Lokacija prostorije iz omnipotentnog izraza koji bez greške saseca u korenu suparničko beskrajno objašnjavanje i alternativne konstrukcije mogućih događaja onome koga to sada najmanje zanima.
- Braaate, usrala te ona trojka iz ćoška, valjda u životu nisi odatle ub'o, tukli smo vas 5 razlike a ovi moji se zajebavaju, Kića ide na neki nemoguć ulaz, ne traži ni faul, a ja sam pod košem, mogao je da dod.....
- Au b'ate, soba za kukanje druga levo!- Jaao, vidi ovo (privlači sve karte iz prethodnog kruga, traži, kopa, analizira, ne dozvoljavajući deliocu da pokupi špil i da se igra nastavi u vidu sledeće ruke), imam trećeg kralja, prolazim sigurno, al' reko pustiću ti život, najgori si, rušimo Ćomija on je dizač. Kad vidi s*anja on imao i damu i keca, iseče me kao repu, a koja je šansa da dvaput zaredom to dobije. Aj' izračunaj brate...
- Mare care, soba za kukanje druga levo, probaj tamo. I stipu čoveka da deli...
izraz koji znaci da nas bas boli stojko za nesto sto nam je neko rekao.
lik 1:,,brate jel znash da ti ona riba od preksinoc rekla da si mnogo glup".
lik 2:,,ccc...sad cu pisam u levo".
Izraz koji koristi umoran, neispavan čovek.
- Brate, šta je s tobom, ni na šta ne ličiš!
- Ma pusti me, nisam spavao 3 dana, ne znam gde je levo!
U vojsci, to je komanda posle koje onaj koji je sluša se podiže na petu leve i prste desne noge i oko te pete se okreće za 180 stepeni u mestu. Posle ove, obično sledi komanda "Napred marš".
U svakodnevnom govoru označava svaku naglu promenu smera kretanja i povratak u pravcu iz kojeg smo i došli, bilo na nečiju glasovnu komandu ili neki drugi detalj koji smo uočili i identifikovali kao "pametnije da to izbegnem", onako u hodu, često i bez zaustavljanja.
- Dobro veče. Kuda, momci?
- Ovaj, dobro veče, čika policajci. Mi malo do parka, onako rekreativno i...
- Jel'? U ovo doba noći? Da nećete slučajno da pijančite ili nešto još gore?
- Bož' sačuvaj, samo smo...
- 'Ajde lepo sam raspoložen, pri kraju smene, pa vi, momci, na levo krug i da vas ne vidim. Nemoj da počnem da vas pretresam da vidim šta to krijete iza leđa!
- Doviđenja, prijatno, hvala!
......
- Ooo, kume! Ti se već vratio kod nas u kafanu! Pa zar se nisi malopre pozdravio sa nama i otišao kući?
- Daj prvo duplu ljutu da se oporavim! Taman da uđem u kuću i primetim neke cipele i kofer u hodniku. Oslušnem malo bolje i- šlog da me drmne! Tašta došla u posetu! I ja lepo na levo krug.
- 'Ajde, drmni lepo još neku da se okuražiš, jadniče.
Izraz koji koristimo da iskažemo ogromnu seksualnu želju prema nekome ili njeno psiho-fizičko stanje posle odnosa.
- Brate, brate vidi Sandru.
- Gori, šta bi' joj uradio, ne bi znala gde je levo...
Sudbinu Ivana Bosiljčića manje-više svi znamo. Jebi ga, teška su vremena, a uloge koje su jadne do zla Boga, donele su mu popularnost među babama i domaćicama šrom Srbije. Međutim pored toga što je glavna odlika dragog nam Ivana ta, što je on alfa, mega, giga mužjak, ima i ona druga strana medalje, a to je neopsiv način da ne ume da pojebe klasičnu napaljenu ribu kojoj je odavno krenula suza niz butinu i koja je zrela za udarac već u petoj epizodi.
Neki stručnjaci su utvrdili da je za to krivac njegovo levo oko koje nikada nije fokusirano na obe dojke ženskog čeljadeta, već stalno negde luta i skreće misli mladog jebača. Tako se i ovaj izraz koristi za lika koji uporno bež i luta i od zadovoljstva koje pruža život plašeći se da prsne breskvicu i zapali pljugu nakon toga. U pitanju je strah kod koga ne pomaže ni alkohol ni opijati ni vudu vračevi, u pitanju su muda, a našeg Bosiljčića su izgleda ko u pauka.
