Uništiti se od alkohola u toj mjeri da upadnete u crnu rupu tj. komu. Proces podrazumijeva miješanje svih mogućih alkoholnih tvorevina kojem vam padnu pod ruku. Jednostavno nemati mjere u piću. Kol'ko ima tol'ko pijem, ne smije ništa ostati, ne daj Bože.
- Stari moj, da vidiš kod Šomija sinoć pijanke! Bilo cuge k'o u priči, uništili smo se k'o mačići! Onaj Miki nije normalan! Mi svi već popadali, a on dovršio sve ono cuge što je ostalo. A ostalo je ihahaj!
- Pa jel' živ jebo sebe nenormalna?!
- Jeste kurac!? Dolazila hitna po njega, završio na ispiranju! Otrovao se k'o Sokrat! Jedva živ ostao. Budala!
- Kakav lik!
Nema veze. Kako god. Ovim postmodernim slengom upoređuju se sagovornikove riječi sa vodom koja teče, najčešće rijekom. Svejedno što ista teče jer to ništa ne mijenja u nečijim budućim planovima, nebitna je za ishod događaja. Iznesena sagovornikova činjenica ne mijenja rezervisanu, najčešće nepoželjnu, sudbinu neke stvari. Sve ostaje identično sa ili bez nje, takoreći irelevantna je za glavnu spiku.
- E, brate, jesi čuo da Miki nije zapalio nijednu juče, kaže definitivno prestaje da puši ovaj put.
- Voda ispod mosta. Tako će on i danas, ali zato sutra tri pakle će sigurno pasti. Ovako on svaka dva mjeseca kad mu Zorica zasere.
_________________________________________
- Zaboravih da ti ponesem skriptu iz statistike. Praštaj, za dva dana kod tebe je sigurno.
- Voda ispod mosta. Svakako ne bi učio.
Nalik nekom ratnom pokliču, jecaju samohranih majki i plakanju one gladne bebe, ništa ne stvara jači efekat kod sina na rastanku. On postaje svestan da je muško, da je potpuno odrastao, da je pušten u tu džunglu zvanu svet.
Takođe, rečenica koju često čuju osobe sa mononukleozom.
-Sine, danas je došao taj dan kada postaješ muškarac. Moj sin - padobranac! Ej, k'o bi rekao. Nego, sa srećom ti bilo, i da se pokažeš tamo kao pravi vojnik! 'Ajd, da se ne ljubimo.
-Ali tata ja neću da budem vojnik!
-Nego šta bi ti da budeš?
-Princeza jupiiiiiiiiiiii.-------------
-Gde si Mile, odi 'vamo da te coki teta Rava.
-Mojne da se ljubimo, teta Ravo, gledao sam te kako pušiš poštaru Miki, a čovek pun holesterola, ja sam ipak sportista.
nesto sto je vecina nas jedva cekala da gleda i imala svoj stalan termin,nekada u 18:30 nekada u 19:15 a danas ne znas ni akd imaju posto imas soma televizija koje ih vrte po ceo dan.Danas mi stariji kad vidimo danasnje crtace obicno zurmo da promenimo kanal na bilo sta pa makar to bio i prenos iz skupstine zato sto je to takav udarac na nervni sistem koji je tesko preziveti.Sto zbog ocajne sinhronizacije i crteza sto zbog ocajne price i titlova.
Cast izuzetcima crtaca nove generacije kao sto je npr Sundjer Bob Kockalone...ne znam da li ima i jedan drugi
Crtaci nekada:
Tom i Dzeri,Miki Maus,Dusko Dugousko,PAtak Daca,Generalova RAdnja,Strumfici,Bufonci,Dugmence i Ridja...Crtaci danas: neki mali zajebani lik koji ima zajebanu frizuru/kostim/odecu i neke super moci/karte/loptice/sta god i samo je on u stanju da spase svet,nesto sto je toliko retardirano da te prosto hvata muka i da se zapitas sto uopste i pokusavas da gleda TV...
