Opaska kojom hocete da podsetite sagovornika da je san ipak samo san, i da koliko god mocan bio, ma sta on tamo jebao ili vozio- i time se dicio, surova realnost je ipak ta koja je iskljucivo bitna i merodavna. A uglavnom i potpuno suprotna od sna doticnog.
Lamin: Juce sam sanjao da sam spavao sa onom malom plavom iz druge smene, znas kakav filing!
Dule: E, a znas sta sam ja tek sanjao! Kao ja kralj heroina. Ulazim u mog Vejrona, okrenem se, tri picke iza mene, ne zna se koja vece sise ima! A zele me, u ocima im vidim. Zgrabim sve tri, cek da vam pokazem kako piton ujeda- i jebi jebi jebi, jeb...
Aki: Brate, a kad se probudis, vidis, jases usisivac!
Dve japanske reči - jedna, ne obavezno japanska, budala. Samoubica sa mikrofonom, često i iz baš vašeg socijalnog kruga, koji je par trenutaka ranije i okuražen sa 4-5 na eks popijenih piva konačno pomislio dume da peva i tako prijatno veče uz omiljenu zabavu nacije iz "Zemlje Izlazećeg Sunca" pretvorio u incidentnu situaciju sa upaljačima, pepeljarama, kriglama i, uostalom, svime ostalim što se u datom trenutku prisutnim žrtvama moglo naći pri ruci.
Jer sigurno ste se i vi, dragi moji čitaoci, barem jednom našli u prilici da, ako ne učestvujete u njemu, onda makar prisustvujete pomenutom hepeningu i pevačkim blamovima (čast izuzecima) koji su, prirodno, sastavni deo istog. No, to je fun deo čitave priče, pogotovo ako je tu prisutno neko žensko čeljade kojem je bitnija vaša namera nego tonalitet. Razume se, ima i onih debila koji su tu došli da pokažu svoje glasovne sposobnosti (šta god to značilo) i koji će se kasnije kući ponosno uputiti sa zasluženo osvojenom majicom Caffe Danguba - Kralj/Kraljica Karaoka i kuponom za 2 domaća piva, idemo na na 3, ali ne govorim ja ni o njima. Govorim, naime, o onim teškim antisluhistima međ' rasom nas homo-sapiensa kojima su najviši vokalni dometi bili vrištanje za sisom iz perioda kad su bili bebe, odnosno horsko urlanje glasovite numere "Pjano daj gol" na utakmici izmeđe Čukaričkog i Zvezde pre sto sezona. Bilo 2:1 za Čuku, bajdvej.
Elem - izopštiti iz društva. Barem kada su karaoke u pitanju...
- E, BRRRATE!!! IDEM SAD JA MMMALO DA PEVAM, OK?
- Joj, tebra, nemoj, molim te, ne mo'š da stojiš, kamoli da pevaš, pa znaš šta se desilo prošli pu...
- MA, OOOOPUŠTENO, BLLLATE, SAĆU DUZMEM NEKU LLLAKŠU PESSSMU!!
- Dobro, ae...
- KONOBAR!! EL MOŽE SUMORRRNO JUTRO OD LJUBE ALIČIĆAAA?
- U, jebote...E, ljudi, ae pakujte se, krećemo...
Slomi ih do kraja, bez milosti, nateraj ih da se sakriju u bubašvabinu rupu iskopanu unutar mišje.
Svetsko prvenstvo 2006. Argentina-Srbija, trenutni rezultat 4:0.
Trener Argentine: Vamos, levo pas, levo pas. Joj, igrate ko moja baba! Ukliži!
Pomoćni trener: Pusti ih malo čoveče, vidiš da nam ne mogu ništa.
Trener: Kakve veze ima? Puni bre boraniju! Mesi, ulaziš u igru.05. april 1941.
Firer: I hoću sutra pola avijacije da leti na tu prokletu Jugoslaviju!
General: Ali, Fireru. Oni imaju samo 6 pilota i imam pouzdanu informaciju da se onaj pičkasti kralj sprema da zbriše iz države.
