Potpuno ugaziti protivnika, demolirati. Surovo demonstrirati silu i razliku u kasti. Maksimalno, bez opuštanja, bez samilosti, ne rizikujući Davidovu kamenčugu među rogove, objasniti kako stoje stvari, ko kosi a ko vodu nosi.
- Priča se da si juče u brzopoteznoj pobedio čika Sretu?
- Šta pobedio, potukao do nogu, umal' se od šoka ne udavi protezom.
...............................................................................................
Advokat ubijene Rive Stinkamp, tokom sudske rasprave neospornim dokazima potukao do nogu Oscara Pistorijusa. Očekuje se kazna zatvora od minimum 10 godina.
...............................................................................................
Novim uslovima politika Srbije do nogu potučena u Briselu.
Ono "gde sunce ne sija" Jedino mesto gde mogu da se šteknu stvari kad se ulazi u zatvor, pod uslovom da se ne vrši pregled telesnih šupljina. Postoje teorije da pojedini robijaši pribegavaju sodomiji da bi od džepa napravili pederušu, ali to je već druga priča...
A: Što se Cane ne javlja na mob?
B: Ćorkiran, brate, ima dve sedmice.
A: Znam, al' rek'o je da će da ga nekako unese...
B: Hteo je, al' našli mu ga u... u džepu kad je ulazio.
.........................
Večernje novosti: Kod zatvorenika C. J. pri ulasku u zatvor, pronađen mobilni telefon i još par sitnica prilikom rutinske kontrole telesnih šupljina...
......................
Kurir: ŠOKANTNO!!! Canetu J. Našli nokiju C3 u čmaru!!! Za njom je ispala i turpija, kondom pun heroina, kašičica, upaljač, gumeno crevo, špric i listić za loto. Policajci kažu da ovo nije redak slučaj, Cane tvrdi da mu je sve podmetnuto!
Put naučnog istraživanja od studenta-naučnika koji je češajući jajca u laboratoriji na institutu došao do nekog skoro pa beskorisnog saznanja, preko prašnjive kancelatije matorog profesora što odavno pogubio osećaj za realnost i redakcije naučnog časopisa sa mesečnim tiražom 20, do polupismenog novnara pripravnika što sedi i lista internet ne bi li našo nešto da naškraba za žutu štampu koja ga plaća i prosečnog čitaoca, kao zadnjeg konzumenta tog naučnog israživanja koji piše komentar na vest sa svog tač-skrin telefona dok kenja tvrdo govno i u isto vreme češa jajca je praćen konstantnim rastom fonta tog istraživanja, rastom broja kapslokovanih slova, i obrnuto proporcionalnim padom inteligencije učesnika.
Studenti u institutu - "Nedvosmisleno je dokazano da se kod muškaraca u zadnjih 20 godina smanjuje broj spermatozoida. Mogući razloge treba tražiti u povećanju sedenja na poslu, tesnoj odeći, globalnom zagrevanju, mobilnim telefonima i sličnom..."
Profa na fakultetu - Opa, ovi našli nešto: "Dokazali smo moguću korelaciju između smanjenja broja spermatozoida i mobilnih telefona."
Naučni časopis - Naučnici dokazali da telefoni smanjuju broj spermatozoida
Kurir - SKRIVENI UBICA!!! Naučnici su dokazali da nošenje telefona u džepu izaziva sušenje muda i otpadanje da prostite kurca. Slike na strani 12!!!!!
Lik na WC šolji - "MAJKE IM GA AMERIČKE, ZNAO SAM DA SU KRIVI ZA BELU KUGU, SAMO NAŠI POLITIČARI TO NEZNAJU*
Današnja vest...
Moja trauma koju vučem iz detinjstva, rak rana i horor pojava koja i dan danas menja izraz mog, uglavnom, apatičnog lica u teror i zgražavanje na sam njen pomen, bilo video ili audio formata. Elitni isprdak našeg, već odavno, previše sjebanog društva.
Shvatio sam da me krajnje boli dupe za domaću vip marvu i teško mi je da navedem nekoga koga posebno mrzim od sve te mentalne sirotinje, ali gospođa Zorica ipak prednjači debeleo. Mozgom je difolt svega toga u čemu je, nije vredno pomena.
Ne pamtim da sam ikada čuo, za sve moje godine, da je ikada išta rekla da iole podseća na korisnu, logičku, pametnu rečenicu, ni obris toga, ništa. Samo sve dublje i dublje zakopavanje u tu crnu rupu u koju sam je turio prvi put kad sam video njenu retardiranu njušku na teveu i pobegao kod dede vrišteći i pereći prstom u taj isti teve. Danas je razlika u tome samo što nema dede i što je taj strah, kao i kod svake horor pojave, ipak nekako manji tokom dana. Noću sam malo više open minded.
