Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "milan tarot"

Obostrani osećaj neprijatnosti

ohomarko 2015-09-03 22:13:41 +0000

Jezik brži od pameti. Za razliku od klasničnog blamiranja, gde neko namerno izjebe sagovornika, ili nehotice, samog sebe, ovde se najčešće bezazlenom brzopletošću dođe do izuzetno neprijatne situacije.

A: Kako se zoveš?
B: Milan, ali se prezivam Troter, pa me svi zovu tako.
A: A znam jednog trotera, ide na ekonomskom, peder.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Ehehe, vidi opet počinju one vesti ( ispušta čudne zvukove, i mlatara rukama, kao da zna znakovni jezik)
B: ( Pije kafu, gleda u stranu)
A: (Seti se da su rodjaci od B gluvonemi)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: E, Anči, što na vratima lokala piše vlasnik lokala "Anabela" haha kakvo ime (misli da ostalo od prošlih vlasnika)
B: Pa na moje ime je lokal.

19 : 5

Šit Dana, Šit Nedelje i Šit Godine

Тхе Проф 2013-08-03 16:07:38 +0000

Uz jednako zvučni šit meseca, četiri jahača Apokalipse programskih šema na lokalnim radio-stanicama i, ujedno, čvrst dokaz da Darvinova Teorija Evolucije sobom definitivno nije zahvatila baš sve majmune na planeti Zemlji. Neki su, naime, i preživeli pomenuti proces.

Preživeti, doduše, muzičko-radioaktivne kategorije iz naslova spada u daleko teži i opasniji poduhvat. Bar za jednog iole homo-sapiensa, mislim.

Jer, koliko oštećenje ili tumor na mozgu moraš da imaš da bi kroz svoje uši propuštao emisije u kojima se pušta verovatno najkancerogenija muzika još otkako je J.S.Bah napisao svoj opus magnum, da ne kažem petočasovni ciklus fuga i kanona na jednu temu, odgovarajuće nazvan "Umetnost žrtve"? Odgovor je verovatno onoliko koliko odgovara +30-ogodišnjem redovnom konzumiranju domaće i najčešće prepečene rakije. Otprilike rečeno.

I dok na Grandu ili na talasima narodnjačkih radija sa nacionalnom frekvencom možemo posmatrati tj. slušati koliko-toliko umivenu muzičku produkciju, koja ipak zadovoljava opšte standarde i tradiciju odnosa izvođač-slušalac, na valovima seosko-brdskih-od-lokalnog-maligana-sponzorisanih emitera radio-signala muzika je upravo namenjena upotpunjavanju gorepomenutog oblokavanja džibrom...ali nikako NE! svojom atmosferom, sentimentom, porukom ili, nedobog, lepotom kao u, na primer, zdravoj provinijenciji jedne kafane ili rendom privatnog slavlja, već pre kao zvučna podloga izumiranja nervnih i ostalih ćelija tokom čina "utapanja duše".

Foršpil odsviran k'o levom nogom, tekst napisan k'o levom bradavicom Marine jebene Tucaković, refren otpevan k'o...pa, otpevan je isuviše optimistična reč za nešto što pre liči na riku vepra ili njakanje magarca nego li na artikulisani zvuk jednog ljudskog bića (verovatno i drugovi umetnici cepaju onu rakiju od gore;prim.prev). Uglavnom - svi potrebni elementi da se popuni programski prostor između čestitanja kumovima na kupovini novog kombajna i najsvežijeg izveštaja AMSS-a za teritoriju pičke materine kroz koju verovatno ni jebeni Mirko Alvirović nije prošao testirajući nasumični model Dačije.

Još da napomenem da razlika između pojmova iz naslova i nije nešto specijalno istaknuta; voditelji sleš vlasnici ionako sami i glasaju i vode evidenciju. I uzimaju eventualnu kintu od ambicioznih pevača i pevačica koji bi da se proslave svojim novim šito...pardon, hitom...

