Koncept koji za cilj ima zadovoljenje trivijalnih potreba bitnih žena u životu, uz izbegavanje preplitanja ženskih sujeta. Kao što je poznato, taj dan je proglašen praznikom žena i dugogodišnji obrasci ponašanja zahtevaju poklon koji će svakoj ženi u tvom životu simbolično pokazati gde joj je mesto u srcu, razumu, a i novčaniku. Potencijalno veoma opasna situacija za čoveka koji ima značajan broj žena koje direktno i indirektno utiču na njegov život. Zadovoljenje tih hijena je esencijalno, naročito ukoliko se želi sačuvati korektan odnos sa svakom, ali veoma je važno za znati da ženske sujete deluju kao veoma odbijajuće sile, jer svaka želi biti na vrhu prioroteta. Ključne žene u životu svakog čoveka su supruga/devojka (de iure lepša polovina), ćerka, ljubavnica (švalerka) i na kraju, ali ne i po važnosti, majka.

Poklon za de jure lepšu polovinu pre svega treba aludirati na ljubavni žar koji, jelte, još uvek gori kao u prvim mesecima veze. Ne treba biti vulgaran, jer ipak s njom imaš više od samog koitusa. Uglavnom kod njih pali neko cveće, ali mora se izbeći standardizacija koja predstavlja generičke poklone koje gotovo svaki muškarac svojoj voljenoj udeli. Dakle, ruža sa salatom okolo odmah otpada. Ipak si s njom proveo bitne godine života i moraš joj i simbolikom pokazati da je njeno mesto na lestvici žena veoma visoko. Dakle, tu ide neki fensi cvet zajebanog imena, veoma redak i skup, tipa japanska orhideja s tibetskom lavandom. Vulgarni pokloni poput divljih parfema i providnog veša - otpadaju.

Ćerku takođe voliš, ali sigurno ne na isti način kao i kevu njenu. Dakle, poklon treba biti ispunjen nekom kosmičkom ljubavlju koja krasi odnos oca i ćerke. Ne treba pominjati da se ćerki ne kupuju parfemi i ostali eksplicitno i implicitno jebozovni artikli, koji neretko mogu naterati ćerku na ko zna kakva tumačenja. Dakle, kao poklon ide nešto što će je godinama podsećati na istinsku ljubav i naučene životne lekcije.

Koncept švalerke dobija na važnosti ovog dana. Ona zna da je večito druga, ali od ovog dana očekuje barem privremeno i prividno penjanje na vrh prioritetnih žena jednog muškarca. Nije ni njoj lako, stalno iskradanje, gerilski ljubavni život po motelima i iznajmljenim sobama, večito obitavanje u senci supruge, samo zarad povremenih zajedničkih momenata. Ipak je ona gotovo uvek tu - kad je ženi muka, kad joj "progledaju" kurje oči; i čeka svojih pet minuta slave. Ljubavnica predstavlja oazu hegemonije koja je kod zvanično voljene odavno presušila, ili poprimila drugi oblik. I švalerka ima osećanja, ali budimo realni, previše se osećanja potrošilo na istinski voljene, te švalerkin poklon pre svega ima za cilj dalje održanje trenutnog statusa, jer uvek moraš imati nekog kad je žena van stroja. U ovom slučaju, poklon treba da predstavlja sve ono što je nepoželjno za ženu i ćerku - jebozovni veš, neki wild & sexy parfem i slični artikli koji upotrebu imaju u samom švaler-švalerka odnosu.

Na kraju, ali ne i po značaju, kraljica majka. Gospodarka sujete i večiti vođa žena iz senke, koja uvek i po svaku cenu želi zadržati svoj oticaj na voljenog sina koji je ubeđen da je lista prioritetnih žena promenila redosled. Osoba kojoj je najveća satisfakcija da zna da je njen mezimac i dalje drži na samom vrhu piramide prioriteta. Svakoj majci bi najlepši poklon bio znanje da je poklon njoj namenjen od najveće simboličke vrednosti od svih osmomartovskih poklona. Ipak je ona najposesivnija žena od svih.

