Variti u malom, zatvorenom prostoru. Korisno za bolji rad u situacijama kada Marijane manjka, a šeme niđe.
- Varežao, iskači napolje, dolazim po tebe za 2 minuta.
- Imaš već ili tek idemo da završimo?
- Imam ovdje pola sablje, a četvoro nas je u duvačkom orkestru. Sa tobom.
- A da nas nije mnogo za polovnjaka?
- Izlazi i ne smaraj, dobra je rstva, dva dima - Hirošima. A i napravićemo akvarijum. Dovoljno je da se balzamujemo. Je l' izlaziš?
- Navarno!
Nedoumice koje bacaju na kolena i najveće heroje neprikosnovenosti. Ubitačnije od filozofskih razgovora Slavice Eklston i Marijane Mateus a hladnije od taštinog pogleda, i najprljavijeg radnika na baušteli u Dizeldorfu stavljaju u poziciju Rodenovog Mislioca, dok Vanesa Šokčić udara najnovijim hitovima i najnovijim plastičnim dudarama u kafani "Vukovi sa Zmijanja".
(Romerskirhen, 23h, dva šofera piju lozovaču od 9h i besede)
-Radovaneee, Radovaneee!
-Koj' ti je sad bre?
-E, jel bi izdrkao Bošku Jakovljeviću, a da posle toga možeš da rastrgneš Severinu?
-Daj bre, tom pede....au, Sev....au jebote, čekaj da razmislim.....(Dve babe u crkvi, 9h)
-Makrina, šta misliš-da kupim tri parafinske sveće od po deset dinara, ili voštanicu od trideset?
-Auuu, Gospava...ih bre, ne znadem der šta bih ti rekla....
Riječ "sponzoruša" možda jeste nastala tamo devedesetih, ali soj žena koje su na vrijeme prepoznale sopstveni potencijal i odlučile da se kroz život probijaju što na leđima što na koljenima, postoji od davnina.
Jedino što su naši prađedovi umjeli da stvari krste pravim imenom, bez da išta umotavaju u oblandu političke korektnosti.
- Pa jebem ti 'vaku državu! Slušaj ovo: "Marijana Mateus otvara školu za dame. Između ostalog učiće žene i djevojke kako da ulove bogatog muža".
-Što, bate, barem neka uče od najbolje, ona je svoju ukrčmila do dinara.
Nego bataljuj te novine, ovaj kanal se neće sam iskopati.
Knjige Mir Jam, filmovi Zdravka Šotre, nedeljno popodne uz Leu Kiš, glas Džastina Bibera, stajling Lejdi Gage, koncerti Dejana Cukića, pesme Vesne Vukelić, humor Ivana Ivanovića, prenos skupštine na RTS-u, inteligencija Sanje Marinković, intervjui Marijane Mateus, članci o Nataši Bekvalac, penali Nemanje Vidića, posteri o Čedi Jovanoviću, vicevi o Čak Norisu, Jelena Karleuša.
Izraz koji se koristi kada neko izgovori nešto toliko glupo, da jednostavno morate da se povučete. Šta god da kažete bilo bi suvišno i koliko god pametno bilo, ne bi promenilo apsolutno ništa u načinu razmišljanja sagovornika.
Povucite se dostojanstveno pre nego što dođete u iskušenje da uđete u raspravu i čujete nešto još gluplje.
Marijana Mateus: Kao što sigurno već znate, ja sam spisateljica, moja knjiga je vrlo popularna i poučna uzgred budi rečeno! A, u slobodno vreme i kreiram takođe, a imam ga u ogromnim količinama, slobodnog vremena mislim. Hihihihi kako sam duhovita. Je l` da? Mnogi me nažalost osporavaju, ali i Teslu su osporavali, ako niste znali. Kad smo već kod Tesle, bila sam u Hemtponsima, to je u Ju-Es-Eju. Vaši gledaoci verovatno ne znaju šta je to, pa ću dati malu eksplikaciju. Hemtonsi su dakle jedan luksuzan boravak gde borave ovi što su kul. Tamo sam stekla mnoga poznanstva. Na primer Gvinet PaltroN. Jao, sjajna je. Totalno je divna i jestiva i hot baš kao...
