Zvoni zvono. Idem ka vratima mrmljajući:"Ko je, bre, sad."
Otvaram vrata, kad ono kez od uva do uva i čuvena rečenica: "Gde ste kumovi/prijatelji/komšije!"
Mislim se: "Sad ste našli da dođete..."
"Kafa, kume/prijatelju/komsija?"-rekoh ja znajući da će da prihvati, a nadajući se da će da mu presedne.
"Naravno"-kao iz topa.
Posede oni tako, sav posao koji je započet ostaje obustavljen do daljnjeg, a na kraju višesatnog ispijanja kafe odlučuju da odu i naravno sledi: "'Ajde, pa se čujemo/vidimo, pa vi sledeći put svratite do nas."
Oni odlaze sa istim onih kezom, puni kofeina i, naravno, neko meze je palo, a vi zgranuti i smoreni zatvarate vrata i vraćate se onom poslu koji ste pre toga radili.

- Тебра, ајд на ракију...
- Ма како ћемо човече, уторак, средина радног времена, немој да...
- Ништа ти небрини, имам ја систем.
- А?
- Кад попијеш, нашприцаћемо ове хемије за прање прозора у чашу, затим нагураш папирних убруса и онда још мало штрцнеш и ништа се не осети!
- То краљу!

:15 мин касније улази шеф:
- Момци, мирише нека ракија одавде. Де излуфтирајте мало и сипај дуплу вамо!

-Šta pijete, dječaci?
-Pivo, Pivo, Viski, Konjak, Litra vina. Ponesi i meze kakvo.
-Alo, ti što tjeraš frizuru na juriš. Šta piješ?
-Može meni Sola.
-Koji ti je kurac, je l' ti lobanja napukla kad si bio mali?
-Neću, neku curu preko fejsbuka sam skont'o, pa pokušavam.
-Ni s trimerom nećeš tako ništa uspjet', vid' se kakav si, farma krava k'o da te lizala.
--------------------------------------------------------------------
-Konju ku' ćeš takav. Skidaj to sa sebe, 'oćeš da te ubiju.
-Šta mi fali?
-Šljaštiš sav k'o jelka, idiote. Idi uzmi od mene onu teksas košulju, u njoj sam sve što 'oda jeb'o.
-Ćale jesi normalan, ko to još nosi.
-Idi onda takav, nećeš ni s trimerom moć' ubost'.

Jedna sasvim prosečna srpska slava sa sasvim prosečnim gostima:
*
-Radmilo, šta si stao, jedi, more, ove meze, kulen je bombonica!
-Jooo, Radojka, čekam čorbu, da malo podmažem gušu, ova pršuta i ovaj kačavalj su tako suvi, me sve ugušiše.

*
-Radmilo, pa što nabadaš samo to slaninjavo, vidi, pun oval, sve krtina, a ti se u'vatio baš tog parčeta.
-Ma mani me se ženo, pojeo sam kilo krtine, ne mogu više da varim, moram sad da podmažem gušu, pa nastavljam dalje.

*
-Crni Radmilo, pa dokle više nameravaš da ločeš, treba neko onaj krš da otera kući noćas!?
-Pusti me bre Radojka, još samo ovo pivo, moram da podmažem gušu, pečenje je bilo za medalju, al' slano, pa da ga zalijem!

17:38 jos 200 Mb i skino sam igru tesku 16 Gb.Kucanje na vratima.(zaboravio sam da zavrnem osigurac od zvona)Sta je sad .....te.Prijatelj Milovan.Kud sad?Skakanje sa 4 sprata mi je prva misao.(pad me nezbrinjava koliko prizemljenje)Sa vrata dopire glas."Aj otvaraj ....bem te tutlava."Sta cu otvaram i pustam ga u stan.Naravno moram da mu kuvam kafu,iznosim rakiju,i meze seceno pod 45 stepeni.Jer samo tako se docekuje pravi ortak.Posle uvodnog palamudjenja tera me da mu nadjem na cevki pesmu "Trese mi se Lada" jer ju je video kod nekog lika.Naravno tu je jos 118 pesama od XYZ izvodjaca koji je spot snimio u kukuruznom polju semberije.Sve to mora da se skine i nareze na DVD koji slucajno ima kod sebe.3 sata kasnije odlazi a ja razmisljam da skocim sa 4 sprata.(prizemljenje me toliko i nebrine)

