Zna se kad se pali baklja! Dobro, ne zna se; kod nas se na tribinama pale baklje i kad treći golman FK Grenobla prdne na drugom kraju Evrope, iako se čuveni Žeremi Malerb svojski trudio da ga niko ne čuje.
Najnormalnije bi bilo da se baklje pale kad ima razloga za oduševljenje, a to znači - posle gola, pobede, ̶d̶̶o̶̶b̶̶r̶̶e̶̶ ̶̶o̶̶d̶̶b̶̶r̶̶a̶̶n̶̶e̶̶ ̶̶L̶̶j̶̶u̶̶k̶̶o̶̶v̶̶č̶̶a̶̶n̶̶a̶...
Dakle, Njegoš je oduševljen. Neko je kobjasnijo mnogo jako i preskroman bi bio kompliment reći kako mu je svaka k'o Njegoševa, već se pretpostavlja da bi i vladika Rade lično, uz pokliče to Srbine, bravo majstore, hvala majci koja te rodila, kleknuo pred besednika i mahao zapaljenom bakljom.
- Bogami, prijatelji moji dragi, dok ne probam prase iz konzerve, za mene je sardina kralj životinja.
- Alal vera, Simo, svaka ti je Njegoš baklju da zapali. Podižem, u to ime, ovaj tetrapak - živeli!
Kodeks koji stupa na snagu u krčmi kada u nju uđe pripiti Sveti Sava, s namerom da se totalno umošti.
Kratkotrajni trijumf carstva nebeskog u zemaljskoj dolini suza.
Rastko: Svirci, onu moju!
Debeli brkati tamburaš, okrećuć' se k' ostatku orkestra: Zapevajmo s ljubavlju svetitelju Savi. Idemo, iz D: Jednom sam i ja volio, imao dragu...
Rastko: Jes musliman, al meni je Asim kralj!
Nadrealistične stilizovane tvorevine koje u 98% slučajeva nemaju nikakav kontakt sa stvarnošću.
Ne tako davno (pre 200 ljudskih života) živeo je kralj Milojko pravedni
Podanici su ga tako zvali jer su ga cenili, i plašili se da im ne otfika glavu. Bio je pravedan prema svojim podanicima (istorijski su žabeležena samo 44 masovna pokolja). Vodio je mirnu politiku (tlačio i tamanio slabije državice, a čepio se jačima). Imao je prelepu ćerku (tajno su je zvali Razbijačica, ali SAMO tajno iz straha za svoju imovinu i pokućstvo) i jednom prilikom ubio je strašnog zmaja (lokalnog šljokadžiju i propaliteta, nadimak dobio po čudnim izraslinama na telu). Kralj i njegova porodica živeli su u sreći iblagostanju do kraja života (dok se seljaci nisu organizovali, i sve ih djuture roknuli jer im je više bila puna bešika njegovih sranja) THE END :))))))))))
Individua. Ali ne tek tamo neki rendom pojedinac! Ne, takva osoba je previše ordinarna i o njoj se ne bi moglo previše toga napisati. Jedna proširena rečenica, u vr' glave.
O ovom drugom pak, ovlapoćenom u naslovu, može da se razveze priča.
Može da se kaže, jedan je u 100 drugih. Redak kao bela vrana, ili bolje rečeno beli detlić, jer kljuca kao jedan.
Da! Nacionalno blago je jebač ekstraordiner. U jednu ruku prefinjen i ulickan, kao kicoš u kabareu, a u drugu otresit i i beskompromisan, k'o rotor drljača hercegovačke proizvodnje. Sve po nahođenju dakako.
U "njihovimdragimdnevnicima" onog malo religioznijeg dela publike ilustrovan je sa sve oreolom oko glave i go do pojasa. I oznojen na popodnevnom suncu. I hoćan k'o to sunce. Slobodnih ruku naravno, da s njima može raditi šta god.
Ove druge pak, ovozemaljske beštije, vide ga kao greh utelovljen! Uzdišu za njim, i izdišu. Pjene, bale, vlaže i rade sve što mlade šiparice i treba da rade. Čak iako nisu mlade. Pogotovo tad.
A on, kralj ovog okruglog kraljevstva, hodi svojom zemljom i šeretski se smeje.
