
Ne bih propustio priliku da je zavedem mentalno, a naročito je ne bih propustio fizički. Uglavnom se upotrebljava kada komentarišeš u društvu neku pripadnicu lepšeg pola, pa kao zaključak na različite utiske i komentare, ti kažes da joj ne bi oprostio, bez obzira na to da li je ocenjena kao "dobra ili manje dobra", psihički ili fizički.
Tražila mi Ivana_sanjalica da joj definišem šta mi znači to da joj ne bih oprostio,
što sam napisao kao komentar na njen komentar na nečiju defku, gde je napisala da je brineta i još po nešto...
Žurka. Zabava bez matoraca. Postoje nekoliko vrsta žuraka među kojima se najčešće javljaju : popularne i smaračke.
Obično se koristi kod tinejdžera. Upotreba ove reči kod starijih osoba znači da su te osobe ili mentalno zaostale ili retardirane.
-Jučerašnja fešta je bila ekstra!
-Gde je fešta - tu je fešta. ( Uzeto sa reklame za sok FEŠTA )
Relativno nov politički korektan izraz, sa kojim se diskretno saopšti da je treće lice mentalno neuračunjivo. Tu je psihička bolest ne bitna. U dosta slučajeva možete pred samim trećim licem da izgovorite i da ono ništa ne primeti.
- Dozvolite. Ja imam psihičku moć da nateram ljude da kupe ono što ja prodajem.
- Jel ovaj stvarno može da me ubedi da kupim šta god hoće?
- Ja se izvinjavam zbog kolege. Kolega je malo popustio sa živcima.
Odgovor u slučaju da vam osoba muškog pola, obavljajući malu nuždu, dobaci neku glupu pošalicu ili vas pokuša zajebati, misleći da je on novi Džordž Karlin, a samo vas natjera da mislite da mentalno nije napredovao poslije petog razreda.
:Dva drugara pišaju negdje u šumi:
Kreten: Haha buraz, popiš'o sam ti se po nogavici, haha.
Nekreten: Dobro.
Kreten: HAAHAHAHA, jesam buraz ozbiljno, hahahahaha.
Nekreten: E...
Kreten: A?
Nekreten: Što ti je u ruci, kobili zavuci.
skracena izjava saucesca na engleskom,masovno se koristi na domacim forumima,komentarima i sl jer je gomila korisnika mentalno retardirana i lenja da izjavi saucesce ili napise neku lepu rec o pokojniku na maternjem jeziku.R.I.P. je tako urbano,tako fensi,tako kuuuuul...
Ispravljanje u sedeći stav, jedna noga dole, druga noga dole, razgibavanje vilice nilskim zevom velike usisne moći, razmrdavanje obrva i očnih kapaka, i masaža istih blagim trljanjem da ne bi došlo do upale mišića, češkanje dva-tri mesta na telu po izboru, lagano ustajanje, protezanje ekstremiteta, lagan hod do kuhinje, pružanje jedne ruke prilikom sipanja vode u džezvu i stavljanje iste na šporet dok se drugom rukom simultano uključuje ringla, odlazak u kupatilo, između lavaboa i WC šolje vežbe po izboru, zatim kuvanje kafe nešto bržim tempom i razmrdavanje nozdrva mirisom koji se širi, nakon čega sledi povratak u sedeći položaj da se organizam ne bi preforsirao. Jedan-srk-tri-čet’ri, dva-srk-tri-čet’ri...
E tako... sada dozvoljavam danu da počne.
To je osnovna mantra mentalno izazvanih pripadnika seksualnih manjina (da ne kažem retardiranih fegeta), koji misle da su popili svu pamet sveta, zato što misle da je ista dostupna ista isključivo u okviru B92 Fukujamije.
Glup. Mentalno ograničen. IQ-a negde na nivou sobne temperature.
Izraz, pretpostavljam, potiče iz uniformisanih vremena kada su kape bile obavezan deo stajlinga svakog čoveka, bez obzira na pol, god i pripadnost nekoj društvenoj kasti, gde "težina" iste često nije bila u korelaciji sa intelektom njenog nosioca.
- Dobar dan, vaše isprave, molim...
- U čemu je problem, momak, žurim?!
- Pa baš u tome što žurite, gospodine, prekoračili ste dozvoljenu brzinu za dobrih 50% iste a to povlači ozbiljnu kaznu...
- Ti baš nemaš ništa pod tom kapom, a? Znaš ti, bre, ko sam ja?! Ja sam narodni poslanik u Skupštini Srbije, eeej, mene narod izabr'o da ga predstavljam, 'sti normalan?!?!
- Žalim slučaj, druže, može narod i sto puta da te izglasa, ja samo šapke propuštam a ti baš nemaš nikakvu...
======================
- Poštovanje, gospodine Vujiću!
- 'Bardan.