Najgori i pritom i najstariji huligani na svetu(prosek godina 45).Igrace a posebno sudiju od linca deli samo svapska WWII ograda.Klinci bacaju tariguz,penzioneri upozoravaju trenera da ne uvodi sedmicu jer je juce balirao seno a nezaposleni matorci su dosli samo da opsuju kevu i spuste jedno 'ladno niz grlo.Sudija je uglavnom neki balavac kog' su poslali da sudi jer je najbrzi i sposoban da zbrise od navijackih grupa tipa:"Legija Centa" i "Poljoprivredni Pirati Kovacica"
Karta se naplacuje samo gostujucim navijacima pa nafilovani blagajnik vampirskim ocima procenjuje jel' te vidj'o po selu.Vecina utakmica zavrski tako sto se sudija popne na delegasku kucicu

Naslovi iz novina:Ekonomac-Drina 0:0(prekinuto zbog mraka)
Udarnik-zadrugar 8:0(prekinuto nakon sto je trener napao golmana korner zastavicom)
Omladinac-Nova Buducnost-nije odigrano jer ekonom nije otkljucao stadion
Proleter-Pionirska Nada 2:2(incident u drugom poluvremenu kada je otac oterao glavnog sudiju kuci zbog setve) izvor Srbijasupersport

Žamor žaba u sezoni parenja.

Onaj trenutak kad ti prekipi,kad te neko istera iz takta,kad neko svojom glupom izjavom izazove u tebi erupciju besa.

Mnogo si se nasr'o, ne možemo više da dišemo od tvog tako urbanog intelektualnog serendanja. Promeni ploču, odlepršaj, pusti vodu, stavi pampur i ostavi nas da nastavimo da dangubimo ispred bivšeg ''PKB-a'', bez mp4.

Mali Mrav i Ziljava Njorka konačno su uredili svoju zemunicu. Na jednom kraju, iza ognjišta, a tik ispod veprove lobanje probijen je kružni otvor, kroz koji pogled puca ka dolini.
- Ovo staviti ili ovo? – pita Njorka i pokazuje u jednoj ruci okrugli komad od pletenog pruća, a u drugoj kožmuru sabljastog tigra.
- Šta bre?
- Ovo ili ovo na prozor?
- Daj od pruća.
- Lepša ova koža.
- Pa onda kožu.
- Pruće boljše.
- Pu jebem ti Ledeno doba 3 i 4 i kad sam te mlatnuo močugom i dovukao ovde sa Velikog Pojila!

Jezus-Marija-Sveti-mudraci-sionski&co! Ima li veće opsesije žena od zavesa? Dobro, posle cipela, dijeta i praška od 12 kila sa anplagdom Sergeja Ćetkovića.
Sabrana dela Karla Junga, Tehnologija materijala I i II i Ogledi o optici nisu dovoljni za razumevanje tog porubljenog komada tekstila, zvanog - zavese.

Ono što ti, momče, smatraš parčetom krpe protiv ulaska džinovskih leptirica i neželjenih pogleda komšija u odskačuće spolovilo, dok goluždrav tancuješ uz solažu Zorana Starčevića Starog, one tretiraju kao pitanje nacionalnog značaja, specijalan paravan života, lepršavu simboličnu haljinu višeg bića u kojoj… Uglavnom, mnogo im je važno to.

Sa karnerima, obrubljene rokoko, duge, kratke, gusto nabrane, vezuju se ili padaju, uf ove se teško peglaju, ali što čuče na prozorčee.

A kačenje? Akrobatišeš na kljakavom tronošcu, pružaš krake preko TA peći i police s knjigama, nabildovo si triceps ko Dane malterdžija. Džaba procenjuješ razmake među štipaljkama, moraćeš da ih preslažeš onako sekvencijalno bar jednom, to je taj zaveski Marfi i bog. Evo ga! Ko šećer. Ali zamalo.

Jos jedna prljava igra lidera ove drzave,i mazanje ociju javnosti, ne bi li se realni i svuda prisutni problemi potisnuli i utihnuli. Slazem se da je to monstruozni cin, ali se ne slazem da mora biti na dnevnicima, vestima, i svim ostalim emisijama, da se dize toliko prasine oko svega, a da ustvari niko ni ne razmisli o stvarnoj nameri nasih divnih politicara, koji se dodvoravaju tamo nekom evropskom i svetskom trendu, a do skoro su gadjali pse lutalice po Beogradu i sire. Zar je nama sve u drzavi sjajno, zar su nam nam sva deca sita i imaju dom, svi nesposobni primaju socijalno, svi osakaceni imaju proteze??? Kako neke nije sramota da pricaju o tome da ce jedan pas ugraditi proteze a toliki ljudi koji su po Kosovu ostavljali udove za ovu kretensku drzavu, i vec deset godina chame u mraku nepokretni i bolesni??? Kako imaju smelosti da apeluju na gradjane, od kojih je pola ostalo bez posla a ova druga polovina jedva sastavlja kraj sa krajem, da ucestvuju u toj humnoj akciji, skupljanja novca za jednog psa koji bi i sam najvise voleo da bude uspavan, nakon jednog takvog iskustva. Ali ne, kladim se da ce Tadic i ostatak bande i psihijatra da unajme za Milu, da se oporavi od shokova prezivljenih u tragicnom zivotu jednog psa.

