Ono što će svaka domaćica pre da kaže, nego da prizna da je usrala koru za tortu.
- Auuu, bre, ženo, što je ovako smrdljiva ova torta?!
- Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.
U situaciji kada smo tanki sa novcima i nemamo para da platimo majstora, obično posegnemo za rešenjem iz komšiluka. Uvek se nađe neki majstor koji, računamo, neće naplatiti to što odradi, jedino (kako on kaže) što pojede i popije. Problem je u tome što se posao za koji je predviđen dan-dva, otegne i po nedelju dana. Majstor obično za to vreme pojede dve-tri krmače, mlado june i popije hektolitre alkohola. Suma sumarum, jeftinije nas izađe da zajmimo pare od zelenaša, vratimo im 150% kamate i platimo prave majstore, nego da nam komša "odradi posao".
- Komšo, čuo sam da umeš sa pločicama, treba u kupatilu nešto da mi se odradi. Ima dan-dva posla. Platiću koliko košta (računam ništa).
- Ma nemaš brige, idem odma po alat. Odradim ja to za jedno popodne. A oko plaćanja, lako ćemo. Samo nek bude da se jede i pije i nema problema.Šest dana kasnije. Majstor glođe poslednji red rebara.
- I majstore, koliko sam dužan? (iz kurtoazije)
- 'Naš kako, obično uzimam 25 evra dnevnicu, al' pošto smo komše, nek bude 24 ipo za tebe.
- Ma da ti jebem mater ja u pičku, mrš iz kuće!
Posledica, trenutno veoma rasprostranjene bolesti, nejebice. Ovo agonijsko stanje je veoma opasno jer onaj ko ga proživljava zapada u stanje seksualnog ludila, što dovodi do nagona da povali sve što mu se nađe na putu, počevši od komšijske mačke pa sve do lokalne seoske baba Vange.
-Baka Ružice tako ste mi seksi od jutros, izgledate dvaes' godina mlađe. Ti đozluci vam baš fino stoje, ističu te predivne plave oči.
-Idi bre dete u kurac, koji ti je moj danas? Hahahaha, baš me slatko nasmeja, nego dobro je što si naišao. Ja ti sad idem na pijac, a ti molim te pričuvaj onu moju mačku dok nisam tu.
Monolog: Mogu ja i mačku da opalim, u svakom slučaju je mlađa od tebe.
-Odi mac, mac, maaaršupičku materinu, a jebem joj mater ala grebe, zamalo da ostanem bez alata.
Ovaj izraz se primenjuje za one dane kada te neko potpuno sjebe, a ipak uspes da ostanes smiren
Zuris na veoma vazan poslovni sastanak. Danas si obukao novo odelo koje te je skupo kostalo, ali koga briga, ako ostavis dobar utisak i zakljucis posao na konju si. Zuris hodnikom i odjednom niotkuda izleti neki pripravnik, neka kreatura od coveka sa soljicom vrele kafe u ruci. Dogadjaji idu kao usporen snimak. On udara u tebe, poliva te vrelom kafom.
Odelo ti je upropasceno, kafa ti je dospela i do medjunozja, jaja su ti skoro kuvana. A taj covek na sve to kaze:
-Izvini
U sebi besnis i stezes zube a kazes:
-Nista, nista!(u sebi kazes: popices ti otkaz)
I sa rukama na mudima, isflekanim odelom ides na sastanak i mislis sta ce poslovni partneri pomisliti o tebi. Nekad zaista nije lako biti fin
Rečenica koja se odnosi na nekoga ko je počeo neki uzaludan posao ili nešto slično.
Ista je spasonosna kada se o nekome objašnjava nešto što jedan od sagovornika ne može da skonta...
A: Šta ti sin studira?
B: Kvantnu fiziku.
A: Ovaaaaj...ma nek' je živ i zdrav.
Ono što pomisliš kad izađeš sa ispita na kom je 500 studenata odgovaralo na pitanja esejskog tipa.
-Odgovori su mi tačni ali su pitanja pogrešna. Biće valjda 6 za kreativnost, ukoliko ne izvali da su mi odgovori na treće i šesto isti.
-Nije to ništa, je l' si videla Šekija što šara "Kosovo je Srbija" preko celog lista a Maretu bilo dosadno pa je pis'o levom rukom.
-Jadna Zdravka, šta će ona sve da čita.
-Ko je jebe kad nije učila školu?!
nova verzija popularne šoferske pesme, koju pevaju aktuelni (turbo) folkeri, s'obzirom da i njih trese ekonomska kriza, a cene žestine su skočile Bogu pod pazuhe, pa tako više ne mogu da seku vene, udaraju glavom o zid, lemaju kurcem beton i Pičke materine... Još kad se uzme u obzir koliko jetri duguju, stvarno im nije lako...
Ide Ljuba Aličić ulicom i peva:
"Sumorno juuuuutroooooooooooooo nad gradom se budiiiiii, jutarnji prodavci na posao kreeeeeeeeećuuuuuuuu, a jaaaaaa kao prosjaaaaaaaaak niz ulicu hooooodaaaaaam..."