Novinar: Stop gospođo, stanite, stanite! Podnosim ostavku!
Marijana Mateus: Molim?! Pa nije ovo firma mog bivšeg muža koji je baj d vej milioner, pa da Vi podnosite ostavku! Šta Vam to uopšte znači?
Novinar: To znači gospođo da se ja ovde povlačim. Ako neko od kolega ima živaca poslaću ga da nastavi intervju, ako ne vratićemo vam 300 eura koliko ste platili duplericu i to je to...
Marijana Mateus: Ali...
Novinar: Nema ali, gospođo, nema ali. Prijatan dan želim...
Borbeni poklič svakog malog šampona, losiona, ulja za kosu, kreme za lice, ruke, dupe, mleka za telo i mnogobrojnih ostalih übernasušnih preparata neophodnih za normalno funkcionisanje u životu jedne ljudske jedinke. Ni sâma Marijana Mateus, čuvena voluminizirana spisateljica i drolja po vokaciji, ne bi smislila reč koja bi mogla bolje opisati sakralno-transcedentni sadržaj u ništa manje transcedentnim ambalažama pomenutih proizvoda.
Ćelavi ste a želite kosu? Nema problema. Singularnom upotrebom jednog od revitalizirajućih šampona koje tržište trenutno ima na raspolaganju (u poverenju - svi su takvi;prim.prev.), revitaliziraćete korene svojih nepostojećih dlaka i, probudivši tako sopstvenu usnulu kosu(?!), u budućnosti koja sledi morati da odvajate čitavo malo bogatstvo za frizere a kako biste istu loma primirili od rasta. Slučajno ste zaspali pored logorske vatre što je za epilog imalo totalno oštećenje čak 56% od ukupne površine vaše kože? Ne očajavajte. Naćapate li željeno mesto tankim slojem neke od isključivo revitalizirajućih krema koje možete kupiti čak i u najslabije snabdevenim trafikama ili gvožđarama, revitaliziraćete nepostojeći epitel i u bliskoj budućnosti ponosno se šepuriti svojom novom ljušturom na nudističkoj plaži po ličnom izboru.
Poželeo Drakula - stvorio L'Oreal.
29 jun. 1389, Kosovo Polje...
- Gospode Bože, gde sam to ja? Jesam li umr'o?Jesi li ti anđeo koji je došao da me odvede na onaj svet, uboga devojčice?
- Nisam, kneže, ja sam Kosovka devojka...a ovo je REVITALIZIRAJUĆA KREMA SA DODATKOM ALOE koja, kao što ste već mogli da primetite, diže iz mrtvih!
Ako gledajući Špansku seiju naiđete na osobu koja se ovako zove, znajte da je gotovo sigurno glavni negativac. Ukoliko je sama u nekoj sceni piči neka sablasna muzika, a ukoliko se odjednom pojavi u nekoj sceni i prekine nečiju konverzaciju, može se pojaviti neka malo brža "zla melodija" uz obavezno zumiranje njenog pogleda kojim jasno stavlja do znanja osobama na koje je naišla da joj se ne dopada to što rade, smjeraju ili sama činjenica da postoje. Obično je stara oko 50 godina, bogata udovica koja je zajedno sa šefom posluge ubila svog muža i ima sina koji je glavni lik i kome se dopada neka tamo seljanka koju ona ne može da smisli. Ako ima još jednog sina, onda je on obično posmatra kao neko božanstvo i sluša svaku njenu riječ. Stalno maltretira poslugu i nikad ne napušta imanje, osim kada treba da nekoga uguši jastukom u bolnici, ili da špijunira sina i njegovu djevojku.
Diego: Marijana volim te.
Marijana: Ah Diego.