Par puta sam sebe pokušao da preispitam odakle mi iracionalni strah i gađenje ka toj roze spodobi, šta mi je ona jebeno skrivila, računam, ajde, klinački trip, uhvatila te na prepad sa svojom facom, kosom i glasom dok si bio mali i neiskusan i funkcionisao samo na instinkt preživljavanja i bez predsrasuda.
Al ' kurac.
Ne mož', ja se nje jednostavno bojim, bojim se njene kose, njene pudlice boje njene kose i same njene pojave, a ako, ne daj bože, to upari sa audio nasiljem, tačno u mislima vizualizujem kako mi se pred očita otkriva drevna kladrma, obavijena nekom roze maglom, a oko nje anđeli sa heklerima, dok glavni anđeo drži znak gde piše - ovuda ka Brejviklendu. Svaki put kad, sticajem nesrećnih okolnosti, zaglavim na lokaciji gde su krenule mrtve Avlije i svaka defektna jedinka oko mene počne da se dernja iz lobanje na - dramska pauza - TO..
Ja sam u principu jako nesrećan čovek.
Pisano za MIZAN THOPHY II.
Jer ako riba drolja postane,
ona drolja ostaje,
zauvek, zauvek,
jer ona ne zna kada dosta je
i to puno košta je,
razumeš,razumeš!
Možda zbog ružnog detinjstva, možda zbog prelagodnog hedonističkog nastavka života posle venčanja, možda zbog prinčeve zaslepljenosti Pepeljugom kojoj je osim cipele štošta pasalo i u pojedinim telesnim otvorima...ipak ostaje samo možda. Uglavnom, Pepeljuga je klasična Draga Mašin ove priče. Njena nezasitna potreba za zamaranjem materijala postala je javna tajna kraljevstva. Od partije bridža dvorskih dama, do svraćanja na pivo dva dvorska konjušara, Pepeljuga i njena nuđenja pičke ko na berzi, postala su dežurna tema prepričavanja, kićenja, napričavanja, preljevanja.
Nije sve krenulo tako loše. Isprva je princ, iako pomalo začuđen, bio oduševljen Pepeljuginom sposobnošću da ga proguta celog, fasciniran njenom akrobatikom, oduševljen zajedničkim druženjem sa njom i još tucetom dvorskih dama. Dani su prolazili, a želja je rasla, doduše obrnuto proporcionalno. Princ je hteo da živi normalnim brakom, svake nedelje kad se vrati iz lova da oprangija jednom ženu. Pepeljuga se je htela mnogo više. Prezirala je princa jer mu se gadila njena guza, a to što nije hteo da joj sadržaje mošnji istresa na grudi i kosu, e tek to nije mogla da smisli. I tako, rupa kad nema čep, ona nađe...čep, u konkretnom slučaju čepove. A kad takvo prangijanje pređe u naviku zna da se otme kontroli i uma i duše, te se zadovoljstvo traži i u dršci mača dvorskog stražara, a vala i u ćuni predmeta čuvanja dvorskog konjušara.
Svaka kraljevstvo ima svoj kurir, a vala i informer. Tako, jednog sunčanog jutra osvanuše na trafikama novine sa velikim naslovom i slikom: stoji majstor i drži poluosovinu od trabanta, a ispod piše "Princezo je l' paše?"
To je bila kap koja je prelila čašu prinčevog strpljenja. Pošto je jako voleo svoju nimfomanku, on se rastuži, i od siline svoje tuge, abdicira, i ode da se zamonaši u manastir Visoki Dečani, a to je automatski bio razvod sa Pepeljugom. Pepeljuga dođe u nemilos prinčevog oca i on je progna iz kraljevstva. Ona sada se sada bavi sedmom umetnošću, doduše najprovokativnijim žanrom, a registrovana je i u domu zdravlja Leskovac kao heroin ovisni pacijent. Tužno, ali istinito.
Osoba koja ti da nešto što ti može koristiti u budućnosti... znanje, novac, položaj, ime.
Ostalo je na tebi, naravno, ako umeš.
Rasnom konju gubitak jedne potkovice u toku trke ne preči da stigne na cilj.
- Čestitam, Đorđeviću! I da tamo u Australiji osvetlaš obraz ETF-u sa ovom diplomom!
