Svaka rečenica koja poćinje time izražava tugu ili kajanje. Opisuje golemu tugu, žal za nečim. Najčešće za propuštenom prilikom da nešto kažemo ili uradimo.

Reakcija na izjavu koja hiperboliše neku trivijalnu stvar.

Tužna, srceparajuća ili prosto SMOR pesma. Ona koja te baca u depru jer se zbog nje setiš ortaka koji je zapalio za Ameriku, bivše ribe koja te je surovo nogirala ili psa koga ti je pregazio džip zajebanog komšije sa trećeg sprata. Često je tamburaške provenijencije, ali može pripadati i mnogim drugim podžanrovima narodnjaka. Izraz se ponekad vezuje za skadarlijske kafane, ali lokacija nije bitna, bedak je svuda isti.

Roditeljska dilema veća od hamletovske.
Biranje između dva zla, od kojih naravno treba izabrati manje.
Dakle, kako živimo u Srbiji, gde bogufala 3-4 generacije dele isti krov, nije problem obezbediti odgoj dece izvan obdaništa dok roditelji (ako rade) u krvi i znoju zarađuju za parče hleba. E, sad, koliko je to pametno?
Sa jedne strane, svakako se izbegava situacija u kojoj vaše dete rizikuje da ga nečiji drugi klinac gađa sopstvenom kakom, dok ga nadrndana i polupijana vaspitačica drži glavačke za nogu, pokušavajući da iz njega istrese novčić koji je ovaj navodno progutao (iako nije, već mu je zapao u majicu).
Sa druge strane, dugoročno je to medveđa usluga, jer roditelji rizikuju da dete ima ozbiljne probleme sa socijalizacijom kasnije u životu, počev od prvog razreda osnovne škole, koji može biti šok, naročito prilikom sudara sa odeljenskom ekipom iz kraja koja se zna još od pelena.

Heroj Junajted Stejts of Amerike.
Bog borilačkih vještina. Poznavalac oružja, te rukovanja istim. Vozač automobila, motora, traktora, broda, aviona, helikoptera i podmornice (nuklearne).
Karate učio u drevnom gradu Kythisuma u Japanu. Đijuđicu i kapoeru usavršio na plažama Ria. Boks trenirao u Dublinu, tekvando u Koreji, a muaji tai u Tajlandu.
Brži od pume, jači od medvjeda. Za prijatelje mali zeko. Za neprijatelje ubojita mašina.
Svaki film u kojem je glumio sadrži riječ "Smrtonosan".
Smrtonosna vožnja, Smrtonosni pravac, Smrtonosna bitka, Smrtonosna prevara. Smrtonosna smrt.
Sporedni glumci i prijatelji u filmovima su uglavnom crnci i reperi. Te kćerke i bivše žene. Ne, Steven nema ženu. Uvijek je to bivša, koja ga je ostavila jer je on život posvetio borbi za pravdu.
Od početka do kraja filma, nije izgužvao nijednu košulju, nijedan sako. Kod njega nema krvi i znoja. Uvijek elegantan i zalizan. Spreman da se pobije sa dvjesto Rusa,Sjevernokorejaca,neprijatelja Amerike. Sedam puta je spasio život predsjedniku.

