Džimi: Razmišljaš totalno glupo i nemam nameru da komuniciram sa tobom više jer nismo na istom nivou.
slepac 1: tako je, u pravu je džimika, slažem se sa svim što je rekao! (prepravlja post da stavi veliko početno Dž)
Slepac 2: ahahahaha džime koji si kralj, umro sam od smeha (stavlja njegov post u temu omiljeni komentari i postovi)
slepac 3: citatRazmišljaš totalno glupo i nemam nameru da komuniciram sa tobom, nismo na istom nivouTATIC ,mislim da komotno može katanac na ovu temu.

Maksimalno izveštačena riba (U daljem tekstu MIR), koja ne zna šta će s novcem jer ima krimi oca, prepričava svoja putešestvija sa fenserskim naglaskom koji puni psihu suicidnim mislima:

MIR: I tako sam u Španiji ove godine potrošila samo 5000 evra na garderobu, mnogo manje nego prošle godine, ali morala sam da kupim najnoviju Gucci torbu, ne mogu sa ovom prošlogodišnjom da me vide u klubu, bio bi H-A-O-S, a manikir rade PER-FEK-TNO za samo 700 evra, i onda...

Uroš: (Pokušava da zabode iglu od telefona za touch screen u vratnu arteriju tako da ona primeti)

MIR: Izvini dečko, a šta imaš ti protiv mene? (Govor uz prevrtanje očima naravno)

Uroš: Joj seko, nemam ništa, a tako bi voleo da mi je pri ruci jedan sprej protiv ćurkoida pa da nestaneš k’o insekt udavljen Raidom!

MIR: (Zbunjeno pokušava da dešifruje rečenicu van njenog intelekta).

-Kevina prijateljica te kao osnovca vidi da pljugaš.
"Jao, nemojte da kažete mami"
"Neću sine, ali nije zdravo to, još si mlad", uz mig

Što reče Džimi ili ko već svojevremeno, keva ti uđe u sobu dok gledaš film i to baš u trenutku kad je jedina scena krljanja u filmu.

Vraćaš se u 7 ujutru od negde, u nadi da niko neće da te vidi, kad ono, rođaka smaračica pošla da kupuje paprike i krastavce na pijacu.
"Jao sine pa šta radiš ovako rano"
"Evooooo, malo, da kupim doručak. Ideeem, doviđenja"
"Čekaj, šta sestra radi? Kako je mama?
"Ma dobro su svi, moram da idem"
Posle 20 metra, bacaš peglu.

itd itd

Kosmički zakoni su nepredvidivi!

Vratiće se Sleng, vaskrsnuće (to je sigurica), jebeno je žilav i vekovečit taj naš dragi Pantelija, kažem vam da znate samo! Biće to brzo, pre nego što se nadate. Šta kažeš, stigla radža već? Da bataljujem ja ovo lupanje polako? A sad svi podignimo čaše i odvalimo se zajedno, kako dolikuje ovom velikolepnom događaju (sahrani); i huligani i B92 ulizice, i četnici i ustaše, i Krcun i Draža, i Džedaji i Sith Imperija, i Gandalf i Sauron, i Murat i Lazar, i Tinki i Majstor Bob,i Džimi i plagijatori - svi zajedno kažemo:
Hvala ti puno, Žargoniću! Za dušu Slenga Žargončića! Živeli!

- Gde si Hamilkare Barka, Pustinjski Lave?! Šta ima? Kako su ti klinci?
- Eno Hanibal kupuje slonove i okuplja plaćenike po Španiji. Naložio sam ga da napadne Rim. Vidi se da je od Barkinih. Hastribal i Mongo mu pomažu, isto moja krv.
- Pa lepo. Znači idu očevim stopama?
- Naravno, kako drugačije? Hanibala vodim sa mnom u ratne pohode od njegove devete godine. Prgav mali, mrzi Rimljane više nego ja.
- A onaj četvrti? Kako se zvaše? Džimi Barka? Šta on radi?
- Njega nemoj da mi pominješ! Mangup hoće da ide u Beograd na neko takmičenje mladih pevača. Zamisli, on bi da bude muzikant. To je povukao sa majčine strane, oni imaju klavir, jeb'o ih klavir.