- Hvala profesore! Vi ste me potkovali znanjem, neću vas razočarati!---------------------------------------------------------------------------------------------
- Jedno finansijsko potkivanje, moliću!
- Šta vam je to?
- Kredit! Ovo je banka, zar ne? Imam strašnu ideju za biznis, al' sam slab sa kešom.
- Onda, da vam vidim kopita...ovaj, garancije.-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako ovaj Ranković avanzuje, za dve godine u firmi postade menadžer! A počeo kao kafe kuvarica...
- Potkovao ga tata, narodni poslanik, svojim položajem i imenom...al' budi iskren, mali je odlične kafe kuvao, a bio je i najbrži kurir u kancelariji!
Ne tako dalek rod, ne tako blizak rod. Taman da se sva krivica familijarnog razdora furne daleko od ivera koji leti od klade a ipak zadovoljavajuće blizu.
- Odakle ti te materijalne ideje ženo, šta je sa tobom, gde je ona devojka koju sam oženio?
- Šta bre odakle?! Lepo meni moj brat rekao, mani se njega, srednjoškolac, ima da radi kao kurir negde, gde mi je pamet bila...
- Pa tvoj brat je noćni čuvar gradilišta! On to ne bi nikada rekao! To je ona furnjaja, sunce li joj bezobrazno, napunila čoveku glavu, pa i tebi i samo nam pravi razdor, ljubomorna na našu nematerijalnu sreću! Ej, pa jel se sećaš kada smo studirali, dinara nismo imali a opet...
- Joj.. Pa jeste.. Izvini.. Jeste ona mala nešto pričala.. Ma žene, ljubomora čista, ljubim..
Kad se namestiš tako da to najviše drugima odgovara.
Neko slučajno.
Namerno ako nema svoju ili ako gađa centar tuđe pažnje.
Sloboban Beštić je postao “preko noći poznat” po slučajno načinjenoj
fotografiji. Prosečnom konzumentu medija u Srbiji ništa od onoga čime se Beštić bavi nije poznato.Romana Panić će po deportovanju udarila po žestini. Očekuje se njen ulazak u rijaliti.
Baš pre neki dan snimim ćaleta, ide iz prodavnice, oznojio pod miškom friško izdanje kurira i sere nešto komšiji o solarnim panelima. Ložio ga ja da sam bio u Grčkoj, za vreme Guče, da je tamo Evropa stigla na velika vrata pa prodaje sad moje priče komšiji. Boga pitaj šta ih nosi.
Svaki dan se bude i drve kurac, nemaju posla, nemaju penziju, deca matora a opet oni sami previše mladi i previše grobari da bi živeli od prošlosti. Ali kapiram da neće dugo. Jer svaki dan piju brlju, sami je prave, ali evidentno je da su od silnih putešestvija na ponte rosso sa jebenim crvenim pasošem, jebo im on mater, propustili par lekcija o džibri i luli. Svaki dan sabiju 2+pp pakli fasta i sve to zafiluju teškim metalima kurira. A u testamentu su zaveštali deci kurac od ovce, moj je meni verovatno namenio jedan sunićen.
Gledam, oće prestati da sere i da uđe više u kuću da se ogrebem za pljugu pa da se istovarim. Ima metar dana kako ne palim, sem kad pijem, a baš sam se nalokao predhodno veče, a jok, bez pljuge se trezan na pivsko kenjanje ne ide. A i onaj kurir bi mogao da upotpuni taj magični trenutak. Tako i bijade.
Sedim na ladnoj klozetskoj dasci varim pljugu k'o šiparica i pokušavam da prelistam štampu. K'o za inat nešto se razjebalo, sve prve i zadnje strane se zalepile, kao smokvin list iz tinejdžerskih dana da čitam. Kapiram da se lik iz trafike sit izbacao na Vulina i Đovaka, pa eto. Međutim na srednjim stranama gde se pod okriljem tragikomičnih okolnosti u istom košu nalaze neki Titin pokojni drug i twitovi sisatih starleta pročitam da je nova moda da se ližemo sa Kinezima. Sad ću pored urokjivih očiju iz Kušadasija da svaki dan gledam mrtvu zlatnu mačku kako mi maše rukom za sto dinali?
Vidim da je sve otišlo ne u Honduras nego u tri lepe pizde materine. Mislim, nije loše vreme, ekstra je, vrh je kad je u decembru petn'es' splu, eno sve ucvetalo, dogodine neće krme imati dženerike da krca ali koga bole kurac. Ruje nam prave gasovod i prugu, Kinezi mostove i puteve, Arapi kule i gradove. Još samo da se švabe vozaju okolo i gađaju bobontama evra i to je to.
