Devojka koju si kresnuo i nikad joj se više nisi javio.
- Jao, eno je Tijana! Skreći levo, skreći levo!
Kuto je mali i lep, ja sam sa njim bio u lov na zorlove, ali to je bilo kad nisam poznavao mog drugara zorla.
On nije išao u školu jer mu tata nije dao, plašio se da ne dobije upalu pluća od smokija jer ga je jeo ponekad, a ona teta što prodaje ispred škole stalno trči za decom da bi kupili smoki i onda kad ga kupe, oni umru mladi.
Kuto je išao u treći razred i bio je dobar đak, ali nije znao da radi na korpujteru ništa osim da napiše status na fejsbuku.
On je jednog dana pobegao od kuće i pošao na letovanje sa penduzom, par dana pre mog letovanja.
Kad su bili da jedu picu pod vodom, penduza ga je zezala jer nije mogao da zine i da zagrize jer mu je voda ulazila u usta, pa je morao da ih namaže smrt lepkom da bi se stvorio balon.
Penduza i kuto su iznajmili pedalinu i pošli su da skaču u vodu i poveli su sa sobom devojke onog kaubojca, ali nisu imali raketu pa su skakali na glavu.
Ja kad sam došao posle nekoliko dana, družio sam se sa njima dva dana, išli smo da jašemo raketu do Italije i nazad, ali raketa je bila zobrazna, nije me volela, pa je stalno mrdala levo desno jer je htela da ja padnem, ali me neki čika pridržavao.
Kad smo stigli u Italiju, ja sam video da ima tamo nove rakete da se kupe, pa sam ovu moju ogulio i pojeo.
Niko mu ne zna tacno ime, a i svaki nadimak mu je u pitanju. Zapravo, jedina stvar koja nije u pitanju kod njega je to da covek stvarno ima razvijenu mastu. Gori je od onog barona iz Kengura.
-Seo u autobus petnaesticu i probudio se u Grckoj.
-Jurili ga vukovi, a on bio na motoru. I on da migavac za levo i skrene desno, a vukovi skrenu levo.
-Vozio motor preko Brankovog mosta i prikucao se u kola ispred. Preleteo preko kola i uhvatio se rukom za sajlu od mosta, a drugom rukom uhvatio motor da ne padne u vodu. Prolaze tu neke dve ribe i krenu da mu se smeju, pa lik da krene da radi zgibove (jednom rukom, drzeci motor u drugoj) da ih zadivi.
"Bio ja u Africi, i vidim nesto me gricka dole. Kad ono - krokodil. I ja izvadim noz i ubijem ga, pa napravim cizme od njega."
-Usli navijaci Rada u autobus, a on bio sam unutra sa majicom Zemuna. Ovi krenuli na njega sa stanglama, i lik se uhvati za sipke i krene da ljulja autobus. Radovci se usrali i pobegli.
-Ima druga koji je '93 godiste, i kad se javlja na telefon desnom rukom, stavlja ga na levo uvo, jer ne moze da ga stavi na desno uvo od bicepsa.
-Isao lik na pecanje. I vidi na drugoj strani jezera zeca. Uzme pusku i nacilja zeca i opali. Pogodi dve ribe u letu koje su bas u tom trenutku iskocile iz vode, pogodi srnu koja je iskocila ispred zeca i jos ubije zeca. Krene da skace od srece i slucajno uhvati dve patke koje su proletale iznad njegove glave.
Ono što se nekima dešava kad pođu na neku turističku destinaciju bez vodiča, u freestyle aranžmanu, pa im se novčane i vremenske mogućnosti nekako uvek okrenu ka pabovima, klubovima, ekstremnim sportovima i tržnim centrima, "slučajno" zaobilazeći spomenike kulture.
- Znači, karta kaže ovom ulicom do kraja, pa skrenemo levo, pa opet levo i tu je katedrala... Brate, šta zevaš u taj izlog sad, idemo...
- Uuu, vidi ovo, točeni Ginis samo 2 evra... Daleko je ta katedrala, ima ja da skenem levo koliko sam žedan! Batali tu kartu, viša sila nas je naterala da prođemo ovom ulicom...