-Dušo, što nisi htela u rč juče?
-Iluminati, dušice. Čućemo se mi još.
-------------------------------------------------
-Mile, odakle mi ova ogrebotina na haubi?
-Iluminati, kume.
-A pazi mene idiota, pomislio da si ti. Izvini.
---------------------------------------------------
-Jesi jebao juče onu?
-Nisam.
-Kako nisi?
-Tražila ga je, ali jebiga..Iluminati.
-A, okej onda.
--------------------------------------------------
-Džimi, šta je sa mojim posterom? Pa jesam zbog ovoga plaćao ktitora, bem mu lebac?
-Iluminati. A ako nastaviš da kukaš, čak će te i banovati.
--------------------------------------------------
-Kaizene, šta je sa četom, neće da se učita?
-Iluminati, verovatno. Baciću pogled na to sutra.
-A oće biti nova verzija četa?
-Biće, ako Iluminati to odobre.
--------------------------------------------------
-KTITORI, ZASXTO MI BRISXETE POSTERE, IMAO JE 100 PLUS0VA I 10 MINUSOVA, SXTA JE OVO?????????????
-Iluminati, sinko.

Kizo: E, brate gde ćemo večeras da se ubijemo?
Johny Kurajber: Ne znam, mislio sam da odemo do TNT-a.
Kizo: Što tamo? Pa prošli put si upao u frku sa izbacivačima. Onaj ćelavi debil, Taz te izuo od batina. Šta, malo ti bili polupani farovi i razbijen displej? Sad bi malo da se trkaš u invalidskim kolicima.
Johny Kurajber: Jeste, brate, ali ovaj put imam argumente kojima ću da ga ubedim u svoje stavove. A i kontao sam da povedemo ove naše matematičare, čisto da izvršimo obračun poslovanja ako Taz i njegovi pitbuli budu insistirali.

------------------

Džimi: Nisam trebao ovoliko da se zajebavam. Brisao sam mu sve definicije i postere, rekao je da će me naći u gradu. Mislio sam da mi se sprda, a onda mi je poslao poruku sa mojom adresom i fotografijom. Rekao je da će doći da me pregazi.
Oblakmatori: Ko bre, čoveče? O čemu pričaš.
Džimi: O Skočku. Pretio mi je, najebao sam.
Oblakmatori: ZAJEBAVAO SI SKOČIMIŠA? Brate, video sam ga nedavno na okupljanju Vukajlijaša u Beogradu. Lik ima najmanje 120kg, dva metra i onu nadrkanu facu. Pa igrao je obaranje ruke sa Strajom. Čim ga je uhvatio, oborio ga je. I ne samo to. Od siline udara stol je pukao, a Straja završio sa par kopči. Bolje ti piši testament i kupi Bibliju. On kad te safata, neće ti pomoći ni činjenica da si onimpotentno biće.

-Opaaa, Dzimi, sta imamo to?Ubistvo u ovom nasem malo mestu?Cudno, ali zaista lepo i zanimljivo.Kanda je i bio red da mi dobijemo neko priznanje(citaj pare).
-Jes' gazda.Ubistvo na najbrutalniji nacin.Pa red je, nego.

-Alo sabani, jesam rek'o da se ne dira nista?Ja sam ovde sad i tata i mama.FBI rodjaci.

-Lokalna policija, ovo je moje!Ja sam ovde vlas'!

-Odavde mi preuzimamo.Ovaj covek je bio krupna zverka.Mozete da se pakujete, CIA sinovi.

-Sta koje picke materine?Sad ste i vi dosli?!