Firer: Ko im jebe mater?! Šalji još 100 dodatnih aviona onda. Puni boraniju!
General: Razumem Fireru.
Nas glumac,stariji covek,koji zbog svog imena (pomalo smesno deluje kada se izgovori sa upitnim znacenjem) se moze naci u bilo kojoj ulozi na svetu i da zameni bilo kog glumca. Moze da bude detektiv Horejso Kejn,Silvester Stalone,Kijanu Rivs,Al Pacino,Brus Vilis,Borat,Hoze Manuel Rodrigez... itd. Isto tako to je dobar odgovor na glupa pitanja keve/drugara/caleta....
1. situacija
Drugar(napinje vec pola sata kako se zove glumac koji glumi Horejsa Kejna u CSI:Miami): Brateeeee,kako se bre bese zove onaj sto glumi Horejsa??
Ja(vec popizdeo jer ovaj navalio ko nesmajnik): Da nije mozda Ljubisa Samardzic? ( i obavezno naucenjacka faca,sa zamisljenim pogledom).
2. situacija
Baba: Jaoooooooo sine! Vidi ovog sto glumi Hozea Manuela Rodrigeza,mnogo mi poznat! Jer znas ti sine mozda ko je ovo?
Ja(isprepadan babinim poklikom "jaaooooo sine" dotrcavam u sobu,i pada mi mrak na oci kad cujem pitanje): Jao,ma poznat mi on,da nije mozda Ljubisa Samradzic?
3. situacija
Keva(smara ko luda da joj kazem sa kim me danas videla u gradu):Pa kazi mi sine molim te ,znas da ja volim da znam sa kim ti izlazis.
Ja: Ma to kevo bio Ljubisa Samardzic,ja ga sreo pa mu reko,prike aj na kafu da ti ispricam nesto.
4. situacija
Drugar(napinje na testu da mu kazes kako se zvao kralj Mesopotamije, i ne pristaje na odgovor "Cekaj brate da uradim,pa cu da ti kazem"): Ae be reci mi da ne dobijem keca,ko je bio drugi kralj Mesopotamije,plz plz!!
Ja(popizdeo): Ljubisa Samardzic!!
Čuvena izreka, koju mnogi zaboravljaju u trenucima sreće i rumenila za stolom u ćošku, kada se snebivaju da priđu potencijalnom ženskom objektu kao Hektor u Troji, kad ga je Ahil zvao da mu jebe sve do trećeg kolena. Scenario uglavnom bude isti, izađeš na mejdan, ko ratni heroj podignute glave, ali krvavih očiju boje Polimark kečapa, i samim tim potpisuješ sebi kapitulaciju kao kralj 41-ve godine, kad je u'vatio pedalu putem Londona. A druga činjenica, koju u tim momentima ne vidiš, da se okolo vrzma lokalni rmpalija, koji je, na nečiju sreću, a na tvoju žalost, jača, što bi nam zapadne komšije kaz'le, polovica, tvoje odabrane deve, a još gora činjenica da je celo veče čekao tebe, ili tebi sličnog da nešto pokuša da kaže, pa da ima na kome da isprazni negativnu energiju, jer je danas uneo 15 meteri bukve u podrum.
Najveći problem je što je istorijat ovakvih duela skoro uvek isti, ali ne, ti ne učiš lekciju, nego se sokoliš onim ''bilo ih desetorica'', iako i sam znaš da je bio uglavnom sam, ili najviše sa još jednim, koji je isto, čudna mu cvetka, utovarao ceo dan, samo za razliku od kolege, njegovi se greju na ugalj, pa je cirka 10 tona prebacio preko svojih ledja.
I opet će doći vreme, za tebe onaj stih nadanja, ''dođe vreme sve se preokrene'', kad povedeš burazera koji je prvak Vojvodine u kik boksu, ali to opet neće piti vodu, i situacija je više nego poznata.