Predlozi za Šit Dana 3.8.2013, na talasima radija "ŠOK":

1. Milan Stojaković Šiki, "Zašto, ženo, nisi kao njiva, pa da moje seme u tebe počiva..."
2. Dobrila Binić Biki, "Ti si komšo pravi đavo, noćas si me u plinaru spav'o..."
3. Radmila Neškov Neša, "U grudima krijem tugu, zato što mi dragi pogin'o uz prugu..."
4. Stojan Gajić i simfonijski orkestar "Đukić&Sinovi", "Pre no prođem selom očešljam se s gelom..."
5. "Šok" bend feat. Ljubinka Bobarić Boba, "Kad ožedni moj Mića, ja kupujem u "Zevs" podrum pića..."

Glasanje u toku...

30 : 8

Popasati

Џереми 2013-03-28 20:57:38 +0000

Dobiti bilo šta što neće ići u vašu korist.

Scena iz filma "Tesna koža"
Nikola Simić: "A ti što si govorio pola sata, to ništa!?"
Milan Lane Gutović: " Pantiću, oćeš sad kao slavljenik da popaseš jednu disciplinsku!?"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Rankoviću, smiri se da ti ne bih zvao roditelje sad.
- A tako nastavniče, ucena aa!?
- More nemoj ti meni ucena da ne bi popasao jedan ukor jer te nema na hemiji već mesec dana. Da znaš da ćemo se videti u avgustu samo.
- Opa, i vi profesore idete na Halkidiki?

23 : 6

Muzara

Solomon_Bg 2012-01-20 00:11:02 +0000

Muza koja je veciti izvor inspiracije folk pevacima i zastitnica pevacica istog zanra.

Sinan - "Zena kose duge" (u spotu kamerman stalno vraca kadar na bujno poprsje, dok atributi o kojim pesma govori ostaju u drugom planu)
Milan Babic - Sana (da li je rec o reci u Bosni ili istoimenoj zeni nesto se i ne secam, ali znam da je zena kroz citav spot hodala u kupacem a svi smo ocekivali da gornji deo istog popusti pod pritiskom emocija)

Za primer drugog dela definicije upalite TV u terminu Grand-a i nadmetanja u organizaciji ove produkcije.

8 : 2

Štek sindrom

retard_von 2011-10-18 10:21:56 +0000

Ovaj sindrom će se pojaviti nakon što pohvalimo nešto. To odma' počne da šteka, trokira. Ili se ne rijetko i pokvari.

PR.1
Mile: Kupio sam novi kompjuter, stvarno sila, znaš kako radi, kao munja!!
Nole: Ma to je super, jedva čekam da dođem kod tebe, da vidim tu mašinu.

(Pola sata kasnije kompjuter počinje da šteka)
Mile: A u vražiju mater, šta štekaš, 'ajde proguli! AAAA jebo me otac kad te kupi!

PR.2
Semir: Ee kupio sam auto, Golf 4. Ide k'o zvrka!
Milan: Ekstra brate!

(Sledeći dan)
Semir: Ajde upali jebo te otac!

16 : 2

Senior i junior

MrTestis 2012-09-28 19:35:53 +0000

Stariji i mlađi nosilac istog prezimena, najčešće se odnosi na oca i sina mada u malo slobodnijem tumačenju može se koristiti i za braću.

- Je li, što nam nema Boleta u zadnje vreme?
- Zauzet čovek, kandidovao se za direktora u firmi.
- A?! On?! Pa, taj ne ume ni pertle da veže!
- Jes', ali rođa mu postao neko mudo u opštini, a povezao se i sa Krkobabićem i sada hoće tu vezu da iskoristi.
- Ne mogu da verujem! Sa ministrom!
- Ma, ne sa Krkobabićem seniorom, već sa onim juniorom, mlađim. Milan, kako se već zove.
- Jebiga, slaba vajda od mladosti, ali ako seniora uvuče, svašta će biti!