"Šta koj' kurac veza? Šta hoće ona od mene? Hajde, reci! Evo, pogledaj mi friz! Pogledaj ovu kosu i reci, da li misliš da su ove vlasi navikle i na šta drugo sem na vetar? Vetar se vezat' ne može, ej! Pogledaj me dobro. Ja sam eksluzivni uvoznik kurca na ovim prostorima. Monopol, ej! Prejebao sam 50% stavki u rubrici "Venčani" i tu mislim na onu žensku polovinu. Kakva nelojalna konkurencija? Ja nemam nikakvu.Treba da me stave pod UNESKO-vu zaštitu koliko značim ovoj zemlji. Da nije mene, pa, ne bi bilo dobro. Pogotovo meni. A dobro mi je, i ne želim to da menjam."
Pored svoje osnovne namjene, album služi i za uporedjivanje datuma rodjenja likova sa slika i članova društva koji ga prelistavaju. Stepen oduševljenja koje nastaje pronalaženjem "podudaranja" zavisi od popularnosti "podudarenog" fudbalera.
-Uuu, vidi ga Kafu, rodjen istog datuma kad i ja!
-Jebo te Kafu, znas s kim ja zajedno slavim rodjendan... sa RONALDOM* druze!!
-Uhh, ne seri! Rispekt jarane...koji si ti kralj, ne mogu da vjerujem*pravi Ronaldo
Porodičan čovek, prosečan suprug i otac petogodišnjeg deteta. Klasika. Na kopnu.
Ono zbog čega se on izdvaja od ostalih specimena ove vrste sisara je status koji uživa u vodenoj sredini, na gradskom bazenu. Tada postaje naročito obziran prema ženi i detetu, svaki put kada odu na kupanje tatica se ljubazno i oskarovski glumastično ponudi da on sa detetom ostane u malom bazenu, a da žena slobodno i nesputano uživa u čarima velikog ( bazena) .
Njoj, naravno, nije jasno njegovo neuobičajeno sportsko ponašanje, ali koga briga. Ona odlazi, a on... on se polako okreće ka malom bazenu, vučjim pogledom i đavoljim smeškom gleda u bazen prepun jedrih, nabubrelih i zapostavljenih malih fokica, koje kao da samo čekaju moćnog i spremnog morža, čuvara kolonije.
Sa klincem u ruci, tatica ulazi u svoj harem, zauzima SVOJE najpreglednije mesto, mlade mame kreću lagano da stidljivo okreću glave ka njemu, što znači da igra kreće i da je transformacija uspešno odrađena. On je sada tata morž, kralj svoga stada i skupljač brojeva telefona. Mame se osećaju sigurnije, a tatica je pikirao novu foku.
A da, ponekad digne palac ženi, kao signal da je dete pod kontrolom.
- Jao, što vam je sladak mali! A gde mu je majka?
- Hvala, gospođo! Eh, ja sam mu i otac i majka....
- Oh, izvinite, molim vas!
- Tata, a što... grghhhhlll !
Osoba koja mnogo laže.
A: Koji je Mare kralj, rekao mi da je sinoć popio 20 litara pive!
B: Ko? Mare? Pa taj ti je najbolji moler u gradu! Evo vidim i tebe je ofarbao!
Crnogorska uzrečica. Kada osobi, pretežno random liku kojeg nisi vidio dugo daješ do znanja da ti je ''masa milo'' što ga tvoje oči vide.
Dok se to izgovara - u isto vrijeme se podrazumijeva da to znači:
(Moramo - ali nećemo. Ali, ajde, kao, da se obavezno čujemo, iako ti nemam broj, nisam ti nikad ime ni znao. Uh još pušiš, vidim, neke jeftine cigare. Ae makse jado).
Po predanju - Kralj Nikola je neđe reka' kralju Emanuelu italijanskom: ''Bracki, moramo neđe poć na kafu, do sitikvarta, da se dojč srkne''.
Ovaj kao: ''Obavezno''. I nisu se ču(ja)li više...
Kako tad, tako i danas...
Teorija koju je postavio otac moderne kliničke psihologije Sigmund Frojd. Oko ove teorije i danas se lome koplja u naučnim krugovima. Mada, moglo bi se reći da su svi veći pičvajzi u istoriji čovečanstva počeli zbog seksa.