Pa pametani ovaj moj otac i Radovan mu komšija ovoga mi pečata...
- Ajde čika Rade preskači tarabu, skuvao sam kafu a i peticu sam iz ličnog šteka izvadio.
- Je li bre otkud ti vinjak!? Jer to onaj što sam za
Jovanjdan ostavio!?
- Ne seri matori nego ajte ti i Rade na kafu i čašicu.
...
- E Milovane samo da ti kažem da mali može da se ženi! Pije k'o mator a i kafu je skuv'o zajebalo vek.
- Aha ne bi ti tako pričao da znaš kolk'o se muva oko one tvoje mlađe. hehehe
- Ako, neka proba nešto, uštrojiću ga brže nego metiljavog poseka.
- Kkrghh idi bre u kurac čika Rade presede mi vinjak.
- Hehehe sinoć je nalio blentaru, uneli ga pajtaši ukuću k'o prase za Božić, a sad bi sa nama da dere vinjak.
- Izgleda da ga to nisu učili u tim Beogradima.
- Aaaha još je zelen, radi, misli da je ufatio Boga za jajca što vozi sporcki auto. Nemaš ti mali pojma.
- A jes' mi ti imaš!?
- Ako ikad umrem znam da ću biti srećan jer sam skapirao kad da me počne boleti ona stvar.
- Za šta?
- Za sve sine, u pravu ti je otac.
- Vas dvojca k'o Tito da ste pa da nećete umreti...
- E u tome i jeste fora, što nećemo, posle nas potop, jebe mi se!
- Ufff baš malopre sam o tome razmišljao dok sam kenjao. Aj daj cigar i sipaj taj vinjak jebo mu ja mater skupu.
To je past tens, zar ne? Danas se drugačije živi i diše. Lepo je maštati barem. Danas je nažalost sve manje onih koji umeju da pišu, pevaju i vole. Bolno su u manjini frajeri koji umeju da ti zavrte pamet jedinom rečenicom. Sve više je balvana koji jeftinim forama navodno pokušavaju da dobiju ni manje ni više nego njeno veličanstvo - ljubav. Čini mi se da mnogi veruju da proverena formula glasi - cveće, večera, sveće. Neprevaziđeni metod osvajanja njenog srca! Naravno, sa ukusom crnog vina. I to što je najbolje, prolazi već generacijama. Koliko sam puta čule glupe i užasno isprazne rečenice. Startovanje neoriginalno i beskrajno dosadno. Evo male liste najljigavijih iskaza šmekera u akciji, po mišljenju zaljubljenika u lepe rečenice.
-Čini mi se da se odnekud poznajemo?
-Zašto je tako lepa dama sama?
-Je l' ti tata lopov? Ukrao je zvezde sa neba i stavio ih u tvoje oči!
I šta odgovoriti. Da li se smeškati, treptati i odmeriti ga. Da se uveriš ima li makar talenta za druge stvari. Da li pristati? Ili je i vama pun nos neoriginala. Ko uspe da pronađe ključnu reč, njegove smo - glasi šifra. Jer kako se ono kaže: muškarci gledaju, žene slušaju. A šta je magična formula? Eee to moraju sami da otkriju, jer nije fazon ako im baš sve otkrijemo. Ako je od neke pomoći, tu svakako ne spada nastavak top-liste jeftinih fora.
-Samo ćemo se maziti, keve mi.
-Hoćemo na kafu?
Potom sledi treća faza:
-Koliko si ih imala pre mene? - Ti si drugi, hi hi.
(o ženskim fintama neki drugi put)
Ti se ludo, na kraju, zaljubiš, šatro. A on u međuvremenu uleti u četvrtu mističnu etapu:
-Nije do tebe. Ja sam problem.
-Treba mi malo vremena da razmislim o svemu.
I na koncu:
-Zauvek ćeš imati posebno mesto u mom srcu.
Čiča-miča i gotova priča. Minus za neoriginalnost.
A da, i da ne zaboravim klasiku. Sms poruke sa tužnim smajlićima. Danas je to najromantičniji gest svakog muškarca.
