Brat je kod Srba najzastupljniji član porodice. Jer sa svima bratimljimo kao da smo od iste majke rođeni.
Brat A: Jao brate, si gledo kako Ajaks kida Brombija.
Brat B: Ma naravno brate, još sam ih i na klidži skino.
---------------------------------------------------------------
Profesorica: Upoznajte novog učenika, Milivoja. On ce da sjedi sa Bogosavom u prvoj klupi.
Bogosav: De si Brate, ono beše Milivoj?
Milivoj: Ma brate zovi me LiMi.
rečenica koju mi zadnjih 10 godina svakog leta izgovori baba,a ja od sistematskog u trećem srednje ni CM.
Tipska vojnička pesma koja će uskoro postati endemska vrsta i otploviti u zaborav zahvaljujući ukidanju vojnog roka.
Brat koji te redovno čupa iz gužve kada zakuvaš s' nekim, koji te dovodi kući kada si pijan, koji ti pozajmljuje keš, koji ti nabacuje ribe...
A ne, onaj ''što nas sve posmatra''!
Gledajući se nadrkano u ogledalu dedi je došlo da se ruga svojoj sprčenoj makaronici. Baba se više i ne seća ni poslednjeg puta kad se nešto desilo. Njihov nekada jebeno aktivan seksualni život je mrtav. Seks kod njih se sreće ređe nego trezna persona na Saboru trubača u Guči.
Baba, vrca u duši, je rešila da sve preokrene, uzeće od Mileve onaj Hodžin zapis ona reče da je delotvorno za te rabote, i da se njen Mile od toga uspalio ko konj. A, kao i u mladosti, nema se prazna gajba, unučići na sve strane deca uvek tu negde...ništa, plan je bioskop, ako dedi bude do toga, lako će oni iza pulta sa kokicama, no, nije im prvi put. Ko u stara dobra vremena, još igra Bata, bombona!
Baba žvaće one bajate kokice koje joj ona kalaštura uvali za 40 dinara, misli o tome kako nije dala kučetu da jede, deda svaki čas trči u VC, godine su to jebeš ga, bešika mu nežnija od ruže.
Završi se film, baba razočarana, bole je cela usta od onih kokica, deda razočaran jer je Bata propao i liči na suvu šljivu. Plan B, fontana na kojoj su provodili mnogo vremena zajedno, možda se deda uspali kad se seti svih egzibicija koje tamo izvodiše. I krenu priča o prvoj bračnoj noći, kako nikad neće da prežale svinju Radu koju im komšija Žika pijan zakla, mic po mic, dođoše do toga kako je njena spavaćica bila ekstra uska i kako se sve ocrtavalo. OP! Deka se napali i navali na babu ko bizon! Rke koke duh njihove mladosti je bio probuđen, naravno posle takvog ispada ni mesec dana u Banji Koviljači neće im izlečiti kosti, ali avaj slatko beše.
U jednom trenutu deku ko da je spičilo nešto u vugla pomenu njihove rane ekskurzije i rad na silnim prugama i kako je on, večito smotan slomio šoljice u Titovoj vili pa mi pretili buvarom šovrljivi čuvari...i kako je u onoj ostavici bilo taman mesta da završe posao.
Zaigra im srce, razbukta im mašta i oni krenuše...u život, da se zezaju, da žive, da uživaju. Sve je išlo kao po loju, a decu ostaviše da se bare u sopstvenom znoju. Neka ih, nek osete, valja se...
Napisao polovinu defke:
Kostja
Mala bezobrazna drtina koja samo pravi haos po kući, ali je u očima slučajne prolaznice ”jao-vidi-ga-slatkiš-mali”, što tebi daje prednost u podobnim situacijama, te ga nekako tolerišeš.
Vodi ga iz vrtića, a u susret im ide “ona”:
- “Slušaj ti uništavaču kućnog namještaja i glodaru kuhinjskih stolica, vidiš onu ribu tamo?”
- “Aha…”
- “Sad kad naiđe ti svoje standardno, a meni prepusti sve ostalo. Kad dođemo kući, pustiću te da gledaš nindža kornjače. Dogovoreno?”
- “Dogovoleno!”Ona nailazi, mali se nevino kezi i nabacuje “onaj” pogled.
- (Ushićeno) “Ijaaaooo dušica malaaa, kako se zoveš slatkišu?”
- “Ajde, ljubi te bato, reci teti kako se zoveš… “
Parola smišljena da definiše burazerske nameštaljke, porodične poslove i slična ''po babu i stričevima'' sranja; brat je brat, pa nek' je i najgori.
Brat koji u stvari i ne postoji ali smo ga kao klinci svi po potrebi imali.
Klinac A-Sad cu da te izlomim!
Klinac B-Ahaa, ajde cik. Ja imam brata osmi razred trenira karate, polomice te!
Opisuje coveka koji je uvek strokav,mozda je cak i rodjen sa tim pa se cini da ni hektolitri vrele vode ne mogu to da speru.
-Marijana me je varala sa Acom Crnim,cak su se i tucali!