Ej Gumeni, vid' sad ideje! Odemo večeras kod Jovice u kafanu, naručimo, popijemo, sednemo, pa nismo ni mi golje, pa da vidimo šta se može u'vatiti od ženskadije!
Jebeš ti meni mater, ako si ti normalan! PA znaš da u kafani samo batina možeš dobiti, mani se vatanja žena!! svaki put kad sam sa tobom negde iš'o, il' su nas tukli, il' smo bežali preko njiva!!
Ma kad ti kažem, doć'e mi burazer, njega ako neko pipne....
Ne idem, zajebi! Dok ne nađeš ženu, pa budeš iš'o u kafanu samo da piješ, zajebi pos'o!
Opravdanje umetnika, često se da čuti i kod nas, kada iskenja golo govno i misli da je to nešto vredno divljenja.
- Hahahaha, vidi ovu sliku, čovek kara ovcu!
- Izvinite, a ko ste vi da na tako primitivan način sudite o mom umetničkom delu? Da, znam da slika sadrži pornografski sadržaj ali se treba udubiti malo u nju!!! Čovek predstavlja državu a ovca građanina, zalazak sunca je znak da država propada a ova polegla trava i čovekovo seme koje kaplje... Ma zašto ja uopšte pokušavam da prosvetlim zatucane Srbe!!! Nikada niste imali sluha za umetnost, u Holandiji bih živeo kao kralj!
Riječi čovjeka koji nema namjeru nikad nikome da bude žirant, pa makar mu to bio i brat rođeni. Jednom se opekao u toj situaciju, pa sad i u jogurt duva.
a: Komšija, gdje si ti, kakav si? Familija dobro, a? Žena, djeca...
b: Aj šta tepaš, šta 'oćeš?
a: Uzimao bi' auto, Mečka C220, 2.0 automatik, ovo ono, pa ako bi slučajno bio žiran, nije neki kredit jebiga, 5 iljada jevreja, 7 maksimalno.
b: Ako ti ja budem žirant, ne moraš se brinuti ništa.
a: Znao sam da si kralj, aj potpiši ovde.
b: More m'rš u pizdu materinu, dok ti se ispod oka nisam potpis'o!
Život preslikan na 64 polja.
-Ako si običan pešak i poželiš da osvojiš kraljicu u većini slučajeva ispašćeš konj.
-Ako si kralj svi će ti laditi jaja i čuvaće te kao malo vode na dlanu. Ipak tvoj život se i dalje vrti oko volje gospođe kraljice.
-Ako si kraljica, živećeš kao kralj. Lomiće se oko tebe svim silama, čak i kada te neprijatelj ukeba, trudiće se da te povrate. Tako je i u životu. Niko ne pije zbog sadašnje žene, već svi zbog bivše.
-Za konja je jasno. Konj u šahu, konj u životu. Većinom će te koristiti za neke čudne putanje, jer to naravno za rukom može da pođe samo tebi. Konju.
-Lovac je već druga priča. Tihi i hirurški precizni lik iz kraja. Čovek koga svako voli da ima uz sebe i uz koga se oseća sigurnije.
-Top mu dođe kao neki automehaničar. Rmpalija bez puno mozga koji može da napravi ozbiljnu štetu, ali je dosta ograničen. Zato je na tabli zauzeo mesto do margina.
-Na kraju tu su pešaci. Za njih se kaže da su duša šaha. Zato prvi najebu. Pešaci su: ti, ja, onaj lik koga je žena ostavila zbog konja, ili neki nesrećnik koji je poleteo za kraljicom.Njegova je sudbina tužna. Čak i kada dođe do onog magičnog osmog reda, menjaće ga za vredniju figuru!
Neokrunjeni kralj svih tvrdica!
Paradoksalno, on je odlicno raspolozen i samouveren. Fura neka drevna polu-raspadnuta kola i opet je u tripu da je faca.
Kad ima-on nema, kad nema-rado se grebe.
Ima sitne napade galantnosti koje obilato kiti licnim sharmom, ali kad zavede pokusace da profitira.