TIPICNA RASPRAVA STRANACKIH PROTIVNIKA OKO USVAJANJA DRZAVNOG BUDZETA

-Pa,kolega,dok smo se mi borili za drzavu,vi i vasi istomisljenici ste se bavili profiterstvom...vi ste ruglo ovog naroda...
-Izvinjavam se sto moram da repliciram kolegi,ali gospodine....nemojte da lazete kada ste vi i vasi ljudi pokrali pare iz Elektrodistribucije...
-Uvazeni,predsjednice,morao sam da se javim za rijec,jer ovo sto je kolega iznijeo u svojoj replici je gnusna laz,ovakve lazne optuzbe je stvarno neumjesno komentarisati kad dobro znamo gdje su nestale pare iz budzeta...i zelio bi da ga upitam kod koga zavrsise pare od Telekom-a za vrijeme njihove vlasti...i ko je tu profitirao???
-Pa,uvazeni predsjednice,kako dopustate iznosenje laznih izjava...ovo je povreda poslovnika i postovanja stranackih neistomisljenika...

A POSLIJE SVIH SVADJA TI ISTI PROTIVNICI ODOSE NEGDJE DA MEZE I DA SE PREPUSTE SVOJIM POROCIMA.

13. jul 2849. godine; dan državnosti Crne Gore

A: Đe sam ja ovo?
B: Dobro jutro, poštovani gospodine Petre drugi Petroviću Njegoše! Uz pomoć savremene tehnologije uspjeli smo Vas oživjeti i tako vam omogućiti da još jednom vidite rođenim očima svu ljepotu Crne Gore. Da li Vam se možda vrti u glavi? To su česte poslj...
A: Momak, donesi mi čašu vode i batali priču da te zamolim, prskava mi glava a da ti pravo rečem i kurac.
B: Oprostite gospodine ali ne možemo tako razgovarati. Vi možda jeste jako uman čovjek ali prošlo je više od milenijuma od kada ste bili autoritet u ovoj državi, mada istinu govoreći, pomenuta više ne postoji... bar ne u tom obliku, pa bih Vas molio da se suzdr...
A: Kako ne postoji, strelica te fištila?!
B: Pa sad je sve ovo dio Solarne republike, nego da Vas ne zamaram sa tim. Čašu vode ste tražili, je l' tako?
A: Uh, dobro je onda, ja rekoh Turci stigli do Cetinja... E, e, čašu vode, bra'o ti ga, i kaci već tu, donesi mi da nešto založim. Svega mi gladan sam ka' vuk.
B: Pa ima neke meze tu koju smo pripremili u čast Vašeg vaskrsnuća. Onako, baš tradicionalni specijaliteti... Evo sad će neko od ove omladine da donese... Mali, daj taj tanjir vamo! Gospodin Njegoš je gladan.
A: Aj mali, brže to malo. No viđi ovo, kako mi se manastir drži? Vodi li računa ko o tome više?
B: Pa manastir je sad pod zaštitom kulturološkog saveza ujedinjenih galaksija našeg univerzuma, tako da je sve u najboljem redu.
A: A ne znam ti ja to van Crne Gore mnogo. U Srbiju i Bosnu znam đe ima roštilj dobar i u Italiju, malo onamo po Veneciji da se snađem.
B: Ovaj, Venecija je pod vodom odavno. Prošlo je više od 700 godina od tada.
A: A šteta stvarno. Da vidiš kakve su ženske tamo bile. No njihovi momci nikakvi pa kad viđu sa strane da je neki oće da ga pojašu. Jednu jebeš druga ti puši. Da nijesam rođenim očima viđeo ne bi vjerova što su mi pričali... a vala nije da sam samo gleda hehe...
B: Da, da, svakako... Nego, evo stiglo meze da se malo poslužite.