Sama činjenica da se praznovanje 1. maja svelo na nerad i podsećanje na masakr čikaških radnika našem soju nije bilo dovoljno. Morali smo tu dodati još nerada, još krvi i uživanja u svemu što se po prirodi stvari smatra pogubnim po organizam. Sve primese totalnog ugođaja, gledano sa obližnjeg brda deluju kraljevski. Dakle blud i nemoral srednjevekovnih srednjeevropskih dvorova i divljaštvo Balkana i njegove dece ni malo plave krvi. Mojih pet predloga za otkačiti bi trebalo da bude veoma konstruktivna pomoć u postizanju prebačaja.
1. Potes, zvano mesto
Velika je verovatnoća da većina vas ima dobro utabane staze ka svetilištima ludila i razvrata u vidu omiljenog mesta za prvomajsko kampovanje. Međutim tradicije su tu da bi se rušile, ko što bi rekli mnogi superligaški klubovi pred okršaj sa , da se tako duhovito izrazim, večitima. Dakle odbacite logiku ''tamo nam je bilo dojajno lani''! Probajte nešto novo, nešto divlje! Odabir lokacije nije jednostavan ali probajte iskoristiti savremenu tehnologiju, dakle Google Earth, pa pravac tamo gde se najslabije vide konture terena i okoliša. Vojnu kartu razmere 1:25000, potraži staze i bogaze, da samo vi i vojni vrh zna kako doći do orgijališta. Bitne stvari koje bi logorište trebalo da poseduje: proplanak, šumičak, nedostatak signala i potok ('naš što sam gledao njavu sa potokom!).
2. Mazga vuče ali se teže jaše
Odabir prevoznog sredstva je vrlo bitna stavka. Ako ne možeš gajbu piva da staviš pod auto ne kreći sa njim! Dakle idealan izbor bi bila Lada Niva ili TAM 110 u nedostatku istih bilo koji službeni auto. Na kraju krajeva uvek može i peške da se krene ali onda to isključuje mogućnost posete živopisnih vukojebina kojima naša zemlja obiluje.
3. Ne guraj trougao u krug!
Nemojte od kuće nositi ono što vam neće pružiti užitak ili smanjiti patnju. Samo preko potrebne stvari poneti, dakle na uranak se ne nosi kišobran, suncobran i ostale brane. Tamo te čeka širenje spoznaje uticaja prirode i od toga se, kažu stari, ne treba sklanjati. Šta još kažu stari? Da, voda se ne nosi na izvor ili transkriptovano: ne nosite drva i ćumur (zato služi državna šuma). Ponesite neophodan alat u vidu sekire i upaljača, viljuška komada jedan, nož komada dva za seći meso i za odbranu od mesa, ko voli da srkne može da ponese kašike za celu ekipu (ako već pravite gulaš, pasulj i ostale plodove kotlića, ponesite i tanjire).
4. Umočiću!
Napomenuh li da je uranak svrsishodan u slučaju prisustva bluda i nemorala? Da, e pa onda svoje dušice, mačkice, kuce, maze i ostalne legalno steknute lepše polovine ostavite u kuhinji! Vazda si uporan u slobodno vreme sad je trenurak da budeš uporniji. Umočiti nešto sa strane na uranku je vrhunski ugođaj, stoga se postaraj da povedeš što više potencionalnih ženki za priplod ili pak neku siguricu kvota 1.15.
5. Brda eee, brda!
Kada je o količini alkoholnih, opojnih i hranjivih derivata reč, tu ne bi trebalo da imaš ograničenje. Bar 30 krmača, balonče žganje, nameštaja po ukusu, dva-tri keta dum-duma, loma dsa za trežnjenje i izobilje hrane (čitaj mesa) - je univerzalan recept za hedonistu kao što si ti. Ako baš želiš da se dokažeš pred društvom prikolji ono malo u džaku što je skičalo celim putem.

Parče papira koje dobijemo uz lek. Obično dobro ispresavijano i umetnuto u dno kutijice. Najbolje je da tu i ostane.. jer ako ga pacijent pročita pomisli da je alergija koju ima zapravo rak mozga.

Riba koja baroniše određenog muškarca da ima posetu tetke iz Crvenke, zato što joj tog trenutka nije do oplodnje.

Ljudska subjektivnost, pojava koja ne bi postojala da ne postojimo i mi. Uvek mislis da ga imaš dovoljno al' ipak se sjebeš i ne uradiš većinu stvari koje si želeo, možda zbog nedostatka istog ili zbog nedostatka hrabrosti.
U tim nekim užasnim trenucima kada konačno uvidiš da nisi večan i da ga ipak nemaš dovoljno, osetiš svoj puls i strujanje krvi i shvatiš šta sve imaš, i koliko malo šansi imaš da ispuniš sve što si želeo. Ne propuštaj pucanj pištolja koji najavljuje početak trke, jer kada se nađeš u zaostatku, bićeš usamljen, tvoje plavo nebo biće prekriveno dimom paljenih snova i želja, sve što si nekada želeo nećeš moći ispuniti. Počuj taj zvuk života i seti se sebe kao onda kada si bio klinac, kada ti je bilo svejedno, kada nisi video groznu i odvratnu stranu života. Snovi koje si nekada stresao sa svoje kose opet počni da sanjaš, jer nikada nije kasno.