- Ooo, gospo'n Vujiću, moje poštovanje!
- 'Bardan.
- Profesore Vujiću, kako smo danas, hehe?
- Izvrsno, blagodarim.
- Cenjeni magistre Vujiću, izvol'te, izvol'te, čeka vas vaš astal!
- Zahvaljujem.
- Laku noć, profesore Vujiću, nećete kočiju da vam naručimo, hehe?
- Neka, neka, gospodo :hik!: prošetaću do kuće, ugodno je veče :hik!:...
- Pa el se sad dolazi kući, je li, stoko jedna pijana?!?! I SKIDAJ TAJ CILINDAR, JEB'O TE ON, NE PREDAJEŠ VEĆ 10 GODINA, SVI ZNAJU DA SI IZLAPELA MATORA DRTINA!!!
Nove generacije koje se lože na ziljave fore, Elitne odrede, Cviju, Gastozza i MC Stojana, što za posledicu ima emotivno, moralno i intelektualno propadanje. Ispade da smo mentalno zdraviji mi koji smo preživeli devedesete, nego ovi koji se tih godina ni ne sećaju.
- Widi sxto sam naprawila poster na demotiwaciji ! Nisam mogla na wukajliji jer mi admini stalno brisxu a odabiraju neka sranja koja ne kontam uopsxte !
- Da , basx ih mrzim ! Jao sxto sam naisxla na neke seljake sxto na fejsu proziwaju odrede ! Neki maloumnjaci!
- Ljubomorne dusxe mogu da im pusxe , jebem li im mater ne obrazowanu!
Odgovor žene dovedene tekućom ekonomskom krizom u mentalno-psihološki škripac, žene domaćice, žene koja vodi finansije u domaćinstvu, kad muž, o Novoj godini, priušti sebi flašu konjaka Napoleon, i do 3. januara popije već pola iste, i onda, kritične večeri, zavapi "A zašto mi nemamo bajadere uz konjak, to dobro ide?".
Izraz za krajnje mentalno poremecenog coveka koji voli bukake, mange, dance dance revolution, fetis gacica, pinku filmove i kojekakve druge izopacene stvari koje mozes da gotivis samo ako si zrtva nuklearnog napada. Imaju i nindze, ali oni su kul, pogotovu ako su kornjace.
Jednom sam lično upoznao jednu retardiranu japanku, ružna ko krokodil, pola sata mi je pokazivala nekog pokemona koji joj je bio nacrtan na olovci, i ubeđivala me je kako je vrlo čudno da ne znam šta je to. Od tog dana sam postao šovinista, ali samo prema japancima.
Turcizam, čest u Bosni, kojim se opisuje nečije mentalno stanje koje se odlikuje apsolutnom svejednoćom, kao i popriličnim neznanjem i tupošću.
Najpribližniji srpski idiom kojim bi se mogao opisati neko ko je "pupa hava" bio bi - ni brige ni pameti.
- Šta radiš ti?
- Ma evo, frka, spremam neki kolokvijum.
- A đe Nešo?
- Ma pusti Nešu, on ti je pupa hava, samo visi u "Dionisu" boli ga kita za sve.
Neko ko je toliko nezreo da nije naučio ni da govori, pa malo jeducka slovca.
Na primer, napiše infa(n)tilan.
Infant, dete koje još nije progovorilo (in = ne - fans = govoriti Lat.)
U savremenom srpskom izraz se koristi kao eufemizam za mentalno nezrelu osobu.
Kada ideš da uplatiš školarinu od nekih cirka 80 hiljada, srce ti se steže od tuge što moraš prokletom fakultetu da daš pare em što te mentalno upropaštava još i finansijski. Pun si para a nemaš para najgori dan u toku godine.
U uličnom žargonu, naziv za sve tablete koje u većoj ili manjoj meri imaju psihofizički uticaj na konzumenta. Odnosno, mentalno zdrava raja (čuj mene, mentalno zdrava haha) ih koristi kao jedan dostupniji vid drogeraja (kevin-tetkin-babin štek, spavaš apotekarku možda, apotekara, što da ne?).
Naziv su dobile po oznaci na kutiji u obliku trouglića i u zavisnosti od same jačine susptanci u njoj, trouglići se dele na, pajsad:
- prazne tougliće ''Δ'', koji imaju neki slabiji rad, u fazonu, ćale i keva te slabije provaljuju, miran si što se toga tiče, znači, samo Bensedin i Bromazepan tebreks, pičkin dim za tebe iskusnog, dojajac;
- pun crveni trougao ''▲'', e sa njima nema zajebancije; u fazonu - ćale te linčuje pred kevom i iste večeri šalje u Blek River, pandur bije na ulici m o m e n t a l n o tamo de najviše boli rad, a ti ni ne znaš kako si se našao u bolnici evo već drugi dan s naprslim rebrima...brrrr. Živi bili pa videli. All hail to the king Metadon and his son Trodon!