-Interpol, bejbe!Fuck off in the skok, odavde.Sh'ae koje pizde materine?!

-Sta koji kurac?

-Imas neki problem?

-Popusite mi svi!

Znam, jebe lud zbunjenog..

-imati bar dva pirsinga, jedan na licu a drugi u pupku, pri tom obavezno taj u pupku mora imati dugačku minđušu, koja viri ispod majice, jer čemu pirsing ako ga ceo svet ne vidi
-imati tetovažu leptira, delfina, cvetića, zvezdice isl.
-napadno žvakati žvaku
-imati napadnu šminku, jer kakva je to tinejdžerka koja ne izgleda kao da joj je bar 28 godina
-šmekati vozače dobrih kola
-imati na rancu/torbi/ključevima 100-tinjak privezaka medica, zekica, buba-marica
-ne vaditi mobilni iz ruke
-imati momka koga zovu Džoni, Cope, Laki, Cane, Džimi ili slično
-mrzeti roditelje, dobijati histerične napade zbog svake sitnice
-pušiti cigare
-biti večito smorena
-zaljubljivati se 2 puta dnevno
-farbati kosu u drugu boju na svakih par meseci
-kikotati se što češće.......itd.

A: Brate, da si video kako doVla cepa onu djitru, ''be kevu, ko Džimi, e!
Fek: Ma daj, molim te, taj ne zna koliko je arkus sinus od pi pola! Ja bre znam napamet sve trigonometrijske funkcije i vrednosti po kavdrantima! Mali je nula, čuješ, nula!

...

A:Brate, si izvalio kakvu je golčinu onaj Karlos zabio, iz mrtvog ugla brate, iz mrtvog!
Fek: Idi bre, šta se primaš k'o majmun, ja sam takve davao u drugom polugodištu četvrtog osnovne! Brate tog Karlosa moja baba može da preskoči, a ti sad tu nesto mlataraš! Jednom mu je porasla kosa i izgledao je k'o neobrijana muda od jedanaest dana! Ćuti, brate da te neko ne čuje!
A: 'ebem te, kakav si ti fekalizator, sve moraš da zagovnaš!

- ko ti je ovo matori?
- pojma nemam.
- kako bre ne znaš? ispričali ste se k'o rod rođeni.
- Džeka svi znaju ali Džek ne zna nikog.
.
.
- auu Džimi, svi ti se javljaju, svi te vole, žene svršavaju, jebote stičem utisak da je cela revija defki napravljena da bi ljudi tebe upoznali.
- Džeka svi znaju ali Džek ne zna nikog.
- samo te ova sisa od Javia iskulirala.
- ko ga jebe, ionako je jeziv.
.
.
- ribo, čuo sam ja za tebe, pričao mi Pera.
- koji Pera? ne znam ni jednog Peru.
- Pera, moj ortak sa Kanarinca. kaže da te on još nije jeb'o ali da su mu pričali ortaci, neki, dosta njih, da si vrh riba za sve te radnje, za blajv kaže nema bolje.
- ne znam Peru, ne znam ni te ortake njegove, ali nisu te slagali.
- nisu lagali, a? pa kako znaju? ako ih ti ne znaš?
- šta da ti kažem batice, Džeka svi znaju ali Džek ne zna nikog.

1.
Džim: Ejmi povuči se, vidiš da nas marsovci napadaju. Beži!!!
Ejmi: Neću, ostaću sa tobom. Neću te ostaviti. Daj mi super-sonični-megablaster koji imaš u rancu.
Džim: Evo hvataj, i jebi im nanu naninu

2.
Džim: Ejmi, beži bre u kurac. Vidiš da će nas pobiti.
Ejmi: Dobro, naćićemo se na našem mestu. Čekaću te, volim te.
Džim: Nemoj da sereš nego trči.
... nakon bitke ona ga čeka.. i dočeka..
Ejmi: Džimi..:zagrljaj, poljubac: Jedva sam preživela bez tebe.
Džim: Neću da odugovlačim. Već dugo planiram ovo da te pitam..
Ejmi: Šta, šta?
Džim: Hteo sam da te pitam..
Ejmi. Kaži!!!
Džim: Kako da kažem kad me samo prekidaš... Hoćeš li da se udaš za mene?
Ejmi: Hoću, hoću naravno.
tada počinje ljubljenje, seks nije obvezan.