Njegov shopping moto: Sve ima kod Kineza!
Sa zadovoljstvom fura modu iz svoje mladosti cak i kad predje 50tu.
Ako letuje, to cini u najjeftinijem mogucem aranzmanu, bez i jednog obroka, ponese gajbu paradajza prisiljavajuci porodicu da jede limenke mesnog doruchka(apsolutne trajnosti) koje on nije potrosio tokom vojnog roka, deci za tih 7-10 dana kupi po 1 sladoled. Cicijasi nad njima u toj meri da ga zena ostavi u ranim godinama braka.
Ako ima neko naoruzanje furace u dusi da je Rambo, sam protiv svih.
To je onaj matorac koji preti tako sto pozove klince, koji se igraju na parkingu oko njegovog auta, na neki budjavi sok i pokaze pistolj u zelji da ih istovremeno i impresionira.
Uopste, rado demonstrira svoju "snagu" na slabijima.
Nisu mu strani ni pedofilni momenti. Smota li balavicu koju samo privodi na gajbu proci ce jeftinije nego da mora da se trosi na neku iskusniju zensku.
Za sluchaj da je video nekad kako se vozi tenk, pricace okolo da moze zatvorenih ociju da poravlja kvarove na njemu,
po istom sistemu ako mu neko kaze par zanimljivih cinjenica o medicini - nakon povratka sa sela (sa tri tegle meda i kesom suvog bilja) ubedjivace okolinu da je postao vidar...od ranije.
- Jeste izasli smo, ali tip je tezak dzabaroti! U kaficu je ostavio kao baksis nevazecu kovanicu od 50 para...
Označava nešto što je urađeno bez greške u pravom trenutku, na pravom mestu.
- Šta si uradio sa onom malom Majom ?
- Sedimo mi, ja pijan kao guzica, krenem ja de je poljubim na prvu loptu, a ona poče da me hvata za tukidida. Posle sam je vodio gajbi, prava spinerka.
- Koji si ti kralj !___________________________________
- Čujem peglao si se sa Ljubom robijom, šta je bilo ?
- Krene on na mene, a ja ni pet ni šest nego na prvu loptu ciglom u glavu. Završio u urgentnom.
- Bolje se pakuj, kad se vrati najeb'o si !
Vapaj nad svojom kletom sudbinom kojim iskazujemo duboki prezir što niko nije imao sluha za naš umetnički šmek.
Uostalom, parola svih ljudi koji ponekad pomisle da ih je sudbina zajebala, i da su promašili nešto u životu.
Znači, ponekad parola svakog čoveka.
Šurda: E, sa ovakvim prstima Šopenhauer svira na klaviru, a ja tebe potežem za nos!
------------------------------------------------------
- Ja sam bre mogla glumica da budem, da se nisam udala za tebe.
------------------------------------------------------
Princ iz Monti Pajtona: Ja želim da budem pesnik, ne kralj.
------------------------------------------------------
- Eh, ja sam do sad mogo i čorbadžija da postanem, da sam slušo uja Peru i otišo u Nemačku kad i on.
------------------------------------------------------
Rimski car Neron Klaudije Cezar Avgust Germanik: Qualis artifex, pereo*! (original)
------------------------------------------------------
Balvan i primitivac: Ej, živote, lutalico!*kakav sam ja umetnik, a umirem...
Konstatacija sisopaćenika kojeg osoba ženskog pola pokušava skinuti sa dnevnog reda, tvrdnjom da su joj sise male.
buri: papriko, aj mi pošalji sliku sopstvenih sisa na pvt... da kompletiram kolekciju!
pecena paprika: A ne, ne sve po redu, mozda mi i porastu sise lolo...
buri: nema malih sisa, samo ima velike šake... olololol
debeli pacov: nema toga, da se šalju sise buriju, a meni ništa... ipak sam ja kralj sisa na sajtu ololololo
Nagla promena. Bilo da je društvena,kulturna,naučna ili neka druga,uvek ima pristalice onih koji se osećaju nejednako i drugačije od većine,odnosno "elite" . Nalazi se u svim oblicima i u svakom vremenu,i u prošlosti ,i u sadašnjosti. Ako se govori o sadašnjosti,kakva-takva, revolucija postoji u savremenoj formi,kroz internet i elektronske medije.
