Kada se švercuješ u prevozu, a u busu dva kontrolora kreću sa oba kraja autobusa.

Filozofski pravac, nastao proučavanjem svetske ekonomske politike, stanja na tržištu i odnosa ponude i potražnje, a kao posledica teške materijalno-finansijske situacije u narodu. Od izuzetne važnosti, kod prosečnog Srbina, za mentalno i ono drugo zdravlje je da se organizam redovno snabdeva voćem. Tako da ako ne može da priušti sebi da svakodnevno troši žensku sa sisama kao lubenice, prosečni Srbin će se, vođen gore pomenutom filozofijom, zadovoljiti i sa onom kojoj su veličine dinje. Ako ne može da priušti ni ovu sa dinjama, progutaće i onu sa kruškama, kajsijama ili breskvama, s obzirom da im je sezona i da im je u datom trenutku pala cena. Nebitna je vrsta i veličina voćki, bitno je da se konzumiraju svaki dan i da uvek ostane za sutra.

Pas shvaćen bez predrasuda. Pas na ravnoj nozi sa nama.
Sva čista osjećanja i odnose koje čovjek može imati u životu a da nijesu uprljana u kaljuzi društva su sadržana u jednoj jedinoj niti koja povezuje dva bića čije su misli gotovo jednako ustrojene.
U kratkim sortsevima, isprljanim i iscijepanim laganim majicama, velikim klompama koje klaparaju i štite mekanu, neogrubjelu kožu djeteta od oštrog kamenja neasfaltiranih ulica. To je banda dječaka i djevojčica koje se stidljivo pridružuju prateći jedni druge, pucajući iz drvenih pušaka u imaginarne neprijatelje na drveću i u vazduhu. Baš jedan od dječaka u klompama će prvi primijetiti paća koji mučen svojim psećim brigama ne primjećuje motke u rukama djece. Dječak u klompama, vidjevši paća, će bez proračunavanja prići. Pritrčaće, zaklaparaće. Neće uprljati paća nečasnom pomisli o postojanju buva, o prljavosti njegove dlake. Savijena koljena, stopala sakrivena u ogromnoj obući daju ovom stvorenju vanzemaljski izgled. Ali jednostavan. A pružena ruka koju povlači po njušci neće pokazivati superiornost, instrument sažaljenja.
Paćo će kao previdjeti postojanje motke u dječijim rukama, nešto jače je preovladalo i on prilazi, ide u susret. Milo mu je kad ga neko zove pravim imenom- paćo. Paćo će da zacvili, vjerovatno zahvalan zbog dodira dva sunca tog ljetnjeg dana- nebeske zvijezde i dječije ruke. Izvrnuće se, izmučen glađu, šutiranjem uglancanim gospodskim cipelama, možda šugav, možda buvav, šepav, mršav- ružan. Prepustiće se masaži ogoljenih rebara. I njegovo postojanje biće primijećeno i potvrđeno ručicama lažno-nogatih jednostavnih i nevinih gorostasa u klompama.
Obje vrste se prepuštaju jednostavnoj igri prostog postojanja i zajedničkog življenja. Predmetno odvojenog a vibraciono povezanog.
U takvoj igri obje vrste postaju svoje suštine. Čiste elementarne čestice bez primjesa ičega okolnog, bez uprljanosti, čist papir idealnog koncepta idealne suštine koja nije prošla kroz sito društva.

I kada bi predmet filozofije bila tako bukvalna stvar kao što je pas, u njenoj suštini pisala bi samo jedna riječ- paćo, a u suštini čovjeka- dijete. Sa tom razlikom da paćo ostaje paćo i kad ga zovemo pašče, a samo naš dio niti povezanosti postaje odvratan. Vremenom.

Intelektualna aktivnost koja nema nikakve primene u praksi.

Fenomen koji ima dva značenja, prvo je pozitivno, a drugo još negativnije.

Prvo značenje: pozitivna ocena na sajtu Vukajlija (komada jedan), isto što i palac gore.

