da završim ovo.
-Dobro, samo ne znam kako će to da ti dihtuje bez šablovanja..
-'Oćeš da ti dihtuju pločice u kupatilu?! Eee, jadan ti deda, kakav je to majstor bio, a ti ekser ne znaš da zakucaš..
-Šta ne znam, samo nemam taj ključ..

Lokacija :
Hipermarket "Roda" na autoputu Beograd -Zagreb

Zena,ja i nas sin idemo u mesecnu nabavku.Posto se prvo kupuje hrana,tek na kraju dolazimo do kozmetike i sredstava za ciscenje.Vidno iznerviran od nacina kupovine moje zene,na odeljenju sa sredstvima za ciscenje ljutito i bez gledanja ubacujem Glade mikrosprej u korpu.Zena kuka kako je skupo,a i da nam ne treba posto imamo prozor u kupatilu,a sin place kao kisa.Posto klinac nije dobio nijedan ocigledan razlog za plakanje,zena i ja se zabrinusmo i na nase pitanje zasto place ,odgovor je bio sledeci:"Tata ,kupio si onaj miris i sad ce sva deca iz okoline da dolaze da kake u nase kupatilo"!!!
Tesko je bilo ne nasmejati se na takvu glupost ,koju moze da izvali samo cetvorogodisnje dete,a ne zapitati se i o uticaju reklama na mladi deciji mozak!

Nostradamus 1: Majstore pa kako to igraš, zar ne vidiš da će Federer slajs servis da udari, uvek kad namešta levu znojnicu on udara slajs!
Nostradamus 2: Ma pusti ga, ko ga jebe, on uzima pare a ne mi... Mala (doziva radnicu), proveri mi šta radi Roma, mrzi me da se okrećem ka drugom televizoru!
Lik koji je došao do kladionice da bi šorao u WC-u: 'Ajmo naši (zakopčavajući šlic i i izlazeći iz kladionice)!
Radnica: Roma gubi 2:0.
Nostradamus 3: Jel sam ti rekao da ne igraš na Romu, uvek gube subotom od 18:00!
Nostradamus 2: Jedi govna!
Nostradamus 1: Bobanče, šta misliš šta dolazi večeras Visla?
Bobanče (lik koji je jednom "ubo" maksimalu od 500 000din pa sad svi misle da ne greši): Jebem li ga, ja to preskačem, čuo sam da im se trener okliznuo u kupatilu i iščašio zglob, jebeno će da bude... Vidi ga ovaj naš, pa nikad ti prvi nećeš postati, stalno ti fali neki kurac!
Normalan lik koji samo želi da gleda meč: E, jel može malo TV da se pojača ne čujem ništa?
Nostradamus 1,2,3 i Bobanče: Mali ako ti smeta ti idi, meč se gleda očima a ne ušima.
Nostradamus 4: Mali, jel jebeš ti nešto ili drkaš na ovog našeg tenisera?
Normalan lik: Molim?
Bobanče: Opalim te golim (grohotan smeh raspalih kladioničara).
Normalan lik: Ma jebite se odoh (odlazi).
Nostradamus 1: Koji li je njemu kurac, šalimo se malo, sigurno ga neka nejebica u'vatila pa je nervozan.

1.
-E cimerka, hoćeš da mi skuvaš suljpa, imam ispit sutra? Znaš šta sam provalio? Kad me veče pred ispit uhvati prolivčina, obavezno položim. Tako sam iz sociologije prošle godine naučio pet pitanja i izvukao tri od tih pet i dobio devetku, a prethodno veče sam se prosrao k'o grlica. Pravilnost sam uočio kad sam polagao međunarodno javno - isto sam dan pre ugrejao neki kupus što sam doneo od kuće prethodne nedelje i uhvati me sraćka, mislio sam da ni ne odem na ispit. Međutim, odem nekako i dobijem pitanja koja sam najbolje znao, i naravno da sam položio. Ima tu nešto. Pa ako ti nije teško, znaš kakav efekat ima pasulj, neću ostavljati nikakve tragove po kupatilu, a bitno mi je da sutra položim, to mi je za uslov.
-Brate...šta koristiš i gde je nabavljaš? 'Oću i ja malo...

2.
http://www.youtube.com/watch?v=e5GnrGfgwzI