-Jao,fuj!Ne zelim da znam vise o tome,on i iz tus kabine prljav izlazi!
U svoj nezanimljivosti same floskule, zanimljivo je da je od muškarca čuti nećeš. Oni optuženi da razmišljaju kurcem kurcem ne razmišljaju ništa više nego li šačica presudi umaklih manevrista, ali svoje rašlje u potrazi za lučenim tečnostima ne kriju iza paravana sledbeništva Majakovskog, već prosto u gaćama. A i to samo zato što već ispod 20°C nije svejedno. Međutim, njihova novopridošla spoznaja različitosti od berača cveća i čuvača druge polovine žvake/Mozart kugle/sarme u džepu ipak ih utoliko hendikepira, što u uspostavljanju jedinog kriterijuma da partner za razmenu tečnosti tečnost zaista i luči, u sunovrat padaju sva ostala očekivanja od života kojima ga inače sebično uslovljavamo - jer, zaimeboga, spavati je toliko različito od živeti.
Zašto pisači pesama svoju težnju ka nevremenskom i zarobljavanju visokih perceptivnih sintaksi u ispod nokta svojih života iz svakog svog udisaja sele još i u seks, a zašto krkači praseta ispred televizora i razumevači cikličnosti života odbijaju da svoja nadahnuća i svoje snove uključe u ma koju ćeliju tkiva koje između seksa i promišljanja u osami ritmično raste i truli, ostaje na budućima da odgovore. U međuvremenu, okupimo se nad "kako", jer oni koji to ne iskušavaju, ne iskušavaju ga jer znaju šta je i sebi to ne žele, dok ga preostali proživljavaju čitavim duhom, a strahujući od koračanja stranom puta za manjine - te ne pominjući ga. Strana A ili strana B, diskvalifikacija dogme ploče u celosti odjekuje:
da se ljubi ne ume niko.
U nekom trenutku, sretnete se na istom pravcu. Malo je više da a malo manje ne, kao i sve druge. Godinama si zaljubljen u nju, ili si je upoznao pre četiri minuta, to ne igra ulogu; poljubac ima sopstvenu dinamiku i vremensku jedinicu. Porineš ka njenom potiljku kroz nju samu, ili pretopiš topli dah u skliz preko usana, a skliz preko usana u izjavu kojoj će uslediti feedback. Ti pomiluješ, ona ugrize i ne puštajući izdahne. Ti je priljubiš uza sebe i udahneš, ona rasprsne grč i razlije ti se po naručju. Dotakneš joj jagodice na prstima svojima i brzo legneš na njeno mesto, odgurujući njen torzo ka nebu u diminuendu. Ti se pridigneš i pomiluješ, ona ugrize. Ti hoćeš regal iz IKEA-e, ona antičku komodu. Ti se odseliš da bi stizao na oba posla, ona ipak shvati da joj ne znači baš toliko kakvi su vrtići i pridruži ti se sa decom. Ti hoćeš u Rusiju, ona iznajmi ceo serijal "House MD" i ostane kod kuće u subotu uveče sa kokicama i psom. Ti umreš, ona te još voli.
"Meeeni je važno da se dečko dobro ljubi, i jebiga, TAKVA sam!"
Ae važi. A ja sam strelac i volim plavo, šta?
Prepoznatljiva karakteristika fizičkih radnika koju prouzrokuje izrazita lokalna izloženost sunčevim zracima. Uobičajeno ukrštena sa naročitim izgledom ruku od lakta na niže.
-Pih, kakav ti je vrat, mislila sam da idem iza crnca sve vreme. Pa šta radiš, šta ima novo.
-Muda marjanova.
-A tebi je vrat kao cigan.
Nadmudrivanja dece sa svojim roditeljima, tj. jedan od načina na koji deca pokušavaju da ubede roditelje da su pojeli obrok za koji se zna da ga ne vole i redovno preskaču. Uglavnom je to neko kuvanje, buranija ili neki kupus, možda grašak. I to biva neuspešno.
'Sine jesi ti ručao danas dok smo mi bili na poslu?'
'Jesam mama, jeo sam grašak, vidiš da je prljav tanjir.'
'A šta je onda ovo u smeću ako si ti ručao?!?!?'
'Pa to mi je malo samo ostalo...'
'Mater ti jebem lažovsku dolazi vamo da ručaš!!!!'
Sinonim za ušinuti,ili istegnuti, samo što nam se ovim terminom obraćaju starije osobe, kao upozorenje pri nekoj fizičkoj aktivnosti.
Mali Đole video onu fintu od Messija (kad stavi loptu za vrat), pa ceo dan vedzba po avliji.
-Baba, baba vidi šta umem, a?
-Što li ti je dete, nemo` da smašiš vrat.
Osoba od koje si sve pokupio.Naučio te je kao da pricaš šatrovački,kako da se smeješ,koje fore ribama da prodaješ,kako da se oblačiš,koju muziku da slušaš,...Na tome si mu beskrajno zahvalan i jedino njega voliš bezuslovno iako nije tu i iako se ne viđate već par godina.