"1789.godina,Francuska,Pariz U samom vrhu svetske i evropske elite sedi novi kralj Francuske,Luj XVI,naslednik Luja XIV i XV, zajedno sa kardinalima,plemićima,grofovima,baronima i visokim zvaničnicima crkve. Na dnu,po ulicama,nalazi se rulja, onaj stalež koji nije široko prihvaćen i naravno,gradjanstvo.
jun 1789. Gradjanstvo diže revoluciju,svuda po Francuskoj se čuje "Sloboda,jednakost,bratstvo" i čuvena pesma Marseljeza,himna buduće Francuske
14.jul 1789. Pada Bastilja,simbol ropstva i apsolutističke monarhije.Rulja postaje srećna i revolucija se dalje nastavlja."
"2009.godina,Internet,Youtube. U samom vrhu svetske i evropske muzičke elite sedi novi "kralj popa" ,naslednik Majlka Džeksona,zajedno sa svolim sponzorima,novinarima,Lejdi Gagom i predstavnicima visokih medijskih kuća.
Na dnu, po starim youtube snimcima,nalaze se preostali dobri poznavaoci muzike,onaj muzički red koji nije široko prihvaćen i naravno,metalci.februar 2011. Muzička manjina diže muzičku revoluciju,svuda po Youtubeu se čuje "Dislike all Justin Bieber's music videos!" i čuvene pesme,od kojih će nekad od njih biti "himna" Youtubea u budućnosti,odnosno najpopularnija pesma na Youtubeu.
14.jul 2011. (budućnost) Sa liste najpopularnijih muzičkih videa,pada Baby,simbol muzičkog ropstva i vladavine gej-popa .Ljudi postaju srećni,a revolucija se dalje kroz budućnost nastavlja."
Skraćeno od "dodaj mi loptu unoge", ali sa obaveznim "unoge" kao jedna reč. Jer "unoge" kaže onaj isti što kaže i "izakuće"; kunić, zadnji vezni među darama i bubamarama, žika šarenica. "Unoge" je oličenje mučeništva i ljaljanstva, svirač električne gitare u grandu i jebač raznih jakićkih, milojko i milijana, prikriveni sarapa u kostimu taker karlsona.
- TEBRA, DODAJ, TEBRA! JEBOTE, KOJI SI ONO... MIS'IM STVAAAAAAAARNO! DOKLE DA IGRAM SA VAMA SELJACIMA, SEREM VAM SE U LIGU I 15 EVRA PO UTAKMICI VIŠE!
- Pa, dodao sam ti u prostor, šta kenjaš! Nisam ti ja kriv što se krećeš k'o jebeni kralj u šahu.
- MA, DODAJ MI UNOGE!
- Auuuuu, brate, pa nismo znali da si kunić.
- Pa, znaš... Nisam...
- Ma, đoku nisi. Čuči ti to u malom mozgu čim ga tako zgrunu.
Više dođe kao vraćanje svih nas u prošlost nego definisanje nečega.
Nekada je to izgledalo ovako:
Čitava porodica se okupi, jer fudbalska reprezentacija brani obraz njihove otadžbine. Obično su to svjetska ili evrpska prvenstva. Ljetni dani, zamrače se prozori da svjetlost ne utiče na kontrast boja na TVu (obavezno proizveden u Ex-Yu), zavisno od starosne dobi ukućana pije se 'ladno pivo, guja rakijica ili kakav slabo razgrađeni sok za najmlađe. Urla se i skače po kući, psuju se članovi porodice onom ko propusti šansu da osvijetli obraz otadžbinske reprezentacije. Urla se kao da nas neko stvarno čuje. Em ono sunce prži kroz zastor, em atmosfera dok slušamo i gledamo glavu porodice kako se nervira, jer je on trenutno najbolji stručnjak, ali eto, zadesila ga druga sudbina. A onda kad se završi utakmica trk sa drugarima na livadu ili ulicu, i naravno, najjači lik uzima za sebe ime najboljeg strijelca sa utakmice.