Trojanski rat - jer se mlađahnom princu Parisu dig'o na lepu Helenu (ili Jelenu, kako hoćete), inače udatu ženu.
Peloponeski rat - jer se Atinskom tiraninu Hipiasu dig'o na spartanskog kralja koji ga nije baš mnogo šljivio, što je rezultiralo vekovnim neprijateljstvom između ova dva polisa i kulminiralo ovim ratom.
Stogodišnji rat - između Engleske i Francuske, jer francuski kralj nije hteo svoju kćerku da uda za engleskog princa kome se dig'o na pomenutu, a i na francuski presto.
Napoleonovi ratovi - jer pomenutom nije mogao da se digne, pa je morao negde da izbaci frustraciju.
2. Svetski rat - jer se mlađahni Adolf, dok je bio neuspešni moler i slikar u pokušaju, zablentavio u neku Jevrejčicu, a pošto je bio mali, buljav i nije mogao da mu se digne ona ga nije šljivila, pa je, kao svaki pošten serijski ubica, odredio svoju ciljnu grupu vodeći se prema izvoru svoje frustracije.
itd.
I samo se nadam da bukvalisti neće i ovo bukvalno da shvate... :)
Kraljevski presto na kojem sedi neumoljivi kralj svake porodice, tvoj ćale.Ovu fotelju ćete lako uočiti u svakom domaćinstvu.
-Nalazi se direkt' ispred televizora bez obzira na raspored ostale dnevne garniture.
-Po dezenu i stilu se razlikuje od ostalog nameštaja kao posledica ratovanja sa tvojom kevom posle svake kupovine i dolaska novog nameštaja u vašu dnevnu, nove fotelje koje dođu uz novopridošle komplete trunu u dvorištu, tavanu, podrumu....
-Sa leve strane na naslonu za ruke se nalaze tragovi rikošeta žara od cigareta koje su promašile pikslu dok se sa desne strane nalaze neoprane mrlje od kafe i prženog ajvara sa jajima.
-Ukoliko podigneš izlizano frotirano jastuče sa nje ( jer je mesto gde se dupe meće davno propalo) naći ćeš ostatke isečenih noktiju, mrvice od hleba, kikirikija i ko zna čega još što se godinama prošvercovalo u ovo podzemlje.
-Ona je ružna, prljava, nikakva, ostali se ukućani pred gostima crvene zbog nje, majka zbog nje rogove dobija ali pogađaj, to je FOTELJA TVOGA ĆALETA i tačka.
Rečenica kojom se kažnjava nečiji nemoralni čin. Vrlo jak verbalni šamar sagovorniku zaslužen zbog uradjene gluposti.
Dule: ...i brate traži mi cigo mali dvaes' centi, ja ga zovnem da mu dam i bacim mu ih na pod i kad je krenuo da uzme, ja ih zgazim nogom, i kao, prvo poljubi patiku, pa on...
Dejan: Braaavo! Kralj si! Stidi se guzice kad obraza nemaš, budaletino!
Ljudi vole da se jebu i ja sada ne shvatam kako neko moze da se naljuti ako mu neko kaze jebi se. Pa on ti sa tom izjavom zeli srecu
Ali mozda je neki engleski kralj imao fobiju od sexa pa je jebi se za njega bila kao neka uvreda te je on doneo zakon po kom je jebi se postalo uvreda
Što bi rek'o / rekla / rekli...
Izraz koji prethodi citiranju misli neke znamenite ili nama znane osobe ili izreka, odnosno, narodna mudrost nekih naroda.
- Što bi rek'o moj otac, ,,Bolje je biti domazet u domazeta, nego samo domazet!''
- Što bi rek'o francuski kralj Luj XIV, ,,Država, to sam ja!''
Mihail. Misha. Velemajstor saha. Letonac. Do Kasparova i njegove ere sampionizma bio je najmladji sampion Sveta u sahu (1960./sa 24 god.).
Krecu likvidacije velikih sampiona u zavrsnicama pa i u otvaranjima.
Pobedjuje i belima i crnima.
Tad je nastala i cuvena letonska narodna izreka: ''Dodji kod Talja da te iskalja!'' koju sam upravo izmislio!