24 : 7

Lepo ime

Перовић 2013-04-17 22:25:28 +0000

'Oću da te jebem.

-Da idem?!
-Idi više!
(...)
-Ćao.
-Ćao, poznajemo se?
-Ne, ne, ovaj... vidim da si nova ovde pa rek'o da se upoznamo. Milan.
-Jelisaveta, drago mi je.
-Hm, lepo ime.
-Ma gde je lepo! Svaki dan kunem roditelje što su me tako kaznili za ceo život.
-Meni je baš lepo... podseća me na nekako na kestenje i one jesenje boje i još na...
-E dečko, nećeš jebati, ne trudi se.
-A i to što kažeš, ružno ti je ime.

27 : 7

Lomi se

Перовић 2013-05-22 10:47:01 +0000

Reči koje opisuju najzanimljiviji deo nekog duela.
Svaki trenutak je zanimljiv, pun neiščekivaih poteza i kikseva.

Tada je najgušće. Igrači su napaljeni i iscrpljeni, kako fizički, tako psihički, al' i dalje cepaju imajući u vidu da ih samo sitnica može dovesti do pobede.

Ukoliko se lomi u prijateljskom obračunu, često dolazi do provokacije protivnika, ne bi li isti izgubio koncetraciju i samopouzdanje. Šta ja babram? Ima bre toga i u neprijateljskim obračinima, ihahaj.

-Zamisli ovo. Igramo sinoć Šone i ja bilijar kod mene, u crvenu, klasika. I pazi sad, lomi se partija samo tako, a ja ti k'o pravi nanišanim crnu, misleći da je puna-plava i po sred nje. Sreća pa sam ubo Milan iz iksa, pa sam mu odmah naplatio.
___________
-Večera dragi! Spremila sam tvoje omiljeno jelo.
-Aman bre ženo, vidiš li da se lomi utakmica, čekaj!
-Ali Milor...
-Nema ali, čekaj!

23 : 2

Zamena bivsih (bivse)

Maksimilijan Morel 2010-09-22 23:35:28 +0000

Pojava o kojoj devojke i muskarci imaju veoma razlicito misljenje. Devojke pogadja u srz ega kada im drugarica smuva (ili biva smuvana) bivseg decka.
Muskarcima raste ego (osim ako, naravno, tu devojku nije voleo).

Devojke:

Milica i Jelena su drugarice. Dobre drugarice. Cak i izlaze zajedno.

Petak vece:

Milica se smuvala sa frajerom sa kojim je Jelena bila pre 5 godina na vece i kome se sutradan ujutru nije javila ni na ulici. Poruke mu je iskulirala zato sto je dosadan, i javio joj se odmah sutradan.

Subota jutro:

Ivana (treca drugarica tracara) dotrcava do Jelene da bi joj prepricala sinocna zbivanja. Naravno, glavna stvar je Milica i njen mozda novi decko. Jelena uzima telefon u ruke:
- Znaci ne mogu da verujem da si mi to uradila, ja sam BILA sa njim. Kako bi tebi bilo da ti preotmem decka, a, kako?!
- Ali Jecili, pa ti si sa njim bila pre 10 godina, i...
- Pa sta?! Ja sam ga volela!
- Kako si ga volela kada si ga sutradan ujutru iskulirala i pricala nam da je...
- Znas i sama zasto, a ti...ti si mi bila drugarica! Ja tebi to nikada ne bih uradila! Ne mogu da verujem kakva si drolja!
- Ali ti imas vezu vec 2 godine i...
- Pa sta?! To je MOJ bivsi decko, kako si mogla!!!
- Ali mila ja...
...

Muskarci:

Milan i Nenad su drugovi vec duze vreme. Opijaju se vec decenijama.

Petak vece:

Milan se oduzeo od zivota i smuvao Milicu sa kojom je Nenad bio na vece pre 5 godina.

