Neiskusan škotlanđanin. Škotlanđanin za kog bi, da je recimo rumun, rekli da drka u gaće. Al' opšte je poznata da svi trve kvlt škotlanđani nose kiltiove, i da se uz kilt ne nose ćega, onda kažemo da drka u kilt.

Trend koji se javio poslednjih godina na našoj estradnoj sceni. Folk spot ne može biti trve kvlt ako nemaš crnju u spotu. Njegov zadatak je da tu šatro izrepuje deonicu na engleskom, ili barem da ispozira u zajebanim pozama.

Većina folkera koristi prave crnce dok se Rade Lacković jednostavno dosetio da nema potrebe da plaća crnca, već da Srbinu ofarba lice (spot Happy end).

Квлтна изјава из познатог нам клипа где Ромкиња хоће да тури од сутра два деца у школу, узела је маха у Србији, те је постала синоним за немам појма, не знам, не занима ме...Још кад се дода наставак ''од времена па до сад'', е тад си тотални аматер што се тиче тога, немаш појма, па да јебеш але...

Синоним за плачипичку. Флоскула настала по узору на Нецу из Срећних људи, који је целу своју глумачку каријеру (све епизоде горе поменуте серије, прим. аут.) провео плачући за којекаквим глупостима, а постао је квлт захваљујући РТС-у.

Модел који је створио легендарни Бата Стојковић, изговоривши ову квлтну реченицу у филму "Идемо даље", док деци прича измишљени виц.

Инстант прелазак са увода на крај приче, прескачући комплетан ток радње који је често кључан да би саговорник схватио поенту, али не мора бити, а узрок оваквог начина приповедања могу бити црне рупе у меморији, велика количина непријатности или потенцијална опасност да приповедач ни не дочека стављање тачке на своју беседу.

Paradoksalna penetracija, neprevodiva na bilo koji strani jezik.

Srpski power metal. Mladi argonauti ih shvataju kao poziv na svijetli boj protiv osvajačkih izloga sa er ljaks patikama i zastava Južnog Džigistana kojima podlažu šporet da se ogriju pre no što krenu u pohod na ambasadu Tanzanije. Izazivaju jak osećaj rodoljublja koje se manifestuje šuškavim trenerkama i dizanjem tri prsta u vazduh. Teme su svakojake ali ovi trve kvlt poštovaoci četničije što je slušaju pošto staramajka Ceca završi znaju da se ispod svega toga krije bojni poklič rata protiv svega što nije nebeski narod ratifikovao.

Čitaj: zgnuo velike pare, obezbedio sebe i decu mu, sakupio dobar menadžerski tim da mu obezbedi još više kinte, pije najskuplju i najkvalitetniju žestinu i 'ladi jajca u džakuziju. Jednostavno, bio je pametan, prodao je svoju ideju u pravom trenutku za pravu kintu i sada može da ubira plodove ekonomske voćke posađene u ranoj mladosti, zalivenoj najjeftinijim pivom.

I dok su oni koji su tako trve i tako kvlt na sav glas udarili u kuknjavu, olajavanje i verbalno opštenje sa nasumično odabranim članovima iz rodoslova našeg profitera, ovaj se samo smeška. Smeška se, smaška, muda svoja češka, a u glavi mu je mir i spokoj. Nirvana, ona odistinska.

Jedna od jako zanimljivih pojava na dragom nam Fejsu. Iz ovog ugla (kamera ili telefon postavljeni ispod nivoa brade, slika zahvata deo tela poput biste) slikana osoba uz propratni mršt i/ili "mnogo sam kučka, ne zameraj mi se" izraz lica odaje utisak lažne veličine i (bezuspešno) uliva strahopoštovanje...ili to bar misli, zato što taj fierce ugao omogućava kompletan uvid u dlake iz nosa.

Pivo iz plastikanera. Bomba, krmača. Dobilo naziv po tome što srpski zidari cepaju staklenac - zidarac, a Rumuni dvolitru - jer su, jebiga, Rumuni. Dokaz koliko su oni generalno onako retardirana nacija. Još malo pa su ko Bugari. Cepaju daleko manje kvalitetno pivo, a cena četiri staklenca, dakle ista količina je možda veća za 20 kinti. Brzo izlapi, izadje mu fors, pa pičke odustaju već na pola, a samo trve kvlt face cepaju pljucu sa dna. Ako si pak car i cepaš Merak pivo, onda mu staklenci dodju i jeftinije nego rumuni, a i bolji je šljak, taj fazon.

Popularno i medju klincima sa Manježa i Kalemegdana.

