Ako postoje "prodavacice ljubavi" siguran sam da bi morali postojati i "menadzeri priajteljstva". To su ljudi koji sklapaju svoja prijatljstva iz potrebe, i najveci trenutni prijatelji su oni koji su im trenutno najpotrebniji.
To nisu samo sitni i krupni politicari, demagozi. Ima ih svugde, ulizice u skolama, kolege koje vam traze skripte, traze broj od neke slatke drugarice itd. svugde mozete naci ljude talentovane za ovu vrstu menadzmenta. Da nebi bilo zabune, od obicnih ljudi koji vam nesto traze mozete ih razlikovati po iznenadnoj kolicini pozitivne energije koju vam salju.
U narodu ovi ljudi su poznatiji pod imenima licemer ljigavac ali ta imena zvuce pogrdno. Jebes moral, pola ljudi bi dalo levo jaje za njihov talenat, zato im i treba jedno pristojno ime.
Izraz za djevojku koja nit' ljulja nit' žulja već je ono baš taman. Idealan odnos čvrstine i obline. Air max među djevojkama.
Inače izraz potiče iz knjige "Vrli novi svijet" Oldosa Hakslija.
- Brate pogledaj onu desno, kakva riba!
- Izuzetno pneumatična!
Uređaji i radnje koji su lišeni bilo kakvih komplikovanih procedura koje bi zbunile sapletene u razvoju. U teoriji ne može da se sjebe jer je pojednostavljeno do krajnjeg praga bola. Ali šta bi život bio kada nas ne bi iznenađivao na svakom koraku. Nažalost, ima nas raznih.
-Polako koči sad, vidiš da svi staju. Što ne staje... AAAAA! Skreni!!!
:bum
-Pa blavore glupi šta uradi? Volan ljudi dizajnirali specijalno za takve kao što si ti da se vrti samo levo i desno a ti ga vučeš! Otporan je na budale kao ti! Što vučeš volan ka sebi avijatičaru?!-E sad... ček, ček... jel ovo? Aha... digni tu... tako... povuci sad... polako... stani opet... sad ja uvrnem... op, op, moja greška... razmičem sad... stani... otpočinjem...
-Bog te jebo bangavog! Vidiš rupu jebenu, gde vrdaš, otporno je na budale!
-A što ti vičeš na mene? Uplašio sam se sad...
Čarne, smeđe, zelene, plave ili albino crvene potpuno je nebitno. Ta ogledala duše, čak i potpuno zdrava, prevariće vas kao nijedno drugo čulo. Slatko je slatko, da ne nabrajamo ostale ukuse. Ako nemate preko četrdeset godina, niste učesnik rata i bivši artiljerac, slušaćete dnevnik bez čitanja kajrona ili gledanja u onu tetu što simultano prevodi za gluvoneme. Neobrijani štrokavi čika bljuzgo koji sedi u polupraznom bioskopu pet mesta levo od vas definitivno ne miriše lepo. Svila i pamuk su mekani, kamen i gvožđe su tvrdi, a ona muška stvar u zavisnosti od situacije.
A oči ? ... Stare izdajice ... prodaće vas kad to najmanje očekujete i u za vas najnezgodnijem trenutku ...
Ne kaže se uzalud: "Da li me to oči varaju ?"
Krenem pre koji dan kolima na posao, u teškom cajtnotu kao i obično jer mi je više od pola prethodne noći proletelo u bleji na Vukinom četu sa stalnom postavom. Dakle, garim tako, standardnih devedeset, i na autobuskom stajalištu kod crkve na bregu, sa brat-bratu sto-stopedeset metara detektujem žensko čeljade, onako fest zgodne preplanule tanane figurice, pokrivene letnjim aljinčetom na bretele i slapom duge crne kose.
Pokahontas, matori …
Refleksno oduzimam gas, razdaljina se smanjuje, osećam kako mi se usta sama šire u kez broj dva, poznatiji kao keršme -kez. Sada već uočavam i stidljivo ispruženi palac. Ne sluteći zlo, približavam se mestu budućeg totalnog raspada sistema. Tek u zaustavnom vremenu registrujem da ribica ima facu koja može pokrenuti stampedo. Kasno, suviše kasno. Dok otvaram prozor, lik Pokahontas se lomi u paramparčad, i u kadar uleće kćerka Džeronima i Jelene Janković, glavom i bradom (naročito bradom).
