Ono što u Bosni ne kuvaju od 1389te, po navođenju samih Bosanaca. Postavlja se pitanje kako su uopšte mogli da je kuvaju ranije, kada je kafa došla zajedno sa Turcima.
- Kako ono beše.. E, da, bona, lol, bona, sakuhaj mi jehdnu turhsku kahvu jebojeti. I aj tu vašu maksuziju jednu donesi da probam.
- Možeš dobit samo pičke i crne kave, simpatični Srbijanče, tursku ne kuvamo od 1389.
- A kako bi i mogl.. U stvari, ništa.
Kada odete sa vecom grupom ljudi u kafanu, iskusni i namazan konobar govori "pratiš", da se bi potvrdio vashu narudžbinu i ujedno je zapamtio. To se odnosi na situaciju kada više ljudi iz ekipe pije jedno piče.
Konobar: Dobro veče, gospodo. Šta pijemo?
Osoba1: Pivo
Osoba2: Pivo
Konobar: Pratiš!
Osoba3: Pivo
Konobar: Pratiš!
Osoba4: Pivo
Konobar: Pratiš!lol
Vrhunac smeha. Toliko se zasmejes da padnes sa stolice. Najcesce se dogadja dok gledamo film ili pricamo s ortacima. Izraz upotrebljavamo i kad se ne nalazimo na stolici.
Primer 1.
Ortak: ...i kazem joj ''Ja se tebi svidjam, a ti meni'' i ona meni nista nije rekla...samo mi pukla samar...
Ja: Hahahahahaha, kolko ti nisi normalan...buxaxaxa (boooom) ....iiiiii jebem ti lebac, polomih kosti!Primer 2. (na msn-u)
Drugarica: Joj kucaj jos neki vic...bas si me nasmejao, padoh sa stolice...lol
Kaže se kad neko odvali notornu glupost , uradi nešto praktično nemoguće , ili postigne ogroman uspeh uradivši nešto preterano teško.
Ortak1 : Tebra dobio sam 3 keca iz fizike za 2 časa !
Ortak2 : Lol
Ortak3 : Prešao si život na hard !_____________________________________________
Ortak1 : (ispriča preglup vic koji pritom nikome nije smešan)
Ortak2 : ¬_¬ ma ti si bre dečko prešao život na hard !
Carobni napitak na nasim prostorima. Naime, svima je poznato da su Gali svojevremeno imali carobni napitak. To je do detalja obradjeno u dokumentarcima Asteriksa i Obeliksa. No i mi imamo svoj, a to je pasulj. Ako ga redovno i mnogo jedes, bices jak, moci ces brze, jace, lepse, bolje...
Dete: (ne moze da dohvati teglu sa police)
Cale: (dohvaca i...) "Jos pasulja sine!"
-----------------------------------------
Bokser1: (gubi glatko od protivnika)
Bokser2: "Jos pasulja, pa ces me mozda i dobiti!"
-----------------------------------------
Kanteras1: ("popio" headshot)
Kanteras2: "Ahahahhaha, lol, rofl... Jos pasulja matori, pa ces me mozda i roknuti tom emarom! xD"
1. Tehnička podrška, ukućani, komšije i rođaci zovu "tebe" da rešavaš njihove probleme sa računarima.
2. Neko ti ispriča vic a ti se smeješ sa "LOL".
3. Više ne poštuješ pravopis, nema velikih slova na početku rečenice niti tačke na kraju.
4. Kad te neko pita: "Šta si rekao?" ti odgovaraš sa "Pogledaj dole/gore".
5. Lažeš druge o vremenu koje si proveo on-lajn.
6. Imaš krizu identiteta kad vidiš da neko ima nik sličan tvojem.
7. Radije pričaš ljudima kako su ti oči crvene od žurke ili učenja a ne od interneta.
8. Ne pada ti napamet da radiš negde gde nema interneta.
9. Često pitaš sagovornike koji je datum, dan, mesec ili godina.
10. Kad te neko iznervira, nerviraš se dodatno jer ne postoji dugme "ignore".
11. Doručkuješ, ručaš i večeraš za komjuterom.
12. Nisi na internetu jedino kad nisi kod kuće.
13. Prvo pališ komp pa stavljaš džezvu za kafu, da uz net popiješ prvu kaficu.
14. Često se pitaš gde ti je proletelo vreme.