Imati kaiš koji je sa unutrašnje strane ispunjen reckama. Recke podrazumevaju broj oskrnavljenih ženki i samo uber kul trve kvlt jebači imaju jedan ovakav kaiš. Služi vlasniku da pokaže svoj status alfa mužjaka, onog lava kome ni jedna gazela nije utekla. Tog seksualnog monstruma što silnu ženskadiju umećem namuči. Taj totem ženskih želja i obožavanja.

Al' kad bi Džastin Biber imao kurac.

Obično je to lik zbog kojeg menjaš kafanu, ideš po cigare ili jednostavno se zatvoriš u wc čekajući da se dezintegriše i prestane sa epopejom o svojim jebačkim uspesima. Bata Živojinović u Štefici Cvek je Roko Sifredi za ovakve primate ekstremnog baronisanja i jedenja govana kutlačom.

Sufiks Jutjub videoa njanjavih pesama koji čine plejliste badovinačkih učenica srednje trgovačke, odeljenje II-2, kćerki penzionisanih potporučnika armije SFRJ i prodavačica u radnji "Braco i sinovi". Pošto nije samo dovoljno imati naslov pesme i sadržaj iste da slušalac sam proceni da li je pesma kvlt ili ispljuv nekog Željka, treba i dokačiti neukusno nametljiv dopis.

Muzički bosanski lonac anadolskih ritmova, primesa kazumbe i načovidalovskog silovanja autotjuna. Nadsve lirski tanana muzika u spotu gde senzibilni baja sa nagruvanom sisom u bodi maji, blistavim zubnim navlakama i V-izrez slim-fit majicom, baršunasto hrapavim glasom testeriše srca vinjakom opijenih ljančesterki u Puma trendžama, koje, dok otvaraju drugu kutiju Jorka, padaju u trans sećajući se izgubljene bivše ljubavi, Cicana, semberskog apsolventa DIF-a u Novom Sadu godina osma.

Oh, predivne li numere muzičke.

Beži od loših ljudi, pusti govna, ne dopusti da te oni uvuku u klošarski život, veruj mi, krv ćeš propišati.

Ženska oblih kvaiteta, ima je na svim pravim mestima. Jednom rečju RO DI LO. Zli jezici bi rekli debela ali to su sve nemači pojma i nepoštovaoci kvlta. Sine, to ti je onaj rad kad gde god uhvatiš ima puna šaka, i preliva.

Puna šaka radosti je okej, lepo je to ko nema više, podržavam, al' ako ostane prostora da mogu da dišem kad zagnjurim facom NIJE TO TO. Ravni stomaci, mermerna dupeta i sisice oko disteraju su kul,sve je to moderno i reklamno, meni, ako ne talasa kad je pljesneš po guzari stvarno nema smisla, nekul skroz.

Pogrešan je osećaj kad se prihvatiš a koska te nabode u šaku k'o da si se naslonio na tarabu. Još pogrešniji kada ti sedne u krilo i bode te karlicom, mislim nimalo nemam želju da joj uzvratim bodenje u međukarlični region od toga, ako me razumeš.

Серију Бејвоч, често први изазивач ерекције код клинаца, су обележиле три ствари.
1. Врх Пичке,
2. Гомила Педера Предвођених Мичом Бјукеноном и
3. Нуми.

Нуми је био једини прави мушкарац међ целом том багром, једини алфа мужјак међу мушкарцима сумњиве сексуалне оријентације. Већина их је бријала тепих, еј!
Нуми је био особа која је деци на време рекла да је до јаја да фураш брчине и да те Јасмин, Кармен и Памела неће осуђивати због тога. Непотврђено је, али готово сигурно, да је Нуми у бекстејџу сваку од њих изврнуо.

Vrhunac upornosti. Nastao po vizuelnoj pojavi trve kvlt blek metalca, koji na plus 30 stepeni celzijusovih, kada zvezda upeče kao oganj pakleni, 'ladno u svojim martinkama, vojnim panatalonama i duksu sa kapuljačom skokne do obližnjeg dućana da pazari 'lebac i jogurt.

Takve osobe su poznate po neodstupanju od svojih stavova ni za pedalj. Sve da se i svet ruši, da se nebesa sručavaju na tlo veliko brzinom, jedna persona ovakve upornosti će i dalje stajati na istom mestu jer je tako zacrtala.

Pretnje opštenjem sa svim živim i mrtvim ne pomažu tu u smislu da se tvrdoglava mazga makar malo zamisli i spusti loptu. Jok, mori! Kombinovanje majčinog imena i ostalih ne baš tako finih epiteta se odbijaju kao loptica skočica od njegovog štita misaone tvrdokornosti.