A: Uzeću malo ovoga pršuta ođe... je l' ovo njeguški?
B: Jeste gospodine. Slobodno se Vi poslužite, nemate šta da se ustručavate.
A: Ček da izvadim i ovog sira na tanjir malo. Ovo pljevaljski a? Kako ste ga tanko isjekli zlo vam u dom.
B: Ovaj, nije to pljevaljski sir... Da smo znali da volite nabav...
A: Aooo, što je ovo mrčo?! A makse đaole, jad te naša. Kidam sa ova dva zuba kroz pršut ka nožem a masnoće niđe, pogledaj. Ko je ovo sušio, reči mi, jer ću ga išćerat iz Njeguša, neće mu se trag nać' u Crnu Goru. Ovo govno živo jebemu oca...
B: Ovaj, gospodine, pršut se više ne suši. Znate, sada se sve to obavlja u visoko-specijalizovanim fabrikama za obradu suhomesnatih proizvoda.
A: O čemu ti momak? Daj ne prdi časti ti... zna se kako se pršut suši čo'če... Jebemu oca, treba sam tačno zapisat u gorski vijenac da ne zaboravi ona stoka.
B: Pa znate, način na koji se to nekad radilo je krajnje nehigijenski i neprihvatljiv u današnje vrijeme. Štaviše, prema ustavu 42. distrikta solarne republike, osuđuje se kao varvarski čin i onaj koji ga sprovodi može biti osuđen i na kaznu od 260 godina zatvaranja u vakumsku kapsulu.
A: Kako nehigijenski druže? Viđi mene što sam ga cio život jeo, fali li mi što?
B: Pa znate, rđa sa veriga koje ste koristili još u doba prije osnivanja solarne republike je odlična podloga za razvoj mnogih bakterija iz roda tet-6610b, da ne pričam u kakvim nehigijenskim usl...
A: Makse časti ti, sve prdnjava do prdnjave. Što'no vikaše moja baba, rđavom kurcu i dlaka smeta.
B: Ovaj, gospodine... Nemojte reći da sam Vam ovo ja rekao ali žene danas to briju, znate?
A: Molim?! Reči mi samo da i čarape pletu od toga i ubiću se, majka me prepoznat neće!
B: Pa ne ali izvjesna vlakna iz istih se koriste pri pravljenju konca za zube koji kor... Gospodine njegoš! Neee! Zovite doktora, brzo!

Meziti pileću salamu pred seoskom zadrugom, i zamakati je u so spakovanu u žutu kutijicu od Kinder jajeta. Nabadati meze na odgojen nokat na malom prstu i istim čačkati nos, zube i uši i zavrtati šarafčiće na instument tabli Kalibre. Piti šećerušu, jer je svaka druga skupa, direkt iz flaše Skaj Kole. Češati se drškom mlatača za mušice po dlakavom guzu koji virka iz spadnutih radničkih pantalona, uz usputno ispuštanje zvukova zadovoljstva. Drati se na Nokiju 3210 dok se zdogovara renta suprasne kezmice za dva kubika jasenove daske. Sa skele dobacivati prolaznicama: MOla, obri' pičku sikirom! Hvatanje miline kada sa radija zapeva Esad Plavi između reklame za mešaonicu stočne hrane i reklame za izdavanje šatora kapaciteta 150 duša za ispraćaj u armiju i gratis hladnjače za meso. Potcikivanje brkatih tetki u kolu kojima salo kipi preko kineskog brushaltera, a šiške vire ispod pazuha dok u transu pucketaju prstima. Tri meseca na crno uvoditi grejanje po Beču, jer ti ćeif da ti Farizada zapeva na krštenju sina... Jednostavno, džigera.