Totalni mit.

Sudeći po tome koliki je broj ljudi koji danas u 2011. godini govore o tome kako su u to vreme JEDINO oni smeli da idu u crkvu i da goste popove, čovek bi pomislio kako su bre nekom zabranjivali praktikovanje, kad kako vreme prolazi sve je više i više onih koji tvrde da su tad išli u crkvu, i to jedino oni i to još krišom.

Veoma siromašna avijacija, bilo da se radi o srpskoj, hrvatskoj ili nekoj drugoj aerofloti. Više služi za izvaljivanje fora, ponekad za obuku novih pilota na matorim mlaznjacima a najčešće za potresanje već izfrustrirane psihe naših ljudi posle bombardovanja.

Filmovi sa prepoznatljivim scenariom. Glavni glumac je ili Jean Claude Van Damme ili neki opaki Kinez koji se prijavljuju na turnir ne zbog 1.000.000 USD nego zbog osecaja pravednosti. Pre svake borbe meditira pola sata ne bi li potpuno smireno usao u mec ali mu je um pomracen zeljom za osvetom i ucinice sve da premlati debelog Mongola koji mu je ubio brata. Na turniru upoznaje simpaticnog Peruanca koji je izucio tajne vestine Inka pa se sad bori k'o majmun i plese ko leopard. Zreb je uvek dirigovan pa se prvi nosilac(debeli Mongol) ne moze sresti sa nasim glavnim likom koji je u donjem delu zreba. Posto je Peruanac treci nosilac on ide na Mongola u polufinalu koji mu nemilosrdno lomi kicmu i baca ga u publiku. Tada glavni baja totalno popizdi i ode da place u svalcionicu. Druga polovina filma je rezervisana za finale. Fight traje 15-ak minuta (ne racunajuci reklame u trenutku kad Van Damme pada na zemlju(prvi put)). Karakteristicna je ona scena kad on pokusava da ustane a debeli Mongol seta oko njega siguran u svoju pobedu. U tom trenutku Jean Claude ustaje i zadaje strahovite udarce od kojih protivnik pada. Tada utrcava njegova devojka i ljubi ga iako je on krvav i znojav ko prase.
Najava ovakvih filmova otprilike izgleda ovako:
Dan LaFontaine:"Jean Claude Van Damme in the same crap you've seen over and over again!"

Konverzacija koja matira sagovornike.

Devojka koju kada vidis zastane ti dah.
Savrsene obline pravilno istaknute,sredjena kosa i uredna sminka.
Ali zato kad krenete da razgovarate i shvatis da ne zna ni gde joj je glava dodje ti zao sto si joj uopste prilazio.
...ukoliko uopste nadjete temu za razgovor.

U dečjim svađama ovaj povik odnosi pobedu i predstavlja likovanje. U svađi se obavezno koristi i tata, najubitačnije dečje oružje, koje se poteže kad sve ostalo zataji.

Poljoprivredni alat veoma zgodan za lomljenje, sečenje i krčenje trske, bambusa i drugog šiblja. Postoji osam zanimljivih oblika o kojima ja ovom prilikom neću pisati. Možemo ga uz nun čake, vile, ašov i sikiru ubaciti u skup golorukog oružja kuka i motika.
I pored velike medijske eksplatacie ove alatljike kao oružja strave, prosečna mačeta, u masovnoj kineskoj izradi može slobodno da se kupiti za cirka 250 dinara u neograničenim količinama. Malo skuplje mačete vuku brendove iz poznatih proizvođača sportske opreme, magnum i bereta. Možete da ih ponesete kući za nekih do 10k dinara u zavisnosti da li su napravljene od kaljenog čelika ili od grafitne legure, bromiranog, kaljenog, opet čelika. A možete izigravati indijanca i da kuvati svojim rukama mačetu od lista kolskog gibnja.
Postoji verovanje da oštrica mačete treba da bude oštra. Ovo verovanje je pogrešno, bilo da se ista koristi kao poljoprivredna alatka ili kao kuka i motika. Mačeta zapravo zatupom oštricom u prvom udarcu slomi prepreku, a u drugom zamahu otkine polomljeno. Oštra mačeta može samo da povredi rukovaoca.