No problemi sa bubrezima i to sto je bio vitez okrugle case su ga isaplitali da svi pred njim dugo padaju pokoseni dok im uzima skalpove.
Da nije tako bilo verovatno bi se pricalo sad o npr. mecu ''Talj-Ostatak Sveta'' gde on pobedjuje sa 6-7 razlike (Svet bi verovatno dobio par remija).
Fiser je Fiser, ali skakac je skakac. – Mihail Talj (na Fiserovu izjavu da moze pobediti svaku sahistkinju na Svetu sa skakacem fore.)
...
1961. 21. partija meca Botvinik - Talj, potez po potez:d4 Sf6; c4 g6; Sc3 Lg7; e4 d6; f3 Sd7; Le3 e5; Se2 0-0; d5 Sh5; Dd2 f5;
I sta se desava? Pogledajte tablu na www.chessebook.com. Crni kralj i top su nestali. Nema ih. Istoricari kazu da je Botvinik, ljut sto je Talj glasno mesao caj metalnom kasicicom, besno zgrabio njegovog topa i kralja i stavio ih u dzep. Kao igracu poznatom po visprenosti i snalazljivosti, Talju je bilo ispod casti da se bakce oko takvih sitnica. "Pobedicu ga kako god 'oces bre, nek' mi uzme i damu djilkos.", mislio je on. Partija je nastavljena.
Medjutim, u 28. potezu, Talj upada u sah-seh. Uhvatio se za glavu. Otkud sada sah-seh kad mi je uzeo kralja?!
I onda se setio koliko puta ga je lakomislenost kostala i novaca i zivaca. Setio se kako je Bobi Fiser jednom izjavio da moze da pobedi bilo koju sahistkinju i to s konjem fore. Gde mu se sad dela ta mudrost? Kako je mislio da pobedi bez kralja? Zasto tad ne rece: "Talj je Talj, ali kralj je kralj"?
Da je pošaličar biti lako - pošaličar bi bio svako.
Za početak, morate razlikovati pošaličara od svih varijacija osoba koje vole da iskazuju humor kroz oblike u kojima se manifestuje. Pošaličar ne iskazuje humor. On svoju mentalnu retardaciju manifestuje kroz pošalice primjerene za uzrast do 2 godine... gdje je "Gu-gu-ga mamino zlato" smješno ukurac.
Malo ga pretjerah. Pošaličar baca šale čiji je maks domet 5. razred područne osnovne škole Vaskrsije Brentašević na Sokocu. Ali zbog toga mu se mora odati priznanje, on je dosledan svojim pošalicama od petog osnovne i ne mjenja ih.
Ali ipak, koliko god pošaličar bio glup ko muški bezobrazni organ, da nisam intelektualac rekao bih kurac... nekad njegova glupost može oraspoložiti osobu, ili par njih. Čisto kad je moralana dekadencija metastazirala ko rak na okolne organe, pa fora sa osam zvuči prihvatljivo u tom trenutku.
Pošaličar je onaj ortak koji ne jebe, ponosi se time, ali misli da je najveći kralj u društvu jer razbija sa humorom... NE!
-E buraz, kako se zove onaj što pjeva Šeherzada, Šeherzada?
-Esad Plavi.
-SVRŠIM TI PO GLAVI HAHAHAHHA RECI KOJA FORA
-Pošalica, brate...
-JEBEM TE NA RATE AHHAHAHAHAHHA.
-Ae palim, moram se naći sa Milicom u osam.
-NA KURCU TE NOSAM BUHAHAHHAHA.
-Dabogda ti rak pravio kombinacije po organizmu ko Terzić u prelaznom roku. Vidimo se.