(narodna sa Kosmeta, iz okoline Prizrena)
- Ajde sad (sa kasetofona bojni poklič Muse Arbanase) do re re la si la do la la ajde svi:
odjekuje osnovna škola Radomir Putnik:
- Ušćim paštrik peljoja grm grm peljooooja
Ušćim patrik peljoja grm grm peljoooooja
(izašala sam na brdo lele na brdo
izašla sam na brdo lele na brdo)
- Ferbote in maljćundan šuš šuš Oligarh
Ferbote in maljćundan šuš šuš Oligarh
(dole jezdi Tači zmija Tači komandant!
dole jezdi Tači zmija znači komandant!)
Deonica sa bubnjem, jezovitim bubnjem
(BAM-BAM-BAM BAAAAM BAM-BAM-BAM BAAAAM
- Nastavnice mene ova pesma plašiiiii ko da će Radeta Šerbedžiju da nabijaju na kolac!
- Ćuti tamo! ajde idemo dalje (treska frenetično po klaviru)
- Oooo Pëja eeeee Ljujmi
oooo forlan eeeee kokan
oooo Šormaza krljaj Čičolja!
(on ide i puši cigaretu bezbrižno o ovcama snevajući
a srpski zlotvor ga uzeo na snjaper, prokletnik)
Vrhunac pesme: orgazam pirka sa Prokletija:
- SVELJEM LJULJO SVELJEM LJULJO SVEEEELJEEEM LJUUULJOOOO
(čupkam gusku čupkam gusku čuuuupkaaaam guuuuuskuuuu)
- SVELJEM LJULJO SVELJEM LJULJO SVEEEELJEEEM LJUUULJOOOO
(čupkam gusku čupkam gusku čuuuupkaaaam guuuuuskuuuu)
Jedno dete pada u trans i traži hašiša: svima hašiša dok se epileptično trza dole na podu niko ga ne primećuje: pesma se mora nastaviti dalje, kraj će biti tužan:
- A voljimta epl tač skrin e tablet okapi...
a voljimta epl tač skrin e tablet okapi...
Fonteš Erika, e Fonteš Erika!
(i milujem vranu kosu mrtvog Tačiiijaaa,
i milujem vranu kosu mrtvog Tačiiiijjaaa
komandata našeg, voljenoga komandanta)
- SVELEJM LJULJO SVELJEM LJULJO SVEEEEELJEEEEM LJUUUUULJOOOO
(čupkam gusku čupkam gusku čuuuupkaaaam guuuuuskuuuu)
- Aaaaa nastavnice buaaaa pa ko je ubio našeg komandanta Tačija, jel Radomir Puntik? Aaaaa žao nam Tačija, froljante Radomir, frljante Radomir! Frljante bistä na Radomir u Crni Drim!
Unë shkoj në shkollë dhe unë jam nxënës i mirë - Konkurrenca II
(Ja u školu idem i dobar sam đak - takmičenje II)
Nezahvalna dužnost svakog roditelja kad im dete dođe u određene godine, ili kada, primera radi, ostanu bez posla pa više ne mož' da se kupuju pokloni. (Rušenje sneška na relaciji Vučić - ??? - roditelj - mala Mara, jebiga.)
Kao i šurnaestina drugih fraza i frazica, i ova se češće koristi u drugim situacijama dubokog razočarenja, tipa:
NN: Ej, Stojane, Bojane, Arbelojane, đitedo da vidite nešto.
S: ŠKK brate, pa samo gledaš u teletekst, ne vidim foru.
NN: Šta buljiš k'o krava u mrtvo tele, si ćorav, jel vidiš da Liverpul izgubio 6-1 od Stouka prslog.
B: I šta s tim? Liverpul ionako vadi vodu iz praznog bunara još otkako je Ferguson nogom kročio na svetu srpsku zemlju Mančester.
NN: Pa Krdža čekao iz dvojke u dvojku za dvades' hiljada... Ko će sad da mu kaže da nema deda mraza?
A: Ja bogami neću, prošli put me baba mazala melemima nedelju dana, nije Krdža ni visok ni mišićav, ali onako... Gust je, mater mu debelu.
Ne, ovde nije u pitanju ona klasična informacija iz prve ruke, već neka druga vrsta šamara: ona koja predstavlja terapiju za obraz, čast i respekt. Kod "udarca" ovog tipa nema fizičkog bola, kontakta i neposrednosti, već je sav otrov sačuvan u maloj bočici koja truje i bije više od nečije šake. Ali zna da zaboli više od pravog šamara.
Ovakav šamar se odnosi na blamažu većih razmera, na onaj poslednji ekser zakovan u kovčeg nečijeg "voljenstva" i stvari koje mu veoma znače. Udar na jačeg od sebe, konačna pobeda nad njim.