Rakel: (upada u scenu i počinje "zla melodija") Diego! (kamera zumira njen prekorni pogled)
Diego i Marijana: (kamera se prebacuje na njih koji su sleđeni od straha)Scena se tu prekida, a najčešće i epizoda.
Sinonim za muski polni organ enormne velicine.
Marijana: Konacno sam spavala sa Brankom!!! :)))
Tijana: I kol'ki mu je?
Marijana: Tijo, kao bojler, jbt!!!
Nekada davno da bi postao popuran bilo je potrebon da poseduješ neki talenat i da godinama vežbas i uz ogroman trud i samo odricanje postigneš nešto. A onda je gomila mediokriteta bez ikakvog talenta, mašte i discipline rešilo da zaverom ( u koju su uključeni mediokriteti celoga sveta ) preokrenu situaciju.
Više nije potrebno da znaš bilo šta da pevaš, sviraš, igraš fudbal da bi bio popularan. Sada je moguće biti popularan zato što si popularan.
Sada imamo likove kao što su Paris Hilton ili kod nas Marijana Mateus da nam uništavaju mozgove sa TV.a i novina, savetima i svojim dubokoumnim razmišljanjem na svaku temu
Jer one znaju sve da objasne i kako se sere nad rupom i kako se kuva popara i koju dijetu da primeniš.
Osoba ženskog roda, odgovorna za vaspitanje buržujske dece.
Preteča danačnjih dadilja.
U današnje vreme, žena koja je odgovorna za džentlmensko ponašanje savremenih šmekera.
Guvernanta - jer su dadilje za pičke.
Dejan: "Dobro veče. Da li bi ste mi ovo veče učinili još lepšim, tako što ćete popiti piće sa mnom?"
Marijana: "Sve zavisi." nećka se...
Dejan: "Ja sam Dejan." nežno joj ljubi ruku... "Mene je guvernanta učila da lepim devojkama ljubim ruke."
Marijana: "Ja sam Marijana." zarumenjela se...Zatečena i polaskana ovim gestom, Marijana odlazi sa dotičnim. Sada im je noć jedini svedok.
Apsolutno najveće priznanje koje se može dodeliti rendom ljudskom primerku aktivnom u jednoj od mnogobrojnih grana delatnosti javnog tipa. Ultimativna laskava titula kojom se može okititi persona produktivna i obligatorno "marketinški zapažena" u nekoj od sledećih branši: muzici, glumi, modi, sportu i - last but not least - gejštini, mada je to, reala, kategorija sama za sebe.
Elem, da bi zavredeli taj figurativni oreol koji će lebdeti iznad njihovih glava, potencijalnim kandidatima za isti nije samo dovoljno da budu naj naj naj ( šta god to jebeno značilo; prim.prev.) u svojim profesionalnim aktivnostima u životu. Oni se nekako moraju izboriti za to da svetla reflektora obasjaju njihov lik i delo i VAN sopstvenih im karijera a kako bi u moru jednako kvalitetnih kolega i koleginica ispali što veće nakaze - da ne kažem - postali "medijski konkurentni". Asimilovanje sa osvećenom slikom sveca svakako je krajnje apsurdno, posebno iz razloga što pomenuti verovatno nikada nisu stali pred jednu moleći za zdravlje ili, ne daj Bože, oprost. Što se mene tiče, nemam ništa protiv ni da ih Crkva kanonizuje...samo da na kraju skončaju smrću velikomučenika. Amin.