Subota vece:

Nenad zove Milana:

- 'ej bratori, planira se cirka veceras? Hocemo ici kod male na rodjendan?
- Jok ti ces. Ima da se odvalim od zivota! Kad se nalazimo?
- Dolazim oko deset kod tebe sa dve bombe. Inace, cujem da si smuvao malu Milicu. Jesi kresn'o?
- Kresn'o.
- To rode! Cujemo se posle.

56 : 7

Proći lišo

Mlada Partizanka 2022-08-19 10:47:43 +0000

Još jedan biser iz špila zagriženih kartaroša, uvezn brodom od susednih Talijana, prilagođen našim govornim mogućnostima, nesebično podeljen po vrletima Dalmacije, Like...A onda nastaljen u Vojvodinu iz dva puta. U osnovi znači: ništa, bez, prazno. Imaš pune ruke karata i sa njima ne možeš da uzmeš nijedan štih, u toj igri vrediš koliko i stolica na kojoj sediš. Mada, može i obrnuto, zavisi od situacije.

- Bila tetka iz Amerika?
- Kako znaš?
- Prođoše tvoji malopre, svi nove patike, trenerke.. Šta si ti dobio?
- Ja sam prošao lišo ovaj put. Dobio sam kaubojski šešir jebeni, sa aerodroma suvenir, narasle mi noge, ja narasto. Sve mi malo...

----------------------------------------------------------------------------
- Kako je prošlo?
- Milan je dobio 120.000 dinara i 10 dana zatvorske kazne, a ja sam prošao lišo.
- Pa kako? Trkali ste se, ti si pobedio, ima snimak?
- Imam i ja snimak od sudijice.

20 : 4

Kulturno

Марко 2012-03-16 22:58:31 +0000

Pridev koji često ide uz neki glagol, skoro uvek bez potrebe jer sama misao nema veze sa kulturom.

-Br'te, razmišljam da stavim kintu na Milan protiv ovih katalonskih separatista u ligi šampiona. Veliku kintu ću da stavim.
-Ne znam, batice, ja te velike tekme ne igram. Ja uđem u kladžu i kulturno stavim treću škotsku 5+ i boli me kurac.
_________________________________________________________________
-Čujem po kraju da si smuvao onu guzatu Jelenu.
-Ma da, trajalo dva dana.
-Što?
-Ma guzio ja nju i htedoh da joj ga kulturno spakujem u magacin, kad se ona okrenu i nabi me u jaja i izbaci me napolje. Ne da kurva rč, džaba sam je pojio hektolitrima martinija i bejlisa. Jebote, nosio sam 'ladne obloge na bobanu nekoliko dana. Napravila mi havariju u gaćama.

53 : 3

Lale Gator

mlatafaka 2013-12-23 00:01:45 +0000

Old skul crtani koji se puštao još u osamdesetima, i uz kojeg su naši matorci proveli detinjstvo. U slengu Laletom nazivamo osobu koja je sigurna u ono što radi. Greške su svedene na minimum minimuma, i ako se dogode neće biti primećene od strane ostalih.

Ovakve osobe su ograničene, specijalizovali su jedan krug znanja, koji je jako uzak, i ostalo ih ne dotiče. U devedeset posto slučajeva je to neki zanat ali svuda, kao i ovde, postoje izuzeci.

- Ćale, daj pomozi da rešim ovaj zadatak, spremam se za pismeni. Slušaj, treba da nađem domen, prvi i drugi izvod funkcije, da nacrtam tok iste i da odredim da li je rastuća ili opadajuća.

- Mali, šta će meni to u životu? Pravio sam burad za vina iz kojih je, svojevremeno, pio kralj Milan. Dobio sam plaketu grada za moj ručni ručni rad pod nazivom: "Ko u kući nema bure, naguta se moje ćune." Miči mi tu svesku da te ne zaheftam za istu.