Dok većina prosvetara sezonski štrajkuje i kuka za povećanje crkavice, ova kategorija zapravo nema problema sa tim. Naime, to su obično profani koji predaju neki težak predmet (matematiku u najvećem broju slučajeva) i uopšte se ne trude da ga đacima temeljno objašnjavaju na času.
Gradivo predaju na preskok tolikom brzinom da samo oni najveštiji učenici mogu da ga zapišu u svoje sveske pre nego što bude obrisano sa table, dok na poslednjem času pred pismenu vežbu takođe predaju novo gradivo i zadaju domaće zadatke koje će pregledati prvi čas nakon pismene vežbe. Zadatke za pismenu vežbu daju po mogućstvu što složenije da bi samo oni najspremniji učenici stigli da ih na vreme urade i naravno rezultati budu sasvim očigledni - bar polovina odeljenja dobije jedinice i dvojke, a samo oni najbolji prođu sa visokim ocenama zato što su imali nekoga da im objasni kako se rade ti zadaci.
Nakon što veliki broj učenika prođe sa opomenama na tromesečju ili na polugodištu, organizuje se roditeljski sastanak, na kom njihovi očajni roditelji prilaze prosvetnim mafijašima da ih upitaju kako da im dete ima bolju ocenu i naravno, ovi im preporučuju svog kolegu i prijatelja (drugog prosvetnog mafijaša) za privatne časove. Pošto je takvih učenika mnogo, zarada na njima je takođe sasvim solidna i potpuno je apsurdno kada neki od tih profana, na sve to počne da kuka kako mu je mala plata i kako hoće da štrajkuje.

Okolnosti koje ti obično idu na ruku i iskoristiš ih narednom prilikom.

Simpatičan naziv za pristojne sise, ili pristojan naziv za simpatične sise. Mogu biti veće, nikako male, simpatične, jelte, ali uglavnom, pa... pristojne, zapreminski gledano.

Dosta nalik onome "Nešto sam razmišljala..." samo daleko gore. Nezamisliva katastrofa po muški rod! Jer, razmišljanje je prevaziđena stvar, zašto se time mlatiti kad imate gugl da to obavi umesti vas? 'Beš logiku i te gluposti, neko je već oko toga lupao glavu. I to ne jedna osoba. E, tu je problem!

Koliko god zaguljeno bilo, zna se da jedan um može svakakve idiotarije da smisli. A ovde imate na stotine takvih, prave trustove uvrnutih mozgova koji slobodno pišu po toj džungli bez ikakve kontrole šta god požele, svakavu devijantnu ideju koju (ne)možete da zamislite.

Priča se da, ukoliko vam nežnija polovina to izgovori tri dana za redom, ne možete u pakao iz dva razloga:
a) u tom slučaju ste upravo okajali sve svoje ovozemaljske grehe (retroaktivno i avansno) koliko god gadni bili;
b) čak ni rogati sadista u svom domenu za celu večnost ne može smisliti perverznije načine da vas muči i zlostavlja, te nema tamo mesta za vas jer biste se osećali kao na prvomajskom uranku kod njega. Jebiga, loše mu za reputaciju, pa te jednostavno izbaci.

Počinju i urbane legende da na vratima pakla stoji znak da je zabranjen ulaz onima koji su "Nešto sam izguglala" iskusili. Naravno, to se još uvek vodi kao nepotvrđeno, ali vrlo verovatno.

nekada je to bio glavni lik. odlucivao je o ljudskim sudbinama ugovarajuci brakove po selima. mladence uglavnom niko nista nije ni pitao, tako da je neki skrndelj obicno zapadao kod najboljeg frajera, i obrnuto.

Često upotrebljena fraza kada se ugađa najmlađima, da ne kažem materinim mazama.
Da svima bude jednako seci redom!