Nekompletan i pomalo nealfabetan spisak zvaničnih IKONA u Srbiji:
Verica Rakočević - modna kreatorka i frekventna korisnica botoksa i kokaniđe (modna ikona)
Ivan Bosiljčić - glumac u pokušaju i srećni tata (gej ikona)
Sveti Stefan - Hristov učenik, Velikomučenik i jedan od Dvanaest Apostola (svetac)
Jelena Karleuša - umetnica, supruga, majka i drolja (LGBT ikona)
Svetlana Ceca Bojković - glumica i alkosica (glumačka ikona)
Presveta Majka Bogorodica - rodila Isusa. Tačka. (svetica)
Željko Joksimović - pevač, producent, metroseksualac (pop, gej i eurovizijska ikona)
Marijana Mateus - majka, književnica i profesionalna korica za kurac (VIP ikona)
Sveti Đorđe - Velikomučenik i propovednik učenja Hristovog (svetac)
Milovan Ilić Minimaks - voditelj, kartaroš, pijandura i mrtav (TV ikona)
Josip Broz Tito - bravar, maršal i doživotni predsednik SFRJ. Takođe mrtav. (svetac)...
Ženska osoba koja je namirisana, nosi prozračnu odeću i spremna je da igra uloge koje joj se dodeljuju.
U prenesenom smislu osećati se dobro zbog toga što ste jestivi i totalno hot.
Izranjam iz tvog privatnog aviona osvežena, namirisana, volumizirana. Na sebi imam beli šorts, paučinastu šarenu tuniku, sandale s vrtoglavim potpeticama, govoreći jezikom supermarketa - totalno sam jestiva i isto toliko hot. Svojim izlgedom jednostavno pripadam tom divnom morskom mestu. Ponovo sam u filmu uživo i trudim se da što bolje odigram ulogu koja mi je dodeljena.
-Marijana Mateus, knjiga čiji naslov nikog ne zanima
To je ona rečenica koja posle napetih dana iščekivanja i očijukanja sa najboljom ribom na plaži, ne mogavši da joj se približite jer je stalno okružena rođacima, dođe do vašeg uha kad slučajno prođete pored hotela ispred koga se familija najzad natrpava u ladu da krene sa obećanih plaža, i vidite svoju nesuđenu ljubav kako od jednog rođaka prima aparat da ovekoveči polazak.
- Marijana, ajde da nas slikaš!
(Marijana uzima mali digitalac, gleda ga sa čuđenjem)
- Lele, količki je aparat! (težak južnjački akcenat)
(Srušenih iluzija, sklanjaš se odatle. Marijanina familija već u ladi. Oblaci na horizontu.)
cesto srpsko ime,koje dajete zenskoj deci kada hocete da ih,userete za zivota.Kada devojcica poraste sasvim sigurno ce je zvati maja kurvaja,maja apis me za jaja ili nesto jos kreativnije zavisi od sredine u kojoj dete odrasta...
Takodje je sasvim sigurno da ce 90%ljudi sa kojima se upoznaje pitati a jel Marija ili Marijana tvoje pravo ime?
Regularno promenjen posed lopte na fudbalu, ali samo iz ugla onog koji je oduzima i njegovih navijača. Jer, kada se pogleda, možeš ti protivnika izuti iz kopački, ili mu slomiti nogu pogibeljnim startom darujući mu vizitku Marijane Kovačević uštekanu nakon što te je onomad skrljao štoper Lisovića na prijateljskoj, ali ako si loptu pritom zadržao u blizini svojih nogu, onda imaš i puno pravo da je klejmuješ.
- E bre, sudija, svirnem ti sestri! Čista lopta bre!
Smotati džidžu. Srolati džeju. Saviti buksnu. Svitlati topinu. Napraviti spravu. Srediti indžo. Zamotati vujspra, džoks, džokavac. Nežno strpati vutru u blant, marijanu u zlu. Pripremiti se za spravarenje uz određenu dozu buksanja začinjenu sa malo prženja i džidžanja.
- Tebra, zavij nam po jedan!
Trenutak slave svakog deteta koju želi da podeli sa Hugo, Hugolinom, mamom i tatom, bakom i dekom, učiteljicom, i svima koji ga poznaju...
Kao klincu, javila ti se želja da pozoveš taj debilni kvizić, sa još debilnijom voditeljkom, koja priča sama sa sobom, i kao vrhuncem debilnosti, na Pinku. Izuzetak bedilne voditeljke bila je pojava Marijane Mićić, ali tada, kao balavanderu, to uopšte nije bilo bitno.