18 : 2

Sve je dobro uradio

ubiše pabla 2013-08-29 14:26:13 +0000

Jeste đavola. Da jeste dobro, već bi dao gol.
Ovo je klasičan očajnički poklič subjektivnih fudbalskih komentatora kada sebični mali bog fudbala promaši opasnu priliku, a mogao je da doda, tj, asistira za gol.
Tipično za velike klubove u kojima uglavnom igraju ''imena''.

-I Inzagi prima loptu! Čudo pravo da se u tom trenutku našao na sredini terena, ali to samo svedoči koliko je on dobar i požrtvovan igrač. I vodi loptu, prelazi jednog, drugog, ouu, kakav dribling, probija se po boku. Sada već 3 igrača Milana u šesnaestercu, ali Inzagi ide sam! Namešta se za šut i... Auu, kakav promašaj, dragi gledaoci! Sve je dobro uradio i na kraju jednostavno nije imao sreće... I ode zadnja šansa za Milan da protiv večitog rivala Intera uzme makar i bod.

18 : 3

Kompjuterski analfabeta

urbanalegenda 2012-03-18 07:08:37 +0000

Persona koja o kompjuterima zna koliko i o australijskom fudbalu

- E tetka doneo sam ti onu pesmu iz 60tih što si tražila jedva sam je našao
- Blago tetki kupiću ti čokoladu
- Ma ne mora tetka nego ajmo da prebacimo na tvoj komp sa fleša
- Ajde
- Gde ti stoji muzika? U kom folderu
- U winampu, Milan drži svu muziku u winampu
- škk!?!?

..........................................................................................

- Šta radiš komšija?
- Pravim sajtove
- Stvarno?
- Jes
- To je baš zanimljivo
- Jel te zanima da ti uradim sajt?
- Imam ja već sajt
- Koji ti je sajt?
- Piši dulecrnogorac1389@gmail.com
- škk!?!?

27 : 12

''Ono''

Роки Билбао™ 2011-02-05 16:39:07 +0000

Jedna od najmisterijoznijih reči u srpskom jeziku jer može da znači apsolutno sve a i da ne znači ništa! Inače omiljena reč Siniše Pavića.

- Pogledaj majku im jebem, u sred bela dana ono na televizor! Pa da su to pustili dok je Tito bio živ sve bi ih postreljao!
- Šta ono Živadine?
- Ma ono bre!
- Aaa,to!

- E, svrati do mene posle škole, našao sam neke diskove mog starijeg brata, ima jedna žena vidi joj se ono pa posle radi ono! Hihihihihihihihi...

- Ne znam šta je sa ovim mojim neiživljenim čovekem, kako dođe sa njive odma' mi nabije ono!

- Učiteljice, Milan mi pokazao ono!

- Mare se smuvao sa Kaćom.
- Smuvao se sa onim?

29 : 3

Javljači na telefon - operateri

Pelezinho 2010-11-22 21:37:51 +0000

Jednim pojmom obuhvaćeni svi oni nesretnici i nesretnice čiji je posao da se u raznim redakcijama, agencijama, firmama, distribucijama i ostalim organizacijama javljaju na telefone i razgovaraju sa razjarenim i nezadovoljnim građanima. Vojničkim žargonom rečeno, predstavljaju prve borbene redove.

Operater: Dobar dan, EPS, izvolite.
Građanin: Zašto ste nam opet isključili struju?!?!?!?!
Operater: Gospodine, ovo su predviđena isključenja zbog radova na mr...
Građanin: TERAJTE SE U PIČKU MATERINU I VI I RADOVI!!!!!!

tu-tu tu-tu

Operater: Dobar dan, sportska redakcija RTS-a, izvolite.
Građanin: Hoćete li mi MOLIM VAS reći zašto ne prenosite Inter - Milan, već dajete snimak Đokovićevog meča od juče?!?!
Operater: Gospodine, nemamo prava za prenošenje Serije A, ekskluzivno ih je otkupila TV Are...
Građanin: DAĆU JA TEBI PRAVO DA MI POPUŠIŠ KURAC, ZNAŠ?!?!?! E videćete kada ću da platim pretplatu sledeći put...