Pričati bezveze, pritom zračiti ljude oko sebe do te mere da im se rodi želja da skoče sa Brankovog mosta.
-Što bre Miki nije svrnuo danas na bleju?
-Ma, dopizdilo nam. Svima se već popeo na kurac, juče ozračio sve ljude u radijusu od deset kilometara koliko je žestoko tronjao, al' žešće je baljezgao, sve u šesnaest.
Jedina vrsta talasa koji mnogi od nas gledaju već duži vremenski period.
- Jao Miki što si pocrnio... To se već pripremaš za novogodišnju noć, pa u solariju malo nabacuješ ten???
- Ma jok, kakav solarij. Skoknuo malo do Antalije, uhvatio par dana slobodno. Nema rulje, sunce i dalje prži, more mlako k'o pišaća, a talasi - gledaš ih i dušu odmaraš!
- E jebiga, jedini talas koji ja gledam je onaj kad na Dnevniku najave da pljuge, brašno, ulje, meso i ostale namirnice poskupljuju za 10% .
-Najmanja '' neodređena'' merna jedinica bahatog arčenja alkohola.
- Miki brate ajmo da svratimo kod Joce na krov, ima neki alkohol ovo ono....
- Ne mogu brate ne znam da se kontrolišem a od one njegove brlje dobro je da se ne userem momentalno ...- Ajde pičko samo na jedan cirak šta ti je to?
- Ajde ako je jedan onda ok... ( dalji splet događaja nije potrebno prepričavati )
Postupak prelaska iz virtuelne realnosti u ril lajf.
FB Chat:
:plop: Ej Miki, šta ima?
:plop: Imal šta na belegiju?
- E matori, evo, bleja. Kod tebe?
:plop: E, evo skupljamo ekipu malo.
- Za Dotu?
:plop: Za basket. Pa reko, ako oćeš i ti da se materijalizuješ danas, pa da idemo.
- Ne znam brate, imam ekipu za lol, moram njih danas da ispoštujem.
:plop: Ajde, nek ti bude opet.Do you really want to unfriend this friend?
Vrhunski izraz čuđenja zdavom apetitu.
Konobar: "Izvolite!"
Mara: "Teleću čorbu, karađorđevu šniclu, duplu porciju šopske salate i veliko pivo, molim Vas."
Milan: "Isto, moliću... samo bez teleće čorbe i samo jednu porciju šopske i malo... ustvari, ok je veliko pivo."sutradan:
Đole: "I Miki, kakva je Mara? Je l' si omastio brk?"
Milan: "Ja ne, no ona Boga mi jes... Ala jede, majku joj... to da 'raniš, a da ne oblačiš!"
Izgleda kao sigurica ali zapravo nije... Daleko od toga.
Situacija dođe nešto kao slobodni udarac sa ivice šesnaesterca. Komentator sere kako može biti opasno ali ti već znaš da neće biti ništa od toga jer iako tih pet-šest metara koliko si udaljen od bijele tačke ne izgleda mnogo, onaj jedan defanzivac između tebe i golmana pravi opasnu razliku. Još kad se na to doda da će te sve i ako nekako ućeraš tu loptu u gol u nastavku utakmice najvjervatnije nesportski faulirati iz osvete i poslati te van terena na par mjeseci... Ne znam, po meni ne vrijedi rizikovati.
Istini za volju, uvijek možeš da vratiš loptu i namjestiš gol za nekog šutera koji se nalazi u boljoj poziciji u tom trenutku.
A: 'Oće bit što sa Jelenom?
B: Ma jok. Miki bi se bunio. Ne treba mi to ništa.
A: Ču'š bunio. Ne bi sigurno. Pa i on se viđao sa onom tvojom pa ti nijesi dizao frku.
B: Al' to je meni bila sestra od strica a Jelena je njemu rođena.
A: E ne znam onda što da ti kažem... Mislim, ako je tebi frka, namjesti je meni slobodno.