- E, Ljubo, care, khm, hik... dužan si mi, care, jetru!!! hik... Ni sam ne znam kol'ko sam popio uz lepu Maru, što će moja biti...
Ljuba: Ma, mrš u pičku materinu! Kosu nisam opr'o dve godine, a cuga mi se!
Prikriveni psihopata, partimanijak, vuk u ovčjoj koži. Od ponedeljka do petka šeta pekinezera, ljubi ruke gospođama, češlja se u desno.
Sa prvim večernjim satima u petak, doktor Džekil postaje mister Hajd, žestoki konzumator alkohola, lovac na mladu pičetinu i glavni zajebant, sposoban da osmisli i u delo sprovede najluđe ideje.
-Maćori, nisam znao da je onaj tvoj Milisav onoliko lud. Viđao sam ga u kraju, šeta mlađeg brata, dohvata ljudima stvari koje ispuste. Sinoć bio sa nama u kafani "kod Đoke", pio Jelen pravo sa slavine, peo se na sto i mahao palamarom kao Miša Tumbas.
-Brate, šta da ti kažem, on je fin radniim danima, vikendom se pretvara u Čarli Šina.
Ovom rečenicom dajemo do znanja kolegi, da nismo zainteresovani za njegove predloge koji su u prvom pokušaju bili neuspješni.
-E, aj da se razbijemo večeras, ono da se popravimo od sinoć. Klin se klinom izbija, ako me kontaš?
-Zabi se ti u pizdu tetkinu, da se klin klinom izbija, abortus bi se kurcem radio.
Sasvim nežno, sa brižnom slobodnom rukom na njenom potiljku, lagano, s ljubavlju izmasturbirati se voljenoj devojci u usta.
Posle ju je obavezno zagrliti i lupkati po leđima dok ne podrigne
Ona: Jao, kakav sam ja dan imala... Strava! Promašila bus, zakasnila, pa onda ceo dan na nogama na poslu. Sasvim sam smorena. Oči će mi ispadnu od glavobolje....
On: dođi čiki da te podoji
Opis face koju prave pojedine osobe u trenutku kada im je naglo saopštena neka velika vest koja ih je iznenadila. Otvorena usta, jedno zatvoreno oko i crven nos k'o kod Rudolfa. Faca slična onoj u trenutku ispuštanja govneta u WC šolju sa kojim se žestoko borio duži vremenski period, a sada je nagrađen od strane svojih receptora za zadovoljstvo radi uspešno obavljenog posla.
Može uslediti posle jedne od sledećih rečenica:
-Dragi, trudna sam.
-Tata, pao sam na godinu.
-Imaš mali kurac.
Ona koja je udata za pičku od čoveka.
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...
Posledica nepodnošljive lakoće mlaćenja gloginja tuđim kurcem. Opis toliko slikovit da se bilo koji pripadnik muške populacije naježi...
Dakle, neko drugi je jeb'o, a ti si ispao ćelava guma. Navukli te, na tebi se istresli i odbacili te. Drugi jeb'o, a ti najeb'o. Ostalo je samo da uklanjaš posledice, očigledno vrlo bolne i neprijatne. A nikoga bar da poljubi da prođe. Jer, kao i svaka batina, i kurac ima dva kraja, a ovo je situacija gde si svakako s pogrešne strane kurca, pa kako god okreneš. Smanji gubitke, vidaj nekako rane i gledaj da preživiš, a da ti se to ubuduće ne dešava. Nekako...
- Je li, kako na poslu?
- Nije loše, mada, biće sad pipavo dok počupamo svo trnje iz kurca...
- Kako to?!
- Pa fino... Ne mož' vlada da isfinansira svoje plate i troškove, pa nam zviznuše po 10% od naših plata, štednje radi... Ono, svi stežemo kaiš i te šeme... A kako se izboriti sa Telekomom, EPS-om i ostalim lešinarima?
- Nađi bolju pincetu, pominju još 5% od aprila...
Zapovedna rečenica koja se koristi u situacijama kada se sagovorniku želi staviti do znanja da mora učestvovati u radu, asistirati, da nema vrdanja i krivudanja.
60- godišnji Vukadin, na mešalici, mokar kao čep: Mali, hoće li ta kolica danas, prosu mi bubanj pola kubika već??
16- godišnji Zvonko, poduprt lopatom: Samo da odgovorim na poruku...
Vukadin: Šta te jebem ja koji moj ceo dan, il' drži kravu, il' upravljaj kurcem, ja sam neću!
Najebati u svakom smislu.
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?
Igranje zuce porno glumaca na pauzi tokom snimanja pornića.
Pljassss!
En Nikol:"Stojane, jesi to ti?"
Stojan:"Nisam, Radašin je!"Pljassssss!!!
En Nikol:"E sad si ti Stojane?!"
Stojan:"E nabijem te na kurac, kako me skonta!?!"
Radašin:"Hahahaha, ajde Stojane, hahaha, postavi glavu!"
