Viši stepen od kulta. Pridev je KVLTAN, i to je hiperlativ prideva kultan. Kvltan je, dakle, kultniji i od najkultnijeg.
No, primeri govore više od hiljadu reči...
- Sećaš li se serije ''Metla bez drške''?
- Naravno.
- Kakva serija, čoveče! A je l' se sećaš koji je kultan lik bio onaj Vlada bez drške?
- Hm... Mislim da je Vlada bez drške u Srpskom filmu ipak bio kvltniji.---------
- Ko je ovaj Mogša?
- Ne seri da ne znaš ko je Mogša!?! Mogša je ovde toliki kvlt da od njega nema većeg. On je paragon kvlta!---------
- Ćale, donesi mi kvltne delišEs jabuke iz Prekopčelicu!
---------
- Čoveče, kako svira ovaj Igor Prešnjakov!
- Taj rad! Toliki je kvlt da bih mu popušio, iako sam strejt.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Brankov most. Most koji svaki kvlt alkoholičar mora da pređe posle Beer Fešte da bi ubo ulazna vrata od gajbe.
A: Je li bre, 'de je Džoni nest'o?
B: Ma otiš'o je na Mos' trežnjenja, matorci su mu gajbi, a on popio pola zaliha Etiopijskog alkohola.
Opis kvalitetne metal pjesme ili benda.
KVLT.
- Ščuo od od SOADa novu stvar. Sabija. Onooo, ne da je dobra, nego je baš čelik.
- Smrdiš, ooperi kosu. Iš sotono.
Mnogi Baroni počinju svoje litanije ovom trve kvlt baronskom izjavom.
- Nabodem ga ja na prvu, ni a mu nisam rekao samo šamarčina.
- I tu ja izvadim kurac na prvu, odmah se prihvatila da ga oblajva.
- Krnem ja na prvu i pod prečku.
- Popio sam litar loze na prvu.
Savršenstvo na četri točka koje služi za sve i svašta. Bogotac drumskog saobraćaja!
Kombi je toliko kvlt da ga koriste FBI/CIA agenti u svakom filmu kada špijuniraju neke teroriste, mafiju, pičkematerine. Toliko je zajeban da ga ima i murija a nazvali su ga Marica kako bi umanjili strah i trepet koji kombi sam po sebi širi. Čak se i manijaci, pedofili i silovatelji vozikaju u kombijima u koje uvode svoje bombonima navučene žrtve.
Kombi je i kul, u njemu hipici orgijaju posle nekog višednevnog festivala dok sa radija bije *Ol vi ar seeeejin', iz giv pis a čens!* Kombijem se ide na blejačke jednodnevne ekskurzije, na kojima niko ne jebe, ali bar piješ dok se ne usereš.
I huligani iz Donje Pripizdine kombijem idu na derbi kako bi svima u selu dokazali ko su pravi navijači, a ne ko ovi lokalni klošari, navijači FK Ratara. Komšija Rajko kombijem dogoni drva iz šume, i svake prve majske subote vozi svinje na pijacu.
Kombi vozi i Ejpril O Nil.
Najveća pohvala na koju jedna pljeskavica, porcija ćevapa ili bilo koje drugo trve-kvlt-mesnato jelo može da poseduje aspiracije.
-Reci, kako ti se đa suljpa? Jel si probao kolenicu?
-Mis'im, (mljac-mljac), kolenica ti je znači ispala.... (mljac)... ali, ne da je ispala, nego je samo tako ispala. Leči vegetarijanizam, sine, (mljac-mljac-mljac).
Kvltna stvar koju valja otpjevati kad ti neko šukne, dupe ti pomjeri.
- Anguse, daj mi taj mikrofon i zasviraj.
- Što, oli to opet da se biješ? :dodaje mikrofon:
JU ŠUK MI OL NAAAAJT LONG, da ako ti glavu otvorim sad sovim!?
Davanje suptilnog nagovještaja sagovorniku o nastupajućem belaju. Biće krvi, druže. I to tvoje.
Inače, radi se o kvltnom citatu iz uberkvltnog stripa Alan Ford, zaštitnom znaku dvojice blizanaca - plaćenih ubica, Frita i Fruta, koji gaje fetiš ka tranžiranju zlosrećnih žrtava. Potpuno apsurdna pojava, kao uostalom i sve drugo u ovom serijalu.
Kako danas s ovim stripom nijesu upoznate široke narodne mase, velika je mogućnost da ovakvim nastupom ostaneš neshvaćen. Nakratko. Jer jezik pesnica svi razumiju. Tu nije potreban prevodilac.
- Aaaa, kolike su ti uššiiii! Šklempi mali, šklempi! :pali mu klempe:
- Makse! Miči se!
- Je li, što te zovu Dambo?
- Crkni!
- Oooo, pa nećemo tako! Ako ti je neprijatno, zaklepeći tim krilima i napušti livadu!
- Odjebi.
- Vidio sam ti majku sinoć. Kako se ono bješe zove, gospođa Džambo?
- Je li, idiote, šta misliš o jednom brijanju s izbrijavanjem?