Izraz za neki nama nepoznat geografski pojam ili neku nama nepoznatu orijentacionu tačku. Naime, ova bliža odrednica – istočni, u slučaju neznanja gde je Timor, od slabe je vajde.
Sale:”Matori, je l’ možeš da mi objasniš kako da nađem Nešinu vikendicu?”
Bane:“Brate, ništa lakše! Ideš magistralom do skretanja za Ripanj, to ti je malo pre "Romea i Julije". Onda tim ripanjskim putem do staračkog doma, mislim da je “Druga mladost”, ili tako nešto, uglavnom tu skreneš levo, i onda kod Miletove prodavnice desno, pa...“
Sale:”Čekaj batice, ja sam se izgubio još kod Istočnog Timora...Znaš šta, zvaću vas telefonom kad prođem Orlovaču!”
Znate, to je ona mala korisna stvarčica, koje je već boje, oko vaše ruke sa kojom ulazite na festival, spavate u šatoru na pesku u sred Novog Sada, kupujete šta ja znam već...
Ali nije poenta u kupovini i spavanju. Naime, široko rasrostranjeni sindrom u srpske omladine, ne znam dal' je i ovijeh stranaca što dođu ovde da se leše od života i da skrnave do iznemoglosti, da posle ovog kulturnog događaja kako ga osnivaoci zovu, nose narukvice još jedno cirka dve nedelje.
E sad... šta je problem... problem leži ako niko ne primećuje da ste vi, zamisli koji luksuz, bili 4 (slovima: četiri) dana na prestižnom Exit festivalu,busate se u grudi ko da ste išli na rafting rekom Kolorado,ili na Madridsku koridu,a ne na Exit, gde je lakše pokupiti sifilis nego u bugarskim selima južno od Varne, i da ste se tako ludo proveli, da vam je žao da skinete istu sa ruke, ko da je Swarowski pravio svojoj unuci u miraz lično.
Sledeća stavka je čekati pitanje prijatelja, poznanika, tetke na šalteru studentske službe da li ste bili na tom veleleponom događaju. Odgovor mora početi mimikom očiju... pogled negde u levo ili desno, ne pod velikim uglom, podizanje ruku u fazonu ''ako nisi bio, bolje 'si se ubio'', i žaljenje sagovornika ko da je propustio ekskurziju pijanih, sisatih Šveđanki, koje čim bi ga videle, digle bi nogu preko glave.
Svaka čast majstore, samo skini to govno sa ruke, molim te... počeće još iz guče da donose listove kiselog kupusa.
Mile, majke ti, što ne skineš to govno sa ruke, proš'o ti je Exit još pre 10 dana!
E seljačino jedna, ti znaš šta je exit. Idi u selo svoje, nije to za tebe.
Najbolje da odeš na centar da staneš pred katedralu, pa da pokazuješ svima, vijaj ljude ko oni što skupljaju prilog za narkomane iz Drajzerove i decu sa Kosova.
Ti si seljačina, ti bi se na exitu izgubio koja je to ludnica, majmune!
Ajde beži mi sa očiju, jebem vam sunce narkomansko, letos kad ste bili kod mene u selu na slavi, svi ste padali pod sto na narodnjake, tri puta ste večerali prase sa ražnja, sad si mi kao postao pro evropljanin. Sikter!
Stidljivo se mrdati s leva na desno sa rukama učaurenim jedna u drugu ili u džepovima.
Slično izrazu - gegati se.
Radnja tipična za osobe koje imaju manjak samopouzdanja ili ih često hvata trema kada se nalaze pred većim brojem ljudi. S obzirom da u takvim situacijama ne mogu mirovati, moraju naći neko rešenje pomoću kojeg se mogu opustiti, tako da im jedino ovo preostaje, s obzirom da bi bilo veoma nepristojno da grizu nokte.
- Mladene, savršeno si odradio prezentaciju, međutim imam jednu primedbu.
- Koju, profesorice?
- Svih 20 minuta si se cecao, zavrtilo mi se u glavi, moraću otići po čašu vode.
