Mame (neretko i tate) devojčica u emisiji 'Toddlers And Tiaras'. Masni, debeli i blago retardirani, leče sopstvene komplekse prijavljujući decu na još više retardirano takmičenje, znajući da ce za desetak godina ta ista deca biti kao oni.
Izraz, tj. pitanje koje se upućuje nekom čiji krajnji odgovor treba da potvrdi istinitost nekih tvrdnji. Odgovori su najčesce "keve mi" ili "prc'o kevu" u slucaju da je tvrdnja istinita. Keva kao subjekat u rečenici retko kada se koristi u svrhu propagiranja laži jer je keva graduativno na višem stepenu od mame.
Hormon agresije koji podivlja u trenutku kad se spomene, vidi ili nasluti ženina mama.
Ono cega se moja mama plasi da ce mi neki sumnjiv tip nabaciti za dzabaka da me navuce. E, kamo srece...
"Ono" sto mogu da ti ubace u cigaretu i podvale ili izruce u pice dok okrenes glavu.
Pojmovi koje deca sa ovih prostora izgovaraju kao svoju prvu rec umesto "mama" i "tata".
Zvoni telefon srecnom caletu:
-Dragi,mala je progovorila!!!
-Ne zezaj,sta je rekla!?
-Aj sine,kazi tati ono sto si rekla mami...Aj,nemoj da se stidis...
(trenutak tisine,cale ceka na vezi ushicen,potajno se nadajuci da ce prva rec njegove mezimice biti "tata" a onda..)
-Ajde sine...
-Kvo..kvo..kvorum...
MUUK!
Nije lepak, to je moja baba, stalno mi tutka pare da tata i mama ne vide.
zakrpa - nesto sto ti mama zasije (aplicira) preko rupe na kolenu ili laktu
Dečko, kome devojka služi žito na njegovoj slavi, i zove roditelje (njegove) mama i tata.
Razgovor dvije novopečene i ponosne mame koji prati neprekidna trka čije je dijete veći Mocart ili Nikola Tesla.I onda se stvarno demorališeš koliko si bio glup kada si bio mali.
A:Jao da vidiš kako je divna.Ma ništa ne plače pravi je anđeo.
B:A tek moja.Reče mi neki dan komšinica da se ovako dijete samo jednom u 100 godina rađa.
A:Ma vidi ti to.Ja sam svoju naučila da sa 2 godine piše.Sada ima 5 i da vidiš samo kako računa.
B:Pričaj mi o tome,ova moja ima tek 4 godine a sa dedom radi ukrštene riječi u šesnaest!
je kada me mama drma ujutru da idem na posao, a ja tražim na njenoj ruci dugme za snooze.
Uradio si nešto što se ne smije uraditi. Mama te nije tako učila.
A: E, buraz, gle Zlaju, opet krade po kvartu.
B: Da zovemo policiju?
A: STI LUD? Ne diraj osinjak, naći će te kasnije. Zaboravio si kako je Miki prošao?
B: U pravu si... Daj vops da ispijem do kraja pa da kidamo odavde.
Česta fraza kojom malom Zemuncu mama pokušava da objasni zašto tate nema već duže vreme.
Povrće koje protiv svoje volje moraš da pojedeš prije nego što te mama pusti vani da se igraš.
Natprirodno biće, sa IQ-om preko 200, i mama i tata u učionici, a odskoro i van nje. Sve što kaže, neoborivo je. Za decu, Bog i batina.
Ja: Dete idiote, ne piše se tako LJ!
Brat: Piše se, rekla tako učiteljica!
Ja:Ma pusti nju, ima završenu višu žena, nemoj se učiti pogrešno, daj svesku da ti pokažem.
Brat: Neeee daaaaaam, vraaaaćaaaj sveeeeskuuuuu, reeeekla učiteljica da se piše tako, maaaaaaaaaaaaaammmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Jednoga dana, pre malo jače od dva i po' meseca, počeo je letnji raspust. Moji drugari iz razreda i ja smo zagrljeni išli putem do kuće i pevali pesmu "Ne idemo u školu", koju smo tom prilikom sami izmislili. (Ceo tekst pesme možete pronaći u primeru#1) Kasnije, istog dana, organizovali smo neki mali turnir u još manjem fudbalu.
Reklo bi se da je letnji raspust lepo počeo, međutim neki drugari su od mame i tate dobili Terminator, jer su prošli s pet, pa nas nije ostalo u velikom broju na ulici da se igramo k'o ljudi. Ja sam na svu sreću dobio neku gadnu prehladu i imao sam temperaturu duže od nedelju dana, pa su mi mama i tata kupili tetris kako bi me motivisali da ozdravim. Kada sam ozdravio, otišli smo u Beograd kod strica Đoke i neke moje babe, koja mi je poklonila beležnicu i hemijsku olovku na kojima je bio logo "Rubin Kruševac". Dok smo se mama i ja vozili u našem Jugu Koral 55 kroz glavni grad, videli smo slučajno tatu. Ušao je u neku kuću u kojoj se, kako mama kaže, gole tete jebu za pare. Mama je odmah krenula za njim i za manje od minute su oboje izašli napolje. Mama je tatu vukla za uvo i vikala na njega, a on je rekao: "Šta ti je, ženo? Ja sam ovde došao da tražim posao, a ne da se kurvam." Onda ga je mama pitala kako bi se njemu sviđalo da ona počne tu da radi. A onda apsolutni hajlajt mog letnjeg raspusta: u tom opštem haosu, ja sam primetio da iz iste kuće izlazi onaj voditelj emisije ZAM na Trećem kanalu.