“Izvinite, jel’ idete do Z. ?”
“Ne, ne idem, nažalost … idem samo do P.M. ” lažem u očaju, dok alter ego na subliminalnim frekvencijama vrišti u curičin mozak: “Odustani !!! Odustani!!! … To je samo par kilometara dalje … Silovaće te usput ovaj matorac … Iskuliraj ...”
“Pa, dobro, i to mi je zauvar … ko zna kad će autobus …”Zauvar ? Zaušku bih ja sam sebi zalepio najrađe ...
Tih nekoliko kilometara proteklo je u neprijatnoj tišini, ako se izuzme glupavi radio …
I tako sam toga jutra em zakasnio na posao, em otišao u P.M. … a tamo nikad pre nisam bio …
Rečenica kojom prekidamo nekog ortaka koji udavi nekom svojom baronijom.
- I brate, juče ti ja nađem neku likušu studentkinja, krenemo tu mi neku priču, skontamo se fino, kad zove kod nje u stan, kaže nema cimerke otišla kući za vikend. Izlazi ona vidim malo ide levo, desno. I ja uzmem njenim kolima da nas vozim u stan, ono novi mercedes! A meni tek 3. čas vožnje bio juče. Sednem ti ja, namestim nju na suvozača, vežem i krenem, znaš onaj pravac kod bazena? E tu ti ja opičim stotku i taman da skrenem..
- Ee, je l' imam ja nešto plavo ispod vrata?
- Ne brate, što?
- Pa ti me udavi pička ti materina! Gde ti da voziš stotku kretenu jedan, a kamoli neku ribu bogatu da zbariš!
Prijemnik na kom nesrećni, zaostali Srbi gledaju Ligu Šampiona. (Po Aci S.)
''Fudbaleri Barselone igraju u tamnijoj opremi i napadaju s leva na desno''.
Žargon.Jezik ulice,jezik koji menja znaćenje nekim rečima ili ima drugačiji naziv za neku reč.
Evo nekih primera...
levo su ispravne reči,desno pogrešne
lupetati,bulazniti-kenjati,srati
o čemu on priča-o čemu on kenja,o čemu sere ovaj
odbij-odjebi
nemoj da se šališ,nemoj da pričađ,prestani da lupetaš-ne seri
zafrkavanje-zajebavanje
kukavico-pičko
nemaš hrabrosti-nemaš muda
petliti se,busati se-kurčiti se
izvređati-ispičkarati
hrabar si-imaš muda
homosexualac-peder
prostitutka-kurva,kučka
polni odnos-jebanje
testisi-muda,jaja...
penis-kurac,kobasa,đoka,patka...
vagina-pička
zadnjica-bulja
prezervativ-kabanica,kurton
nos-puška
telo-karoserija
ružna žena-gabor,ašov
lepo-gotivno
čovek niskog rasta-Pigmej
otkriti,videti-provaliti
odeća-krpice
Zenum je zakon-Munze konza
Došao si na kraj puta, na dno provalije. U govnima si do guše. Ne možeš izbrisati neke poteze koje si povukao. Pokušavaš da ubaciš u rikverc, pritisneš menjač, ler, dole desno, ali neće, crkla je lamela. Kada si već zasrao, zaseri do kraja. Moraš se pomiriti sa tim da nisi u mogućnosti da vratiš vreme unazad, bar ne još uvek. A mislio si da letiš, mislio si da si snažan, i da sve možeš. Ali ne možeš nazad. Ceo život si živeo u zabludi, da je mnogo lakše koračati napred nego nazad. Do sada. Tako si se i ponašao. Možda je problem u tebi, možda jednostavno ne znaš da ideš unazad, jer nikad nisi probao. Potrudi se. Možda ćeš znati. Do sada je to malo kome pošlo za rukom.
- Brate raskinuo sam sa Majom, sad shvatam da je ona bila jedna u milion!
- Jbg dečko, nema nazad! Ajde da ja otvorim nama dvojici po pivo!