Drugo značenje: u školskom dobu (osnovna škola,gimnazija), to je najuvredljivija i najponižavajuca ocena koju možes dobiti.
Naime, za razliku od ocene jedan minus koja znači da nisi ništa tak’o od gradiva i nemaš pojma o čemu se zapravo radi (pa još i šmeker ispadneš), ocena jedan plus treba da za tebe predstavlja nagradu i podsticaj za dalji rad, u fazonu “trudio se nesrećnik da nauči, al’ nije on kriv što je mentalno zaostao”.
Ta ocena sa dobija npr. iz biologije ako uspeš da na pitanje profesora(a to je ujedno i jedino pitanje na koje si nešto izustio) :” Staniću, da li je ovo bubreg(pokazuje na koleno)?” odgovoriš :”Ne profesorka, to je koleno.” Ili ako na fizičkom radeći levi dvokorak za ocenu uspeš da ne razbiješ prozor. Posle dobijanja ove ocene preporučljivo je da u sebi izgovoriš sledeću mantru :” Mogla si da mi daš dva minus, #$@!$#^&% !#^* !^#!^&%^& (epiteti po izboru)”.

Osećanje koje se nalazi u čoveku koji smatra da je uradio nešto pogrešno, odnosno nešto što nije ispravno po merilu vladajuće većine. Danas postoje dve vrste stida. Jedan koji nastupa posle stvarnog i realnog lošeg dela koje je nekome nanelo veliku količinu bola. Taj i treba da se stidi svog dela.
Međutim. Postoji i stid zbog dela koja su u suštini dobra, ali se ne uklapaju u filozofiju mase. Dobre đake je stid što su dobri đaci i što ih zovu štreberima.Dobre hrišćane je stid što su dobri hrišćani kada im neko kaže da su mentalno zaostali jer veruju u ono u šta većina ne veruje. Takve osobe se povlače u sebe da ne bi bili izopšteni iz društva.

Novi medicinski izraz kojim se definise maligna pojava nastala na prostorima balkana pocetkom '90 godina.Prema pracenju naucnika svrstana je u malignu neoplazmaticnu tvorevinu koja razara "tkivo drustva" nastajuci iz hronicnog zapaljenja na mestu mozdanog akusticno-receptornog podrucja zvanog "Sindrom LepeBreneISlatkogGreha" (ak. LBISG).Primarne intoksikacije koje je malignitet infiltrirao u tkivo mozdanog kortexa relativno krhkog balkanskog mentalno socijalnog prosecnog stanovnika manifestovao se kao primarna maligna neoplazma zvana "Socionom ZAMom".Zasad je nazaost samo dostupna dijagnostika doticnog oboljenja mozga iz razloga sto se hiruske intervencije nisu pokazale kao efikasne, neki naucnici predlazu kauzalnu terapiju neki govore o tome kako je zracenjem moguce odstraniti prvobitne znake maligniteta ali sva ispitivanja su jos u toku i nadamo se skorom pronalazenju odgovarajuce terapije. u sluzbi gradjana MZU Laza Lazarevic...

Loš stereotip Slobodana Stankovića i njemu podobnih stranih i domaćih režisera (dva razreda u i dva oko škole), sa nesagledivim posledicama po mentalno zdravlje gimnazijalaca muškog roda. Stoga nije nikakvo čudo što se nakon gutanja tona ovog smeća ("Nurses", "Night Shift", "Triple suction, double injection" i sličnih) u pauzama između štreb-štreb seansi, mladi nejebi masovno odlučuju za upis studija medicine, gonjeni samo jednom mišlju: karaću sve te zanosne prepičke u belom, jednom kad završim fakultet.
Kad oni tamo, a ono međutim. Nit' su sve medicinske sestre švester Krista, nit' nose korsete i čarape s halterima, a jedinu koja iole liči na pomenutu Kristu i tako se oblači kara šef odeljenja. Epik fejl.

Smešteni u idiličnu atmosferu predgrađa jedne od američkih metropola, prate priču bivšeg policajca/marinca/pilota koga izdaje šef ili nadređeni i smešta mu neko sranje zbog čega on sledećih 5-10 godina provodi u zatvoru, a porodica mu biva masakrirana od strane istih onih koji su ga zajebali. Posle izlaska iz zatvora odlučuje da se svima koji su ga ispalili najebe keve. Nalazi starog partnera koji mu pomaže u lociranju gamadi, a zatim odlazi daleko u planine/budistički hram da bi se mentalno i fizički pripremio za obračun sa šljamom. Meditira, radi jogu, udiše tamjan, diže balvane, udara drvo. Na kraju uzima pištolj u ruke, napuškara se sa majmunima, sve pobije osim glavnog negativca, koga raskrinka i preda policiji, jer bi bilo previše lako ubiti ga.

Neiskusni frizer, sa tek završenom srednjom školom, ili bez iste. Odlazak kod takvog se gotovo uvek završava njegovom umobolnom kreacijom koja više podseća na loše izoranu njivu nego na frizuru.