- "Mama, tata, eno ga onaj voditelj!", uzviknuo sam. Oni su prekinuli sa svađom i tata je rekao:
- "Jao, vidi ga Vanja Bulić.", a mama zagrmi:
- "Ko ga jebe, i on je došao ovde da se kurva."
- "Nije, gospođo. Došao sam ovde da tražim posao." - objasni Vanja Bulić.
Tata je mamu onda nekako uspeo ubediti da je tu samo tražio posao, a i Vanja Bulić je dodavao utisak poštene, renomirane i moralno uzdignute poznate ličnosti. Taman kad smo posedali u Juga, eto ti opet Vanje Bulića kuca na prozor našeg auta. Žalio se da njegov novi Jugo Florida neće da upali i pitao nas da ga odbacimo do nekog njegovog mehaničara. Imao je čak i mobilni telefon, ali kaže da je skupo da se s njega zove i da ga koristi samo u hitnim situacijama kad nema drugog rešenja, a on je skroman dečko i šalje sve pare kevi.
Bio je to raspust koji ću dugo pamtiti. Bio sam bolestan, pa u Beogradu, pa na kirbaju gde se ujka Ranko napio i sa ringišpila piškio po sirotinji i još mnogo doživljaja. Mama i tata su počeli bolje da se slažu. Tu su blagorodne reči Vanje Bulića bile melem za rane i nada u spasenje kada je bilo najteže.
#1 Obećao sam da ću u primeru napisati tekst pesme "Ne idemo u školu", koju smo sami izmislili, pa da počnem:
Ne idemo u školuuu,
ne idemo u školuuu,
ne idemo u školuuu,
ne idemo u školuuu... (ponavljati dok ne stignete do svoje kuće i rastanete se sa drugarima)
KRAJ#2
- Dobar dan.
- Seksi Gaga na telefonu, izvolite!
- Interesuje me da li radite oral bez kondoma i koliko to košta?
- A vi biste odma' da pređete na stvar, hihihi... Da. 5 maraka. Izvinite, moram da vam kažem da imate isti glas k'o onaj voditelj ZAM-a. Sladak je. hihi..
- (Tut... tut... tuuut....)Defka napisana za takmičenije Pačija škola.
Ranija Americka porodica izgleda "kao na filmu"...
Petoclana porodica koja zivi u velikoj kucetini sa ogromnim travnjakom ispred kuce. Tata, mama, dve devojcice, decak , zlatni retriver koji trci po dvoristu(najcesce se zove Rex), svi nasmejani , ljubav se oseca u vazduhu...
Sadasnja Americka porodica "takodje na filmu"...
Roditelji razvedeni... Tata vozi raspali kamionet, pivske konzerve razbacane pod sedistem kamioneta, dolazi u burzujsko naselje vikendom po decu kako bi proveo vikend sa njima, dok mama zivi tu sa plasticnim hirurgom koji vozi Porsche ...
AMERICA! FUCK YEA!
Izraz kojim vas majka(keva,mama) može samo tako izblamirati posebno pred društvom i rodbinom.
Matursko veče:
Ljubi ga majka, kako mi je lep!
Društvo: E majkin sine, za tebe nema piva večeras. (majkin sin ostaje na "žrtvi" kao etiketa koju će nositi celog života)
A lepo mu je mama govorila da ne uzima bombone od nepoznatih ljudi u crnom u napuštenim zgradama...
Onaj trip sa robotima ubicama je još i bio dobar naspram onog puta kad je umislio da može da leti...
Pod smelom pretpostavkom da pesnici "svi u stvari samo jedu govna" i tek rekombinuju inače smisleni sled reči do latentne neprepoznatljivosti, a u cilju prožimanja teksta nekakvom ekstraterestrijalnog mistikom drevnih asirskih zapisa u kamenu, ’90-ih godina u leksikonima i spomenarima danas punoletnog zilja rođeno je SMS pesništvo.
Sociolozi ističu da za uzrokom valja tragati u počecima Top-Shop ere i implantacije ideje Sve možete sami i od kuće. Mentalno izazvani pesnik danas za sebe skromno kaže da je samo medij, a za silu tvrdi da se koreni u Dr. Iggy-u.
Inbox:
CACA
CACA
CACA (detalji prijema: subota 26.02.2011. 03:47)
CACAJa uvek šansu davala sam nam,
A ti želeo si da zaboraviš me
I našu ljubav izneverio si
Sad da živim pusti me
Kada da voliš i mene ti znao ni si
Idi tiho iz života mog
Jer ne znam koliko još moćiću.
_____________________________TV Delta, popodnevni termin za poruke bližnjima u inostranstvu:
FERIKA kada isadjes i ponovo zajedno bude mo mi ja dusu moju dacuti je si dobio cigare ljube te deca i gzim on je isto tvoj ROZIKA
____________________________Nova poruka od MAMA:
Limuntus kupio si a ja rekla sam ti prašak za pecivo treba mi.
Stvar koju nam baba, deda, mama, tata, i ostali clanovi porodice utuve u glavu kada imamo 3 godine.
Dete: Evo pocinje SUNDJER BOB!!!!
Baba: Bezi sinko dalje od tog televizora oćoravićeš...
