Velika filozofska misao jos veceg Novo Beogradskog filozofa. Ukazuje da je zivot kratak i nemilosrdan. Da su svi hipokriti i gledaju samo svoje interese i da ko se u tom kupanju, samo na trenutak opusti vrlo brzo zavrsava u mulju na dnu.
Ova misao je kasnije mutirala u izreku koja ima blaze znacenje, a koristi se da ukaze na postojanje konkurencije.
Uska, plitka, te nadasve, nearčena vagina.
Vagina 1: Draga, sinoć sam primila 2 dokolenka u isto vreme!
Vagina 2: Ah, slatka, ja sam za tebe mala maca. Još uvek me troši vlasnik kineske radnje.
Dođe tako, ničim izazvan, u momentu kad si najranjiviji, dok balansiraš na ivici jave i sna, taj strašni momenat spoznaje. Budi siguran da psiholozi za to imaju i stručni naziv, ali, ko jebe psihologe, ionako nijedan nije tu pri ruci, na noćnom stočiću, kad kao iz praćke izbačen, doskočiš u javu sa teretom razumevanja većim od one kugle za rušenje zgrada. Ovu nejednačinu ćeš morati sam da rešiš.
Uz užasnu tahikardiju, shvatio si da je Deni iskočio iz aviona i da mu se padobran nije otvorio, da je gledao kako mu se zemlja približava brzinom za čije izračunavanje formula u tom momentu nije bila bitna i da je poginuo, ej, poginuo, nema više, ćao zdravo, gotovo. Ko bi rekao da on, onako neodgovoran i neozbiljan, može da uradi nešto tako ozbiljno kao što je umiranje.
Skoro kriknuvši, razumeo si do kraja strašnu istinu da Katarina nikada nije udahnula vazduh, da ove godine neće krenuti u peti razred.
Nisi shvatao šta znači ostariti. Još se nadaš da te tek čeka milion mogućnosti, sportova u kojima se treba oprobati, dubina do kojih treba zaroniti, veština koje treba naučiti... Neće da može, prošao voz. Evo ti na!!! Sad znaš. Budi se!!! (budan sam)
Stani. Udahni. To je samo muzika. Hvata te nespremnog. Laže te, tu u mraku, jer zna da u senkama ne vidiš detalje. Ne vidiš veličinu. Ne vidiš drugu stranu. Osvrni se, tu, sa desne strane... To je to, to je kontraritam. Tu je ženska pevnica, odgovor na napev. On povede, ona odgovara. Skoro pa harmonija. To je to... Diši. Spavaj. U redu je. Sve je u redu.
- Tata, hoću na tvoja ramena.
- `Ajde penji se. Šta radiš gore?
- Pokušavam da dohvatim zvezde!
- I, kako ti ide?
- Ne mogu da ih dohvatim, još su previsoko.
- Nema veze, nastavi da pokušavaš.
Nedavnim istraživanjem u švajcarskom centru za proučavanje anatomije čoveka i žene i evolutivne procese polova koji se nalazi u sastavu CERN-a, različitim eksperimentalnim metodama u oblasti delovanja potencijalnih crnih rupa, a uz pomoć magnetnih pojaseva za detaljno ispitivanje kapaciteta vazdušnog podbradka kod žaba krastača kao i regenerativne sposobnosti kišnih glista došlo se do neverovatnog i revolucionarnog zaključka. Naučnici su prekjuče u specijalnom izveštaju koji je potpisalo preko 20 naučnika iz 35 zemalja, doduše malo šturo preneli svoje zapanjujuće otkriće.
S obzirom da je izveštaj pisan stručnim, naučnim jezikom, uredništvo za odnose sa javnošću je zaključilo da ne bi bilo loše da se taj izveštaj prevede na narodni jezik. To je juče zvanično i odobreno uz pretodne detaljne i dugotrajne konsultacije i analize od strane sturučnih lica iz Centra za vodostaj i vegetaciju.