To vam je osoba koja je diplomu kupila preko e-Bay-a i koja ce iz vasih 5-6 recenica da vam "objasni" ceo vas zivot,njegov smisao,vase mentalno stanje, nazove vas ludakom ili upotrebi terminologiju pshica i tako vas zbuni da ne znate da li vam nesto fali ili vam cestitaju.Obicni psihici svojim ludacima bar tepaju,tetose ih i drze kao malo vode na dlanu jer od njih ipak decu skoluju i ostalo,lecice vas lagano,bez zurbe,temeljno i detaljno nekad cak i u strahu ako znaju da ste bas opasni,dok online psihijatri samo opale svoju dijagnozu u 10-20 recenica, koje kao meci iz Magnuma 44 pogadjaju, jednostavne sadrzine u cilju dobrog razumevanja i instant izlecenja!Najcesce nepozvani daju svoje dijagnoze,neki cak i terapiju prepisuju.

Traćenje dragocenog medijskog prostora koji može da se iskoristi za mnogo pametnije i bolje stvari... I istovremeno popularisanje marginalnih ličnosti dok oni koji zaslužuju pažnju ne dobijaju jer nisu zanimljivi (za razliku od pranja zuba, lakiranja noktiju, presvlačenja, i naravno debilisanja, pardon "show"-a koje prave ti "showmen"-i)

U suštini tv je jedna mašina za ispiranje mozgova, samo što mozgovi mogu da se operu i u dobrom smeru po društvo i njegovo mentalno zdravlje, al je to mnogo teže za Mitrovića i ekipu, nego da sakupe tu neke "zvezde" i snimaju ih 24 sata dnevno...

Najgore je što se ovi pravdaju da to "narod voli" a "narod" u suštini gleda ono što mu plasiraš, ako mu stalno plasiraš program za ovce on će na kraju to i da postane, Amerikanci su živi primer...

Mentalno zaostao. Ogroman broj problema u glavi. Pogrešno izrast'o. I to vidno pokazuje ali samo pojedincima, saučesnicima sa istim problemom, koji taj isti problem ne primećuju na sebi već samo na drugima. Pod hitno treba da počne sa upotrebom lekova, i posetom raznih specijalista. Kod Tijanića pod hitno!
Kokne čoveka pa se smeje, i još mu se ispiša na glavi, polije benzinom, popuši cigaretu sa mrtvakom, pa posle zapali telo. Čisto da ga ne pronađu. A onda ode kući, i pred ženom i decom se ponaša kao nevinašce, kao stidljiva mlada, odgleda jednu finu romantičnu komediju pa i dalje tvrdi kako je njegov posao težak, i kako je pružanje pomoći staračkom domu zaista divan, i plemenit gest. Ode da spava, pa sutra opet u belo odelo.

Djujati-glagol (eej šta radiš?? Evo djujim)
Djujati podrazumeva boravak nepoznatog vremenskog trajanja na odredjenom, a onome koji djuji iz nekog razloga važnom mestu. Na kojem nećete raditi ništa, niti se baviti nekim u napred odredjenim ili bitnim poslovima. Nečete se baviti ni razmišljanjem ili pak mislima koji su van u nekom periodi bili važni ili vam okupirali pažnju. Dakle, misli koje van u tom periodu djujanja padnu na pamet apsolutno su nasumice (random) i sastavni su deo djujanja. Djujanjem se mogu baviti samo i isključivo potpuno mentalno zdrave osobe bez ikakvih dijagnoza.
Odakle dolazi potreba za djujanjem, koliko traje, kada i zbog čega prestaje i da li ostavlja posledice na čoveka i njegovu okolinu nepoznato je i kranje nevažno.

Žena koja se nedavno zamamila, tj. rodila prvo i zasad jedino dete. Super mama. Jedino je ona majka, svi ostali nemaju pojma šta je to dete i kako se čuva. A čuva ga snagom lavice, besom risa i razumom amebe. Svo svoje znanje sakuplja iz knjiga, novinskih članaka i preko gugla. Biraju se samo najgori crnjaci. Za fizičko zdravlje deteta ima kućnu apoteku koja nadmašuje i hipohondričnog penzionera po opremljenosti. Za mentalno zdravlje tu su dela koja piše neki pepsi. Ali ne bilo koji! Sudeći po sadržini, taj nikada nije imao svoje dece, ili ih ima, ali su neki probisveti. Ipak, ima taj teorijsko znanje! Na svaku sitnicu se burno reaguje. U stvari, sitnice i ne postoje! Nikako joj ne protivurečiti.
Ona je MAJKA!