Izraz se odomaćio kod nas poslednjih godina, naročito u domenu sporta. Ne prođe ni određeno vreme potrebno za zaceljivanje rana zbog nekog poraza od Davida a već svi bruje o nekim anonimusima koji su se, oprostite na izrazu, popišali po našem predstavniku. Pogotovo u najvažnijoj sporednoj stvari na svetu koju najviše cenimo i volimo a, kontradiktorno tome, beležimo najgore rezultate i doprinosimo rubrikama tipa "Prva pobeda ____________ u evropskim takmičenjima nakon 54 godine i to baš nad ____________ (random neki naš klub). Dokle? Postoje i likovi što vole da kažu da je usledio šamar u pravom trenutku jer ako već treba da se izgubi onda bolje sad u grupi (pa makar taj poraz bio i od nezavisne gruzijske "otcepine" - Južne Osetije) nego kasnije u nokaut fazi. Ali, to samo izgleda kao loše spakovan izgovor za neuspeh.
- Kakav šamar srpskom tenisu! Ana Ivanović poražena od anonimne 15-godišnje Ruskinje. Mlada Dnjaza Listina je pobedila nakon borbe u tri seta i ostvarila prvu pobedu u karijeri nad igračicom iz TOP 1850.
__________________________________________________
- Nakon afere "Mala matura", usledio je novi šamar našoj prosveti. Naime, ministar prosvete Srđan Verbić, popustio je pod pritiskom medija koji su želeli da anketiraju učenike osmog razreda jedne škole u Lazarevcu i rezultati su frapantni. Od 25 učenika, koji su odgovarali na pitanje "Koliko često idete u pozorište?", njih petoro je reklo da ide često, 14 da ne ide jer ih smara a šestoro nije ni znalo šta je to pozorište!
Verovatno grandiozni vrhunac svakog rijalitija. Najgledaniji klip na You tubu. Najsenzacionalnija vest u Dnevniku 2. Najskandalozniji naslov u novinama. Najrasprostranjeniji status na Face-u. Omiljena tema svih rijaliti fanova. U školama se šuška na svakom ćošku. Komšinice uz doručak prepričavaju taj fabulozni trenutak. Kolega onako usputno prozbore po koju...
Priča se da je napravljano i par postera na Vukajliji.
A palo je čak i nekoliko definicija... Sve su hejtovane...
Kurir (naslovna strana): PAO SEX!
Senzacionalna, ali krajnje očekivana situacija desila se sinoć u trenutno najgledanijem rijalitiju. Naime, posle žurke koja je priredjena učesnicima i na kojoj je popijeno tone alkohola, Ratomir i Milunka su završili zajedno u krevetu! Dok je trajala žurka, njih svoje su igrali pripijeni jedno uz drugo cele večeri, da bi nedugo posle završetka zabave Ratomir uzeo Milunku u naručje i uneo je u krevet, gde su se podvukli pod posteljinu. Najpre su nežno šaputali jedno drugom, da bi potom utihnuli. Od tog trenutka počinje pomeranje posteljine gore-dole, a iz poverljivih izvora saznajmo da je sigurno došlo do sexa!...
Roksanda Dordjević: A sada jedna užasna vest. Zemljotres jačine 9,2 stepena Rihterove skale zahvatio je Tursku i Bliski istok kasno sinoć. Procenjuje se da je poginulo oko 500.000 ljudi. Više ćete saznati u vestima od 23h.
I naravno, najsenzacionalnija vest dana. U našem popularnom rijalitiju je pao sex! Dvoje ukućana, Ratomir i Milunka, posle burne žurke otišli su zajedno u krevet, a sudeći prema našem poverljivom izvoru, imali su još burniju noć......
Dnevnik 2:
Posle kulture, naravno sledi sport. Večeras pričamo sa novim selektorom reprezentacije Srbije Vladimirom Petrovićem Pižonom. Šta očekujete od naredne utakmica protiv Estonije? Tamo vas očekuje pun stadion, ima li treme i kod vas, a i kod igrača?
V.P.P.: Paaaaa dobro, tek se upoznajem sa moci, ovaj momcima, radili smo kvalitetno za ovih 3 i po dana, biće to sve u najboljem redu. Estonci su nam tradicionalno neugodan protivnik, stadion će svakako biti pun, ali kad Ratomir i Milunka nisu imali tremu da rade 'ono' pred celom Srbijom, što bismo mi imali tremu pred tamo nekim Estoncima, hahaha. Očekujem svakako novih 6 bodova....