- Kumbala, zašto kasniš u školu? Zašto mi to radiš, dečko?!
- Izvinite, ali otac je jutros zaklao komšiju, pa smo ga pekli na ražnju.
- Opa, opa, sve se nema, a sveže meso se konzumira!
- Šta da vam kažem? Bolje i to nego člana porodice.
- Vaistinu! Kad bude slava, donesi malo da i u školi zamezimo!

--------------------------------------------

- Juče sam pokrao spužvu i odneo kući da imamo šta da jedemo!
- Brate, koji si ti jadnik! Šta ako te uhvate?
- Oće, al za kurac. Prošli put sam odneo krede, samleo ih i napravio beli prah za porodičnu konzumaciju.

--------------------------------------------

- Ajmo, ko je ovoga jutra opet silovao čistačitu?!
- Ja sam, učitelju!
- Ooo, bravo, Blekuga. Čistačica te pohvaljuje, najbolji si kojeg je iskusila u poslednje vreme. Zamolila me da ti upišem jednu peticu... I da, dobio si sidu, samo da znaš!

-Pre glavnog jela naruci se aperitiv i meze.
-Potom se bira jastog, a ako nema, e onda najzaguljeniji naziv ribe za koju nikad nisi cuo (orada, brancin, losos, tostolobik)
-Naruci se toceno pivo ili crno vino.
-Pazljivo se cereci jastog ili riba, nozem i viljuskom,nikako prstima.
-Jastog se pojede ceo, sa sve krljustima i resh kandzama,koji imaju specifican aromaticno-hrskav ukus, na koji se mora polako navici,a potom klizi niz grlo, samo od sebe.
-Na kraju, za desert, iscedi se limun u cinijicu sa vodom,malo promesa i popije. Moze i da se pospe po ribi u toku cerecenja.
Ljudi koji nekulturno jedu prstima, moraju potom da peru iste u toj vodi, jer ne umeju sa viljuskom i nozem.
To su uglavnom oni alergicni na riblje koske,i ne gutaju ih zajedno sa ribom, vec prstima odvajaju od mesa.
-Da bi domacin restorana uvideo da je obrok bio prijatan, valja kvalitetno i uredno olizati sve tanjire od eventualnih ostataka.
-Na kraju obavezno pohvaliti kuvara, zahvaliti se i ubaciti konobaru u dzep na kosulji 50tak do 100 dinara.

Utorak 20:30h, drugari sede, pijuckaju, meze i čekaju da počne Liga šampiona.
Macura - Momci, znate koji je danas datum?
Ljave - 6. septembar.
Macura - Znate šta to znači, godina dana otkad smo vodili Guzu na infuziju. Sećaš se, Guzo? Joj kako si se uništio, pao si jedno trides' puta, sav si u modricama bio.
Guza - Pa, sećam se...
Macura - I Radoš se ubio te noći. Znaš Radoše?
Radoš - E, jesam se ubio.
Macura - Ubio, nego šta. A ubica se uvek vraća na mesto zločina, pa si se sutra još više razvalio! Hahaha, pa si popio kombo šamarčinu od neke pičke.
Ljave - E, Macura, ajde zajebi, počinje tekma.
Macura - Jao, Ljave, a znaš ono kad si...
Ljave - Ne, ali znam kad si se ti napio, skinuo se go i upao kod ćaleta i keve u sobu. Sećaš li se ti toga?
Macura - Ja? Kak...št...pa, kad to, ja se nešto ne s...
Ljave - Ajde onda zajebi više da sereš, počinje tekma. Da ne počnem ja da pričam.