Recenica koju koristimo nakon sto profesor postavi pitanje, i na isto odgovori(naravno, mi odgovor ne znamo).

ili komarac sa printom tigrovih šara je najnovija beštija kojoj se odupire Autan proširenog spektra dejstva.
ne zaostajući za dizajnerima novih virusa gripa i svetskih ekonomskih kriza, poslednji modni krik faune proistekao iz degen(et)skih laboratorija je krvopija koja na sebi nosi skupoceno krzno i pritom ujeda kao tigar.
sva sreća tu je Autan (dokazano izaziva autizam), koji sada odbija i ovaj varijete insektuozne prirode.
istančani njuh tigrastog komarca može se porediti sa ajkulinim prepoznavanjem kapi krvi u hektolitrima slane vode, ljudsko biće ga čak i na nivou vršenja bazalnog metabolizma (omiljeni posao u Crnoj Gori) izaziva poput rakete sa termičkim samonavođenjem.
šuška se da bi sekundarna (de)generacija tigrastog komarca mogla i da grokće i poseduje uvijen repić što bi dovodilo do paničnog straha od svinjskog gripa čiji bi eventualni vektor mogao biti ovaj komarac.
na kraju, izvinjavam se muškom rodu zbog podilaženja opštem (ženskom) ukusu, ali da napomenem da je inkriminisani zločinac naveden u pogrešnom polu, dakle komarica je krvopija, komarac nije kriv.

Riječi kojima te, dok si još klinac, ćale i keva, nakon 'Laku noć deco', šalju u sobu, ne po kazni, nego jer si mali smarač a i oni bi se drapali.
Rasteš, pa ako si sretnik, ponovo se sretneš sa istim riječima u nekom post-adolescentnom dobu, kada te cura, zagorela, nakon nekoliko dana danka u krvi, poziva na višesatnu seks terapiju u krevetu.
Porasteš još malo, mada Ona tvrdi drugačije, a Ona - to više nije tvoja cura, već tvoja žena, a ti više nisi sretnik, nego samoproklamovani baksuz. E da, te riječi, sada Ona koristi u tri noću, ovaj put po kazni, da te pijanog pošalje što dalje od kauča koji je zaposjela...
Pa stariš, počneš i sam da koristiš ono slatko 'Marš u krevet' sa početka.
I, pri kraju, dok lutaš hodnicima staračkog doma, kao senilni udovac, sisata medicinarka te stalno tjera u sobu tim riječima.

Nadaleko poznat ugostiteljski objekat koji čini srž noćnog života u Srbiji, verovatno je nekada davno sve počelo baš na tom mestu. Često se meša sa kafanom, a osnovne razlike između dve pomenute ustanove su:

1. Isflekani karirani stolnjaci, obično probušeni žarom cigarete.
2. Neizostavne metalne piksle.
3. Obično je tu i konobarica Ceca/Rada/Stana koja radi u dotičnoj birtiji od pamtiveka.
4. Nezaobilazni su i lokalni penzioneri koji su tu "od jutra do sutra", a koji iz dana u dan svaku svoju raspravu počinju rečenicom "Za vreme Tita..."
5. Ukoliko želite da naručite Pago sok ili Nes kafu, znajte da ste zalutali, jer pored Vinjaka, Jelen piva 0.5l i domaće kafe, većina drugih napitaka su misaone imenice.
6. Noćni život u birtijama je obično začinjen lokalnom pevaljkom, koja se u većini situacija opisuje kao spodoba u 30im sa kandžama umesto noktiju.

Međutim, i pored svih navedenih karakteristika (neki će reći dobrih, neki loših), svaki prosečan Balkanac je bar jednom, a većina više puta, posle ludog provoda po splavovima i klubovima, završio baš na ovakvom mestu.... Jer šta da se radi, izgleda nam je to u krvi!

Da bi zvučalo živopisnije umjesto infinitiva, navešću glagole u prvom licu jednine prezenta:

udarim, mlatnem, razvalim, rasturim, uništim, upropastim, raskomadam, rasturim, tučem, udaram, tepam, mlavim, maštrafim, marišem, bijem, razbijem, ubijem, dotučem, šinem, ošinem, ožežem, nakantam, raspametim, dokusurim, išibam, izbičujem, ošajdarim, klepim, žvajznem, mlatim, prebijem, nalemam, izlemam, izdevetam, pretučem, utučem, utucam, rastrgnem, zakoljem, zadavim, izbodem, proburazim, sažgam, dotučem, pocijepam, poderem, oderem, naderem, nabijem, izbijem, prikoljem, koljem, zašarafim, opamprčim, poništim, ovjerim, eliminišem, likvidiram, izrešetam, pokidam, iskidam, izbušim, istranžiram, sameljem, prevaspitam, strefim, drmnem, ošamarim, išamaram,

a tek idiomi:

prebiti ko vola u kupusu, ubiti Boga u nekome, napiti se krvi nekome, najebat' se mamice nekome, doći glave nekome, izmjeniti nečiji lični opis, napraviti mljeveno meso od nekoga, zatreti sjeme nekome, prosuti mozak, nabiti na neomašćen kolac, oči povaditi, tući, a nedati da plače, poslati u vječna lovišta, ...