Vaše ime ?
-Džordž McDžonson.
Vaše bivše ime ?
-Osman Al Naser Omer.
Pitanje broj jedan:
Kako se zvao 40ti američki predsednik ?
- Džimi Karter
Ne, tačan odgovor je Ronald Regan.
Pitanje broj dva:
Glavni grad Jute ?
- Kalambus
Ne to je glavni grad Ohaja gospodine McDžonson. Solt Lejk Siti je tačan odgovor. Niste se baš pripremili za ovaj test. Poslednje pitanje.
Kako glasi deveti amandman deklaracije prava ?
Pa majku vam jebem u pičku. Nisam ja Kenedi pa da učim amandmane. Ja sam došao ovde da programiram i zaradim leba. A to što vi mene pitate ne zna ni 1% od vas retardiranih debila pizda li vam materina.
- Nažalost gospdoine McDžonson moram da vas pošaljem na dalje usavršavanje.
- E da mi je sad bomba da vas sve raznesem u pizdu materinu više i kad dodjo vamo.

1. Prva definicija:

- Kako bi skupio 50 neophodnih poena, neophodno je napisti makar jednu definiciju (kao kad praviš mejl pa prepoznaješ ona iskrivljena slova, moraš i ovde da dokažeš da nisi baš retardiran, jer takvih ima nešto više nego što se priželjkivalo). Savetujem ti da prvo kreneš kao čovek, lepo, pismeno sa velikim početnim slovom i znacima interpunkcije napiši molbu, koja izgleda ovako:
- Poštovane kolege autori, molio bih Vas da mi date koji plus kako bih i ja mogao da pravim postere i četujem sa vama kul likovima. Hvala.
Ukoliko završi u minusu, nemaš sreće - na sajtu su trenutno sve sami hejteri! Ne daj se obeshrabriti, već sačekaj da se promeni ekipa, i udari sledeću taktiku:

2. Druga definicija:

- Moli! Igraj na kartu očajanja i sažaljenja. I najkul autori su u početku pisali bezveze i strepeli za skor, nadajući se da će preći magičnu brojku od 50 pluseva. Setiće se valda kako je bilo na početku i imati razumevanja za tebe. Dakle:
- Molim vas udelite mi koji plus, ocenjivaću pozitivno sve vaše definicije i postere! Hvala!
Ako je i ova u minusu, opet nemaš sreće - na sajtu je sada ekipa gora od hejterske. Ako definicija kojim slučajem nestane, sajt je zabagovao, to se dešava. Ne daj se obeshrabriti, dva neuspeha su kurac! Idemo dalje:

3. Treća definicija:

- Napiši definiciju o nečem aktuelnom, sada su to Dača i Nataša, pljuj po grandu i fejsbuku, ili veličaj Čak Norisa, Milku Canić i ospi paljbu po jehovinim svedocima i homoseksualcima, kako bi u startu bio drugima dopadljiv. Napiši neki duhovit vic koji slabo ko zna, i gledaj da liči na definiciju - redovno prolazi! Piši ćirilicom kako bi usput odigrao i na kartu patriotizma. E ako i ovo završi u minusu - baš te nće! Takvi se ljudi danas potrefili, juče bi to završilo u odabranim definicijama, kao što i svaki dan biva. Al jebiga. Predji zato na drugi plan:

4. Slanje molbe moderatorima preko PVT-a:

- E vidiš, kada odeš na stranicu autori, tamo ćeš sa desne strane naći spisak moderatora. Oni nisu omiljeni medju autorima, ali to su autori koji su ti davali minuse i jasno ti je da nemaju pojma. I moderatori su ljudi, imaće razumevanja za tvoje početničke muke. Odaberi jednog moderatora, na primer ženskog, i blago ga šamiraj - Zmia je idealna za ovu akciju, jer je ona sveta i blagodetna žena med ženama, voljna da sasluša, razume i učini. Nema greške.
Ako se stidiš, odaberi nekog muškarca - na primer Surovog ili Džimija, ne daj da te nadimak zavara - Surovi je u stvari duša od čoveka, srce dobrog samarićanina skriveno iza ovih šest slovva. Džimi je nekada bio kandidovan za apostola, ali je uzeo skromnu titulu moderatora jer mu čast nije dozvoljavala drugačije. Traži od njih 50 poena, ako ti oni ne daju, ni rodjena majka neće.

5. Startovanje ostalih autora:

- Ako su se Surovi, Zmia i Džimi oglušili na tvoje molitve, mora biti da su umorni od skidanja hejta i vraćanja bezgrešnih a banovanih autora od strane strašnog Kaizena. Ništa onda, šalji PVT Cari, Mari Munji, i Mylici, oni su drugarčine. Nemoj da šalješ Musašiju i Performeru, oni su uvek nadrkani i lupaju minuse na sve i svašta, pa i na zamolbe. Ako ne uspe, baci se na još definisana.

6. Četvrta i peta definicija:

- Jedna neka bude opširna i neka piše o Kosovu, ljudi vole opširne definicije i rado ih čiaju. Peta Neka bude po ugledu na treću, kratka i domišljata, vic, šala.. Ubaci neku pošalicu od Ivana Ivanovića, one ovde imaju naročito topao prijem. Aktivno učestvuj po forumu, otvaraj teme i pitaj sve šta te zanima, zašto ovo i ono. Kada ti obrišu definiciju, otvori temu na forumu i pitaj zašto je obrisana. Ako neće da kažu, otvori još jednu. Ako sa ovim kapitalom ne nadmašiš ograničenje od 50 bodova, ostaje ti sledeća, poslednja mogućnost:

7. Kreiranje šezdeset duplih naloga:

- Dovoljno je i pedeset, ali ti napravi još koji za svaki slučaj. Nemoj da se stidiš, ovde pola autora ima duple naloge, nije to težak greh. Pošto si dao plus svim svojim definicijama, konačno imaš blagoslov da napraviš dva postera. Kači sliku sisa, pičaka i printskrinova sa fejsbuka, i obavezno stavljaj komentare "Znaju zašto", "Jer je to i to za pičkice" ili jednostavno tri tačke. To ovde ostavlja bez daha i mami aplauze kod autora, i onih najosvedočenijih. Ako ti ih neko obriše, to je posledica ljubomore jer si se prvi setio. Tada sedi za svojih 60 naloga i rokaj minuse na sve napisano i na sve postere, kako bi shvatili da sa tobom nema zajebavanja. Kada ih banuju, napravi još 60.

Srećno

-Jel' si možda čuo da Karlos koristi D'Adario žice, znači obično komplet devetki, ali su mu donje dve žice iz kompleta osmica? A najveća misterija je to što je uvek svirao Gibsone ili "gibsonolike" gitare, na primer Gibson SG, pa Gibson Les Paul, pa Jamahu SG 2000, pa PRS od osamdeste prve na ovamo, a na jednom od svojih najličnijih albuma, "Blues for Salvador", ima fotografija njega sa Stratokasterom... a ni jedna pesma ne zvuči kao da je svirao Strata. Premda, Karlos tripuje Džimija, ko zna...
Inače, "Santana" je skraćenica od "Santa Ana", veoma često prezime u Meksiku, gde je rođen. I to ne u Tihuani, kako se veruje, ne - tu je samo svirao po strip-klubovima, pre nego što se preselio u Los Anđeles. Majls ga je hvalio na sva usta i trebao je da napravi bend sa njime, ali je umro. I Džimi Hendriks, ista priča.
Svi kažu da je Džon MekLaflin nadsvirao Karlosa na zajedničkom albumu "Love, Devotion and Surrender", ali ja se ne slažem sa tim pogledima.
On je jedini čovek koji je osvojio Gremi nagradu za najbolji album četiri uzastopne decenije za redom.
A jel' znaš ko je Anđeo Metatron?