Egzistira u jednom mističnom gradu na kugli zemaljskoj.
Ili u tri, u zavisnosti da li gledate Bugs Bunny-a, Duška Dugouška ili Zekoslava Mrkvu.
"Trebalo je da skrenem levo od Albukerkija / Lajkovca / Lepoglave..."
Auditivna navigacija uz pomoć koje muškarac pronalazi G tačku unutar vulve.
- To, to, sad još gurni napred. Sad savij levo k'o vozač GSP-a dvajšesticu u Golsvortijevu. Malo nazad. Taaaako. Propni ga da osetim golicanje. Zalomi, secni, sabij, istraži... E jebiga, aj izvadi ga iz pupka.
Solidnom broju prostih činioca ovoga svijeta na papiru o karakteristikama bića nije udarena kvačica pored stavke Slušljiv dok pjeva. U suštini, ovo uopšte ne važi za neki maler - ne predstavlja problem, jer pored ovog polja ne stoji zvjezdica koja označava obaveznu prolaznu radi nastavka dalje. Međutim, to blaženstvo koje dopre do svakog ponaosob dok sa svom pažnjom usmjerenom na glas da bude što tečniji, što moćniji, :grudnjak se kači oko vrata, trn ruže se zariva pravo u desno uho, ne mariš za to nego ideš dalje, sada krešendo, i za kraj - naklon publici: - to stanje transa može da ti priušti jedino mir tvoje pećine. Mir pod tušem iz kojeg voda pršće na sve strane.
-Znaš li zviždati?
-Znam ali ako i samo ako uvlačim vazduh u sebe. Što?
-Jer lakše mi pada da mi prizivaš miševe nego da izginem; nisi svjestan kako jako sam se trznula kad maloprije začuh glasan jauk iz kupatila. Najcrnje misli kroz glavu mi prođoše.
"Poštovani, ukoliko ne izmirite Vaš dug od 1.479,99 din., odmah po prijemu ove poruke, bićemo prinuđeni da naplatu izvršimo putem ovlašćenih agencija. Hvala!"
Poruka koja Vas ne ostavlja ravnodušnim!
Srce mi je ubrzano kucalo, osećao sam se kao Mladić poslednjih dana bekstva, i ja sam se krio kod rodbine. Da li će to i meni biti fatalna greška?
Od straha sam ispustio telefon i on se ugasio, tu je ležao par dana dok sam ja bio u agoniji: "Šta sada?"
Trećeg dana po prijemu poruke malo sam popio vode i uzeo parče buđavog hleba. U wc - u nisam puštao vodu, tripovao sam se da su ispred vrata i da osluškuju.
Repetirao sam olovku, nisam hteo da se predam, boriću se.
Petog dana sam izašao kroz prozor na ulicu. U ruci sam držao olovku, osvrtao sam se levo - desno, sve je bilo čisto, malo mi je laknulo.
"AAAAA" prepalo me je ciganče koje je iskočilo iz kontejnera.
"Mali ide bre u ..." puls mi se vratio u normalu
"Imaš neki dinar da mi daš?" pitao me je mali.
Mašio sam se za novčanik, unutra je bilo nekoliko crvenih.
"Nemam ništa sitno"
"Nema veze čiko morao sam da pitam rekoh da me ne zapamte na Vukajliji po iskakanju iz kontejnera" reče mali na čistom srpskom.
Da li ovo sanjam?
Mali produži sa svojim važnim poslom a ja nastavih dalje.
Celog dana sam okretao glavu levo desno tako da sam uveče završio kod doktora. Vrat me je ubijao.
"Možete li da mi pozajmite hemijsku? Moja je prestala da radi. " upita me mlada medicinska sestra.
"Naravno" rekoh ja i pružih joj moju hemijsku. Sestra napusti ordinaciju, za trenutak mi sinu: "RAZORUŽALA ME JE MEDICINSKA SESTRA! KAKO SAM GLUP"
Pokušao sam ludačkim pogledom da pronađem nešto ali me je vrat ubijao tako da sam se zadovoljio ludačkim pomeranjem očiju levo - desno. Soba je bila sterilna, očekivao sam svakog trenutka da uđu Vekarić i ekipa iz ovlašćene agencije.