Primjer mobe:
- Kosi se livada komšije Uroša i na kraju kad se posao privede kraju svi iznesu na jednu gomilu to što su ponijeli za meze, rakiju itd. tako da se druženje nastavlja do kasno u noć. Još kad Vule guslar dobije inspiraciju, sav umor nestane. To se desava po c/p varijanti i na ostalim livadama

Pimjer volonterizma:
- Nadje se organizacija (ili osoba) koja je na jade i završila neke škole, umije dvije normalne da sastavi na papiru i onda aplicira u nekom fondu, za neki projekat i dobije bezobrazno mnogo $$$$$$. Isti taj organizator radi sto EFIKASNIJEG (čitaj: više na kraju da ostane) korišćenja sredstava angažuje tebe kao volintera. Na kraju mukotrpnog rada te povede na opraštajnu žurku gdje opet plaćaš svoje piće a on opet uzme određeni % od pazara te večeri, pored svih onih izvičenih novaca na ,,varedne troškove,, . I tako te ostavljaju bez plate u istoj c/p varijanti a ti se kao budala nadaš da će neko umijeti da cijeni i primjeti tvoj rad i angažovati te za stalno.

- E pa mama, tata, ovo je Radmila, inače moja verenica, konačno da je upoznate. Ajde uđite i raskomotite se.
- Jel on to rekao Radmila? Pa crni Boro jesmo mu lepo govorili da se mane devojaka sa sela, obrukaće familiju...
- Ne sudi po ambalaži, možda je domaćica a njemu će takva trebati.
- Šta šapućete vas dvoje, ajde da sednemo za sto.
- A da nam prvo pokažeš stan?
- Čorba je već u tanjirima a ne valja da se hladi.
- Sine a da popiješ prvo sa ocem po jednu uz neko meze?!
- Kevo, posle ćemo natenane. Imamo vremena dok ovaj grašak ne bude gotov.
- Jel ti čuješ ovo, čorba i grašak, a kažeš domaćica. A gde su sarme i pečenje!? Rekla sam ti da neće na dobro da izađe.
- A bre Mileva, ako do sad nije naučio supu da sipa džabe mu sve. Jel vidiš nesrećo šta uradi majci, pa zar ništa baš nisi poneo iz kuće!?

U velikoj sobi stoje familija i komšije , situaciija je sledeća

OTAC: Ponosno te sapunja penom po tvom "maljavom" licu, i pažljivo ti predaje neotpakovani žilet uz reči: "To je tatina muškarčina...ženooo slikaj ovo molim te"

MAJKA: Zuji oko tebe i škljoca fotoaparatom i pritom te majčinski miluje po glavi rukama umazanim od brašna i pekmeza.

DEDA: Uporno davi prisutne pričama iz svoje mladosti.Napominje da se prvi put obrijao u vojnoj školi, jer na selu britve i izlete nisu imali, vadi bocu "Briona" iz džepa i sa osmehom ti je pokazuje.

BABA: Nenamerno propušta celu situaciju jer trči do kuhinje da bi izvadila pitu iz rerne i nasekla meze i kiseo kupus za goste.

STARIJA SESTRA: Pošto trenutno nije u centru pažnje, iz besa razbija šoljicu sa kafom i počinje da glumi trudničke bolove

KOMŠIJA MILE: Sokoli te rečima " Ma pravi si delija, vidi se odmah, biće jebač na tatu", i pritom sakriva od svoje žene preke naravi jednu hiljadarku i pakovanje "Durex-a" kojim će da te počasti posle

Ti: Stružeš pažljivo dlake sa svog lica, tako radosno, ne sluteći da će ti kroz deset godina to isto brijanje postati najmrskija i najomraženija stvar u životu.

