Obično je jedna poprilično lepa, a druga ružnjikava. Lepa se sa ružnom druži samo da lakše muškarcu upadne u oko, a ružna se sa lepom druži jer se hrani svakim ljubavnim neuspehom svoje drugarice, a možda i nešto upeca(ko zna). Lepa ima problem i to ljubavni. Odmah pozove ružnu, i počne da joj se jada. Ružna mrzovoljno sluša i daje pogrešan savet. Lepa pomisli: "Baš sam srećna što imam takvu prijateljicu.", a ružna pomisli: "E, kučko, tako ti i treba. Znala si da se sviđa meni. I nisi ti lepa toliko koliko misliš da jesi. Već imaš bore oko očiju. I manje sise od mene."

Anglicizam koji označava rešavanje situacije na najbolji mogući način koristeći objektivno stanje na terenu.

Što bi narod rek'o - pošteno.

Univerzalna stvar za muvanje riba,moze da nauci da ih (pesme) svira i bolje dresirani majmuna a glas nije potreban jer pevaju devojcice koje su se okupili kao muve oko govna.(naravno postoje odstupanja)

Slatkog muškarca su lansirale žene da se malo odmore od najbolje prijateljice. On je kao alternativa lakši za održavanje jer nije pakostan, ljubomoran i sveznajući, a sem toga manje priča. Reč je o lepuškastom, skoro ženstvenom muškarcu koji razume žene, koga one mogu ponekad i da uštinu za obraz ili guzu zato što je tako ljubak, a da on ne uzvrati istom merom, jer je lepo vaspitan. Vrlo je praktičan, jer se sa njim može otvoreno pričati o svemu i svačemu što žene stvarno interesuje, u šta narocito spadaju ljubavni odnosi, a da on to ne shvati pogrešno.

Vrlo popularno štivo kod kulturnih domaćica kojima je Skandal degutantan a ne mogu da žive bez zabadanja nosa u tuđu intimu.
Frizerski saloni su obavezno pretplaćeni na njega.
Čini se da je svaki broj isti, kao što i jeste.

Pivo.

Omiljeno piće ljudi tipa:
- Duško Karleuša
- Ljudi koji koriste velike reči
- Starleta
- Molder
- Skerlić
- Dečko njene drugarice

Nadmenim tonom, poručujući i konzumirajuću ovaj bljutavi nektar, daju do znanja da su emancipovana elita, da ne piju kojekakve brlje i da drže do sebe i svog nenadjebivog stila, ne žele da budu budale.
Alkoholu su rekli glasno "NE", a sokove i ostale slične napitke ne konzumiraju iz razloga što su puni raznoraznih aditiva koji su kancerogeni i loše utiču na njihovu plodnost, jer je jelte šteta da se takav soj ljudi ne nastavi na našoj planeti.
Oni nemaju odbrambeni mehanizam jer jednostavno ignorišu sve, nemaju emocija, odbijaju sve moguće poroke i nemaju poriva.

Ušni vosak. Vidno postojanje istog, odraz je krajnje nonšalantnog odnosa prema telu, kao hramu duše. Ko ume da posmatra, može da vidi stepen mentalne nesređenosti kod osoba koje su neuredne i zapuštene. Možda je u pitanju i samo nedostatak osnovne kulture i vaspitanja? Kako god, po sredi je neopisivo boljenje kurca, a po pitanju lične higijene.

Vino od meda, takođe medovina, je po predanju, prvo alkoholno piće koje je ljudska ruka napravila. Pili su je i Bogovi na Olimpu, a u Valhali su je Valkire služile za dobrodošlicu dušama hrabrih nordijskih ratnika. Med, medovina, ambrozija i nektar Bogova, raj, … sve je to lepo i slatko, ali jednom obeležen izraz na beogradskom asfaltu ne može da opere ni Sava ni Dunav.

Softkor pornići u kojima ćete prije viđeti Mikija Mećavu kako jaše krokodila nego palamara u krupnom kadru, a penetracija se vrši frekvencijom ne većom od 5 zavlačenja po minutu.
Gore navedeno ih čini idealnim za gledanje sa cijelom familijom na okupu a da se pritom niko ne osjeća neprijatno.