Eksluzivno za srpsku javnost prenosimo prevedeni izveštaj u celosti:
"Žene imaju manja stopala od muškaraca da bi mogle više da se približe sudoperi."
Balon devojka iz sex shopa.
Pesma nastala niotkuda.Obično je pevaju ljudi napuštajući ugostiteljski objekat u teškom alkoholisanom stanju.Pesma je laka za pevanja i obično pesmu započinju mužjaci posle uspešnog zakopčavanja šlica.Prethodno mokrenje po kolima izaziva gnev vlasnika kola ali pesma i taj bol ublaži.Zanimljiva stvar kod ove pesme je to što pesmu nikad niko ne bi pevao trezan,pogotovu ne napolju pred prolaznicima.Prednost pesme je to što se više dereš,to sam sebi lepše zvučiš iako budiš komšiluk,nerviraš ženu,decu,majku,oca i nekad ujaka kada dođe trezan sa posla.Kada ne dođe trezan, vas dvojica pevate u duetu.
''sa prozora je li zoraaaaaa,je li zora,je liiiiiiii zora''
Obično dolaze nedeljom. Jedan od načina da vam Bog kaže: "Evo kako će pakao da izgleda ako nastaviš da se oblokavaš vikendom, pička ti materina bezobrazna".
Zaista, ova poseta, iako obično kratka, vam daje uvid u ono što vas čeka posle smrti ako pod hitno na počnete da živite hrišćanski, k'o što je zapoveđeno. Zaista, ne šalje sudbina malu decu u goste baš nedeljom, popodne...
Najbolje ćete shvatiti Božju opomenu ako dete ima 2-3 godine.
Nedelja, 3 popodne...
-Kevo, odo ja napolje malo...
-De ćeš bre ti, ceo petak i subotu nisi kući i sad bi opet negde...A i dolaze nam Živanovići na ručak sa detetom. Ostani bar da vidiš dete...
Naravno pristaješ, da ne ispadneš mrzovoljni skot što ne voli decu.
Keva: Dobro nam došli, a gde je ovaj VEEEEELIKI momak?! Vidi kako je porastao! Iiiiiii, jel si nam doveo mamu i tatu?! (još 10 minuta vrištanja i ispuštanja zvukova neizmerne radosti)
Mali skot se iz nekog razloga obično uvuče kod vas u sobu i sve ispretura. Svi se oduševe jer, vidi kako je mali pametan, mora da trazi igračke (želite da pitate otkud da ih baš tu traži kad nemate igračke u sobi još od bombardovanja, al nema veze).
Ručak:
Nekako su smestili malog demona za sto. Tu sve ispretura, trpa prste u usta, hranu, nos pa u dupe (ne mora tim redosledom) i svi se oduševljavaju svakim njegovim pokretom, svi srećni vrište i pište. Mali demon je ipak najglasniji i onda svi u glas neartikulisano urlaju.
Posle ručka:
Mali demon: Mamaaaaaaaaa kakiiiiim! OCU KAKIM! AAAaaa KAKIM! (naravno, opet neizmerno oduševljenje od strane svih)
Mama: Evo saće mama te vodi da kakiš. Ju, pa ti već kakio! Mlada mama mu skida gaće pred svima, pa ga tek onda vodi u kupatilo da ga zapere.
Otac: Znate, odvikavamo ga od pelena...
Svi u glas: Ako, neka je KAKIJO! Iiiiii, kako je to slatko, KAKIJO(opet 15min cike, vriske i urlanja).
Ortaci ti došli na gajbu i otvaraju ti fioke čačkaju po regalu i nađu onu najzajebaniju fioku punu šrafova, papira, diskova, pornića, olovaka, rezača, gumica, čarapa...
Brate pa ti ovde imaš i male dece! Gledaj ti ovo čoveče! Periodni sistem elemenata iz sedmog osnovne!
Radili su sklekove,
ja sam pio lekove
i voleo Puškina.
Kao juče sećam se,
jedne male iz petog be.
