Rus, (odmilja).

Odgovor u 99% slučajeva na pitanje postavljeno tinejdžerki: Šta slušaš?

Napori potrebni za savladavanje najtežih prepreka. Crpe poslednje atome snage iz već izmučenog tijela i tjeraju organizam do granica izdržljivosti.
Njihovo ulaganje je obično posledica inata, straha ili najčešće - moranja.
Voljni momenat kao pokretač je nešto rjeđi.

Pojava koju mora da je primetio svako ko se zatekao u jednom takvom naselju ili takvom delu nekog naselja.

E sad, ne misli se ovde na one multi-tajkun-stajl bogataše koje i ne vidiš nikada, a koji verovatno imaju park u WC-u, igralište za decu u dnevnoj i bazen u kuhinji, već na one u principu pune kao brod, što žive u lepim kućama, voze dobre automobile, ali nisu toliko bogati da im treba obezbeđenje ili da mogu baš da se izdrkavaju sa parama, nego oni malo stariji direktori nekih preduzeća, vlasnici nekih manjih ali jakih firmi, pevaljke, bivši fudbaleri i tako taj tip.

Momenat kada im se ti nepoznat pojaviš u ulici, obučen normalno u neku trenerku ili farmerke, duks, patike omašio šišanje za dve nedelje, brijanje za tri, četri dana, je momenat kada se njima pali neki alarm i počinju da te posmatraju izbezumljenim pogledom, kao da si tu da ih opljačkaš, da im kidnapuješ dete, ili im snimaš kuću da bi je obio kada nisu tu i prate te pogledom dokle god si im u vidokrugu da bi možda ugledali nešto sumnjivo u tvom ponašanju. Dešava se čak i da te stariji stanovnici tog naselja pitaju i koga tražiš ili kod koga ideš.

Ne d'o Bog da si neka metalika slučajno, ima odmah da pozovu policiju, a zatim i popa da okadi ulicu.

Sjajan način da nekome bez reči pokažeš da treba da se drži na odstojanju jer smara.

FIFA, dobro si se setila.

Izraz koji koristi svaki roditelj, zbog neumerenog "drndarnja" gitare svog sina/ svoje ćerke.

Žešće nubine. Žele što pre da se otarase svog porekla i odu u beli svet, koji nas još porobljava! Da ih pitaš za sarmu, ajvar, ili kajmak sa Zlatibora posrali bi se u isto, a kad bi im ponudio kineska govna prelivena urin-sosom ili američku pitu od sperme prihvatili bi radije no Stanija kurac!

Spremni su da se odreknu porekla, prezimena, porodice, prijatelja samo da bi pobegli k'o kakve usrane pičkice van svoje države, samo da ne vide svoj rodni kraj! Ne mešajte sa gastarbajterima, oni nam donose dobrobit time što se vrnu u naš kraj, kad ostare, sa lovom koja je ravna predsedniku Japana, ovo su govna koja treba oterat u zabiti Crne Trave, pa nek tamo beknu da će otići u Ameriku ili negde slično! Makar Krastu ili Neolitne Šporete da slušaju, ne, za njih je bolja kozojebačka nacionalistička pesma!

U ovu grupu najčešće spadaju metalike, vilenjaci, napaljene klinke i još kojekakvi psiho-delikti, kojima su Ameri usadili da smo mi krivi za svaki rat, genocid, zločin ili nemir...

Čujte i znajte, verni i neverni, doći će taj dan. Domaće pivo sa neba padaće umesto kiše, svačiju garderobu usmrdeće i tvrdokorne fleke ostaviće. Svi će toga trena isti biti, nosili Armani ili Gucci svejedno biće.

I ogromna D&G lopta od nerdjajućeg čelika sa šljokicama udariće. Modne kuće sravnjene sa prašinom biće. "Šopinga više nema", reći će glas Gospodnji. Ulicama umesto hausa odjekivaće jecaji. Hladan talas farmerki sa buvljaka poplaviće naše metro-metropole.

Dejvid Geta i Morandi više neće obradjivati hitove Pepersa. Na užas svih nas "Metalika" sa neba oglasiće se. Masni i rošavi metalci prići će, Ajron Mejden majice nosiće. Ko se njima pokloni i crnu majicu sa nekul printom na sebe nanese, neće naći milost Gospodnju. Na večnom buvljaku ostaće, sa neobrijanim balkancima primoran da pije pivo biće.

A Roze Čivava Gospodnja sa neba sićiće i ko je veran i naparfemisan bio i kada spava, u carstvo Urbano ući će. Njemu kreme protiv podočnjaka biti potrebne više neće.