-Čoveče, koji si ti Santanista...

Vukojebina u severnoj Americi početkom maja 1865. godine:
A: Malo levo i malo bliže onom jarku Džimi....
B: Je l' dobro?
A: Dobar, sad su naši, samo rokaj.
Nekoliko trenutaka kasnije.
C: Generale, generale, genera....generale!?
D: Šta se dernjaš, jebo te dan, šta 'e bilo?!
C: Gotovi su, palo im je poslednje uporište, podigli su belu zastavu, pobedili smo konfederaciju!
D: Id' u kurac ja mislio nestalo viskija i cigara. Pa dobro (podiže burek s masne hartije), u al se skrunio, ispekla ga Eliza zajebalo vek. Odnesi im ovu 'artiju i nek potpišu tu, tu, tu...i tu. Odnesi kod notara da iskopira i overi pa donesi mi sve to lepo da odnesem u katastar da zavedu.
C: Razumem generale!
D: 'Ej, 'de juriš, evo ti koji dolar, zakaži mi kod Britni u salonu večeras. Da počasti general sebe za pobedu jebemu miša. Sad si slobodan Sem, možeš da ideš.

Jutjub reklama, XXI vek:
C (pra pra pra unuk potrčka iz 1865): Zdravo dame, pogledajte svog muškarca, pa mene, pa opet njega, pa opet mene. Šteta, on nije ja, ali kada bi samo prešao na Old Spice, mogao bi da miriše kao ja.

Od 7 ujutru do ponoci svi su budni,a posle toga:
1:00 Keva i dalje budna gleda neke krimi serije,politicke emisije i ko zna kakve jos gluposti na tv-u,cale odavno spava,ja naravno za kompom,a brat negde u gradu
2:00 Keva zaspala,ja i dalje za kompom gledam neke klipove umirem od smeha,sto naravno uvek probudi kevu koja uvek pre 3 mi upadne u sobu
Ona:Ide dete drago spavaj,valja ti ujutru u sest u skolu,pa ti nisi normalna!
Ja:Evo samo da procitam jos ovu definiciju na Vuki i idem.
Ona:J*bo te Vukajlija,mrs na spavanje!Neces ti meni legati vise ovako kasno!
(brat i dalje negde u gradu)
3:00 Keva spava,ja spavam.Cale lik se budi da se spremi na posao(inace na posao treba da krene u 6).Hoda po kuci naredna 2 sata,lupa vratima,ostavi vodu u kupatilu da tece po pola sata,lupa po kuhinji kao pravi kafu i da jede,sveopsti haos(sinoc je cak nesto i trcao po kuci :S)
(brat je naravno u gradu.Dolazi kuci oko 4,5,6 uglavnom 6)
5:00 Cale upada u sobu pali komp samo da odigra koju.
Ja(u polusnu):Daj bre izadji iz sobe!Hocu da spavam!
On:Ma samo cu ja jednu da odigram.Ne smetam ja tebi.Sta hoces ti si po citav dan za njim i ko je kupio ovo govno ti ili ja.
6:00 Cale ide na posao,ja se spremam za skolu.Keva ustala da proveri da li je brat dosao kuci.
7:00 U slucaju da brat nije dosao kuci keva dize "crvenu uzbunu",zove sve njegove drugove ne bi li ga pronasla,jer se njemu po obicaju "ispraznila baterija"

Svaka slicnost je slucajna.
Sve srecne porodice lice jedne na druge,a sve nesrecne su nesrecne na svoj nacin.