Nema ti većeg ponosa kad kažu: "Vidi ga isti brat",bilo to u negativnom ili pozitivnom smislu.Ljudi bi pomislisli daleko od očiju,doaleko od srca,ali nije tako.Uvek ti je u srcu i za njega si spreman i da ubiješ samo ako treba.
Krv nije voda,
Od kolevke do groba,
Moja duša srodna,
Moj brat !
Mačka kaže "mjau", pas kaže "av", ali, verovali ili ne, pijavica kaže "ti si moj brat".
- Aukurc, ovaj izgleda tempira vreme kad ja pijem kafu.
- Ooo, de si brateee!
- Evo, kafica malo...
- (seda za sto) Aaa, ako, ako. Ej, aj donesi još po jedan kraći za mene i za brata.
- Neću, hvala. I ova jedna mi je previše
- Aaajde, ja zovem sad turu.
- (uzdah) Ajde onda... (bem li te baš... da vidim do koje granice ideš)
dve pijavičine ture kasnije
- Bratee, ispričasmo se. Idem ja, samo da razmenim pare i dolazim da platim.
- Ma ja ću, neka...
- Hvala, brateee. Ti si moj brat.
- (ma goni se u tri lepe)
Brat od strica ili tetke metroseksualac.
- Alo, čovek, izlaziš večeras?
- Jebiga, ne mogu. Došao mi na par dana brat od tetke, pa da mu pravim društvo.
- Pa, povedi i njega, šta ima veze?
- Znaš, trulo mi jer bi morao da idem bez njega, neće on dotle da se vrati iz solarijuma.
- Solarijuma?!
- Da, a posle ima zakazan manikir i pedikir, a nije zadovoljan ni kako mu obrve počupali, pa se razmišlja i to da reklamira. A pomenuo i kupovinu parfema, tu se uvek zadrži, dugo bira.
- A jel' taj čuči dok piša, što bi rek'o her Žika Pavlović?
- E, ne zajebavaj, ja li sam toliko nenormalan da zvirkam kroz ključaonicu i gledam ga dok piša?
- Dobro, nego, da ti ipak izbegneš odatle? Zvuči mi k'o da utek'o s' one parade. Nije valjda incestoidan, ili koji je već izraz u tim slučajevima? Sekiram se za tebe.
- Ne seri, bre! Ima devojku, duga veza! Mada se skoro malo pokačili.
- Što? Da nije greškom obukao njene hulahopkice umesto svojih?
- Već me žešće nerviraš, ne zajebavaj!
- Znaš šta, odo' ja večeras do grada da probam da nađem nešto žensko što liči na žensko, a ti slobodno vodi svog nesvrstanog brata i na depilaciju nogu sa ili bez bikini zone, kako vam volja! Ajd' u zdravlje.
Životni moto prosječnog mužjaka bogomoljke.
Taj pojam u Banjaluci ne označava da je vaša mama trudna, pa da čeka bebu koja će vama biti sestra ili jelte, brat, već nešto sasvim drugo!
U Banjaluci se pod nerođenom sestrom/bratom podrazumijeva sestra/brat od strica, tetke ili ujaka.
I sam pojam brat/sestra od strica/ujaka/tetke je nelogičan, jer se ne odnosi na njihog brata/sestru, već na njihovo dijete.
Ali eto, to su vam čari jezika.
Višenamenska osoba.. Mlađi brat koji se voli, to je ok.. Ali mlađi brat koji služi kao opravdanje kod roditelja za neku loše urađenu stvar kako biste vi izbegli batine ili kritiku, ili za započinjanje tuče kad vam je ponestalo argumenata, e to je cool..
Majka: Ko je polomio komplet novih čaša koje sam jutros kupila? Pa Đole mama, on je još mali, ne razume neke stvari..
Neka gužva, rasprava između dva lika:
*Lik 1 : Šta si ti pričao meni iza leđa a nisi me ni upoznao??
*Lik 2: Ali nisam ništa majke mi..
*Lik 1 : A što si me pogledao malopre onako kao da sam ti nekog ubio??
*Lik 2 : A nisam u tebe gledao, stvarno neću probleme..
*Lik 1 : A jaooooo, a sad se sećam, pa ti si mi dirao mlađeg brata...! Tuča...
Osobina muškarca da se pri viđanju, ljubi u obraz sa svojim drugom (ortakom, prijateljem...). Ovaj tip intimnijeg pozdravljanja može biti opravdan jedino u familijarnom krugu, dok je mimo njega priznaćete pomalo gej.
Međutim pod uticajem zapadanjačkih liberalizacija društvenih odnosa ovaj pederluk se inflitrirao i kod nas. I ciljna grupa su mu uglavnom vona-bi fudbalerčići, batice iz obezbeđenja (teretane) i naravno munze konza likovi.
"Ljubi te tvoj brat" fazon...
-Ovaj lik baš ima dosta familije.
-Što?
-Pa vidim ljubi se sa svima.
-Ma on to tako stalno.
-Druželjubiv a? E taj film kod mene neće gledati! Pošto bi cenim voleo da mi stisne nešto drugo, od mene može samo ruku da dobije...