MachKitza mawena: 0000paaa, pa0 sexitj, k0nachno, brawo za Ratomira i Milunku. Dragoslawe, a kad tjem0 ti i ja, mmmm? Ahhhahaha :DDDDDDDDD :)))))))))) MWA :********
-------57 peoples like this-------...
Vukajlija
DefinicijeBestidnost
Ono što se dešava u rijalitiju. Ratomir i Milunka imali sex.Komentari:
Hejter 1: Loša definicija. Ono što se upravo dešava na Vukajliji!
Hejter 2: Idi pridruži se njima, pokenjam ti se ja na te vaše rijalitije. Nusmi!
Filozof: Sve je to posledica današnjeg društva i pada sistema vrednosti.
Opušteni lik: Ma samo opušteno, brige bez :D
Pesimista: Ma, biće i gorih stvari...
Vulgaran: Svi vi seljaci koji gledate to, možete da me povučete za pimpek, da ne kažem racku!
Nepismen: Nemorate odmah da vrećate čoveka ni je mislijo ništa loše
Pismen: Ti nepismeni prvo nauči gramatiku, pa se tek onda javi.
Napaljenik: Eeee, da je definicija imala nešto sa sisama i dupetima, dao bih ti pljus, ovako minus. -
Jave se tako od Lee Kiš s vremena na vreme da bi podsetili masu da su živi jer od mase i žive. Taman čovek pomisli da je taj nezasluženi selebriti lepo crko, kad ono tamo međutim: evo njega na duplerici Kurira ili na kauču kod Ivana Ivanovića da nas pozove na svoj koncert, premijeru ili bar da kupimo kompakt CD. Pa to je najmanje što možemo da uradimo za njega/nju, ipak su bili ikone naše scene, srpske majke, očevi i sinovi.
Lea Kiš: Danas imam specijalnog gosta, nismo se dugo videli – Boban Zdravković!
Boban: Zdravo, zdravo svima, evo novi singl to je ustvari video spot remiks mog hita „Marakano, Marakano“, ako Bog da, na leto pevam na Marakani, ajmo svi, neko može da prati i modu, a ja nemam pare ni za vodu…Kurir
Kežman: „Za Srbiju sam uvek dostupan“Proslavljeni as Mateja Kežman izjavio je po dolasku u Kinu da veoma ceni tamošnji anonimni klub u kojem će igrati i da je to klub svetle tradicije poput Zenita, PSŽ-a, Fenerbahčea, Atletika, Čelsija, PSV-a, Partizana, Sartida, Loznice, Radničkog iz Pirota i Zemuna, gde je ranije igrao. Kežman je podsetio da je veliki pravoslavac, da ima istetoviran krst na rebrima i da je spreman da sutra dođe peške na pripreme reprezentacije ako treba.
„Poručujem Pižonu i svim budućim selektorima da sam doživotno spreman da igram pod znamenitim dvoglavim orlom. Moja vrata su reprezentaciji uvek otvorena, selektor samo treba da me pozove. Moj kineski broj je 08887/87513549875212147333.“
Kazneno-popravna ustanova specijalizovana za prisilan teški rad, a namenjena huliganima, sitnim krimosima i generalno delikventnom delu mlađe populacije.
Blic: Navijači pravili nerede u centru grada!
Komentar na vest: Sve bih ja to u rudnik, na dvadeset godina, da se korisno iskoristi ta energija što ne znaju šta će sa njom.
........................
Kurir: ŠOKANTNO: Pevačicu Granda muž ubio sa stopedesetiljada udaraca u glavu po najstarijim satanističkim običajima da bi mogao da vrši seksualne obrede sa nevenčanom komšijskom kozom.
Komentar na vest: Majku mu bolesničku, U RUDNIK TO TERAJTE BEZ SUĐENJA, nek istrune tamo!!!!!
..............................
Penzioner: Vi ćete da rušite vlast, balavci jedni, ne znate gde ste šuplji, a znate kako treba da se uredi država?! Sve bih ja vas na goli otok da tucate kamenje..
Unuk: Ali deda, nema više golog otoka, sećaš li se....
Penzioner: Nema?!?! Šteta, zato i jeste ovako... Veliš nema, e onda u rudnik!
Unuk: Ali deda...
Penzioner: UUU RUUUDNIIIIK!!!!
Stepen neraskidivog vojničkog prijateljstva koje ni zub vremena ne raskinu. Braća po oružju spremna uvek jedan drugom da izađu u susret.
- Je li Milutine kako ti se sviđa sad kad si se osamostalio, teo si prestonicu...