Danas:
Haj-tek TV kojem ne smeta ni radijacija a kamoli sunčeva svjetlost. Fotelje koje nas masiraju i olakšavaju kičmene tegobe bolje nego kosmodisk. Gledamo blijedo u TV, eventualno neko dobaci neki komentar o nekadašnjoj i sadašnjoj reprezentaciji, navijačima, kakve boje im je dres sada a kakve je bio nekada. Kao da je ovaj ubrzani život i sve na dohvat iscrpilo energiju iz nas. Više nas ništa ne raduje, kao da odgledamo tu utakmicu jer odajemo počast nekadašnjem strastvenom navijanju. Život je postao siv i pored ovolikog šarenila, ili nas je baš to šarenilo zaslijepilo.
Pobjeda Jugoslavije, izlazimo na ulicu.
Najdeblji lik je naravno Ivica Kralj, jer je on golman, ne može trčati, i on je mačka od golmana.
Najjači lik je Savo Milošević, jer on zabija golove. Najgprgaviji je naravno Zoran Mirković (sjećate se onog crvenog protiv Hrvata). I tako dalje.Danas pobijedi Srbija (rijetko), klinci se okupe, odu do kladžera da podignu crkavicu koju su dobili i odlaze u obližnju birtiju da ispoštuju dobitak i prokomentarišu bezglavo jurcanje Krasića i bace komentar na Pantelića koji se obavezno krsti kada ulazi u igru, a za vrijeme meča se krsti publika.
Naziv za lika koji je plagijator, tj. kiti se tuđim perjem, krade tuđe fazonei rečenice i prepisuje sebi.
-I to sto nam pričaš, to je kao istina. Pa priča ti je-ja je jebem a ona mi puši!
-Hahahahahah, koji si ti kralj, kako ti ovakvi fazoni padaju na pamet?
-Inteligencija burazeru, šta ću kad sam talentovan da smislim!
-A koji si ti Bregović, ja zaista ne mogu da vjerujem, kakva inteligencija, kurac bi ti moj smislio da ti nije Vuke!
Razlozi za histerično cmizdrenje u predškolskom uzrastu.
U srednjoj školi plačemo zbog nesrećnih ljubavi, u osnovnoj zbog četvorki (ne daj bože trojki) a u vrtiću zbog crtaća u kojima je neko umro/uginuo. Kod nekih se ovaj razlog za plakanje održava tokom celog života.
Bambi (neprikosnoveni broj jedan) : deca grcaju u suzama kada Bambiju umre majka. Paradoks je da se scena njene smrti uopšte ne vidi a klinci kreću da cmizdre tek kada im roditelji, pri desetom uzastopnom gledanju, saopšte da su lovci ubili Bambijevu mamu. Plakanje se nastavlja svaki sledeći put pri gledanju ovog crtaća, sve do adolescentskih dana (kod nekih traje ceo život).
Pas i lisica - crtani sličan Bambiju samo se, pri gledanju ovog, ne plače jer je lovac malenom liscu ubio majku već kasnije, kada ga baba koja ga odgaja, vraća u šumu a on kisne sam i nesrećan. Dovodi do toga da deca posle cmizdre čim vide pljusak i neku živuljku koja kisne.
Malo stopalo - ista varijanta kao i prethodna dva crtana, surovija utoliko što se pri prvom gledanju jasno shvata da je mama malog dinosaurusa ubijena. Klinci bi, da mogu, sekli vene kada ovo gledaju. Crtani je naročito bio popularan devedesetih a tadašnjim klincima bi zasuzile oči na sam pomen malog stopala i dinosaurusa uopšte.