Vrata su se otvorila ali umesto njih se pojavio doktor.
"Kažite šta vas muči?" upitao me je doktor.
" Boli me vrat, igrao sam stoni tenis juče ceo dan, a nisam ga igrao od bombardovanja"
...Vraćao sam se od doktora, bio sam umoran od svega. Ma briga me za sve mislio sam, neka me hapsi BIA, ne mogu više da se krijem.
Ispred stana sačekala su me dvojica. Pružio sam ruke za lisice ali prekasno bejzbolka mi je već raznela čašicu kolena. Jauknuo sam i pao na zemlju. Ćelavi je procedio kroz zube:
" Do sutra... ili ode drugo koleno"Sutradan sam platio račun, kako sam ispao glup, svo vreme sam mislio da me juri BIA kad ono "Zvonko čašica i com." ltd. A sa njima nema cile - mile
Moderna verzija komadića vate navrnute na šaraf koji nema drugu funkciju.
Ženo, gdje je onaj šaraf? Nešto me svrbi desno uvo..
Dovoljan razlog da i ti postaneš nepušač. Ili bar da se obesiš, ako u blizini nema nijednog mosta.
- Dobar dan!
- Dobar dan, izvolite!
- Jedan Best Blue, tvrdo pakovanje.
- Izvinite, šta vam je to?
- ???! Cigarete!
- Joj, izvinite, ja sam nepušač, a tek treći dan radim ovde, pomozite mi da nađem taj BLU BEST, evo sve su cigarete iza mene.
- U redu, vidite li crveni Marlboro?
- Marlboro, Marlboro...a, da, evo ga!
- Dva reda gore, do Drine bez filtera.
- Da, našao i Drinu, a sad?
- Levo, peta kutija...ne to levo, drugo levo!!
- Joj, izvinite...niste trebali vikati, evo sad sam se dezorijentisao...rekli ste peta ili šesta kutija?
- Peta!
- Ah, konačno, evo ga! Želite li još nešto?
- Sad ne želim ništa...odoh da ližem sladoled!
Poslednji stadijum paćenja. Trenutak kada svi vide da nećeš uspeti, a ti i dalje pokušavaš uzaludno ni ne znajući da je to nemoguća misija.
-Vidi ti ovog Žiku što juri psa. Pre neki dan mu je taj isti pas ujeo kćerku, pa je završila u bolnici. Srećom, oporavila se. A on... Pati se kao patika. Ni ne shvata da je razdaljina izmedu njega i psa porasla za preko 100 metara, on samo šiba dalje i ne motri niti levo niti desno.
-To je sigurno neki psihopaćenik. A i sećam se da je jedan moj drug Mile uporno pokušavao da ustima dohvati svoj polni organ! Patio se kao patika! 3 sata se mučio, neće, te neće... Jedva sam ga ubedio da je to nemoguće. Ni Mile nije ništa od Žika drugačiji. Kao da ih je ista majka rodila.
Kada kažeš "policijska potera", prvo na šta pomisliš je svakako scena iz nekog akcionog filma. Ono kao, slupana kola, obavezno preticanje kamiona (ako ne i prolaženje ispod njega), drift, prolazak kroz lokale, tako neka čuda. Još jedna velika filmska fora je to da svi panduri znaju sve ulice grada kroz koji se odvija potera, iako su u pitanju više milionski gradovi...U Srbiji to nije baš tako filmski. A i da kojim slučajem jeste, to bi više bila tragi-komedija od akcije.
Situacija - opljačkana menjačica u Nišu. Šef stanice izdaje naređenja dežurnim policajcima koji patroliraju gradom da krenu u poteru.
ŠS - Žiko, Miko, prijem, prijem...
(čuje se neko testerisanja sa druge strane voki-tokija)
ŠS - A bre, Žiko, Miko, prijem, prijem...
(ništa i dalje)
ŠS - Jaooo, da'l se pa ovo govno ponovo pokvari? (udara voki-toki od stola)
Žika - Prijem, prijem tu smo, Mika zadremao, pa stavio voki-toki ispod glavu, da se ne ogrebe na presvlake od Stojadina.
ŠS - More budi tog čkembara, obivena menjačnica na Bulevar, treba da krenete u poteru.