Ima da bude kako on zamišlja ili nikako. Ima da se donkihotovski bori sa svim vetrenjačama, pa kud puklo da puklo. Pre će srpska fudbalska reprezentacija postati prvak sveta nego što će jedan takav baksuz popustiti.

Jebeš burlington i ostale fegetske marke što ih furaju metro fudbaleri uz cvike bez dioptrije kada požele da izgledaju 'teligentno, kad ga baba isplete tehnikom klot frket od runa domaće ovce nema bolje zimske opreme od njega. Na stranu što košta par odlazaka babi po kafu i listiće za bingo nego što greje kao smederevac na koksu (vrsta uglja, ne kolumbijska belina).

I važno je da napomenem da se oridžinal Bakin štrikani džemper pravi isključivo od domaće vune ispredene by baba. I to ne mora da bude baba koja plete jerbo i babe u gradu pletu, mora da bude samo neka baba. Nikako kašmir vunica i ostala sranjca, samo trve kvlt vuna iz Sjenice ili neke druge seoske idile. Od fine vunice što se kupuje u indian šopu dete može da fasuje gej ili još-crnje, ne-daj-bože metroseksualne tendencije od malena.

Zemlja bogom (ili đavolom) dana za svakog pravog zajebnog blek metalca.

Nisi pravi bleker ako ne otkidaš na Norvešku i sve ostalo norveško. Jebeš zimu, sneg i to što je hladno, jebeš to što su svojom skandinavskom sabraćom na prst u bulju sa Deda Mrazom, to je tako trve! Jebeš ti zlo, patnju i tako to ako se malo ne smrzneš.

A sad ozbiljno.
Svaki normalan čovek (da, i normalan metalac) će prvo da pomisli na jednu skandinavsku zemlju u kojoj je visok standard, dobre platice, fine mogućnost za život (i pored tol'ke hladnoće). Standard, jebiga.

Svaki napaljeni bleker će tripovati da je tamo tako jebeno cool biti bleker. I još napaljen. Trve! Jea! Misle da ti ljudi tamo samo mrače i šire hejt. Mizantropija i nihilizam uputpunjeni seksom bez kondoma sa skandinavskim blekerkama. Jea! Tripuju da im je to obećana zemlja. Možda i jeste, ali teško.

Mož' ti da budeš i pekinezer ako hoćeš, al' prvo zaradi pare, plati porez i dažbune, pa radi šta ti se radi. Budi trve koliko ti duša ište. Ali tvoje sranje niko neće umesto tebe da čisti, makar to bilo i kvlt sranje.

Šminkerski (šmekerski) stajling članova blek-det bendova. Odlikuje se namunjenim autfitima u vidu srednjovekovnih ratnih oklopa, rukavica, čeinmol plejtovima, sekirama, mačevima, katapultima, ma gotovo celim invertarom koji se može naći u fantazijskim RPGovima.

Stereotip urbanog mužjaka jebačke konstitucije i delatnosti, emanacija šmekeraja u betonskim uslovima života i, ujedno, batica odgovoran za postojanje depilacije za muškarce i to iz isključivo koitalnih razloga.

Alfa-Romeo u alfa-romeu (pa ne ja ne mogu...) - on je vlasnik zloglasnog habitata u poslovnom delu grada, u čijoj se neposrednoj blizini nalazi i kanc iz kojeg deluje kao osnivač i CEO firme za rendom dizajn ili virtuelni medij. Stajlinga vazda ležernog uz mogućnost munjevitog uskakanja u nešto elegantnije, entitet iz naslova ne štedi pare ako naiđe na kvlt cipele mejd in Žabarija, koje savršeno pašu uz ostatak njegovog zidnog garderobera, inače ispunjenog komadima modnih kuća "Paćoti","Kavali", "Armani" i "Hilfiger". Ruku obično krasi kvalitetan uređaj švajcarske škole satova a oči su od isplaženih jezika mahom zaštićene polarizovanim staklima firme Aviator.

Prema nežnijem polu se ophodi kao pravi džentlmen; šarmantan, galantan i sa onom dozom distanciranosti koja je kod žena odvajkada izazivala "joj, kako bih mu sela na facu" osećaj u utrobi. Kompliment, pak, na račun njenog izgleda/opšteg utiska, kod primačice istog izazvaće potrebu za nečim drugim u utrobi...a tih 9 meseci on jednostavno nema u svom skedžualu. Partija skvoša sa drugarom sa studija spada, pak, u redovne nedeljne aktivnosti, sredom.