Kad neki belosvetski celebrity, neki naš bizmismen ili kakva druga bitanga pokloni novac u dobrotvorne svrhe, ne očekuj da on to radi zbog filantropije, on očekuje poreske olakšice ili povlastice od države...
Kad ti komšija Radoje dođe u avliju posle ravno dve godine ( ne bi ni tada došo, al' umrla ti baba Stanojla, a vi izneli bogato meze), a u ruci mu mučenica od 10 ljeta i po čokolada za djecu. A ti na to: ,, Hvala komšo na poklonima, otkud ti, nisi dolazio ne pamtim? '' Ma sve sam misilo da dođem pa nikako, znaš ti mene komšo...nego komšo nisam nešto pri parama ovih dana, pa reko' samo mogu tebe da zamolim da mi uzoreš onih dvajes ari izakuće (da, da sastavljeno nisam pogrešio, komše sa sela tako kažu), pa da ti platim od kompira kad prodam. A ti kako da odbiješ doneo ti đečici po čokoladu!?
I naravno onaj nezaobilazni primer, kad bajica (može i mladi i ugledni beogradski bizmismen) pošalje šampanjac mačkici iz susednog separea, a ona ako prmi piće, znači prima ga (naravno u svoje društvo, a šta ste vi drugo pomislili, a matori perverznjaci)...

:Dan nakon svadbe, čisti se šatra i sređuju se utisci:
- E, šta je ovo ovdje na stepenici?
- Koje? Ove dlake?
- Da.
- Ma to je od Paprija zglave, sinoć ono kad je razjeb'o sijelo.
- Ono kad je pošao da naruči pjesmu, pa mu noga zapela i on oborio sintisajzer na sebe? Hahaha, jebote, zgulio frajer glavu.
- Jebeš glavu, pola sata su ljudi morali da štimaju muziku.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, de ti reci taji svom, jesi li baš morao sinoć da razjebeš sijelo? Onako da me obrukaš pred presjednikom kućnog savjeta, ccc.
- Sad ćeš ti čut. Nisam ja to planirao, desilo se. Dođem ja do vas samo da pozdravim, kad vidim u njegove žene vire dojke k'o glavice kupusa.
- I ti ni pet ni šest, uzimaš maslinu iz mezeta i bacaš njoj u grudi, lafo neprimjetno. I onda još drznički pokušavaš da izvadiš, na oči čovjeku. Pa kako te nije sram?
- Ćale, moraš priznati da su jedre, keh keh keh.
- Jesu vala, što jes' - jes'. Ali to ne znači da ćeš se izvući. Pravac u kupatilo i skidaj gaće, opasač će da radi!

Kad pitanje je posla,
tu sam vrlo postan,
biram samo najbolje,
jer nikada ga ne bude.

Štekam se na kauču,
furam jednu papuču,
nadrkan k'o Pikaču,
jer pukao sam kladžu.

Ja sam lord, ja nisam paor,
Sisam čaj i gutam meze,
gledam Srem i mrtvi Javor,
jer ukinuše nam Engleze.

Trebao sam fudbal drati,
al' mi nije dala mati,
sad stičem radne navike,
na poljima paprike.

Znam da ne bi trebalo,
da skirmišujem verbalno,
al' promili čine čuda,
jer naleveluju muda.

Jer ja sam Vatevrmen,
superheroj raspad klase,
vat ju kent du, aj vil en aj ken,
da prdnem u busu, ukradem ti prase.

Ja sam Vatevrmen,
smrdim jer odbijam pederske kreme,
ja sam Tupak, Ipče i Šejn!
I bole me djole za vaše probleme.

Devojku nemam jer me ne zanima,
umesto toga, sapunjam ga satima,
odbijam grad zbog fensera i smradina,
sisajte tuki, bre, ja budžim paladina.

TV mi jednu radost daje,
koju radim pritajen.
U skupštinske sate,
posmatram primate.

Došlo je vreme,
da uvažim probleme,
da su deo mene,
i akcija da krene.

Posao da nadjem,
i meso malo mladje,
da ne sprdam kondome,
praveći balone.

Stiže signal mi od svesti,
propustio sam čitanku,
zemlja Srpska će me stresti,
k'o ciganče napolitanku.

Jer ja sam Vatevrmen,
loš za saradnju, priglup za šverc,
vat aj dont vont tu, aj em kaz aj'm lejm,
ambicija u brzini level: rikverc.