Ono što krasi Bosiljčiće za svoje neshvatljive postupke su idiotski načini za izvlačenje i pravdanje, kao i bolesna filozofija po pitanju života.
Miki: Što ne pojeba sinoć onu Anu, trljala ti bulju o kitu pola sata svi smo videli.
Kimi: Ma brate čuo sam da ima dlake oko bradavica. A ja se gadim dlaka. Znaš, jednom kad sam bio mali, našao sam dlaku u jajima, i od tada ih ne podnosim,
Miki: Sine, jel si jeo govna kad si bio mali?
mlat ovo,mlat ono!pa trljanje ruku(ko na -20),pa mlat ono,mlat ovo!jos kad je i sina doveo,pa i on:mlat levo,mlat desno,-20 C,mlat desno,mlat levo!jbte,omadjijaju te mlataranjem i na kraju ne znas o cemu su pricali 20s minuta.ma....strasno!
kaze se za lika koji je zatrpan devojkama koje bi da budu s njim...
moze da se koristi i kao suprotno znacenje ako se doda: ma daa
primer 1: primer 1 je jasan
primer 2: za hvalisavca koji samo mlati: ma daaa... ne znas gde je levo od picaka...
Baš baš baš zabačeno mesto, kralj svih vukojebina.
A: A gde ti živiš?
B: U Pizdincima!!!
A: Aham, a gde je to?
B: To ti je Bogu iza tregera i još dva metra levo!
Vrhunac ponuda zamišljenom medijumu koji bi trebalo da ostvaruje sve želje. Prevazilazi čak i Božije moći, jer levi testis niko ne shvata olako.
- Jaoo, pogledaj one dve tamo?
- Uff, kakve su! Zamisli da ih peglaš obe odjednom?- Znači palio bih svaki dan sveću u crkvi samo da se to desi!
- Ma kakva sveća brate, ja bih dao levo jaje samo da ih smotam obe odjednom!
Najpoznatija taktika svakog igrača Winning Elevena 3, poznatijeg kao Japanca trice.
Taktika je neprikosnovena i jednostavna, zbog svoje brzine i jačine udarca Karlos je bio idealan za poziciju krila iako je njegova prvobitna pozicija bila levi bek.
Napadi bi se najčešće odvijali uvijek istim tokom, Karlos trči po levoj strani i kada dođete na nekih 25 metara od gola skrenete naglo prema sredini terena malo ispravite prema golu i ma koliko jako da stisnete kocku lopta ulazi u gol.
Iako u današnje vreme retko ko igra tu igricu ta taktika se spominje na svakom koraku, ne kao neka opcija koju bi sada koristili već jednostavno da bi se javila nostalgija za mladošću.
A: Ajde da odigramo jednu partiju PES-a ako si zainteresovan?
B: Ma jok bre to je glupa igra, iznerviram se uvek.
A: Ma znam, i kod mene je ista situacija. Eh kad' se samo setim onog Japanca trice i ono kada staviš Karlosa na levo krilo, niko ga nikada nije mogao stići.
Sleng koji označava potpuno uništenje našeg sistema. Ovo obično izgovaramo posle pijane noći, ili noći provedene uz knjigu, kada ustanemo kao drogirani, i ceo dan smo mrtvi i izgubljeni, bez volje za bilo čim.
Bole: Matori, šta ima? Čujem sinoć si bio na nekoj žurci... Kako je bilo?
Deki: Ma pusti me, bre, kako sam se uništio, mešali rakiju, pivo, vino i tekilu... Jutros kad sam ustao, glava otkida, povraćam, umirem... Šta da ti kažem, ne znam 'de je levo...
Bole: Auu, jebeno...
Ides ulicom...po obicaju, zuris negde... Kad odjednom se ispred tebe stvori baba koja "juri" 20 metara na cas... Krenes da je obidjes sa leve strane, ona se pomeri levo, krenes sa desne, ona ode desno...i tako sve dok ne dodjes do raskrsnice, gde ces konacno uspeti da je obidjes...