- Ša?:TRAS: :TRAS: :TRAS:
Gledanje u cugu jedne ili više sezona omiljene serije.
Naravno, toliko provedenog vremena pred ekranom zahtjeva da serija bude kvlt, jer ne mogu se bindžovati "Žene s Dedinja" i slični kurci.
- Auuu... Pa, šta je ovo burazeru!? Ovoliko čipsa na gomili nisam vidio ni u supermarketu.
- Treba da bude dovoljno za tri dana bez spavanja. Bindžujem "Srećne ljude" pa sam te zvao da mi se pridružiš. 70 epizoda, pa nek se priča!
- Otud mi dođi! Opa, Riska, ideeemooo...
Pitanje koje baba postavi kada čuje neke fraze koje se danas koriste kao što su: ovo kida, mojne pašlu, kvlt, trip, odjeb, buraz i druge slične fraze.
- E, bakuta, kakav trip mog buraza, znači pokidao kad nam je ispričao.
- Koja kuta? Šta raza? I šta si pokidao? Je l' ti to meni na engleskom nešto? Rećiću te kod roditelja.
Kvltna definicija. Definicija koju svaki autor koji se registruje na vuku mora da pročita ako ikad namerava da piše. Bolje i od definicije za na profil.
:Šikljanje:
-Brao, jogurte, ovo je za u čitanke!
Ako probirljiv alkoholičar uopšte zaslužuje taj epitet, onda je ovaj trve kvlt u odnosu na njega. Sve mu klizi. Osim navedenih stavki. Ipak ni on nije svemoćan.
-Ko je to zvao?
-Ma tetka, ali opet se ušikala, ništa je nisam razumela.
-Znala sam! Zove samo kada napije ludu glavu!
-A šta ona inače voli da popije?
-Ona? Sve! Ta ti ne pije samo gas i mas'.
Zbunjena osoba. Naime, Edip ne bi mogao da zna da li jebe majku ili sestru ili pak strica, koji mu je istovremeno i baba. Nivo zbunjenosti mnogo više kvlt od dva ludaka u buretu.
Kvltna rečenica, ritual koji ima apsolutno značenje pečata na uspešno obavljen dogovor nakon više čašica razgovora, koji je itekako zadovoljio obe strane. Tu je kraj. Gotovo. Nema dalje.
- Slušaj prijatelju. Čuo sam sinoć mog sina i snajku, odnosno tvoju ćeru, kako se svađaju. U suštini ta svađa traje već danima. Mi kao roditelji smo tu da im pomognemo, iako ja mislim da ne bi trebalo da se mešamo u njihov brak. Stvar je delikatna.
- A oko čega to?
- Pa izgleda da su raskrinkali međusobne švaleracije. Onaj moj bilmez natrtio sekretaricu na poslu, a ista ta sekretarica duže vreme se trljala sa, da prostiš, tvojom Zoricom.
- Šta??? Moja ljubimica da voli žene?! Nemoguće.
- Očigledno da voli oba. I bravu i ključ. Šta nam je činiti?
- Pa ništa. Ja ću sad da odem do kuće da uzmem pušku i da je odrobijam k'o čovek, a ti vidi šta ćeš.
- Čekaj bre, ne može tako, jebem ga. Da ih pozovem da porazgovaramo sa njima?
- Nemam ja vremena da razgovaram sa bludnicima.
- A šta bi ti?
- Još dva litra ove rakije, bar sebe da ubijem.
- Ne može, prike, dovoljno si već pijan.
- Litar?
- Pola litra i da se izljubimo!
- Evo ruka.
Osnovni deo popularne pesme. Bilo domaće ili strane, "jea bejbe" je KVLT svih tekstova. Sa tim se nikada ne može pogrešiti. Nepisano je pravilo da, što se više ponavljaju, to će pesma biti veći hit.
Ide Mile Lajkovačkom prugom, jea bejbe,
Lajkovačkom prugom, jea,
ide beybe.
Kineska edicija raja, jebga procureli planovi. Raj za siromašne, tu negde, kolje se sa paklom. Al što kaže Toma Akvinski, bolje kvlt pakao nego fušerisan raj. Raj za razne srboidne subhumane narode.
Svuda onaj kineski miris jeftinoće što nijedan tamjan, pa ni ostroški, ne istera nikad.
Na plastičnom prestolu meškolji se (ima hemoroide) gospod bog sa nalepljenom bradom čiji se jedan deo stalno odlepljuje, iznad njega piše BOG, radno vreme: u pauzama, works at: sam svoj gazda, Če je živ, pored nažmrljano. Pored njega, heruvimi očerupanih krila seku mu nokte tupom grickalicom, na noj nacrtano vrljavo pače, a malo dalje, serafimi, pokvareni, trokiraju: hvaljen gospad...hvaljen gospad...hepi nju jir, hepi nju jir, aj lav ju, aj lav ju.
Otud ide sveti Petar u papučama koje izazivaju gljivice i na koje se navatala žabokrečina pa smrde na živin poluraspad, i pita boga:
- Gospode, oce udze neka tli srbi ovdle nece plate dvjesto dinali da ih teram u paklo?