Nadimak za momka koji nije naročito lep, a ni inteligencija mu nije jača strana. Luk Čedvik je bivši igrač Mančester Junajteda koji trenutno nastupa za MK Dons, ne naročito prijatne spoljašnosti i koji u nekim trenucima deluje kao blago mentalno zaostala osoba. Ne zna se tačno kako je ova individua stigla do prvog tima Mančestera, postoji mogućnost da je Čedvikov deda spasio život Fergusonu u mlađim danima tokom tuče u nekom škotskom pabu, dok druga legenda kaže da je Fergiju obećana doživotna količina žvaka ako Čedvika ubaci u tim. Početkom ovog milenijuma upravo Čedvik je bio deo Junajteda, retko kada je dobijao šansu, ali je upamćena njegova karakteristična pojava, te se zbog toga klincima sličnih karakteristika davao nadimak Čedvik, obično tokom partije fudbala u školskom dvorištu. Neki i dan danas nose taj nadimak.

Učitelj mora da ti bude krepki veseli starac koji ima bar 70 godina iskustva u ovom poslu. On će te uporedo vežbati mentalno (da govoriš šest stranih jezika, sviraš klavir, pišeš poeziju i meditiraš) i fizički ( svakodnevni treninzi, vežbe, smrtonosni poligoni). Učiće te kako da dišeš, kako da plešeš, kako da se udvaraš gejšama. Družićete se, postaćete i ortaci, sve dok jednog dana njega ne ubije neki mnogo zajeban nindža. Moraćeš da plačeš, da proklinješ, i na kraju da potražiš osvetu. Otići ćeš do nindže i usput ošamutiti ( ne usmrtiti) njegove zle sluge a na kraju voditi krvavu borbu sa njim koju ćeš dobiti zbog svojih mentalnih sposobnosti koje te je naučio starac. Kasnije ćeš naći svoju gejšu koju ćeš zavesti poezijom i klavirom i napraviti gomilu žutih klinaca koje ćeš morati da braniš. Tek tada si "Nindža broj jedan"

Izraz koji se koristi za devojku koja je malo više popila na nekom događaju ili kada je izašla u grad, pa je ostala malo duže, taman toliko da se odvoji od čopora pa je muškarci kao vukovi merkaju i spremaju se za napad.
Kao i većina živih bića i devojke se najbolje brane u čoporu pa zato muškarci uglavnom čekaju da se jedinka odvoji od čopora da bi mogli natenane da pređu u napad. Jednostavno najbolje se prilike pružaju baš u to vreme kada su joj skoro sve drugarice otišle kući a alkohol radi i muškaraca i ženu.

Poremećaj koji nije precizno definisan i označen kao dijagnoza ali jako prisutan. Karakteriše ga izuzetno kratko pamćenje ,licemerje,često totalno gubljenje kriterijuma kao i totalna nemogućnost da se sagleda šira slika i razmotri tuđe mišljenje što je često povezano sa pojavom "polupismenosti" koji dovode do tzv. pada sistema opštih vrednosti.PRIMEĆENO JE,verovali ili ne,da masa koja navodno ceni uspehe mladih matematičara ne daje podršku istim i da u isto vreme slavi uspehe gladijatora od kojih nemaju apsolutno ništa dok ih u isto vreme sažaljevaju jer moraju da se dopinguju i tako skrate sebi život zarad medalja i svo vreme pljuju odnos države prema intelektualcima da bi opet,ismevali matematičare kao mentalno izopačene što se može primetiti na sajtu za zabavu "Vukajlija"na posteru "EKSKURZIJA" 8.10.2012

Jedna od najčešćih stvari koje se pojavljuju na TV-u. Ove reklame sadrže u 3 obavezna dela, a to su :

1) Prikazivanje lika/likuše kako kuka i jauče nad svojim problemima. Neretko se i mršti dok pomišlja na probleme. (Često se on nalazi sam u sobi, pa se ponekad zabrinete za njegovo mentalno zdravlje, s obzirom da priča sam sa sobom).

2) Nakon što sačekate kulturno i strpljivo da on(a) završi sa kukanjem, sledi bar 10 x jači "glas sa neba", koji mu/joj savetuje da ne brine, jer će ta i ta banka, taj i taj sok, taj i taj lek rešiti sve!

3) U krupnom kadru, raspamećeno od sreće, pojavljuje se lice "zadovoljne mušterije" koja Vam odaje utisak osobe koja bi istog trena udarila o plafon ako bi skočila o sreće.

Takođe, ono što plaši u ovim reklamama su nagle promene raspoloženja kod ljudi u reklami.