Malo ljudi zna za ovo što ću vam sada ispričati. U samom srcu Afrike, ipod jezera Viktorija, živelo je nekada drevno pleme Kosmodijana, ljudi srednjeg, zdepastog rasta, punijih usana i crnog tena. Oči su im obično bile crne crne, jer na površinu nisu izlazili, a jelte, logično da onda ne mogu imati svetlu boju. Bilo kako bilo, nisu ni oni bili baš naivni, il kako ih mnogi zamišljaju dobroćudni. Naprotiv, neretko su lovili slepe putnike i bacali ih u roblje gde bi radili do iznemoglosti. Bavili su se i oni istim radnjama kao i mi, živeli istim životima, ali su imali jedan nerešiv problem. Bili su grbavi. Neko mi je pričao da je to posledica nekog prokletstva, ali ja tad u to nisam verovao. Njihovi debeli listovi nosili su teret sve krivlje kičme koja bi u jednom trenutku došla do stadijuma kada izgleda kao banana. Njihov kralj Rektar I Hadžasempulatimirkovister već decenijama se borio sa tom neizlečivom bolešću. I tako, jednom on, kad mu je već dopizdelo da se lupa tukijem o čelo dok trči, naredi da se angažuje 10000 radnika i da se iskopa dijamanata dovoljno za jedan pojas koji bi se prostirao od bulje do moždine, sa sve prilepcima za oko kuka i grudi. Radili su danonoćno, kažu da je postojao red takozvanih "stepenika", kosmodijana poredjanih prema veličini grbe, tako da su oni koji najviše dohvataju bili na kraju i kopali pri vrhu, dok su najgrbaviji bili na početku i kopali pri dnu. Red se tako zvao jer ako bi ih pogledali iz profila, zbog veličine grba ličili bi na stepenice. Vratimo se na priču, oni su tako kopali dobrih godinu dana i bili bi nagradjivani svake 2 nedelje dobrom jebačinom sa okolnim kuravama... i to za džabe. I tako, kada skupiše potrebnu količinu dijamanata, kralj naredi da mu skuju gore pomenuti pojas, i na to se baci 1000 najboljih kovača. Kada je konačno stavio pojas, zanemeše celo kraljevstvo pred nesvakidašnjim prizorom. Pojas zasvetle i izleči kraljevu kičmu u sekundi. On čovek ne veruje, pa poče da trči, kad primeti "Tuki me više ne udara u čelo", i tad povika "Večeras slaviće kraljevstvo celo!". Ljudi počeše da se raduju, nabiše se u red da i njima pomogne ova magična sprava. I tako je kosmodisk u jednom danu izlečio više od 10000 zadovoljnih korisnika širom Kosmodije. Od radosti, i sam kralj se složi i nadenuše pojasu ranije pomenuto ime "Kosmodisk", što na kosmodijanskom znači "da se svetli u tami". Vremenom, njegova je funkcionalnost opadala sa opadanjem broja nepokradenih dijamanata, pa je danas napravljen od neke jadne plastike i još nekih gluposti. Šta ćeš. Ali ključna stvar u svemu, zapamtite, cena raste obrnuto od funkcionalnosti. Nekad je za dž lečio sve vrste kičmenih bolesti, vraćao sreću u kuće, babama i dedama podario unučiće, nesrećnim parovima darivao ljubav a neki kažu da je mogao i da reguliše stolicu. Ne znam, možda. Danas ne samo da te izadje pola plate sa još kamatom, već ti od manjeg problema napravi više većih, pa ti deluje kao da je taj mali nestao. Al jebiga, 21. vek je ovo, posle jebanja nema kajanja.
Kosmodisk- Vaša ledja će Vam biti zahvalna!
Univerzalan izraz za izbočine, bilo kakve vrste. Brda, planine, čibulje, majonezare, ili bilo koji drugi deo izdignut iznad svoje matične površine, površine kojoj pripada, jelte.
-Kako se zove ona džomba gde su uhapsili Hadžića?
-Fruška Gora, kralju.
------------------------------------------------------------
-Viđam se sa Natalijom večeras.
-Na koji foru, brate? Kako možeš uopšte među ljude da izađeš sa tom džombom sa faci?