Selo Čović Polje, neđeljica sveta, predvečerje, vetrić dirlika, okupila se ekipa pred zadrugom "STR Oranica", malo meze pileće salame, malo namignu pokojoj seljančici zapućenoj u dućan, malo nategnu zidarsko da okvase grlo:

Champy: Jaro moj, ja bi alaha mi ženio neku huriju, ako je babo Aljo rahatan s tim... Ne mogu više, baildis'o sam sabajle, u Mionicu ne smem doći, jure me jer sam drp'o ženu ženu predsjednika islamske zajednice, u Tuzli me vijaju neki talibani iz Maoče opet zbog druge tamo... Oženim se, i na džennetu sam.

Debeli pacov: Ja bih oliz'o sve te ženske što ih ima.

Glavni: Ima li neka baba s njemačkom penzijom? Ako je masnija, uprem dobro! Oženim se, sredim papire, malo bauštela, malo tetke Švabice, doćeram Kalibru u selo... ovo-ono.

Luks: Beži od te propasti. Ja se oženio, đavolji pakt: prodaš dušu i momačku slobodu, za malo (ne)redovnog milovanja, i svake druge sedmice moooožda dobiješ nezaprženog pasulja. Otkako sam izdao hardkor momačih dana, ni baba sera na bijeljinskoj autobuskoj neće da me pogleda k'o nekad, samo pruži ruku i kaže: "po marke za pišanje, marka za ono drugo". Neko veče stigne meni poruka: "E, gde si ti? Sećaš se kad si me vozao u svom Kadetu suzi? Znaš li koje je?". Jaro moj, neki me žmarci obuzeli, ja se poradovao da je neku jarebicu uhvatila nostalgija kad sam sa Magotom žario po seoskim vašarima, ozario se ponovo. Kad ono stiže sledeći SMS: "Ujka Sima te malo troluje"... Eto, vidite li vi mog usuda. Od svih ženski na svetu, ja u ponoć hotujem sa Ujkom Simom! Prop'o dibidus, nema čojeka, đe čoek...

Debeli pacov: Hm, Lukse... jedan liz da ja bacim tvojoj ženi ako ti nećeš?

Luks: Glavni, der mi časkom tu sikiru...

Najavili se gosti i dolaze za pola sata.
- Oćeli dovest malog sa sobom?
- Aha,pa ne mogu ga ostavit samog kući.
-Uhh,koji je ono teksirat prebio bih ga.
-Ćuti da nas ne čuju ,naljutiće se.
Gosti došli,postavljene meze,a mali rukama hvata sir,odgrize pola i vraća nazad.
Majka teksirata ne obraća pažnju,otac gleda,a domaćin kaže:
-A,nemoj sine,uzmi sve to,da porasteš veliki.
Mali ga gleda i kulira,a sir ne dira.
-(uhhh,nesoju jedan ) u sebi kaže domaćin.
Domaćinov sin,tinejdžer ode u sobu,a malu ulazi i skače na krevet,otvara fijoke.
-Ejj,neka,ne skači tu,nije lijepo.
-E,oćuuuu,aaaaaaaaaaaaa
-Aj,bare se izuj.
-Pušti meeee,hoop,hop,uhhaaaa
-Uhhh,majmune mali,bezobrazni!!
-Sad ću da te kažem kod majkeee!
-Nemoj,nemoj,rekao sam majstore mali.Aj,evo ti autić da se igraš.
Gosti kreću kući,soba nagrđena,autić polomnjen,sir se ubuđao...
-Hvala vam puno,nadam se da je moja sreća bila mirna
-A,kako nije,to je fino dijete (isprebijao bih ga dobro da je moj).
-Jel' se igrao fino u sobi?
-Jeste,bio je dobar,sladak.(Skot majmunski,sad treba ja sobu da namještam ,a autić,uspomena od ujka...uhh skot pokvareni)
-Dođite nam opet. (Dok je taj teksirat s vama,slobodno ne privirujte ovamo).