Kad ti riba sa kojom si NA TI (na njoj) dugo vremena, kaže da je zakevila i to tako da znaš da si ti nju jebo, a ona tebe zajebala.
-ONA: Miki,moram nešto da ti kažem.
-TI(peglajući fudbal na Soniju): Zbori Sanja, koja muka, vidiš da me ovaj Messi sabija.
-ONA: Ne,ozb,batali to,okreni se da ti objasnim.
-TI(stiskaš pauzu i pizdiš,simultano): Ajd sad, koji moj me smaraš!?!?!?!?
-ONA: KASNI MI...
-TI(stežeš joystick): Šta,au,kako,jesi sigurna,koliko ti kasni?!
-ONA(ladno): 4 mjeseca.
Ti kapiraš sranje,lagani okret ka igrici i klikanje na GAME OVER...
Bez izbora.
Ti: "Jaooo,juce sam bio u gradu,kar'o sam neku ribu,znas onu Mikijevu sestru" ,pri tom vadis zvake iz dzepa.
NN: "Nemoj zezati!" ,govori gledajuci u zvake,bukvalno otvorenih usta,cekajuci kada ces ti...
Ti: "E,pa tako,ja sad..."
NN: "Aj' das zvaku".
Ti: "Ne mogu covece,vidis da mi je jedna osta..."
NN: "EEE,MIKI!"
Ti: "Dobro,de,evo ti,sta se deres!"
Analogno liku iz crtanog filma Štrumpfovi, tip iz okruženja koji misli. Onaj koji misli čak i previše, međutim, uvek pogrešno. Osoba koja je prepuna fiks ideja. Deli bespotrebne savete. Smara. Zabada nos tamo gde mu nije mesto.
Miki: Ne, ne, ne može to tako. Morate na kant. Vidite koliko malo prostora ima ovde??? Ti Đole treba da se pomeriš dva koraka ulevo, a ti Srle podigni svoj kraj. Jedino tako možete da prođete.
Đole: Kefalo, daj ne seri, nego dolazi ovamo i pomozi! Ako ispustimo ovaj televizor jeb'o si ježa u leđa.
Danas je većina ljudi u Srbiji kralj, doktor ili direktor ili čak sve odjednom (što bi rekli 3 u 1). Većina mladih ljudi ovim "epitetima" oslovljava svoje pijatelje, komšije, rođake, poznanike, javne ličnosti, pa čak i one ljude sa kojima se "ne mirišu".
Sretnu se dva dobra prijatelja...
Miodrag: " 'de si Mare doktore, šta ima?"
Marko: "Pa 'de si Miki direktore, kako si, šta ima novo?"
Miodrag: "Nema ništa, klasika... Sinoć sam se iznervir'o, jesi vid'o Vidića kralja kako je šutn'o onaj penal?"
Marko: "Ma ne spominji mi njega, šta tek da ti kažem za onog Jorgačevića, koji je to doktor."
Opis nadprosečnih skočnih sposobnosti sportiste ili bilo kojeg ortaka sa basketa ili malog fudbala. Poznato je da devojke koje same, a i drugi, smatraju ružnim, pokazuju najviše želje za hvatanjem bidermajera ne bi li bar dobile pozitivan znak o udaji.
- Brate, ko ti je onaj ortak što si ga doveo na basket? Pa on nema ni 170 cm, a uhvatio je svaku, nisam mogao da verujem.
- Aa, Miki kengur. Je l' si video šta radi, nema neki šut ali skok ima ubitačan.
- Da bre, skače kao ružna riba kada hvata bidermajer.
- Ma da, sitan ali dinamitan što bi rekli.
Prvi put čuo termin pre dva dana od mog pretpostavljenog. Veze nemam šta u stvari taj izraz znači. Mogu samo da nagađam...
Recimo... 'Izmozgaj to malo bolje i na osnovu novoizmozganog samostalno donesi odluku i nakon toga uradi onako kako ti ja kažem.'