A oni što slušahu narodnjake i neurbani biše, neće ući u carstvo Urbano, kao ni metalike i ostale sekte. Prada cipela Čivave Gospodnje doveka gaziće starke njihove.

A u carstvu Urbanom pravda vladaće. Buvljaka biti neće, Bvulgari na njihovom mestu postojaće. Svako će nositi šta god hoće, nerealnih cena biti neće. Vreme za šoping neograničeno biće. Pivo od borovnice više neće biti gej. Ni kokteli. Ni martini.

Ti si “mladja” generacija koja je od nosača zvuka prvo upoznala kasetu...
Kao dete iz radničke porodice, tata ti je u drugoj polovini osamdesetih kupio Iskrin kasetofon crne boje sa ručicom koja se izvlači i uz njega ti doneo kasete Novih Fosila, Bokija Miloševića i Dragane Mirković.
Iako si još uvek dete, prilično si zbunjen tom muzičkom kobinacijom koju ipak moraš prihvatiti jer radio emisije uskoro ne možeš da snimaš, a sve to zahvaljujući jako kvalitetnoj glavi.
Dok si se okrenuo prošle su godine i neuspeli pokušaj vezivanja za Bajagu i Prodavnicu Tajni. Odjednom REVELATION! Tu je Jugoslav Pantelić I ĆAO HM TOP LISTA.
Tvoj ukus ide sigurnim koracima preko Heart i All I Wanna Do Is Make Love To You, Skid Row i Guns n Roses, do Metalike koju si taman svario kad eto ti ga Enter Sandman, pu živote!
Nekako se okreneš Iron Maidenu i Megadethu, dakle uličnim prodavcima nasnimljenih kaseta kad ono vojska!
Ostavio si kući 92 kasete, a kad se vratiš, brat harmonikaš nasnimio na njih Kodića i Kemiša. Ne žališ mnogo jer tu je fakultet i društvo koje te lagano truje sa Violent Femmes, Suede, Presidents of the USA i taman ti krene, kad razočarano shvatiš da su tu od njih neki gej.
Bogami, nije ti svejedno i odmah udariš po protestu 96/97 i Obojenom Programu, DLM, a za one još malo specifičnije Ništa Ali Logopedi.
Fakultet prodje, dodje posao i kafana.

Nekako se dosećaš da si u stvari sve vreme voleo Tomu i gorko plakao kad je umro, a odlaziš na koncerte gospodski, u dvorane ili trgove, na Van Gog i Bregu, eventualno Galiju ako su ti komšije, pa iz poštovanja.

E, tada uhvatiš sebe da prvi put kažeš kako slušaš sve što je dobro, a shvatiš da si u stvari omatoreo i da nemaš pojma šta se to u stvari sluša tih dana.

Ništa ti drugo ne preostaje nego da ubuduće odgovaraš na pitanje "Šta slušaš?" sa tužno-šaljivim izrazom : Od Silvane do Nirvane!

Devojka koja je danas došla iz sela u grad a već sutra prezire sve seosko a obožava sve seljačko.

Више није ствар укуса да ли је нека музика добра или не, већ је добра музика постала заједнички назив за џезе, блузе, соуле, лагани или обични рок (како ли се већ каже, само да нису неке тешке металике јер то више не спада у добру музику), као и нека не толико млитава поп музика; као и, наравно, класична. Не сме да буде ни превише алтернативна. Дакле - за музику коју воле школовани музичари може се рећи да спада у добру музику.

Најпре, КО слуша добру музику? Највише млади људи, академски грађани, којима очи окрену пун круг при самој помисли на Гранд и народњаке генерално. Већ рекох, школовани музичари и они који мисле да то јесу. Попреко или са гађењем гледају све нас паоре који не слушамо добру музику. Логично да подлежу стереотипима према народњацима, као и што народњаци подлежу стереотипима према металикама.
Углавном су љубитељи добре музике фини људи и нису штетни по околину (читај: не преврћу крстове и не силују комшилук звучницима). Једино што их прати проклетство да не могу никако да се проведу на свадбама, испраћајима и осталим народним весељима. Већ при првим тактовима песме Данас мајко жениш свога сина иду иза шатре да исповраћају свадбарски купус и ракију младожењиног деде, чувану специјално за ту прилику. Онда се врате за сто и напију се не би ли издржали психичку тортуру. Све у свему, сморе се.

Promena lica u vidu mrtvačke boje nakon žešćeg presecanja, kada se koja kap močke pusti nesvesno i u gaće.

Loše da lošije ne može biti. Mrtvo sranje. Ne daj bože nikome.