Siguran sam da sam većinu termina i idioma zaboravio da napomenem, ali i ovo je dovoljno da vidite o kakvom jezičkom bogatstvu se tu radi.

Mladost ludost. Ne razmišljaš mozgom, nego nižim organom. Ona (ženka) ti mahne repom, a u tvom hipotalamusu se luči neizmjerna želja za probojem kroz vaginalni prostor. A ti, mlad, zdrav, piješ sok od cvekle svaki dan ne bi li ti se poboljšala cirkulacija krvi i na taj način stvorio od sebe jedrog mladića sa jebačkom dekoracijom i da bi u selu predstavljao porno ikonu. Radiš sklekove, trbušnjake, trčiš uz njivu-niz njivu k'o neslan ovan, a komšije se okreću za tobom sa izbuljenim očima k'o sova iz Guarana reklame čudeći se tvojoj volji za napretkom. Svaki dan ga bacaš u nesvijest tako jako da se izlučevina salije do podruma, a ostatak ode kroz kanalizaciju do na kraj njive, pa onda noću sanjaš kako hiljade spermića idu odozdo prema tebi govoreći: „Tata, tata“. Počeneš gubiti na kilaži, izgledaš k'o mršavo svinjče kad se pusti u tor pa počne da ganja prasicu i onda skontaš da ti je to dosadilo i da želiš nešto novo. Želiš turiti.

Tog dana, ćale ga je smarao nekim poslovima. Valja prozore promijeniti i ubaciti nove od PVC-a, lafo to je sada moda. Sunce upeklo k'o zagorjela tava, čini se k'o da je ispala žiška iz pakla i to pravo u njegovu avliju. Uprti prozor, a ona plastika vrela, možeš jaja na oko na njoj ispeći. Ali hajde, otac je to, moraš mu pomoći da ne bi kasnije rekao: „Bolje da sam u šljivić bacio, nego što sam tebe napravio“. Jest da mu je mrsko, al' ko ga jebe. Šuti i trpi. Kad eto ti neko auto dolazi u komšijinu meraju, onog istog komšije koji se preselio u Sarajevo i stavio kuću na prodaju. Bijeli Golf dvojka, nepoznata lica, mada mu vozač liči na Eru Ojdanića iz najboljih dana. Izlazi on, žena mu (pretpostavlja) i mladi sin, a u Golfu i dalje sjedi ona. Iz daleka izgleda kao i svaka druga, jebiga. Kaže ćale: „Evo stigle nove komšije, ajmo da se pozdravimo“. Konta u sebi: „Da nisu došli, ne bi ni rekao da stanemo“. Dobar dan, dobar dan. Tako i tako, upoznavanje, ovo ono, sve pet. Tačno je, to su nove komšije. Kad izlazi ona iz auta.

Da, ona, očit primjer brđanke, djevojke pred kojom objesiš jezik do poda, a stožina ti se pretvori u neuračunljiv objekat koji se vrti po gaćama k'o vatrogasno crijevo kad je pod pritiskom. Ne zna čovjek gdje bi prije pogledao. Da li u rumenu dojku koja izviruje k'o proleter iza grma kada želi da zaskoči žrtvu, ili pak u guščetinu utegnutu od kopanja? Lice bez bora, raspletena kosa izgleda k'o cvat hibridnog žita, a oči joj zelene. Zelene, jebote, ej... Uz malo zakašnjenje, pruža ruku na kojoj su se ocrtali žuljevi od trodnevnog cijepanja hrastovine. Ona mu reče ime, uz prelijep osmijeh na licu.
Uslijedilo je, naravno, obilaženje njihove nove kuće i još detaljnije upoznavanje sa istom. Njen otac ga zamoli da im pomogne da istovare stvari. Kaže da ima tri kamiona ukupno, pa će mu platiti to što radi. Konta: „Jebote pare, đesi punac, šta ima?“ Pristane, naravski. Ko ne bi, jebote...
Odjednom dobi volju za poslom. Ućeraj i prozoru i suncu i malteru i onim potomcima iz njive što ih je sanjao. Samo bi u nju gledao. U međuvremenu, sabralo se tu još raje, valjda njihovi rođaci i prijatelji. Pomažu svi da se skuće, a on najvrijedniji. Čas na spratu, čas u prizemlju, čas u šupi. Razbac'o se k'o đubre po njivi. Ocu nije jasno šta bi hajvanu odjednom. Završiše to oni očas posla. „Sjedi malo, koji ti je kurac, oguli jabuku“, govori mu neki glas iznutra. Za čudo Božije, posluša.

