Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
slicno kao 'ne bih joj oprostio'.
kao, neke nama manje atraktivne cice bi smo mozda i kresnuli za kes, ali ovu...
brate je l' bi ti onu malu?...
jos pitas. ne bih joj dinara naplatio.
Još neiskorišćena domaća pretnja koja ima potencijala da zabrine neprijatelja. Par 'iljada napaljenih srpskih tinejdžera je sila koju ne treba shvatiti olako. Odmazda za najljuće neprijatelje kojoj više nije potrebna viza da bi sejala destrukciju.
Vi nama vojsku, mi vama ekskurziju.
Vi vaše obučavate, mi našima damo po flajku votke.
Vi vašima obećavate slavu, mi našima 5 iz vladanja.
Vi vaše kažnjavate, mi naše oslobađamo odgovornosti.
Vi vaše motivišete da odu u inostranstvo, naši su motivisani samom pomisli da idu u inostranstvo.
Vi vaše plaćate, naši se sami finansiraju.Evo vam spisak naših srednjoškolaca i znajte da se ne plašimo da ih upotrebimo. Ako nam ne verujete, obratite se Poljskoj, Mađarskoj i Grčkoj.
Rečenica kojom egoista diže samopouzdanje, jer ti si glup mnogo za njega, i nikako nećeš moći da razumeš, ma kolko ti on objašnjavao stvar koju želiš da naučiš.
-Brate, kako to radiš u tom Fotošopu, te efekte? Bi l me naučio?
-Brate, ne mogu ja tebi to da objasnim. Ne možeš ti to da razumeš...
-Idii...
Kažemo kad nam neka grob riba ponudi pičku. Ili neki peting.
Fraza broj jedan na svim internet-pacenickim temama. Koji god forum da postoji ubrzo se otvori tema:"Kako smuvati devojku" u kojoj je ova fraza neizbezna. Zatim sledi 5-6 komentara likova sa nadimcima tipa WoW-Pro i sl. koji glase:"Pa ovo nije lose, moracu da pokusam". Posle toga slede 3-4 otreznjujuca i vracamo-vas-u-stvarni-svet komentara od zenske populacije sa savetima"Samo budi ono sto jesi i bice sve u redu. Naravno, moras malo da budes i duhovit kako bi devojci skrenuo paznju". Zatim sledi ushiceni odgovor WoW-ovca:"Jao bas ti hvala, nisam bio ovoliko uzbudjen od kad sam onomad kupio mnogo nadrkani mac za samo 400 golda!!".
Naravoucenije: Izbegavajte ovaj prilaz po svaku cenu! Osim ako ste Fernando Colunga, ili ja.
Moderna i prefinjenija varijanta:
Seceru, jesi li za malo magije?
Jedan od poslednjih načina da se udje u priču sa devojkom s kojom bi želeo bolje da se upoznaš. Uglavnom ga koriste likovi folklornog, ruralnog izgleda.
-Mala, sadenuo bih te kao plast sena, znaš?! Hehehe
-Aha....
-Koe si ti godište, je l ćero?
-94.
-Uuuu, pa ti si se rodila kad sam ja progovorio, e!
-Bolje da se nisi ni rodio...
...bacili bi me lavovima za doručak. Smrskali bi mi lobanju, raskomadali, pa dali lešinarima da me pojedu. Poslali me da čuvam paradu po nosu. Odveli me u Albaniju, povadili organe bez anestezije, pa ih prodavali smrdljivoj žgadiji. Uštrojili bi me makazama za šišanje ograde. Polili sumpornu kiselinu u oko. Pržili mi prste na vrelom ulju, polili ih tartar sosom, pa mi dali da jedem...
Uspeo bih u životu.
Jadnički uzvik nemoćnika kad vidi da neka situacija ostaje nekažnjena po njegovom sistemu pravde.
- Ima l' posla?
- Slabo. Još uvek studiram.
- Studiraš?! Imaš 30 godina, jebote.
- Nisam ja kriv. Da sam se i ja čepio profesorima kao one čepulje iz prvog reda i ja bih završio sa 24. Ali neću, ja sam kul.
------
- Gde je ona lubenica iz frižidera?
- Ja pojeo.
- A?! Da sam ja to uradila, dig'o bi celu zgradu na noge i tražio da kupim novu!
- Mirna!
------
- Da sam ja napisao ovu definiciju, odma' bi je izbrisali, a mene banovali do 3986.godine. Poserem vam se u usta. Pičke!
------
- Onaj homo-pedofil Pahomije silov'o dečaka i nije kažnjen!
- Jebiga, da sam ja tako nešto uradio nekoj ribi, sad bih trun'o u zatvoru. Pokenjam se na ovaj sistem.
Odgovor vašeg prijatelja kad oseti da se previše premišljate oko neke očigledne stvari.
Što nisi još jednom odradio ravu?
Brate, ma dosta mi je.
Dobro, ako ti nećeš, ja ću!
U nastavku se obično nađe neki predmet razgovora, uglavnom provokacije. Izražava prikriven bes zbog izrečenog komentara i uglavnom asocira na čašćavanje batinama.
Sin: Kevo, šta ti je s kosom? Nije ti valjda opet stavljala šerpu na glavu pa samo skratila ono što štrči?
Majka: Ako ti ja dam šerpu, videćeš ti svog boga!Drugarica: Jaoj, šta ti je ovo? Ti ovo zoveš kokice? Imaju ukus pokvarenih čvaraka!
Drug: E, ako ti ja dam pokvarene čvarke! Jedi to i ćuti!Momak: Jaoj, ne verujem, namestila si mene da perem sudove posle zapečenog prebranca za ručak! Kakva si pička!
Devojka: E, ako ti ja dam pič...
Momak: Mhm? Slušam.
Devojka: MORE MARŠ!
Uglavnom se izgovara:
1) Nakom dobijenih batina od strane oca, majke, brata, ili nekog starijeg.
2) Nakom prolaska pored bare, kada prođe auto i poprska vas (dodaje se: "...i kupim kola, pa ću i ja tebe"
Pravilan odgovor kada te grupa Radovih navijača pita "Za koga navijaš?".
Ma mrš bre, mamu ti jebem, znao sam da ćeš da se izvučeš na neku jadnu foru poput ove. Znao sam već u napred da će tako da bude, ali sam samo hteo da vidim hoćeš li zaista ispasti tolika pička.
Sve one ispale tipa - brate, ne ide mi se, imam nešto kući, ej sad mi je baš došla drugarica a baš bih išla sa tobom.. Itd.
Recenica koja se obicno izgovara kada ti roditelji ne daju da ides u grad, a ti neces da kazes to ortacima.
Ortak:E ajmo do grada veceras
Ja:Ma ne mogu.
Ortak:S'o?
Ja:Ma nista me ne pitaj.
Rečenica okidač za tuču sa strancem.
Stranac: Excuse me, where...
Ortak 1: Šta kaže?
Ortak 2: Ma opsov'o ti majku na engleskom!
Ortak 1: Aha, tako...daj onaj pajser iz gepeka, i zatvori kapiju...
...da gori zemlja, da padaju užarene lopte sa neba, ja to, svejedno, moram da uradim. Tip ljudi koji će, najčešće iz inata, uraditi ono što su ''zacrtali'', odnosno isplanirali.
Ćale: Otkud ti nisi otiš'o nigde?
Ja: Ma nemam para...
Ćale: Evo ja ću ti dati... (ovako nešto događa se ređe od Halijeve komete, zato sam čvrsto rešen da večeras ipak izađem! Spremam se, taman da krenem...)
Keva: Ma gde ćeš, znaš kakva je oluja napolju!
Ja: Ma kad je ovaj baksuz jednom dao pare, idem, makar govna padala s neba!
Najveća pohvala za tuđi rad.
Kad odgledaš Mandinga kako trpa, Džordana kako kuca, Paćina kako miriše, Meril kako plače.
Rečenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da je priča preopširna te da nam se ne da dalje izlagati.
- I šta kažeš? Kako je krenula ta svađa?
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.
..............
- Jao nisam gledao danas skupštinu, čujem pobili se, de pričaj šta je bilo.
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.
Vrlo neugodna situacija,u kojoj ne zelis da povredis odredjenu osobu,ali takodje ne znas koliko ozbiljno nesto shvata.
Lik1:"E bratori,znaci kako ti je lepa sestra,tako bih je..."
Lik2:"Sta bi radio majmune?!?!?!?!?!"
Lik1:"Pa oooouuuvaaaajj,ne bih,msm tvoja sestra i nije nesto privlacna,znas,salio sam se."
Lik2:"Cek,hoces da kazes da je moja sestra ruzna?!"
Lik1:"Ma neeeeeee,ludace,ozbiljno ti kazem,tvoja sestra je stvarno lepa!"
Lik2:"Znaci ipak se lozis na moju sestru,konjino jedna,u moju kucu vise ne ulazis!"
Lik1:"E slusaj,ja sam se salio i ne znam zasto sam pocinjao ovu temu,msm tvoja sestra je....ma zaboravi,idem da brisem istoriju na Mozzili ili tako nesto."
Lik2: o.O
Strategija u napadu naše rukometne reprezentacije na ovom svetskom prvenstvu.