15. I kad pišeš na papiru, sve rečenice završavaš sa tri tačke.
16. Više i ne primećuješ kad neko napravi slovnu grešku.
17. Ne kucaš više cele reči... prelaziš na minimalizam (bzvz).
18. Kucaš brže nego što misliš.
19. Stvarno možeš da pročitaš sva imena koja prolaze ekranom na kraju filma.
20. Sanjaš u tekstualnoj formi.
21. U određenim trenucima ne možeš da se odvojiš od računara da ne bi nešto propustio.
22. Dupli klik primenjuješ i na daljinski.
Najmlađe vrste dijalekata koje počivaju na istoj kulturnoj podlozi: nepismenosti. Zanimljivo je to što se, za razliku od ostalih, mogu primetiti samo u pisanom obliku. Evolucija našeg maternjeg jezika dovela nas je do ovih spektakularnih fenomena i pokazala da mogućnosti istog nemaju granice.
Nebi - dijalekat koji je ime dobio po nepravilno napisanom odričnom obliku glagola biti u prvom licu jednine aorista u kojoj se sparivanju rečce ne sa glagolom dodaje i nemarno isključivanje h, karakterističnom za aorist. (naime, ispitanik je želeo da napiše "ne bih")
Princip ove kategorije zasniva se na nepoznanicama. Ispitanik NE ZNA da piše i NEMA pojma sa gramatikom. Tako se nivo izopačavanja jezika proteže od "relativno u redu" (npr. nepoznanica je da je treba bezličan glagol) do "ne dao bog" (nepoznanice su osnovne pravopisne norme, koji-koi i slično)
Najčešće izmene ipak su ne i glagol, bespotrebno sparivanje, bespotrebno razdvajanje (ne moj), apostrof gde ti je ćef (s', nikad') i književni daltonizam koji ih sprečava da uvide razlike, nijanse i smisao nekih reči (jer-je l')
Xwala je složena mutacija. Naziv je, prema tome, nastao od mutacije reči hvala u kojoj se h pretvorilo u x, a v u w. Po mišljenju stručnjaka, ovo nije ni približno najdalje dokle je ova reč mogla da dopre (krajnji rezultat bio bi, najmanje, xw@llx@). Ova reč je izabrana kao predstavnik, jer je najčešće ponavljana, kao skromno pozdravljanje komplimenata atributima ispitanica.. Ova mutacija je toliko složena, i toliko se razvila da ima potpuno novo pismo(debilazbuku) i bezbroj varijacija.
Međutim, najlakše ćete je prepoznati po podržavanju replike "mašta čini svašta", tako da, nemojte se zbuniti, svako slovo može biti bilo koje, pa čak i najmanje očekivano, sve to u cilju uvlačenja zapadnoj kulturi. Česte su i američke skraćenice (lol, omg, wtf).
Ova vrsta ima i specifičan ksaksa smeh koji kod kucača sa drugih područja budi strah poput krika upozorenja.
Najčešće mutacije: mawi, swatko, wepo, wooojim tee, extra, itd.
Primenjuju se i kombinovane metode.
Oba dijalekta se koriste na području idiotizma.
Ako se pitate koji od njih je gori, imajte jedno u vidu:
Nebi je samo rezultat nesrećnog slučaja,
Xwala je lični izbor.
Mistični i skoro pa sveti običaj međ' pušačkim življem diljem planete i svojevrsan dokaz da jedno parče konkavnog metala ili stakla neuporedivo puta više i bolje može povezati ljude nego li kakva ideja ili verovanje. Jer ako fenomen pušenja svoje pristalice SPAJA, onda ih jedna piksla OKUPLJA.
Naime, kako se odnos cigareta i piksli u svakom trenutku vremenskog kontinuuma aproksimativno kreće u razmeri 20000:1 (izvor: lupam.com) i kako se primerci koji sa sobom nose svoju osobnu pikslu mogu nabrojati na prste jedne ruke (ima se pazari kod Kineza ovde, znači, lol), logična je nephodnost za deljenjem ovog jedinstvenog spremišta za dogoreli žar na vašoj pljugi...sem ukoliko ste u fazonu da ga istresate na terru firmu k'o svaka prosečna ljadža.
Elem, piksla se deli svuda i sa svima; dele je mladi i stari, deca i odrasli, žene i muškarci, profesori i studenti, kurve i mušterije, pacijenti i doktori, zatvorenici i čuvari, deli se u porodici, vrtiću, školi, na poslu, u kafani, ispod mosta...i gde god obavljala svoju primarnu funkciju (sekundarna je ona gde se rabi kao argument u kafanskoj razmirici ili pri karaoke-hepeninzima) spajala je ljude u onaj opušteni, neobavezni vid razgovora između trešenja pepela, bili oni prijatelji ili slučajni prolaznici. Izlišno je istaći da su se do sada nebrojeno puta, a deleći pikslu, dvoje tako smuvali.
A s kim TI deliš pikslu?
- 'El mogu...?
- Kako da ne, kako da ne, samo izvol'te...
- A vi ste? Mislim - s mladine ili s mladoženjine strane?
- Mladine, išli na faks zajedno. Vi?
- Takođe...mislim "s mladine", hihihi, prve smo komšije, znate...
- Lepo, lepo...Ste, ovaj, došli sami ili...?
- Da...eto, došao bi i moj suprug, znate, ali je trenutno u Dubaiju, gradi tamo nešto, bog-će-ga-znati šta, pa nije mogao da dođe...
- Dubai, a?
- Da, sledeće nedelje će biti 6 meseci kako je otišao...
- Ovaaj, gospođo...Je l' mislite i vi što i ja, hehehe?
- Jao, Bože, što sam glupa! Pa, naravno! 'Ajde istresite još taj pepeo pa da je ispraznim, hihihi...-----------------------------
- E, brate, izvini, 'el može ta piksla ovde između aparata pa da delimo, molim te? 'Nači, baksuz mi kad ustanem a već sam seo...
- Nema frke, čovek...
- E, fala, rođeni. Ono, ako šta dobijem - častim, da znaš...
- Ma, opušteno, bre...Ja sam Dejan, inače, al' me ljudi sa kojim delim pikslu zovu Deky...
Oni iz fazona "Lako je biti general posle bitke!". Uvek ce naci nesto da ti kazu kad se za'ebes, a njima je u sustini drago da to (te) gledaju i prave se pametni, jer bi, Boze moj, oni isto uradili bar tri puta bolje (ili manje lose)!
A: (postavio kavez za pilice, ali ne stoji dobro, treba nesto doraditi)
B: "Sta je komsija, jesi vredan?"
A: "Evo postavljam ovaj kavez, al' ne dihtuje bas... :)"
B: "Jesam ti rek'o komsija da to nece ici tako, da moras kupit' novi, kao ja! Ne mo's od starog gvozdja kovat' novi mac! :lol:"
A: -.-
Pro - starosti od 20+ godina, vise niko za njega ne govori da je no-lifer, jer cak i zaradjuje na svom iskustvu, igra u najboljim klanovima, glavna je inspiracija slabijima, obicni smrtni no-liferi svakog dana gledaju njegove replayeve i zele da jednog dana igraju kao on, hara svetskim turnirima, na misu i tastaturi je virtuoz.
No-lifer - starosti 10+ godina, pokusavaju da za kompjuterom budu vise od 24h ali ne ide, osim toga jedino jedu, piju, idu u skolu(gde na velikom odmoru trce u igraonicu). Mrze lifere iliti neigrace, kada idu na more drugarima no-liferima lazu da su teze bolesni pa nece biti tu(sramota ih je sto idu na more jer je to isuvise liferski). Imaju jedan isti neispavani izraz lica celog zivota, cak se ni ne smeju, nego govore "lol", ako je jako smesno mozda jedan kratak kez i nezbezni "roflmao". Po znanju u igram jako zaostaju za pro-ovima, ali napreduju stalnu, ulizuju se jacima da bi usli u bolji klan...
Noob - Neodredjene starosti, igra ili pomalo ili ozbiljno a da pritom ne zeli da izgubi svoj life, i zbog toga nikako ne moze da bude uspesan u igrama. Kada preraste igrice, postaje normalan covek, i prelazi u klasu "lifer"
Newbie - Pocetnik kojeg ne stavljaju u noobove da mu ne bi ubili moral na samom startu. Nakon nekog vremena prelazi ili u no lifere ili u noobove ili nazad u lifere.
Lifer - Keva i cale no-lifera pogotovo, a osim njih non-gaming svet
Fraza koja je našla svoje mesto u zaboravu... Svedoci smo stvaranja nove istorije, usred smo tranzitnog perioda ka potpunoj dominaciji Twitter-a (ograničavanju izražavanja na 140 slova), i to bezosećajno povlači za sobom sve floskule i idiome koje je stari način razmišljanja vekovima gradio; i donosi nove.
U dahu...
P.S. (Post Scriptum, lat.) - Edit
Pitaj učiteljicu - Pitaj google (ko te jebe)
Šta s' kaz'o...? - wtf?!?
Slažem se/ne slažem se, ali neću da ti se zamerim - :)
Kaz'o bi' nešto da imam šta, al' nemam - LOL
Al' je to smešno - Rolling On Floor Laughing My Fucking Ass Off
Vokativ - @
Ispeci pa reci - STFU
Kad porasteš i razmisliš, kaš'će ti se samo... - nubaro!
U Vašem se liku jutro kupa, dozivaju zvezde te kose vlas - 'Esi to ti na avataru?
Jesi li raspoložen/a za razmenu telesnih tečnosti? - *na četu* Imaš PVT
Siguran znak da je neki video namontiran je kada u imenu sadrži: Nije montaža!
1: Devojka progutala košarkašku loptu! Nije montaža!
2: Tip skočio sa 4. sprata u čašicu rakije! Obavezno pogledati - nije montaža!
3: Odsekao sebi glavu a onda otišao peške na glasanje - nije montaža!
4: Duh Save Savanovića snimljen u Tašmajdanskom parku kako se ljulja na azerbejdžansokoj ljuljašci!!! Nije montaža!!!
5: OMG!! WTF!!! LOL!!! Nije montaža...
Nekadašnja fam fatal sada sputana u četri zida, zarobljena decom, mužem i ostalim priključenim članovima, priključnim uređajima i proključalom vodom, među svim tim prokletim papričetinama koje se beloluče, stavljaju u turšiju, spremaju kao ajvar i šta sve ne. U stvari možda ona i nije bila u mladosti baš tolka fam fatal, ono, bio u nju zaljubljen drug iz odeljenja njenog brata, i onaj čudni čovek što došo jednom za fiću, al kako vreme odmiče ona sebi sve lepše i lepše izgleda u prošlosti, dok se slika konačno, malo po malo, besomučnim štelovanjem gladnog ega za sjajem ne poklopi sa Monikinom. A posle ko da je razuveri.
Al da ne grešimo dušu ima i pravih Monika Beloluči al kojima se nekako prišljamčilo to lol u novom prezimenu da ih podjebava i da im se smeje u lice kao i ono od čega su toliko bežale. To su po opštem verovanju one nedostižne, visokih kriterijuma što lakiraju... ustvari ne, sad se nadograđuju nokti, pa onda ti nokti nestanu negde u vihoru prohujalom, zameo ih vjetar, a ostanu prsti što smrde na luk, jer gle, naučiše očas posla da beloluče za muža seljačinu. (Što bre seljačinu?)
Al, u principu, ko ih jebe, što se nisu dale Bajagi kad im čovek lepo pevo preko Čorbe Ja sam se ložio na tebe, sad bi išle u Istru na more, i jele buštrige i šaćule kod Ćića, mada bi morale kući da slušaju Alu, pilule za lilule i tekilu gerilu, al bolje i to nego paPRIka: sisata, guzata, kurtovka, šilja, lomna u struku dok ih ljušti razvija desnicu ruku.
Monika Beloluči - E šta mi bi da se prevarim pa da dođem ovde, prevede me na foru kao snimaš film, pa bre domaćica sam obična postala, vaš rob, samo skupljam, perem, peglam, čistim, kuvam, spremam za sve vas... Eeee a kad sam bila mlađa izgledala sam bre ko Monika Beluči, šta izgledala, bila sam ustvari Monika Beluči, a sad sam ovde u Mokrogradu, u dalekom gradu čuvam ajvar da ga ne ukradu...
Emir Kusturica - Dobro je Monika, dobro je ba, nije ti loš taj monolog za film, aj samo tiše, beloluči tu papriku brže, evo ih gosti, ide Dodik, a znaš da on voli baš zabelolučene...
Devojka niska rastom, patuljčica.
-Ko ti je ova Jovana, i što si joj dao moj broj?
-Ma to je ona mala iz keca. Meni je nedokurčiva, stalno sam je udarao kolenima u glavu. Jebiga, ti si niži, rek'o, jedno ste za drugo. LOL
-Puši mi ga kurac, to što me zovu Džej ne znači da sam nizak.
-Ali nisi ni ciganin.
Džiberizovani upitni oblik, ali bez funkcije pitanja, kojim gardijan kojekakvog prolaza namerno neuljudno saopštava da dalji progres putem kojim si se namerio proći za tebe nije prohodan.
- Kuda?
- Heh, dobar dan, mi smo sa mladine strane.
- Momci, došli ste na ispraćaj. Đole Stativa i Mićko Biceps idu u vojsku, ali mogu da ih zovnem ispred, da im čestitate i poželite puno sreće u zajedničkom životu. A možda im se i dopadne to cveće što nosite.
- Neka, neka, odosmo mi.
--------------------------------------------------
- Dragi, kuda?!?
- Ups, bekdor, izvini.
--------------------------------------------------
- Alo, kuda?!?
- Pa mi bismo u EU.
- LOL!
Ledara od sobe. Ili radijator ne radi, ili ga ni nema.
Filadendron u ćošku uginuo, zlatna ribica pokušava da nekako probije skramu leda koja se hvata na površini, a naš srećni nolajfer, ogrnut gomilom ćebadi, mlati red WoW-a, pa red LoL-a, pa CoD:WaW, srećan što mu je iznenadni ledeni talas donio kakvu takvu zamjenu za kuler koji je sam sebe pregorio (čitaj: samoubistvo iz milosrđa) od danonoćnog rada.
Može biti : ispod stola, iza kreveta, pored fotelje, wc šolje ama svuda gde vas Bog nanese...
Leži na krevetu i gleda ratni film (žanr-sam protiv svih), cigara do pola ispušena a pepeo se još uvek dostojanstveno drži... Polako primiče cigaru ka zidu i tresne iza kreveta... Sve to žena snimi...
Ona: Alo, kretenu, gde bacaš pepeo? Vidiš li pepeljaru na stolu???
On: Izvini, nisam video da si ušla...
-Mislim u sebi, kakav ti je izgovor čoveče... lol
Moja sajber kurva na MSN.
Genevieve kaže:
-Hi
ivica kaže:
-Hi
Genevieve kaže:
-Hi how are you today?
ivica kaže:
-Nice
y?
Genevieve kaže:
-My name is paris I'm doing great today I'm 21 yrs old how old are you?
ivica kaže:
-22
Genevieve kaže:
-Listen hun, I am just about to start my webcam show with jen, come chat me there in my chat room? We can cyber, I will get naked if u do..lol!
ivica kaže:
-You are a bot?
Genevieve kaže:
-I can show u how to watch free if u promise not to tell anyone else how to do it???PLEASE:-$
ivica kaže:
-Stupid bot!
Genevieve kaže:
-Well since its free the law that u gotta be 18 (nudity involved), u have to sign up with a credit card for age verification! BUT .. Once you are inside, just clikc on "Webcams" let me know what name you use to sign in with so I know it is you babe! http://www.localpartyground.com/alina2 fill out the bottom of the page then fill out the next page as well and u can see me live for free!
ivica kaže:
-Fuck you bot!
Skracenice uglavnom koristimo pri kucanju, da ne bismo pisali duge reci...znate vec i ruke mogu da zabole :D:D
Ne mogu sada trenutno da se setim mnogo njih, ali evo par priemra:
Ne znam - nzn
Ne mogu - nmg
Valjati se po podu od smeha - lol
Extra - xtra
ks - x
oh my god - omg
bezveze - bzvz
zezati - zez
nema na cemu - nnc
thanks - tnx
jebi ga - jbg
jebo te - jbt
...
hmmm.....sad mi stao mozak dodacu jos kad se setim :D:D...
Rečenica koju uglavnom upućuješ nekome kad i sam znaš da nećeš dobro proći.
- Ajde Miloše zakasnićeš na ispit požuri malo.
- Evo, evo idem. Poželi mi sreću. Trebaće mi.
- I ja kažem. Džabe ti sva sreća na ovom svetu kad ti ništa nisi naučio. IZ DO MI NI RAJ! Ajde izlazi da popijem ovu kafu kako je Bog rekao. Hoćeš i da vodu polijem za tobom lol? Ajde goni se.