Traži je pogledom. U jednom trenutku pogledi im se ukrstiše. Sipaju iskre k'o iz Bosh brusilice kada je bravar poćera preko šipke. Silazeći niz stepenice čuo ju je kako rodici šapće: „Jest lijep momak“. Gotovo, jaro! Prođe neka dragost kroz njega k'o grnjača kroz planinsko selo. Da li je ona ta? Ta kojoj će surduknuti soklendžu iz zasjede, a ona će ga rado pustiti da obiđe njena prostranstva i upozna Nju, Njenu svetost Vaginu.

Prošlo je neko vrijeme od dolaska novih komšija, stvari su legle na svoje mjesto. Vratio se starim navikama, nolajferisanju preko dana, a hodanju i kucaniji po noći. Razumljivo je to. Preko dana po onoj ljetnoj žegi imaš utisak kao da si u nekom western kadru kada prođe pokoji plast sijena preko šljunkovitog puta. Nigdje nikoga. Zato noću oblijeće oko konine kuće k'o mačak oko vruće kaše. Stara fora bacanja kamenčića u prozor uspijeva pri dozivanju mladog čeljadeta koje docnije odvodi u prostranstva noći, sjedeći na hladnom betonu od kojeg mu se čmar ucrva, a nije pojeo ni kap pekmeza kao zaštitu od pojave glista. No, boli ga đon, svakako i ne misli o tome dok provodi vrijeme s njom. U jednom momentu, vatra između dvoje čednih živinčadi se uzbrka, te u trenucima dok mu ona razgibava jezik k'o domaćica kada razvija jufku, on se odluči da pređe rukom preko, od branja krušaka i jabuka po jarkom suncu, potamnjenih leđa, pa sve do brushaltera. Uze je u naručje i baci u obližnje sijeno. Radnja se dalje nastavi po scenariju iz starih švedskih porno filmova, dok u pozadini kokoši skaču po kocu i kokodaču, a mjesečina stvara ugođaj seoske idile. Svršetak.

Gužva ispred pljeskoteke na temperaturi od 40 celziujsa i svi baš rešili da dan učine još toplijim. Miris luka i mesa se mešaju s ''mirisom'' znoja i izazivaju napade mučnine te mnogi oglednali kupci zasićeni smradom i vrućinom napuštaju radioaktivnu zonu i odlaze u prosečnu pekaru na pecivo i neki bajat đevrek.

Dobronameran savet, kojim ispraćaš osobu, koja je izjavila da ide na neko mesto na kojem očekuješ da je velika gužva. Smisao izraza je u tome, da će toliko dugo čekati da će ogladneti u redu.

Jedina terapija koja može da pomogne krajnje nedojebanima koji od muke pišaju po dvorištu, kako po svojim, tako i po tuđim nogama.
Vrlo često su u najgorem stanju najbolje plaćene i situirane dame i gospoda.
U pravilu se nisu pošteno kresnuli barem pola decenije. I to ih jebe.
Svega se ima, samo kurca ne.

Terapijsko pušenje kurca je lijek za kroničnare. Ukoliko se prestane uzimati, vrlo brzo se vrate stari simptomi.

Nesvrstani gost sa crnog kontinenta koji provodi godine studija u konstantnom odgovaranju na pitanje "Je l` istina?" studentkinjama iz doma.

Covek koji je fizicki nepobediv, a uz sve to veoma pametn. Cak stavise profesor!
Za razliku od svojih Klise-kolega(Stivena Sigala, Dzejms Bonda, Brusa Vilisa) Indiana Jones iliti Harrison Ford uspeva da nadmudri svakog zlikovca koristeci silu samo u samoodbrani. On moze kao James Bond da puca, leti, vozi brod, podmornicu, tenk, a povremeno i spejs-satl, s tim sto za to on nije kao pomenuti za to obucavan, vec mu je to u profesorskoj krvi. Vrhunac svakog filma, takodje i najveci klise istog, je kada on otkrije neki veliki hram u kome glavni negativac nadje sve ono sto je zeleo - nakit, novac, zlato, a nas Indiana Jones je na to potpuno imun, kao da odecu kupuje na lepe oci. Tada pocinje sve da se urusava, Indiana i njegovi prijatelji uspevaju da se izvuku, a sve vreme dok oni trce opasnost(vatra, kamenje, provalija) je tik iza njih, medjutim, posto je pravda na njihovoj strani, Indiana prezivljava i vraca se nazad svom uzbudljivom profesorskom zivotu u zagrljaju neke devojke.