Gajio sam nadu,
al ode za Kanadu
i tamo se udade.
Ispala je džukela
U Kanadi uspela
Jebeš Onjegina
A mene ko jebe
Ponavljača iz petog ce
Nekom daš Kanadu
Nekom uzmeš nadu
Oj živote jebi se
U ratu bio sam
Poslo mnogo pio sam
Jebiga klasika
Život me ubija
Pogrešna inkarnacija
Trošim narkotike
Ne čitam klasike
Žrtva tranzicije
Izgubio snove sam
I govno posto sam
Što glasa za Vučića
Čekam da reforme
I moj život dohvate
Moja muka prosta je
Aman tugo dosta je
Odjebi bre od mene
Tako ti je care
Ona preko bare
A ja u močvari
Moj život i emocije
Žrtve geografije
Samo nekad naveče
Sećanje me povuče
O, jebem te Kvebeče
pisano za ovo
Ekstrem. Ili sve pamti ili sve prašta. Bukvalno.
Uhvaćen pedofil iz sela...3 godine kasnije sedi ispred prodavnice srče pivo i normalno razgovara sa ljudima kao da se ništa nije desilo...
"Tata pa ovaj lik je onaj pedofil!"
"Ma to oni kažu...dobar je on čovek...to su mu nakačili..."
"EJ čoveče! Uhvatili ga sa rukama na detetu! Ste vi normalni?!"
"Ti nisi normalan, idi pozdravi se sa komšijom! Nevaspitana stoko!"
"MRŠ U PIČKU MATERINU! Kretenčine! Sa kime ja živim?!"
Riba koju ti je Deda Mraz spustio niz dimnjak, jer si bio dobar cele godine.
Jako lepe stvari, pod uslovom da se dogode tim redosledom.
Duet nezavrnute slavine u kuhinji i pokvarenog vodokotlića koji u milozvučnoj kombinaciji lagano kapljuckaju, sihronizovani sa visokotonskim brujanjem ventilatora s kompa koji raskaljuje dušu. Koncert koji traje sve dok se ne nakaneš ustati DA IM SE NAJEBEŠ MAME KRVOPIJSKE I IRITIRAJUĆE!
Pojava koja se uglavnom desava kod muskaraca(za zene ne znam,iskreno) i nastupa u momentu dok muskarac urinira.Da bi ubrzao proces (koji je inace jako dosadan,pogotovo u jutarnjim casovima)naprezanjem pojacava mlaz i naravno, desi se da u tom trnutnku izleti jedno lagano(prrrr)...
Pojava se jos i naziva Dvocjevka...
Feministkinja u rudniku u borbi za jednakost polova.
Divna stvorenja. Zaista. Ne razumem ljude koji kažu da su naporna ili iritantna. I podržavam činjenicu da se danas mnogo stvari pravi za njih tako cakane i razdragane. Park za malu decu, bicikl staza za malu decu... Čak ih toliko volim da bih se oduševila kada bi se pravila takva mesta isključivo za malu decu, da ne dolaze u kontakt sa ostatkom sveta. Ili bar sa mnom.
Duše male.
Roknuti jedno-dva kratka pića.
A: Brate aj' da popijemo po jednu. Nijesmo dugo.
B: Ma neću da pijem bre. Svaki put se nagrdim.
A: 'Ajde bre. Samo malo. Čašicu - dvije da roknemo, malo se opustimo.
B: 'Aj vala kad si navalio.(2 sata kasnije)
A: Alo Šomi, silazi sa tog balkona. Neću da te u kašeti nosim kući.
B: Neke ptice nikad ne polete ♪♫
A: Ej! Alo bre, nemoj! NE!
B: Ceo život čekaju na... (šljas)
Ljudi koji svoj posao rade više nego dobro. Uvek imaju posla jer ga sami sebi stvaraju.
Kupiš lamelu...pa za 3 meseca se vratiš i kupiš drugu...pa se posle par meseci vratiš i kupiš treću...