U Srbiji, na prostoru Svrljiga, podno Gulijanskih planina i Perinatice zabeležena je i danas živi legenda o Videnu zmaju koji otima devojke o Spasovdanu i Đurđevdanu.Ova priča u sebi ima mnogo elemenata koji ukazuju na veru u Svetovida i druge staroslovenske bogove. Kod sela Gulijana nalaze se i ostaci drevnog prahrišćanskog hrama, ali kom je bogu bio posvećen, nikada se neće znati. Poznati autor Čajkanović smatra čak da je legendarni Marko Kraljević nastao po liku i osobina boga Svetovida.U desnoj ruci držao je rog spravljen od raznih metala koji svake godine sveštenik puni vinom". Gde se nalazila riznica hrama u Arkoni nije poznato, ali predanje kazuje da je njeno bogatstvo i sjaj predmeta koji su je sačinjavali prevazilazilo maštu običnog smrtnika.Vrhovni sveštenik Svetovidovog hrama bio je moćniji od kralja, jer sveštenik je u direktnoj vezi sa bogom, a kralj i narod zavise od boga. Sveštenici su dobijali jedan deo ratnog plena, jer se smatralo da su njihove molitve i žrtve doprinele uspehu u ratu, tako da je sveštenički sloj bio veoma bogat.Godine 1868 ustanovljena je komisija koja je trebalo da utvrdi postojanje ovog hrama, da locira mesto na kome se nalazio i da šture istorijske podatke uporedi sa onim u šta se verovalo. Skoro ništa nije pronađeno, niti zasigurno utvrđeno. Ako je verovati starim zapisima to ne čudi.Uništenje Svetovidovog hrama, kao i čitavog grada Arkone brutalno i bezobzirno organizovao je danski kralj Valdemar 1168. godine,poslavši svoje ljude koji su stanovnicima naredili da idol uvežu konopcima i da ga, oborenog na zemlju, iznesu iz grada i tamo raznesu na sitne komade. Potom su osvajačima morali predati svo blago koje je činila riznica.Od Arkone nije ostalo ništa. Ali postoji verovanje da se nešto od čudesnog Svetovidovog blaga sakrilo od osvajača, onako kako samo dragocenosti umeju i da u mraku skrovitog mesta čuva jedinu uspomenu na božanstvo u čiju je čast jednom godišnje žrtvovan ljudski život.Gde je sakriveno Svetovitovo blago nije poznato, ali u opisima poklona koje su, u znak svoje bezgranične vere, darivali podanici ovog vrhovnog božanstva, pominju se zlatni i srebrni predmeti, kućni kipovi od suvoga zlata, ćupovi prepuni dragocenosti, pozlaćene tkanine i još mnogo toga. Da li će ikada nešto od čudesnog blaga biti pronađeno, ili će poput legendarne Atlantide večnost sačekati negde daleko od ljudske pohlepe?
Situacija iz šaha i života u kojoj možeš da biraš između života i dame.
-Konj sa B4 na A6 Šah-Šeh!
-Kralj sa c5 na d5(pa dobro nekako ću i bez dame).
-------------------
-Milovane, imam jedan metak u pištolju i ubiću tebe ili tvoju ženu, Šah-Šeh!
-Pa znaš kako ja sam mlađi.
Uvod u spust koji će ti upravo prirediti osoba sa kojom razgovaraš. Znaš, nisi ti loš, biće nešto od tebe, počneš ti dobro posao, ali da nije mene ništa od toga. Ja sam mudonja i zajeban, ja sam naduvenko i da nije bilo mene, i dalje bi po ceo dan blejao u zid, jeo travu, nemao struju, igrao igrice na kompu bez monitora. Ja sam taj koji je mnogo lud i jebe, ja sam taj koji je ovde gazda i kralj, a ti možeš samo da ćutiš i spremiš se za blam koji ćeš pred svima da doživiš.
Ovo je potpuno trivijalan komentar, potpuno beskoristan jer ćete u očima drugih ispasti sisa, a u očima onog kome daješ odjeb, lik sa egom većim od planine. Al ko bre njih jebe, da nije bilo tebe ni njih ne bi bilo. Još kao klinca te hrane ovakvim glupostima roditelji, koji doduše jedini mogu da te smaraju sa da nije mene, kasnije brat, pa šef, pa žena, pa ljubavnica, pa druga ljubavnica, ali najbolje je da se završi na tome da te i sin sutra ne zajebava.
-Da nije mene, ovaj ručak danas ne bi bilo na mom stolu.
-Šta lupaš bre? Ja sam spremila ručak!
-Ženo, ne seri!
------Da nije bilo mene, ti ne bi vido sveta!
-Aj ćuti. Da nije bilo mene, još bi bila nevina.
------Da nije bilo mene, ti bi i dalje jebo onu grbavu Miru.
-Ako nastaviš da sereš, vratiću se na nju.
------Da nije bilo mene, još bi bio glup!
-Pa nisi me ti nikad ništa naučio.
-Zato ti i kažem.