Definicijator vozi i u vožnji mu pada ideja za definiciju. Grabi mobilni, u meniju pritiska opciju DIKTAFON, gazi dugme i diktira siže definicije. Nesrećnim slučajem, prolazi pored murije na zadatku koja pali plavu bubuljicu na krovu i zaustavlja ga 200 metara kasnije. Pandur prilazi kolima, brkovi mu se ljuljaju na vetru. Salutira, definicijator otvara prozor, pruža dokumenta.
- Dobar dan! Znate što sam vas zaustavio?
- Ne bih znao... zašto?
- (Pandur gleda dozvolu): Gvozdenoviću, pričali ste mobilnim! Znate da je to zabranjeno...
- Ah, to... nisam pričao...
- Kako niste?! Lepo sam vas video, Timotije, nemojte sad da mi vrdate...
- Ma nisam, samo sam...
- A saputnica, ona ne sme da bude pijana, znate? Dajte dokumenta, gospođice... Euglena, jeste pili nešto?
- Nisam pila. Jela sam žvaku.
- A koleginica na zadnjem sedištu? Đavolasto mi izgleda?
- Ona je sa Tasmanije, tamo svi tako izgledaju... ni ona nije pila. Ali ona može da bude pijana k'o letva, ona sedi na zadnjem sedištu, i vezana je.
- Da, da... nego, Hakuna, da se vratimo na mobilni: video sam te, lepo sam te video: voziš i razgovaraš!
- Nism razgovarao, majke mi... DIKTIRAO sam!
- Šta si sad diktirao? Kome si diktirao?
- U diktafon... definiciju za Vukajliju... morao sam, dobra defka, ne sme da propadne...
- Šta pričaš bre, kakav vuk, kakva lija, koji ste bre vi elementi?!
(Džimi odmahuje rukom): Piši kaznu, prijatelju, pa da idemo...
(Pandur vadi blok, piše. Pruža cedulju Korleoneu, ovaj taman zatvara prozor, kad pandur klecne):
-Šta to grokće u gepeku?!
- Ništa, ništa, divlje prase, istrčalo iz jarka, nisam mogao da skrenem... eto, biće dobro za paprikaš...
- Samo tako, omladino, i nemoj više da mi se definiše u vožnji!
(Патофњар kreše auto i kreće u pravcu crnih rupa na obodu vasione).

- Odlazim. Ako se ne vratim, znaj da te volim i da ću te uvek voleti.
- Džek, čuvaj se. Molim te, nemoj da budeš heroj. Misli na mene i na Džimija.
- Voleo bih da ostanem, ali ne mogu. :Debilski kez: Džimi, čuvaj mamu. :Šmrc:

Scena pri kraju filma

- Gotovo je, Džek. Izgubio si ali si se borio hrabro. Pridruži se Al Kaidi, primi Islam i živi.
- Nikada! Kada samo pomislim na ona silna naftna polja koja si uzurpirao i na sve one ljude koje si ubio devetog septembra... Ja sam pre svega čovek, a ko si ti?
- Ja sam Usama ibn Muhamed ibn Avad ibn Ladin, poznatiji kao...
- :Pritiska crveno dugme i diže sve u vazduh: Nikada ne veruj čoveku koji ti je minirao skladište.
- TI... NEEEEEE...
:Džek izlazi iz skladišta koje eksplodira iza njegovih leđa i pali cigaretu:
- Jipi-ka-jej, seronjo...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Slavka, odo smo ja i Mirko da nacepamo drva.
- Pa nemoj njega još je mali...
- Šta, bre, mali? Ima dvajes' dve godine.
- Mirko sine, nemoj mnogo da zapinješ...
- Da, da... Nemoj da budeš heroj. Aj' polazi!