Detaljno. Podrobno. Od A do Š, što s' kaže.
- Pa, pričaj, brate! E, ali hoću sve do tančina da mi referišeš, nemo' da mi vrdaš levo-desno, ščuo?
- Ok, ok...E, pa, ustanem ti ja to jutro, bilo rano, cirka deset i dvaes'...
- Čekaj, bre, stani! Jes' ti to jeb'o ili ne?
- Jesam, brate!
- Hvala, doviđenja!
Lik na forumu/sajtu, uglavnom stari clan, koji zna sve o istom cak i o onim danima kada je tu bilo 30 clanova, pratio je sve varijacije i promene, prokomentarisao sve sto se komentarisati moglo, samoinicijativno deli upute novim clanovima o pravilima clanstva koja ne pisu dole desno, kudi, kori, deli pravdu i pruza utopljenicima prst kada tonu u zivom blatu revolta protiv sistema.
A nikada nije bio moderator.
Metod ubijanja muve u letu.
-E, si kući?
-Jesam!!!
-Šta je, magarčino, šta se dereš, lepo te pitam?!
-Ma pusti me u tri lepe, popizdeo sam, jurim zunzaru već sat i po, probudila me i sad neće nigde da stane, mamicu joj, samo leti levo-desno...
-Ma šta ima da stane, udri je na volej!
-Zajebavaj, zajebavaj...
Komentar koji muž upućuje ženi tokom vožnje, nakon njenog saveta "Pitaj ovog čoveka." Sledeća njena rečenica uglavnom je "Rekla sam ti.", a njegova "E, ajde ćuti!"
Primer 1:
-Čekaj, dal je to ova prva desno ili sledeća...
-Pa stani, pitaj ovog čoveka.
-Ma šta ima da pitam, znam koja je, čekaj da vidim...
-Aman, stani, pitaj nekog, što si tvrdoglav!?
-Čekaj bre, nemoj da si dosadna! Evo, ova druga desno... Pa da, evo to je to... Au, nije, zajebo sam se! Jednosmerna, ne mogu nazad... Ništa, sad ću desno da skrenem, pa da se vratim. E u kurac, i ova jednosmerna, moram levo!
-Rekla sam ti.
-E, ajde ćuti, samo mi još ti fališ!Primer 2:
-E sad, valjda je ovamo za Novi Sad...
-Pa evo ih tu putari pored, stani, pitaj njih.
-Ma šta ima da pitam, kakvi bre putari, ženska glavo, ovamo je sigurno!
...pola sata kasnije...
-Eto, granični prelaz, i šta sad...? Lepo sam ti rekla da pitaš.
-E, ćuti, molim te!
Legendarni viking koji od 1973. godine uveseljava ljude sirom sveta. Glavni junak istoimenog stripa, odan svojoj porodici, pljackanju i medovini. Uzasava se svog godisnjeg kupanja, primedbi svoje supruge Helge, ljubavi prema knjigama sina Hamleta, udvaraca svoje cerke Honi i naravno taste. Njegov najbolji prijatelj, kompanjon i levo smetalo u avanturama je Srecni Edi.
Osim kao novinski strip Hogar se pojavio i u "Vikinskom prirucniku", obaveznom stivu svih vikinga-pocetnika.
Čovek koji je snimao tvoje prve korake, kupanje, porodična slavlja i tvoj prvi nastup u vrtiću '93. Nema ga ni na jednom snimku, jer je samo on znao kako se rukuje kamerom, pa o njegovom postojanju svedoče samo verbalni upadi u snimak u vidu reči 'Ajde sad malo pevaj', 'Stani malo levo i kaži čika Paji koliko puniš godina danas!' i 'Idi kaži tati da je govno'.
To su dve divote koje mogu po izboru da posmatram na Vukajliji. Gde, pitate se. Pa desno od Vukajlijinog logoa u delu ponuđenog menija neocenjenih definicija.
Pošto sam ocenio sve do sada objavljene definicije polje menija ostaje prazno, a u zavisnosti od izabrane boje za pozadznu, plava ili zelena, uživam u divotama vedrog neba ili bistre vode.