Boss: 'E Miki, presaldumi to malo bolje...(zvoni mobilni, obraća se pozivaču) Čekaj... (obraća se meni) Vrati te papire... (neodređeno mahanje) Pa to... Ma znaš, one papire... (opet pozivač) E Pero, zovi me kasnije... (sad opet ja) Šta sam hteo... a, da... uzmi one papire, završi kalkulaciju i uradi kako sam ti rekao...'
Ja: (wtf zbunjena faca) Mhm... (već sam se pribrao) Ok važi šefe, evo već jurim...
Izraz kojim se definiše ženska osoba kada ima ambicije da sexualno napada muškarca, nagovarajući istog da je zadovolji. Isti izraz se često koristi i za ženske osobe koje ne znaju šta žele.
Inače pretača ovog izraza potiče sa sela i primjenjuje se u slučajevima kada Bik treba da oplodi kravu, odnosno kaže se da krava vodi.
- Auu Miki jest dobar onaj dečko za susjednim stolom ! Pustila bi da me cijepa ko siroce napolitanku !
- Ma daj Ana, povela si !
________________________________________________________________________
- Joj mati mila šta da radim danas, totalno sam izgubljena, ne radi mi se, ne sjedi mi se, ne pije mi se, nizašta nisam...
- Ma legendo moja, povela si totalno !
Ultimativ svakog prideva.
Primer 1: Pijan, pijaniji, najpijaniji, mama.
A: 'De je 'vo Miki, nema ga već tri dana?
B: Bio kod Pece na rođusu, popio im sve tamo.
A: Pijan, a?
B: Šta pijan, mama.Primer 2: Dobar, bolji, najbolji, mama.
C: Joj kako će Real da otkine Barsu noćas, bacam crvenu na keca.
D: Jesi ti normalan čovek, Barselona je mama.Primer 3: Kvalitetan, kvalitetniji, najkvalitetniji, mama.
E: Dobra ona nova Kia, šta misliš?
F: Kakva bre Kia, švabo je mama.
Zdravstvena anomalija glasa, koja za posledicu ima nemogućnost izgovora pojedinih slovnih glasova. Nije smešno, ali neki ljudi nekada ne uspeju da se suzdrže od smeha.
Tipovi govornih mana:
01.) Kad pri izgovaranju glasa „ć”, se čuje glas „č” ili „c”, ili obrnuto.
02.) Kad pri izgovaranju glasova „l” i „r”, se čuje glas „v”.
03.) Kad pri izgovaranju glasa „r” se čuje glas „h”.
04.) Kad pri izgovaranju glasa „đ” se čuje glas „dž”.
05.) Kad pri izgovaranju glasova „s” i „š” se čuje glas „sf”.
01.)
Boki: E, druže, 'očemo l' na neko piče.
Miki: Otkad sam sa Jelenom, nisam više za druge cure.
Boki: Kažem, 'očemo l' na piče, na pičence, što kaže Srečko Šojič?02.)
- Zdvavo Vvadisvava, mače moje vvagovasto. Šta vadiš?03.)
- 'Ajde svhši više, Hadiša, stvahno si više smohio!04.)
- Ja sam Đordže Đordževič, iz Džurisela kod Kragujevca.05.)
- Zdravo Sflavice, sfećeru. Sfta radisf?
Odgovor na teško-proseravačko besedenje novokomponovonanih vernika sa selektivnom amnezijom. Zaboravili su sletove, ne slave više Sveti 25. maj, a Titove slike restauriraše u Paraskevu i Pantelejmona.
- Kume, 'aj' sutra da skoknemo do Krčedina na pecanje,nismo odavno.
- Jao, kume, ne mogu sutra nikako. Sutra je Prepodobni Pahomije, znas to mi je pokojne baba Slavke devojačka slava pa je red da obeležimo to.
- Daj, Miki bre, ne sviraj kurcu, Slavka popove polivala vodom!
- Pa dobro, nije bilo baš tako, nemoj da huliš Boga, mi slavimo 2 slave već 20 godina.
- A jesteeee, keva ti iz Čačka, Roberteeeeeeeeee!