- Matori, eo našo sam neku kintu, će završimo konačno neke toblerone od Pere apotekara?
- E mojne to, ajmo na babin bendžo kod mene u selu, keva joj dala pola kutije, a deda tek što ispeko domaću.
- Uuu, domaćinski, nema šta!
Ironični lažnjak. Smijeh koji služi da začini neki pokušaj šale.
U fazonu: Smijao bih se ja kršteno na takvu pijačnu foru da sam mentalno nedovršena šimpanza, ali pošto nisam, evo ti hehe da ga metneš u šupčinu pa možda više ne budeš u mogućnosti da odatle izvlačiš takve umotvorine za Rumunsko tržište.
-Ne mogu napolje čoveče, nešto me grlo boli.
-Oće to od dudlanja hladne kurčine, HAHAHA!
-He he, duhovito.... Uhvatio sam neku prehladu, jebi ga.
-Uhvatiš me za kurac, HAHAHA!
-He he, bravo care.
-Napušiš se kare! HAHAHA! A' sam ti ga šukn'o!
-Šuknem ti ga kevi, he he.
-....a i nije smiješno...
Ubijati u pojam. Psihičko maltretiranje ravno policiskom ispitivanju sa možda još više podpitanja u vidu pokvarene ploče. Bez podizanja tona, hladnokrvno i bez mogućnosti primene fizičkog nasilja. Samo suv razgovor u nedogled. Jednom rečju iživljavanje nad fizički ili mentalno slabijom osobom, neretko iz dosada.
- Gde si bio danas?
- U školi.
- A posle?
- Nigde, kući sam došao pravo.
- Sa kime si išao iz škole?
- Sam.
- Sigurno?
- Sigurno.
- Ko je razbio prozor kod komšije na kući?
- Ne znam.
- Kako ne znaš, što je komšija dolazio da mi se žali?
- Kako ja mogu da znam što je dolazio? Daj šta me muštraš, ošamari me odma i da idem da radim domaći.
- Stani ovde, mirno. Gde si bio danas?
Poznato je da neko ko dugo sedi u mraku, pa naglo izađe na svetlost može da izgubi vid. Tako neko ko je dugo bio suv, pa se konačno obriše za snošaj mentalno obnevidi. Pičkoslepilo se karakteriše preteranim zaštitničkim ponašanjem prema vlasnici pičke, mačo stavom, zainteresovanošću za lik i delo Ivana Bosiljčića, i uopšte ziljavim stanjem.
-Care, idemo večeras kod Džonija? Doneo neku izuvaču od kuće, dugo se nismo preparirali. Šta kažeš?
-Ej, idem kod Ivane da gledamo 'Uvod u anatomiju', narezao ja treću sezonu!
-Uvod u ŠTA? Pa zar nemaš ni malo samopoštovanja, gledaš te hirurg-sapunice. Ne zna se ko je veći diktator, ta tvoja Ivana ili Idi Jebisimater Amin. Platinum papučo!
-Nemoj bre tako o mojoj devojci...(spusta slušalicu)
-Tebra, šta kaže?
-Pičkoslepilo, braćo. Više mučenice za nas. U zdravlje!
Floskula koje često ide uz mentalno-retardirane izume drugara koji misle da su baje što su izmislile nešto sasvim nepotrebno, ili plagijat.
Prava upotreba rečenice iz naslova je početak Starog zaveta, stvaranje sveta, kada je posle svakog dana i uspešno odrađenog posla izgovarao ove reči.
- Miloše, Miloše, vidi šta sam napravio! Vidim svoj odraz lica u njemu.
- I Bog vide da je dobro.. Ček, ček bre!? Šta radiš to idiote jedan retardirani!? Sad brzo trči u kuću! Jel si ti normalan bre, pa otkud tebi ideja bre da skineš retrovizor od Gorana Ubice mafijaša, i to X5-ica nova što je dobio za kamatu!? Jaoo, ponekad mrzim što sam se rodio.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Heh, mama slušaj što sam izmislio lepu pesmicu. Rekla je učiteljica da moramo za domaći.
- Ju, srce mamino, aj baš da čujem.
- "Čuperak kose obično nose
neko na oku,
neko do nosa,
al' ima jedan čuperak plavi
zamisli gde?
U mojoj glavi..."
- I Bog vide da je dobro.... Mada Bog jedino i može da te razume, jer ja ne mogu..
Sve češće mentalno stanje srpskih radnika prouzrokovano nekom nepravdom.
Sa obzirom na količinu nepravde, ipak smo nedovoljno naoštreni jer naša oštrica ne može poseći nikoga.
U slučajevima kada vam ponestane oštrine preporučuje se gledanje dnevnika nedelju dana tri puta dnevno po pola sata i bićete vraćeni u top formu.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.