Užitak i zadovoljstvo su neizmerni.
Samo onog čikicu Vukajliju izgleda ništa ne može oraspoložiti. Ispod skupljenih obrva smestio okice u ćoše pa izgleda smrknuto kao da će grom iz vedra neba.
U ove zimske dane, svi smo doživeli čuveno iščekivanje pre neslavnog prosipanja na zemlju.
Aaaaarghh, baš je klizavo.... Uuuuops! Ovo je bilo blizu... Ček, dobro, ajd da pređem na drugu stranu, manje ima leda... Ihaaaaa! Fjuuu, dobro je... E sad ću da padnem........! Vidi, izgleda da je ovde stvarno bolj....ŠLJUSSssss! (klasično proklizavanje na napred) Tupav osmeh, ustajanje, brzi pogledi levo-desno... Iiiiiiii dostojanstven hod dalje.
Nikad kraja njima,..a nikad ne dosade...xe
Sedim ti ja u kafani napijem ti se ko majka,al moram da krenem kuci,.nista izadjem sednem na zoljicu i pici u centar BG-a,..
Vozim ti ja tako,ravan put,kad pogledam malo vise naprade a ono odjednom shuma!!!Mislim se otkud shuma u centru BG-a al ajde idem ja dalje.Prolazim zoljkom kroz shumu kad odjednom vukovi pocnu da me vijaju.Sta da radim ja opicim po gasu,al sto ja vise gas oni meni sve blizi..Sta da radim brate pojesce me vukovi..Vidim ti ja raskrsnicu napred 200 metara,dodjem do nje i dam zmigavac u levo i skrenoh u desno..a vukovi odose levo,.i jbt izvukoh ja zivu glavu..
Napaljeni muškarac koji bi opštio čak i sa bangljavim orlom u letu kome ne radi levo krilo i koji ima čmičak na desnom oku. Saleće devojke kao Marija Šerifović čekajući ih na vratima wc-a sa ciljem da se omasti, mada je to teško jer je već mastan kao slavski som. Najbolji drugari su mu Rokstedi i Bibop.
Mesto na kojem se mogu naci neki od najvecih filozofa danasnjice,vesto prerusenih u radnike "fizicare",koji filozofiraju u nadi da ce uspeti da uhvate "krivinu" i izbegnu neki tezak posao.
"Stevane,brzo istovai onaj cement i krec iz kombija"!
"A,kud cu sa njim"?
"Slazi ga pored zida i pokrij sa folijom"
"Hocu li da slazem cement levo a krec desno ili obrnuto"?
"Slusaj bre ,nemoj tu da mi filozofiras,vec istovaraj i slazi te dzakove,da ti ne skinem pola dnevnice"!
Kada teski sleper predje preko lezeceg policajca u punoj brzini.
3 ujutro,spavas kao zaklan,kad odjedanput se budis i vidis kako se luster lulja levo-desno.Pocnes da panicis,a onda skontas sta se desilo.Opsujes sve po spisku,i legnes opet da spavas.
Obicno je efekat u punoj snazi kada si 3-4 metra od lezeceg policajca,i u kuci koja je malo starija.
Odbrambeni igrač poznatiji pod ovim nazivom. Pored njega lopta može proći ali igrač nikako, obično je najluđi i najjači u ekipi. Ne nosi kostobrane nikada jer znaš da ako ga samo malo potkačiš završićeš u hitnoj. Obično nosi i kapitensku traku preko svoje bicepsine jer trener ne sme nikom drugom da da istu. Na poluvremenu ga čeka cigara i pivo jer mora da pročisti pluća i da se osveži.
-MILEEEE daj pivo za kapitena, pozuri jebaće nam mater ako nije "ladno
-Evo ga za našeg štopera oznojeno
-Uh dobro je ja mislio nema ladno pobio bi nas-Kapitenu jel vidiš onog sa 1O-kom ševa nas levo desno
-Pusti ga meni mali IMA KOSKE DA MU NACEPKAM ZA POTPALU