Verovatno najznacajniji period u istoriji nase kinematografije.U tom periodu autori poput Zivojina Pavlovica, Aleksandra Petrovica, Dusana Makavejeva, Zelimira Zilnika, Gordana Mihica, Ljubise Kozomare,snimili su i proslavili se kultnim remek-delima:Kad budem mrtav i beo, Rani radovi, Vrane,Ljubavni slucaj ili tragedija sluzbenice PTT, Tri, Skupljaci perja, Budjenje pacova, Plasticni Isus itd.Mnogi filmovi su bili bunkerisani zbog kritikovanja i prikazivanja realnog prikazivanja tadasnjeg rezima i stanja u drzavi, autori su bili hapseni, proganjani, bilo im je zabranjeno da rade, itd.Nazalost, mnogi od tih filmova nisu samo odraz samo tog vremena, vec i danasnjice, sto je posebno porazavajuce.

1. paralelna veza
2. pokvarena dvolicnost
3. izvlacenje koristi iz obe od suprotstavljenih strana
4. preterana debljina

Na balkanu, to je tip koji ima 40-55 godina. Radi honorarno, ima uglavnom 2-3 prava prijatelja (uglavnom ortaci iz srednje). Ukoliko ima ćerku, zove je sine. Svaki put kad plaća struju, po povratku zaglavi u kafani (koju drži takođe neki drug iz srednje). Fizički izgled varira od asteničnog tipa do tipa "američkog policajca", koji je mnogo češći. Ne bi li istakao muževnu maljavost po prsima, tzv. "ljubavni tepih", leti nosi isključivo atlet majicu sa flekama od masti... Ili ne nosi čak ni to. Naravno, dlake na nogama prestale su da rastu na regiji koju prekrivaju čarape.

Piva je pivo za muškarčine. Pivu ne pije neki fićfirić, nego brđanin, ljudina. Rekao bih da je piva pivo, al' to je tako degradirajuće, jer pivo svaka šuša mož' da naruči, a pivu jok. Piva dolazi uglavnom ladna k'o šarena zmija. Ljudina je uglavnom do pola iskapi u jednom cugu, tako da konobar čim preda jednu turu, odma' kreće po drugu. Kršna momčadija kad popije pive, postaje nezgodna i često se pobije. Zato je piva zabranjena u pojedinim kafanama. Mada, ako cjepanca od čojeka naruči pivu, pivu ima i da dobije. Inače, ode kavana u đavola. Ponekad se nađe i poneka jača pripadnica lepšeg pola među tim meraklijama. I ona pije pivu. Njoj se svi dive, i niko joj ne smije ništa. Jer, ipak ona pije pivu sa muškarčinama, nije mala stvar. Drže je k'o malo vode na dlanu. Dakle, piva je nektar koji piju samo odabrani. Oćel' ko na pivu?

Endemska vrsta vezana za prostore gimnazija i umetničkih škola te raznih filozofsko filoloških fakulteta, mada ni tamo nije dominantna. Najčešće uspeva u gornjoj srednjoj klasi roditelja uspešnih intelektualaca ili uspešnih privatnika neuspelih intelektualaca. Ona se ne odeva tako da bi pokazala kolko je dobra pička, ona se odeva tako da bi pokazala koliko je opičena. Nju pare ne interesuju ko ove druge normalne ženske. Nju ne zanima šta voziš, ni kolko si sladak, ni da li se sve drugarice lože na tebe, ni da li si prebio nekoga u gradu za vikend. Ona voli frajere koji ne prave belaja i ne psuju Alaha. Ona sluša džez ili trip hop ili tako ta neka alternativna rock sranja od kojih sam ja davno digao ruke kad sam rekao zbogom pameti i bacio se na alkohol i narodnjake. Takvu ženu ne možeš da odabereš, ona odabira tebe.