Žika - Evo, krećemo, za 5 minuta
ŠS - Nema za pet minuta, odma'!
(Žika se okreće Miki, udara ga u stomak, ovaj se budi)
Žika - Miko, evo ti ova klješta, idi udri onaj alnaser, mora idemo u poteru.Posle 10 minuta
ŠS - Žiko, javi se, prijem
Žika - Prijem, krećemo
ŠS - Pa još li niste krenuli?? Pa kude ste, koj moj?
Žika - A bre šefe, dok se zalumfa Stojadin, ne mož' to odma
ŠS - Dobro, bar ste krenuli. Slušaj, pratite crnog Punta, zadnji put ga naši videli u ulici Radnih Brigada
(Žika,stavlja voki-toki na rame, okreće se Miki)
Žika - Ej Miko, gde je ta ulica Radnih Brigada?
Mika - Da ga jebem ,prvi put čujem, pitaj šefa
Žika - A šefe, 'de mu dođe ta ulica?
ŠS - A bre majmune, to ti je kad ideš ka Trošarinu, pa skreneš desno na kod Mikijevu Pečenjaru
Žika - Aaa, znam, seti se, imaše tu jedna dobra kafanica...Posle 10 minuta
ŠS - Žiko, tupsone, reko' ti da skreneš na kružni levo, pa kod Rajka desno i ideš pravo do Kuzmana, pa opet levo i u tu si ulicu
Žika - Ma da zajebemo da se zamlaćujemo šefe, ovaj nam ionako uteče, a i Stojča će ni izda uskoro...
ŠS - Obustavi, ajmo si na pivo.
Sova hukom najavi ponoć preciznije od starog sata na gradskoj kući. Tvrđava i dalje stoji. Most takođe. Hladno je majku mu. Zadesila nas vrlo hladna jesen, a pretoplo ljeto. Ledena rijeka protiče pod nogama. Čuje se topot gradskog autobusa. Ponekih kola. Pasa lutalica.
Stepenice se vijugaju u meandrima, skrećući čas lijevo, čas desno. Čas gore, čas dolje. Lampe i dalje vuku gas. Žbunje šuška pod naletom hladnog sjeverca. Ili pak onog para što vodi ljubav u njemu.
Klupa dočekuje zadnjicu k'o najrođenijeg. Sat na tvrđavi otkuca tri sata. Glava pade na ruke, pa se opet podiže. Pa opet pade. Hladnoća grize k'o bijesan pas. Ruke drhte, podstičući tijelo na isto. Sat otkuca pet puta. Počelo je da se razdanjuje polako.
I onda...
Hvala ti, Gospodarice, što me opet nisi uzela u svoje naručje.
Savršen primer mudrosti običnog čoveka.
Upitani odgovara takvom veštinom da svojim odgovorom tangira totalno druge sfere koje nemaju veze sa pitanjem. Jer ipak si sad na TV-u i ko zna kad...
Pitanje: Koja je za vas najgluplja pesma?
1)Osoba A: Pa, ona, bre..."Lijevo, desno, desno, lijevo, tesno mi Sarajevo!"
Anketar: A, kako to?
Osoba A, očigledno kivna na komšijske narode: Iskazuje čist muslimanski hegemonizam, tesno mu Sarajevo, pa bi teo da ga proširi, nabijem ga!2)Osoba B, očigledno šahista: Uf...svakako ona od Seke "Menjam pijuna za kralja..."...vidi se da žena ne zna da igra šah. Pesma mi vređa intelekt.
3)Osoba C: Za mene je najgluplja pesma "Krivo je more!"
Anketar: Zbog čega?
Osoba C, očigledno car: Pa, brate, kako more može da bude krivo!
Lik koji drži mobilni u desnom džepu, zato što onu stvar drži na levoj strani.
Ako je u pitanju crnac, o desno rame se kači i poveća pederuša, a ponekad i putna torba...radi ravnoteže.
Formiranje kolone vozila zbog nenajavljenih radova, havarije, saobraćajne nezgode, prolaska nekog visokog državnika i sl.
Uh, izgleda počinje kolonizacija na Bulevaru, možda da presečemo ovuda levo, pre ćemo stići.