- Ne smaraj ćale, idem od vrata do vrata svi me kaširaju, čak me i na stovarištu odbili, kažu prekvalifikovan....
- Pa nisi teo u selu domaćin da budeš, ete ti sad...
- Ma neki debeli gastrabajter Pera Zec rek'o da se na šljakerske poslove ne primaju ovi svileni sa fakultetom...Lepio pločice po Švedskoj i sad doš'o ovde da pametuje..
- Pera Zec?! Iz Žunja da nije?!
- Jes' iz neke selendre tamo kod Gruže.
- Pa bre to moj klasić, dok nije postao kurir zajedno smo koru leba jeli, pa bre u istu sošku puške smo držali, pa znaš ti gušteru šta to znači?
- Hm... Da ćeš da ga okreneš da me primi, i to u administraciju!?!
- Bi ja zelembać, al' ti reče da oćeš da se osamostališ...
- Zovi ćale ljubi te sin!
Izvođač koji muzičko delo iznosi i srcem i dušom, pa tek onda vokalnim putem. Osoba koja se telesno prožima sa melodijom koju produkuje i time pleni miozvukom okolinu, te izaziva transfer doživljaja celokpunog performansa.
(Opštenarodna činjenica da je Šapke nekrunisani kralj emocije pesama, a usput je i počasni član žirija Grandovih zvezda, te je kao taj i takav uzet kao etalon ove komparacije.[1])
-Cigojnjeru, aj sad onu moju, danas mi je lego regres i trinaesta plata...
-Nemoj kume!
-Ćut bre! :zauzima solistički stav: Tri četri saad!
"Tebeeee da zaboraviiiim, tebeee da zabaroaviim, tebee da zaboo ra viiim..."
-IJAOOO!
-Kume moj... :kroz suze mu kaže: Ovaj kad peva i Šapke plače...
-:kum se zadužuje kod konobara jer je spicko pare već kod prvog stiha:
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Cuca:"E, a slušaj sad ovu...Khm...-Joooj Tadija ne muči me, šta da radim bez kučine? Duge noći preko zime, ne može se bez kučine!- "
Šaban:"Cuco, brat nemoj više..."
Vrhunac seksipilnosti naših baka, generacije dama rođenih tamo negde, 40-ih i 50-ih. Uglavnom se naslov vezuje za osobu koja je ostvarila određenu ulogu u nekom filmu, spotu, reklami i slično. U tom trenutku je pobudila želju svojih suseda, jugopastuva (naših deka), najčešće jer joj je suknjica bila tik iznad kolena, ili je otkrila previše kože ispod predela vrata. Kao takva, završila je u stihovima Džonija Štulića ili Bore Čorbe, ili se našla uz rame Bore Todorovića, Gage Nikolića i ostalih šmekera s kraja 20. veka.
Danas ova osoba može ponovo da popuni novinski članak, uz komentar tipa "50 godina kasnije"...
Snežana Savić
Mira Furlan
Vesna Vukelić Vendi
Djevojka iz Hrvaca
Divna Crna Žena
Tajči
Selma
...
Glavni adut u objašnjavanju određenih društvenih promena, ekonomskih kriza, nedaća, požara, gladi, nemaštine. Ukratko, univerzalni odgovor koji se bez ustručavanja prihvata kao tačan.
Voditelj RTS-a: ,,A kako nezvanično saznajemo, ekonomska kriza će najverovatnije trajati još najmanje dve godine...''
Mileta: ,,Jeb'o te sveća, da te jebem, ma sve su, bre, to krivi ovi, ovi, majku im fašističku jebem, ovi ilaminati. Čit'o sam ja o tome.''
Dragojlo: ,,Ali ti nisi nikad ništa pročit'o.''
Mileta: ,,Ma znam, bre, ja sve, to oni iz senku rade, poserem im se na dolar. I oni i ovi drugi kako se zvaše, bre, oni što bre piju bg?''
Dragojlo: ,,Zidari?''
Mileta: ,,E, e, ti, zidari, nego kako se, bre, zovu, imaju neko ime čudno... Masloni, da, masloni, i oni su ti isti kao ovi ilaminati, kao bore se za dobro u svetu, a ovamo, crvc Milojka, uvale ti kurčinu k'o Raspućinovu i to uzdignutu po sred dupeta.''
Dragojlo: ,,Pa kako znaš to, jeb'o te otac u pičku krvavu?''
Mileta: ,,Čit'o sam, bre u Alo novine i Kurir...''