Događaj milenijuma. Crveno slovo u kalendaru i trenutak kad će se sve planete poređati tačno jedna iza druge i reflektovati mantru u ritmu ''Naslednika'' od Nedeljka Bajić Baje. Zaboraviće se na granice koje nas dele. Rame uz rame će stajati narodnjaci i metalike, SNS i DS botovi, Radovci i Romulanci, Džoni Štulić bez advokata i bilo koje živo biće. Prolazi Halejeva kometa, dobrodošao!

Ivent koji je bacio u senku Svetsko prvenstvo u Brazilu iako je Jelena poslušala molbu Dilme Ruseva da ne izlazi u medije dok traje isto a Španci razmišljaju da odkažu takmičenje u košarci jer kako kažu ne isplati se. Interesovanje je veliko a medijske kuće se bore za TV prava. Karte su rasprodate pre nego što su odštampane iako su namenje samo za VIP osobe što povlači prve slučajeve samoubistva i veliku potražnu Vikodina.

Okupiće se mnoge poznate glave, kako domaće tako i strane koje će sa kiselim, izveštačenim osmesima da vrše neki dubokoumni razgovor uživajući u egzotičnim koktelima čije ime ne umeju ni da izgovore kao i u Miškovićevoj jahti sa kojom će da dođe. Žurka će biti pod maskama u nadi da će se izveštačenost i kvazi-glamur zalepiti za te njuške. Nosiće se predrkana odela za koju treba minimum godinu dana rada u prosveti. Sve je volumizirano, baršunasto, cvetno-šareno, svi se vole kao na okupljanju petog dva na desetogodišnjici male mature iako će kasnije da se međusobno pljuju. Za smrtnike će se organizovati direktan prenos na Trgu Republike na koji će da dođe ogroman broj glava gde će Saša Popović da organizuje glasanje koga prvog izbaciti sa žurke slanjem sms-a na 1033. Ne 1003, koga to zanima, idemo na žurku.

Najnovija mutacija ovog već namučenog jezika. Za sada se može naći uglavnom na sajtovima koji se profesionalno bave lajkovanjem tuđih statusa.

Naime, ova mutacija bi trebalo da zameni rečcu ,,da'' tako da: ,,Idem da napišem status'' postaje ,,IdEm the naPyXeM StAtuS''.
Kao što vidite ovde je primenjena i već poznata mutacija xwala kao i mutacija ‚‚razjebana tastatura''.

Nema sumnje da je ovo još jedan dodatak stanju opšteg debilizma, ali s obzirom na to da se širi bršinom kuge u 14 veku.....moraćemo da se naviknemo na nju.

Svaka interakcija (osim teranja u pičku materinu) sa jedinkama koje su podlegle mutaciji se ne preporučuje. Ako ipak dođete u kontakt sa zaraženim jedinkama, trebalo bi da znate nekoliko stvari:

1) Ako je žensko

-ziljavuša je
-u 90% slučajeva ima ravne šiške
-Blondy je jedini butik koji posećuje
-bolesno je jebozovna
-ali ti nemaš para da je izvedeš jedanput
-njen sadašnji dečko vozi kola koja su skuplja od tvog stana
-uglavnom je ilegalna (nećeš jebati~ili ti ne gine prijava)
-ako nije onda je legendarna ziljavuša (nečeš jebati~imaš i ti dostojanstvo)

2) Ako je muško

-fazonira se
-nosi roze šuškavac
-žuto-zelenno-roze patike
-ljubičastu trenerku
-iako koristi ‚‚the'' , on je sin naj srbskiji
-mrzi pedere i gej populaciju (ali drka na lezbače)
-najčešće je legendarni baron
-baca ga na Cviju i slične
-sve koji ne slušaju Cviju i slične naziva ‚‚metalike''

Često se koristi kao izraz za degradaciju sagovornika koji ima nizak ( mnogo nizak ) koeficijent inteligencije.

Izraz širem auditorijumu poznat kao naziv za osobu koja ne sluša narodnjake.

Izraz koji se koristi da bi opisali koliko jedno ide sa drugim.Poznato je da majonez ide sa svim osim sa burekom.

Ultimativni odjeb. Nikad, baš nikad. A ni tad.

Drugi termin za užu populaciju (pored pedera) koji se primenjuje na skoro svakoga. Elem da bi ste bili satanista ili sektaš morate : ne nositi air max, da nosite dugu kosu, imate običaj da obučete nešto crno, da slušate još nešto pored narodnjaka (ili ih ne slušati uopšte), izvodite neku aktivnost koja je neobična za nekog drugog (recimo šetanje) i da čak i ako tvrdite da niste uopšte sektaš i da ste vi potpuna suprotnost od njih budete i dalje proglašeni dotičnom osobom.