Dremljiv bog, nervozan, jede đačku pljeskavicu od siroma sime, smeta mu pod nosem kika od dedamrazove kape, pa oće da kine:
- Pustlaj pustlaj dva, ovde ima da lade za petnes iljada teraj to na odeljenje plastičnih kurčeva za djevice iz katoličkih samostana da daju melu. Onaj jedan, dole kod nemci i da se... Aaaaa apćihaaaa - prevrću se od siline puni rafovi na kojima stajali plastični sifoni, jednodelni, sa inox vijkom, a odlazeći Srbin stiže da dobaci: lizguuuuuz aaahahaaaaaa!
Bog: Mlš mamicu ti bezoblaznu! Mislim, hvala dijete.
...
A u paklu onaj treći srbin, grešnik, proživljava iznova i iznova smrt u blindiranom mercedesu koji pri brzini od dvjesto na sat udara u ogroman kip angele merker i svaki put pred smrt kaže: a zna nemac da napravi pa to ti je, otkad preuzeše pakao, milina, jedva čekam da se opet zarijem u kamene angeline sise, kvalitet.
Kvltna rečenica iz Nadrealista. Ključ trinaestka za svaku zajebanciju: sa jedne strane pogodna za podjebanciju i turiranje nekog, a sa druge i za podizanje ubedačene armosfere.
Đed: ...VIDI ĐAVOLA! :šljas u televizor: DE PRORADI, BOG TE NE UBIJO! :šljas:
Unuk: Đede, što se dereš? Šta je bilo, đe ba zapelo?
Đed: Neće televizor. Da mi je onaj niški što smo imali. Radio 30 godina - baba ne jednom na njemu orase lupala, slabo vidi pa umisli da je radni astal, i opet mu ništa nije bilo, a ovo govno novo pa nizarašta nije, jeb'o ga Kinez što ga napravio. Ajde, 'de kad si tu probaj pa upali na onu moju seriju na BN-u, da odgledam reprizu. Brzo prevod fercera, prvi put kad gledam čitam gornji red slova, a sad je red na donji.
Unuk: Mogao si tako do sutra: neko ga iskopčao iz utičnice, ne može to bez kabla. Eto, gotovo. Nego, starino, opet se najeo meda i orasa, pa bi Meksikanke da gledaš, a?
Đed: Vidi, đavola i dete, kako zajebava. Na pet evra, i ni reč babi.
Kvltna rečenica, isto toliko kvltnog, ako ne i kvltnijeg Save iz Kikinde, kojom se nekome daje do znanja da mu to neće proći tako lako, da nema šanse da se predaš bez borbe, iliti jednostavno - E ne'š moći, kolega!
- Uh, da, to, to, to mi radi mače, da, tako, tako, ej bre! Šta to radiš koj kurac?!
- Pa ulazim u anale, ako me razumeš...
- E ne'š moći kolega, vraćaj se da drndaš kliću i ne jebi mačku mater!
Odgovarajući algoritam patetičnog korisnika, programiran da objedini sve oblike nekontaktiranja sa drugom stranom koja je, iz ovih ili onih razloga, prevršila svaku meru. Tretman tišinom koji je u savremenom svetu pomalo zajebana rabota a kako jedan ljudski primerak danas u proseku poseduje najmanje 2 fona i jedan komp, uz jebeno nenormalan broj virtuelnih profila i naloga diljem socijalnih aplikacija, da ih ne nabrajamo sada k'o kvlt pesme gospodina Amira Rešića, srušili bismo sajt (izvor: Kaizen).
Ipak, floskula iz naslova se pre svega drugog i trećeg odnosi na onaj osnovni tip komuniciranja, da ne kažem "oralno-verbalni", pri čemu nikako nije retkost da su subjekti u bíti donedavno međusobno i praktikovali prvu polovinu gorepomenute aktivnosti...a onda ga je ona videla kako to radi sa komšinicom s Petog, hehe.
1834, indijansko selo Vigvam Siti, negde na teritoriji Ajove...
- ...a ona je, znači, baš kvlt skvo i...
- BEŠ'TE! BEŠ'TE! DOLAZI AMERIČKA KONJICA!! AAAAAAAA!!!!
- Šta sere ovaj, bre, kak'a američka konjica?! Pa zar nam ne bi prvo iz susednog sela poslali dimne signale kao upozorenje, fazon?
- Bi, brate, bi garant...samo da se naš poglavica "Veliki Retard" pre par nedelja nije posvađ'o sa njihovim oko neke skvo pa ovaj rešio da prekine svaki vid komunikacije sa nama, jebiga...
- Au, koji indijanac, pa ja ne verujem...-----------
- E, matori, šta je sa tobom i onom malom sa Profove žurke?
- Pa ono: kresnuli se par puta, onda je ja jednom ispalio za neko viđanje i sada smo u "prekid svih vidova komunikacije" fazi...
- Šta, ne javlja se na fon i to?
- Ma jok, bre, nego me kulira na fejsu, znači, jedva tri lajka da mi je lupila ove nedelje, da ne poveruješ koja drolja!