tu-tu tu-tu

42 : 3

Namiris'o ručak

Pametnica :)) 2011-01-13 18:22:10 +0000

Kaže se za situaciju u kojoj nenajavljen gost dolazi u posetu za vreme obedovanja, a domaćinima je u cilju da se ne dokopa ručka.

krc, hrsk, njam, srrk, mmm
A: Uu laje ker, ajd' virni malo kroz prozor vidi ko je!
B: Ide komšija Milan.
A: Uu jebem li mu mamicu, opet je namiris'o ručak, pa kako i ne bi kad mu ona njegova ništa ne kuva, džabe se ženio, nego ajd' idi malo ga zamajavaj.
A (trećoj osobi): A ti stani malo, diši, ajde ustaj odatle sklanjaj ove tanjire, krpu na ovo pile i skloni ga negde, šta ja znam, al' nemoj u frižider da se ne 'ladi bez potrebe, valjda ce ovaj brzo da ode, jebem mu sve.

36 : 2

Gradacija odnosa

cece 2011-01-17 22:22:32 +0000

Razvoj reči, obicno imenica i prideva, od lepših ka ruznijim. Najčešće se dogodi posle dužeg otsustva partnera. Počinje za najljepšim rečima koje ti dođu, pa "napreduje".

Dan prvi: SUNCE moje, baš si mio nedostajao!
Dan drugi: DRAGI, mozeš do prodavnice, nestalo mi ulozaka...
Treći dan: MILANE, pa što nisi kupio Koka Kolu ko što smo se dogovorili?
Četvrti dan: Pa dobro, jesi li stvarno tako NAIVAN da mu opet veruješ?
Peti dan: Ne mogu da verujem kako si GLUP! Znači gluplji si od Pere idiota! Ni on ne daje dvaput u zajam ako mu prvo ne vrate!
Šesti dan: Milan ode na trodnevni seminar.
"Alo, MILANČE moje najmilije! Kako je tamo?...... "

23 : 2

Ćale kao Iker Casillas

_Tehnicari_ 2010-01-29 19:46:06 +0000

Tip roditelja koji, usled previse brige za svoje dete, pocinje istom da brani,ajmo reći-SVE!!!(Osim odlaska u onu prostoriju gde svi mi idemo peske)

Saša:"Brate, idemo li u disko veceras??...Petak vece..to mora da se prelije"
Marko:"Pa znas....ouuuvajj ...bratac...vidi...ne mogu nesto.."
Saša:"Ma OK....nema veze...idemo onda Milan, ja i jos neki njegovi, pa se cujemo sutra onda...OK??"
Marko:"Ma sutraa...ouvajjj...ma vidi stvarno nesto ne mogu....pravo da ti kazem cale mi je nadrkan...nigde mi ne da da izadjem...drzi strazu i kada pišam da ne pobegnem"
Saša:"Iii jebote...Jel ti cale Iker Casillas pa ti sve brani?...Ludajaa!!

38 : 7

Dvaput zine triput slaže

maseenko 2011-02-18 21:04:26 +0000

Epitet za osobu izuzetno bujne mašte, najčešće jedinog svedoka i učesnika mnogih naizgled neverovatnih situacija, idola barona Minhauzena, Pinokija i većine srpskih političara.

"E brate, bio mi juče u lokalu onaj vaš ortak...kako se beše zove, Milan?"
"Aaa, lepi Mile, da da... i šta kaže?"
"Au čoveče šta mi sve napriča... od toga kako se naduvao sa ćaletom i gledao ga kako ovaj prca deda Mraza pa do toga kako je u svom kokošinjcu karao komšinicu a terijer ga vukao za gaće... jel voli on ono...malo da našara priču?"
"Hahaha, čuj malo... ne znaš ti našeg Milana... pa taj dvaput zine a triput slaže... pusti ga u kurac..."

15 : 1

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt