Ščinjati se

taedium_vitae 2013-04-28 15:50:33 +0000

Nećkati se, dvoumiti se, troumiti se... Biti u dilemi kao Buridanovo magare. Biti lenj i nezainteresovan pri donošenju neke odluke.

-Dodaj, dodaj, dodaj...
-Kome?
-PA DODAJ IDUPIČKUMATERNU! Opet su ti uzeli loptu...
-Nisam znao kome, tebe su pokrivali, a...
-Pa kad se ščinjaš sto godina! A kad treba da se odlučiš oko priloga za pljeskavicu brži si od Bolta...

3

16 : 3

Porno glumica u penziji

Buckavci 2013-05-21 18:29:28 +0000

Izraz koji koristimo kada želimo da opišemo devojku koja je toliko amortizera razradila da više ni magare ne može da je zadovolji.

Lik: Jaoooj brate!
Lik2: Reci.
Lik: Smuvao sam onu malu Đinu!
Lik2: Koju bre Đinu?!
Lik: Pa onu bre, onu malu crnu! Znaaaš, pričao sam ti ranije o njoj.
Lik2: Brate, ti nisi normalan! Svako drugi će ti reći da je mala porno glumica u penziji.

1

22 : 4

Štap i šargarepa

lud 2011-07-22 19:19:59 +0000

Genijalni metod vođenja diplomatije u odnosima sa magarcima.
Zajašeš magarca i mašeš mu ispred nosa šargarepom vezanom na štapu.
A siroto, i glupo magare samo vuče napred u nadi da će da zagrize šargarepu.
A zagrišće moj k.rac.

- E još da isporučite ovoga, onoga i toga.
- Isporučismo.
- E sada još samo da rešite odnose sa belokapićima...
- Pa dobro... rešićemo i te odnose... (Odnosim ti se sa ćerkom govedo jedno...)

0

22 : 3

voli da popije

luftiguz 2008-03-16 21:15:40 +0000

Fin nacin da nekoga oznacis kao alkosa.Posebno se koristi kada gajite simpatije prema doticnom,a jasno vam je da zna da se "ubljuzga" kao magare.

Komsinica sa drugog,komsinici iz prizemlja,za komsije sa prvog:
"Dooobra je ona muchenica,i muz joj je doobar,samo vole da popiju."

0

17 : 3

Gramatička predrasuda

maloletna budala :) 2011-01-16 16:19:58 +0000

Urođeni instinkt svakog iole razumnog čoveka izgubljenog u magli svakodnevice. Usred neminovne ružne istine da se jezik unakarađuje i uništava, osoba sklona lepom govorenju dobiće prirodni nagon da zauzme odbrambeni stav prema zabludelima koje čine i najmanje lingvističke prestupe. Dabome, i ja se slažem sa tim da takvim grešnicima treba odseći prste i zabraniti im razmnožavanje. Ovo nije sarkazam.

Jao, stwarno? Pa dobro, mozemo da se widimo, nemam nista protiw. :))))) xD
-Da! Mislio sam da je normalna devojka! Pa stvarno, preslatka je, i jako pametna, u životu nisam bolju video! I pričali smo onaj put dva sata bez prekida...mislim, stvaaaarno je iznad proseka, mislio sam da baš ona takva odgovara ovakvom intelektualcu kao što sam ja! Razmenimo mi brojeve, pošaljem joj poruku, kad se suočih sa najvećom izdajom istorijskih razmera! Zla otrovnica me je ujela za srce, ne rekavši mi užasnu istinu koju je krila! ONA PIŠE W UMESTO V!!! A još, kao so na ranu, stavila mi je taj ziljavi iks deeee, kako se već zove, majke li mu!!! Koliki kreten neko može biti?! Brišem broj!

-Pa ne znam, predpostavila sam.
-Dođi, majke ti, da vidiš! Našla sam njegovu bivšu devojku! Em što je gabor nad gaborima, em vidi ovo! Oh, gospode bože, da li je ta MORONKA u životu čula za JEDNAČENJE SUGLASNIKA PO ZVUČNOSTI??? Očigledno je tada čuvala ovce. Zamisli, ona je preDpostavila. Pre-D-postavila! A onda čujem ona, kao, piše pesme. Piše pesme, kurac moj! Kako neko može da piše pesme, a da ne zna za jednačenje suglasnika po zvučnosti? Idiot. I to nije sve, nemaš pojma koliko ova škrtari sa zarezima. To mu dođe jedan zarez na dva reda, u proseku! Sad ne znam ni šta o njemu da mislim, kad je bio sa OVAKVOM.

47

154 : 33

Bela linija

talentovano_glup 2011-02-21 03:01:08 +0000

Bela linija,bila puna ili isprekidana,najbolji je prijatelj svakog vozaca prilikom nocne voznje ili pri gustoj magli,kada su duga svetla neupotrebljiva.Za bezbednu voznju,dovoljno je samo smanjiti brzinu i pratiti liniju i verovatnoca da ce ti se nesto desiti,naglo opada...

Jedini je problem sto moze da bude monotono,pa ako si previse umoran,mozes da zaspis i zato ako ne putujes sam,svadja je najbolje resenje.Dok se svadjas sa saputnikom da li je veca kurvetina Ceca ili Karleusa,tesko da ces zaspati.
.....pobednik u toj svadji je onaj ko se seti da je Vendi najveca kurvetina,iako ni ove dve ne zaostaju mnogo!

1

23 : 6

Buridanov jebač

aurora072 2011-01-05 01:13:11 +0000

Po uzoru na istoimeno magare koje se nije moglo odlučiti između zobi i vode te lipsalo od gladi naš junak iz naslova ostaje suva kurca jer se ne može odlučiti između dve dobre pičke.

-Anđo misliš li ti meni dati koke il se ja vraćam Jani?
-Bredimire ne jebi me sad, idemo u Tunguziju, rezervisala sam usvajanje dečaka s hepatitisom, znaš kako je sladak...
-Pu majke ti ga Anđo, dokle više te dece, puna kuća dece a ja suva kurca sedim ovde.
-Ćuti i navadi mi zrno graška iz zamrzivača da večeram.

4

32 : 9

Etnički čista kafana

Heretic 2011-10-16 22:21:22 +0000

Pušnica natrpana nepoznatim sibolima u kojoj, spazivši te, sva zadrigla gospoda nemuštim jezikom opisuju siluetu u magli. I dok razmišljas o tome koliko to zmijski car ima sinova u smrtnim opasnostima i treba li iz tamnog vilajeta uzeti jedan ili možda nijedan čokanj rakije, predskazanje o “otcepljenju” novog dela Srbije guzi te iznutra.

Zbogom Subotice, na kurac te nabijem!

1

6 : 3

tovari nerotkinju

Migza 2007-04-05 22:36:00 +0000

Jos jedna orginalna fraza potekla iz srpskog naroda nadaleko čuvenom po sarkastičnom, sarkazam smislu za humor.
Fraza označava nekoga dotući ko je inferioran u odnosu na vas u bilo kojoj vrsti nadmetanja, bilo sport, bilo igre itd.
Sinonim: jebi magare dok su mu noge u blatu

BASKET
A: Vodimo 15:0
B: Samo tovari nerotkinju!

4

71 : 6

Pevaš odlično, samo te je teško slušati.

Shestoo94 2011-07-19 15:02:28 +0000

Koristi se isključivo kod osoba, koji se ni u jednom trenutku svog života sluhu nisu ni približili.
Koji kada zapevaju, etnički čiste sva susedna sela.
Kojima je neko magare dok su bili mali pojelo violinski ključ.

- I jaoo kako sam razvalio onu "PuUune čašee ispijaAm,Tuudje žeEene ostavljaaAm !"

- Odlično pevaš- Samo te je teško slušati.

0

9 : 9

Šuri ludu gajtanom od pegle

kovach36 2011-10-16 12:13:25 +0000

Ili ti pandan onome "jebi magare dok su mu noge u blatu". Koristi se kad je sagovnik/protivnik u PES-u ili bilo ko sa druge strane nas, toliko počeo da propada i ponire, da mu samo ovaj komentar može prikladno fasovati.

Ajde brate, koji kurac igram PES sa tobom, ubijam ti volju za igranjem!! Bolje da sam sa babom pravio kući pekmez, bilo bi zanimljivije!! Op op op op, tako je Ibrahime sine, Seeeedorf, Seeeedorf, kakva lopta opet za Ibrahimovića,obrni-okreni, di si pošo magarče, iiii tri-nula!! Šuri ludu gajtanom od pegle!!!! Mićo, daj peškir 'vamo, jebem bez kondoma, pa da se momak istušira!

0

12 : 1

K'o čaša

pronto 2010-05-21 20:40:03 +0000

Izraz koji koriste iskusni trgovci kolima da pohvale motor automobila koji hoće da prodaju. Obično je taj motor okupan u ulju, produvao i pred generalkom, a blentavi kupac koji se u kola,a naročito u motore razume k'o magare u kantar kupi taj auto sa dozom oduševljenja.

Mladi pican, gleda da pazari Golfa 3

-Kakav mu je motor?
-Ma motor mu je k'o čaša, videćeš.
Probaj upali.

Mladi pican seda u kola, pali. Bendiks od alnasera krči po paljenju još par sekundi. Motor brunda.

-Odi, momak, zaviri pod haubu da vidiš šta je mašina.
-Nije loše, ne kažem.
-Ma motor, bre, k'o čaša. Samo ti kupi njega i nećeš se prevariti.

Mladi pican kupuje auto i odlazi, auto-diler trlja ruke misleći "Al sam mu ga uvalio, alal mi vera!"

6

35 : 1

Punjenje

Л0Л 2012-09-05 11:16:09 +0000

Видиш некога како је у сред грудвања пао у снег. Да му помогнеш? Јок бре! Викни пуњење и навали да шутираш околни снег по њему док скроз не побели. Јеби магаре док је у блато!

3

34 : 12

Bizgov

oblakmatori 2011-03-19 20:02:23 +0000

Nedokazna i neuperna osoba. Tovarno magare, koje nema opciju korišćenja mozga, koje jedino može da koristi svoju grbaču. U životu drugih nema drugu utehu, sem da ih podseća da im život može biti daleko gori nego što je i da na ovom svom budu zahvalni.

11

31 : 4

grijanje u kolima

Јова 2009-06-01 12:51:48 +0000

Nužno zlo. Koristi se kada je velika zimurina da bi se izbjeglo cvokotanje ili kada od zime šajba magli ili čak ledi. Iako je nekada neophodno, izaziva u kolima turobnu atmosferu, uspavljuje, smrdi, pritišće sve prisutne. Ako neko ne daj Bože zapali cigaru u kolima sa uključenim grijanjem i svim zatvorenim prozorima, atmosfera u automobilu postaje nalik onoj u gasnim komorama.

1

9 : 1

Dekadencija

macbeth 2010-06-22 00:18:35 +0000

Kad ti deda priča o tome kako je za vreme rata svaki dan morao 35 kilometara da pešači po metar dubokom snegu do škole, jer su im četnici odveli jedino magare, a ti pizdiš zato što su ti isključili ADSL koji idalje nisi platio uprkos grejs periodu od 15 dana, pa sad moraš, jadan, da se kopčaš kod komšije na vajrles.

3

94 : 10

Sova u crtanim filmovima

miloscar 2011-09-17 21:44:53 +0000

Definitivno najmudrija i najpametnija životinja u crtaćima , kao Nostrdamus , često priča u nekim zagonetkama ,sere , upetlja u još veće probleme , ali ništa bez nje ,ona je tu da uputi crtane likove uvek na pravi put . Bez nje bi Vini Pu odavno ostao bez meda , magare bi se ubilo , Praslin bi neprestano srao . . .

- Kiša pada danima, sjebaše zeki sve jebene šargarepe !
- Da pitamo sovu šta da činimo ?
- Sova : Huuuu ,huuu . . . tigar je pocepao oblak , moramo da ga zakrpimo . . . lol

2

15 : 3

Put u središte proizvodnje

Johnny Kurajber 2011-12-16 11:26:48 +0000

Prvi odlazak novopečenog kancelarijskog pacova iz njegove udobne pećine na spratu, ispod, u proizvodnju.

Devičanski silazak uglavnom obavlja uz iskusnijeg kolegu, koji je to već prošao mnogo puta, zato što mu treba neko da mu se nađe u pomoći ukoliko stvari krenu po zlu, jer u magli, prašini, teškom vazduhu, folk arijama koje se kroz taj vazduh probijaju i samom grotlu proizvodnje, čovek može da doživi svašta.

Novajlija: Nikola treba da siđem dole u halu da nađem nekog Peru Mrtvaka, šefa rezača. Ko je taj i gde je dole?
Johnny: Evo saću i ja dole sačekaj me. Samo da obavim jedan razgovor.
Novajlija: Važi. Idem do WC-a. Čekam te ispred.
Johnny: Dobro Ruki. E evo zvoni, vidimo se kod WC-a. Ej ćao Golube. Silazim sada sa ovim novim kolačićem dole kod vas. Javi svima. Znaš već šta treba da radiš.
Golub: Jašta!

Tri minuta kasnije. Proizvodna hala.

Novajlija: Au šta se ovo čuje? Čuj koja seljana hehehe. Slušaju Draganu Mirković. Au.
Johnny: Jesi lud bre! Tiše, čuće te.
Novajlija: Ko, šta?
Johnny: Golub. Šef farbara. O'š d'izginemo? Čovek je bio petnaest godina na robiji jer je razbijenom flašom zaklao lika, samo zato što je rekao da je Dragana Mirković imala nos kao kuka pre operacije. Ćuti. Evo ga. Eeej Golube.
Golub: De si Džoni. Šta se radi?
Johnny: Evo ništa Goksi, došao novi kolega, pa mu pokazujem malo fabriku.
Golub: Novo meso hehehe dobrodoš'o.
Novajlija: Dobar dan, ja sam.....
Golub: Ijaooooooj stani. Kroz šljivike i livade. Au Peroooooo daj pištolj.
Pera Farbar: Polako Golube, stoko jedna. O'š opet da rikošetira pa pogodi nekoga. Nećeš se opet izvući za to k'o prošli put.
Golub: Dobro, sipaj onda onu majstoraču odmah da nazdravimo, sa ovim novim.
Novajlija: Neka ne treba, ne pijem ja na poslu....
Golub: Ma šta bre ne piješ. Fin si suviše. Ne odgovara ti društvo.
Novajlija: Ma ne, ne, gospodine, samo ja na poslu znate.....
Golub: A muzika ti ne odgovara. Ne voliš Draganu Mirković. Džoni jel rek'o nešto za Draganu Mirković loše?
Johnny: Nije Gošo, 'leba mi. Gotivi Draganu čovek sto posto.
Novajlija: D...d...d....da, da, obožavam je, imam sve pesme na empetriju....
Golub: Na čemu? Jel ti to mene psuješ?!
Novajlija: Ne, ne, ne, to je uređaj za muziku znaš...
Johnny: Ne psuje Goksi, to je neki uređaj za muziku, staviš brdo pesama na njega, ubodeš sluške i slušaš muziku.
Golub: A dobro, dobro, ja rek'o psuje me nešto.
Johnny: Moramo da idemo Goksi, tražimo Mrtvaka nešto. Jesi ga video?
Golub: Jesam, tamo je kod onih materijala, znaš na koje mislim, ljut je kao ris.
Johnny: Fala Gošo. Vidimo se.
Golub: Ništa Džoni. Aj Novajlija vidimo se i pazi šta radiš.
Novajlija: Doviđenja. Au ovaj je lud kao struja.
Johnny: Pa pazi, svi su ti ovde dole pomalo uvrnuti na ovaj ili onaj način. Evo i Pere Mrtvaka, kod onih kanistera i buradi. Mrtvaaaak. De si čoveče, šta se radi?
Mrtvak: Šta de si? Šta se koji kurac smeškaš tu? Gde su moje rukavice? Gde su zaštitna odela? GDE!?
Johnny: Polako bre Mrtvak, evo ovaj novi kolega je zadužen za to.
Novajlija: Ovaj dobar dan. Ja sam......
Mrtvak: Ma šta dobar dan svileni, gde su zaštitna odela? Gde su? Ljudi mi krv kašlju, a ti se ovde švrćkaš. Dođi 'vamo bliže, dođi.
Novajlija: Pa stanite, ja sam juče tek počeo da radim....pa ne znam ja kakva odela....ko kašlje krv, ne znam o čemu pričate.....ja......
Mrtvak: Ma šta ne znaš, juče si se ti rodio, dođi 'vamo. Džoni pusti me, ubiću ga ovom dizalicom.
Johnny: Polako Mrtvak, polako. Nov je momak, nije još ni počeo, polako. Ajde smiri se. Ajde. Smirela. Evo videćemo šta možemo da uradimo brzo.
Mrtvak: Dobro evo miran sam. Polako. Kada stižu skafanderi za moje ljude? Hoćete da pomremo svi dok se vi setite? Jel to hoćete?
Johnny: Evo stigao je novi, dobar je Mrtvak ne brini brzo će on to da odradi.
Novajlija: Naravno, samo da vidim šta vama tačno treba i.....
Mrtvak: NEEEEE!!!! Pa gde si se tu naslonio čoveče, jesi lud ti?
Novajlija: Šta, šta, šta je bilo? Što?
Johnny: Ok, stani polako Ruki. Najbitnije je da ne paničiš u redu.
Novajlija: Što, šta je?
Johnny: Ti burići su radioaktivni, zato i trebaju Peri ta odela i rukavice.
Novajlija: Šta bre radioaktivni? Kako? Pa ovo je fabrika autobusa? Šta tu da bude radioaktivno?
Johnny: Polako, ne znaš ti sve šta se ovde radi. Ovo je za vojni program. Ajde ovuda sada idi do Transporta i traži šefa transporta Boru Picu. Dobro, nemoj da kažeš Pica, poludi kada to čuje. Jednom je u kancelariji mučio jednog našeg kolegu ceo dan zbog toga. Vezao ga za stolicu, mada nema sada to veze. Reci samo Bora. Odmah kreni, tamo sam za pet minuta, biću sa tobom u bolnici.
Novajlija: Evo idem, idem. Požuri samo ovamo.
Johnny: Ne tuda, čistačica je malopre čistila, ubiće te ako joj sada izgaziš.
Mrtvak: Hehehe au bre Džoni kako ti nije dosadno da ih tako cimaš više? Meni već pomalo žao ljudi. Ali i dalje ne mogu da verujem da se izlože na tu radijaciju.
Johnny: A malo ono, inicijacija jebiga.
Mrtvak: Bole tebe pičke, klimica, internet, fotelja, i sprdnja sa ovim novim pacijentima, dok mi ovde ginemo.
Johnny: Ne seri bre Mrtvak i ti ovde po ceo dan ladiš jaja. Nego odo' do Borine kancelarije, sigurno ga je već vezao za stolicu onako istraumiranog i preti mu heftalicom.
Mrtvak: Ajde ludaku, vidimo se.