Ko nije uspevao da nagovori roditelje da mu dozvole da pozove i učestvuje zbog cene poziva po minutu k’o za inostranstvo, čekao bi priliku da ostane sam kući sa babom, koja nit’ vidi, nit’ čuje i prikaže svoje sposobnosti širim narodnim masama.
Cilj igrice je skupiti što više bombonica i zvezdica, a pritom da ne upadneš u blato, ili da te ne ukljune ljuta ptica. I sve tako, do kraja četvrtog nivoa gde treba spasiti Hugolinu od zle veštice. Naravno, to spasavanje ostalo je u nadi samo najvernijih, da ne kažem najglupljih, mladih gledalaca, koji ne shvataju da se aktivira program koji neutrališe stiskanja tipki 4 i 6 na vašem telefonu.
Najbolje od svega je što su za najbolje učesnike obezbećivali moćne nagrade poput Sonny-a, koji je u to vreme bio nedostižna želja svakog malog Srbina. Te „nagrađene“ mesečno su dovodili u emisiju da bi im uručili nagradu i zamazali oči madoj deci, koja nisu znala za princip brat od tetke Ivana Ivanovića.
Naravno, pored Huga, bilo je i niz drugih emisija na ovaj fazon, u kojima si na kraju mogao da pozdraviš svoje verne fanove: Bunga Banga Re, Izzy, i još neka gde imaš da biraš hoćeš li da budeš Heroj ili Herojina. Taj zadnji, nije mamio samo malu decu, već i veliku koja bi zapala u krizu.
Marijana: Ćao, ćao! Koga to imamo na vezi?
Klinac: Haloooo, ovde, ovde... Marko.
Marijana: Odakle zoveš Marko i koliko imaš godinica?
Klinac: Imam 9 godina, i zovem iz Donjeg Brijanja.
Marijana: Dobro. :glupača se jedva suzdržava da ne počne da se kikoće zbog naziva mesta: Dobro, Marko, ako si spreman, pritisni 6 i 4 i da pomogneš Hugu da spase Hugolinu.
Klinac: 4444, 66666666666.
:kreće igra i klinac ubrzo gubi dva života:
Marijana: Marko, izgubio si dva života, ali nije ništa strašno, imaš još jedan da pokušaš da spaseš Hugolinu. Jesi li spreman?
Klinac: Aha!
Marijana: Dobro, idemo...
Pazi na tu ogradu. Dobro. Pritisni 6, brzo 6...
:buuuum:
Klinac: 666666666666 66666666666666.
Marijana: Nažalost ni danas nismo uspeli da spasemo Hugolinu, ali ti ćeš dobiti Hugo bone kao utešnu nagradu. Marko, želiš li nekoga da pozdraviš?
Klinac: Huga, Hugolinu, tebe Marijana, mamu i tatu, baku, učiteljicu i sve drugare koji me poznaju.
Marijana: To je lepo! Pozdravljamo sve drugare i Hugo i ja. Nazovi nas ponovo da se igramo i da sledeći put pobediš zlu vešticu.
Klinac: Važi.
Profitabilno zanimanje u ekspanziji. Najucestalija, a samim tim i najprofitabilnija pojava na nasim prostorima u poslednje vreme je ogranak ovog zanimanja koji nazivamo "OTAC TENISERA",ili "OTAC TENISERKE".
Dakle sve sto treba da uradite je da uletite kintu u svoje dete i krenete da ga masakrirate punjenjem glave da mora da bude najbolji. Takodje pozeljno je i prebiti ga , onako kvalitetno s' vremena na vreme.
Na kraju se sve to isplati. Dete vam postaje sampion, a vi sega mega jebac, smeker svetskog glasa, ulazite u Marijanu Mateus, pusite kohibe, psujete englesku kraljicu (nemojte ipak nikako pretiti australijskoj ambasadorki da cete je razneti zoljom - za to idete u mardelj).
Damir Dokic
Srdjan Djokovic