Kralj lavova - Simbin otac gine u stampedu a maleni lavić beži iz čopora, ubeđen da je kriv za smrt oca. Za nijansu blaža varijanta od prethodnih jer gine otac a ne majka (koja je u tim klinačkim godinama centar sveta). Traumatično utoliko što se vidi trenutak Mufasine smrti i što klinci znaju da je Skar ubica.
Dambo - u ovom crtanom niko ne umire ali krhka dečija osećanja su pogođena scenom u kojoj Dambova mama biva zarobljena jer je bila agresivna pa ga potom ljulja gurajući surlu kroz rešetke vagona u kom je drže. Kod dece prouzrokuje gušenje u suzama, nakon čega se pet dana ne odvajaju od majke ni kada idu u WC.
Svi psi idu u raj - glavni junak umire na kraju. Pojedina deca ni ne shvate da je on uginuo i otišao u raj a oni malo promućurniji shvate pa brišu suze i tresu nos dok ide odjavna špica. Teši ih to što je prikazano da je njemu u raju ipak lepo.
Poenta je da, kada se saberu sve suze prolivene zbog crtaća, ispada da prosečna osoba u životu više rida zbog smrti roditelja Diznijevih junaka nego na dan smrti sopstvenih.
Old skul crtani koji se puštao još u osamdesetima, i uz kojeg su naši matorci proveli detinjstvo. U slengu Laletom nazivamo osobu koja je sigurna u ono što radi. Greške su svedene na minimum minimuma, i ako se dogode neće biti primećene od strane ostalih.
Ovakve osobe su ograničene, specijalizovali su jedan krug znanja, koji je jako uzak, i ostalo ih ne dotiče. U devedeset posto slučajeva je to neki zanat ali svuda, kao i ovde, postoje izuzeci.
- Ćale, daj pomozi da rešim ovaj zadatak, spremam se za pismeni. Slušaj, treba da nađem domen, prvi i drugi izvod funkcije, da nacrtam tok iste i da odredim da li je rastuća ili opadajuća.
- Mali, šta će meni to u životu? Pravio sam burad za vina iz kojih je, svojevremeno, pio kralj Milan. Dobio sam plaketu grada za moj ručni ručni rad pod nazivom: "Ko u kući nema bure, naguta se moje ćune." Miči mi tu svesku da te ne zaheftam za istu.
Galantna djevojka koja te uvijek adekvatno nagradi na rastanku zato što si strpljivo slušao njene gluposti sat i po.
-"Ja mislim da je ona Anabela Basalo neviđen kralj, mislim ona razbija klišee kao Bukovski"
-(O jebem ti mater u pičku, i tebi i njoj) "Ma jašta."
-"E baš mi je drago što me razumiješ, ti me uvijek saslušaš do kraja, aj da te nagradim, skini gaće"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
"Moja Perova više voli otave, nego djeteline!"
-(Čudi me kako ne djelite hranu, iste ste) "Ma jeste, od djeteline se samo naduvaju, pa neće kile vaazdan, nego hoćemo li u sjeno?"
-"Pa, aj, ja sam blago opremila"
Uterati strah u kosti. Osećaj nelagodnosti, nemira, zabrinutosti. Krajnje nepoželjan osećaj uzrokovan strahovladom i dominacijom ledenog moćnika. Njegovo ludilo zapeto je kao puška i sakriveno pod plaštom bolesne smirenosti.
- Daj mi za 5000... C. Hhhpu.
- Bane, nemoj da mi pljuješ po elektronskom ruletu, ja to neću da čist...
- Šta si rekla?
- ...
- Pitam, šta si rekla? Znaš ti ko sam ja?
- Znam... Bane kralj mušmula.
- Tako je... i zato ti je bolje da kucas tikete... nego da prebiraš pod ruku meke od tvrdih mušmula... Nemoj sad da te teram da ćelavis kivi, levo-desno, kroz gajbu, da nijedna dlačica ne ostane! Ščula?