(pogled na sat) - aaaaa shit, opet kasnim na predavanje...bolje da pozurim... Podignem glavu, kad baba ispred mene ide sa pijace... Hmmm...obicicu je sa leve strane...gde ces bre baba levo, stoj mirno dok te obilazim... Ajde, sledeci pokusaj...idemo u desno... A bre baba, koji ti je?! Vidis da zurim... Ae sad cu da je zeznem...ocekuje da idem levo, ja idem desno...pu jbm joj sunce, jel ona to meni cita misli i u inat sve radi?! AAAAA konacno...raskrsnica...spasena sam!!! (radnja se, naravno, odvija u mojoj glavi)
Dosadna situacija koja traje prilično dugo.
- Je li dala Maja sinoć?
- Vala bolje da nije..
- Što?
- Ispred auto škola, levo puna linija. Mazi me tu, ljubi tu, lizni tu... Tri puta mi skakalo i spadalo ''raspoloženje'', na kraju mi se nije ni metao.
Podrugljivo kažemo poznaniku, koji se opravdava da je zakasnio jer je promašio put.
Srki:"Batice, gde si do sada, čekamo te pola čuke!?"
Ljuva:"Brate, pusti me, nervozan sam k'o pas, promašio sam skretanje, pa sam putovao duplo duže nego što je trebalo!"
Srki:"Brate, trebalo je da skreneš levo kod Albukerkija!"
Još jedno od bapskih verovanja, kojim nam sudbina daje upozorenje o važnosti nekog nastupajućeg događaja. Po bapskoj priči, "igranje" levog oka je znak da će nam se desiti nešto lepo, željeno, prijatno.
- E matori igra mi levo oko. Šta misliš da to treba da znači?
- Pa znači da treba da odeš kod lekara da vidiš šta je. Možda imaš neki nedostatak vitamina, il' tako nešto...otkud ja znam.
- Ma ne kenjaj bre. Meni je baba govorila da je to dobar znak! Mora da ima veze sa onom malom što je salećem već tri meseca. Hehehe :zadovoljno trlja ruke:
- Aha...pa jeste. Ako od time podrazumevaš da dobiješ čmičak veličine SSSR-a, pa ni rođena majka neće želeti da te pogleda, onda jeste dobar znak! Idi leči se budalo!
Najbolji način da prikažete kolko je neko pijan, nadrogiran ili jednostavno nenormalan.
Ortak: Pa gde ste vi sinoć obečali ste da ćete doći ?
Ortak 2: Ma pusti me Mare se napio morao sam da ga vodim kući i još sam pola sata njegovoj kevi objasnjavao da sinoć nije mogao da spava i da ima veliku temperaturu pa zato ne zna gde je i čudno se ponaša, ali da ne sme da ga pipa zato sto mu to još više zagreva mozak.
Ortak: Pa kolko se napio ?
Ortak 2: Ma nije znao gde je levo brate !
Ortak: AUUUUUUU Baš se ubio znači jebiga mogli ste da dodjete bilo u fulu.
nastala u Prvom Sv ratu kao sprdnja Srpske konjice prema pešadiji. Konjanici su se drali na pešadince da se sklone sa puta dok ovi prolaze uzvikom ''Drž desno!'' diskriminišući sirote pešake.
Danas se koristi u situacijama kad neko ne može da podnese pritisak u stresnim situacijama pa flipne...
klinac (plačnim glasom): ne mogu više da jedem ovu boraniju
stariji brat: drž desno, pičkice jedna!
Olimpijski sport. Postoje 4 stila. Održava se uveče kad se zatvore kafane.
Stilovi:
1. Slalom - polagani hod, lagano zanošenje levo-desno.
2. Vele-slalom - nešto brži hod, uz dva-tri koraka levo, pa dva-tri desno.
3. Super vele-slalom - ovde se postižu opasna ubrzanja i veća skretanja. Udara se u parkirane automobile, ograde, a česće su i nezgode u vidu padova.
4. Spust - Naglo ubrzanje unapred sa direktnim ateriranjem na nos. Najbrži stil.
http://downloads.impactns.com/igre/flash_igre/set1/homerun/Homerun.swf