26

97 : 9

Vreća za udaranje

Чеги 2015-10-15 20:23:47 +0000

Српска политика у раљама новог светског поретка.

Инфериоран ривал, спуштеног гарда. Служи за истресање и "набијање гол разлике" јер кад су ноге у блату онда сви хоће да искористе прилику и клепе фигуративном песницом. Лако је ударати слабијег, јебига.

Боле: Нећете овако више моћи газда! Кука и мотика ће да се подигну!
Груја: Ајде иди на'рани свиње, Боле.
Боле: Разумем газда.

...

"Србија није врећа за ударање", рече А. Вучић.

Меркел: Ацика, дођи да ми истурпијаш ктиће на ногама.
Вучић: Одма' дође.

16

25 : 7

Nerotkinja

Ox 2011-07-03 18:23:43 +0000

Nešto što može biti arčeno bez opasnosti da bude oplođeno, odnosno da se osveti potraživanjem alimentacije. Trsiti nerotkinju je kvadriranje punjenja kante koja nema poklopac i jebanja magarca dok je u blatu. Jer, kanta i bez poklopca može da se napuni, a magare će se kad-tad odglaviti iz blata. Nerotkinja, sa druge strane, uvek ostaje jalova. Tretiraju je često i dugo iz samo jednog razloga: jer im se može. Ko joj jebe mater kad je nerotkinja.

- Slavice, pozovi Petrovića u moj ofis, moram da mu uručim otkaz.
- Ali, šefe, u februaru mu je žena umrla, u utorak su mu malog poslali u Crnu Reku na odvikavanje, a juče su mu rekli da ima rak debelog creva.
- Ako, Slavice, puni nerotkinju!

21

177 : 38