Bela (nekad bila) potkošulja, poznata i kao "bijem ženu majica", sa velikom mrljom od visine grudi do pola puta ka pupku, da l' od piva, da l' od pasulja. Ako ne to, onda makar mora biti požutela i sa kojom rupom na šavu. S gornje strane mora viriti malo ljubavnog tepiha. Zlatan/pozlaćen lančić sa krstom izuzetno poželjan. Brade mora biti dovoljno da grebe, ali nedovoljno da se kora od bureka zaplete. Brkova dovoljno da ostane pena od piva za poneti. Često i stomak malo preljeva, onako, gospodski. Naj-tru pripadnici imaju običaj da svoj ulazak u prostoriju najave glasnim i oduženim dozivanjem žene.

Seoski doktor. Strucnjak za sve 'boljke' od zubobolje do smrdljivih nogu. Specijalista za neverstva, crne madjije i salivanje strave. Srpski lekar, psihijatar i ljubavni terapeut. Veliki brat, sve zna, sve vidi i dozvoljava ti da to cujes.
Sto je najtuznije, najcesce je kvalifikovaniji od diplomiranih nadrndanih mitoikorupcija kvazi lekara.
Radi po tarifi daj sta das, a umesto stetoskopa i medicinske sestre ima krilo od slepog misa i Miru iz Zagubice. Krilo je cesto manje opasno od mnogih lekova na domacem trzistu ( a i proverenije ), a Mira iz Zagubice je cesto ljubaznija od raznih brkatih sestrica (nosi kilo zlata i kuva dobru kafu,jos bolje pije rakiju) .

Fensi komercijalni izraz za prostoriju koja obuhvata kujnu i spavaću i špajz i dnevni boravak i podrum i kupatilo, integrisano u jedinstvenu celinu od 6 kvadrata. A šta je više i potrebno drugarima ili bračnom paru sa decom u Sutomoru ili na Vlasinskom jezeru na primer? Napolju si često, nisi došao tu da živiš, deset dana prođe brzo. A povoljno. Jeste, bude ko u konzervi sardine, baka ume da povredi rožnatim izrastkom kad se protegne u noć, ali šta ćeš, sirotinja želi da kupa se, pa je red da se i pritrpi malo.
Ima i pomoćni ležaj? Pa ja sretan sam.
Ljubavni život naročito je živopisan u studio-apartmanu 4+1 (dva deteta koja koriste zajednički ležaj gratis, doplata za put 60 evra), pravi roditeljski ninđicu

Ne pišem o Tarantinovom filmu već o ljubavnim romanima koji su se nekada davno prodavali po ceni od pet para. Vreme je prolazilo, novi ljubavni romani su se nizali, sadržina tih romana se menjala samo po imenima glavnih junaka, cena je zbog inflacije rasla, ali su romani koji su i dalje izlazili vredeli isto koliko i na početku. Pet para.
Danas smo svedoci da je po nekim tim romanima snimana i TV serija koju su bez daha gledale sve one dame koje su u svojoj mladosti bile zavisne od takvih romana.
Dobri smo mi još i ovakvi ispali sa obzirom kakvo su smeće od
" literature " čitale naše mame.

Bježanje od suočavanja sa surovom životnom realnošću u neki svijet fantazije.

Jebiga, desilo se svakom. Pregoreo si i nisi mogao da se suzdržiš, nacrtao si joj hijeroglife belim fontom po fildžanu. Partija je bila brzopotezna a šahmat prebrz.
Ali ne očajavaj (oduvek sam hteo to da napišem), uspravi kralja ponovo i zavali kraljicu kako Bog zapoveda.

Da se izvinjavaš nije kul, nisi ti kriv, ko je terao da oblači haltere i štikle od petnaest santimetara. Ni nokti u nijansi devičanske krvi nisu nimalo pomogli.
Ali nemoj da si nečovek, ispravi grešku. Potrudi se oko nje, grizi i ujedaj ako treba, pokaži da ti je stalo do njene baklavice i daj sve od sebe da bude prskalica. Nemoj da nisi olizao kašiku do kraja, nećeš više dobijati pristup toj teglici nektara.