- U jebote kumovima sutra godisnjica.
- Sta da im nosimo, ni dinara u kuci nemamo!
- Ma sta sta, onaj viski sto su nam doneli Zika i Milka na rodjendan.
- U jes, dobro si.
(sutradan...)
- E a jesi ti sigurna da smo od Zike i Milke mi ovo dobili, da bas nismo od kumova?
- Otkud ti to?
- Ma sumnjiv mi ovaj ukrasni papir, pise nesto "najboljem kumu..."
- Uzmi onaj od tvoje mame sto smo dobili za decji rodjendan pa prepakuj.
- E dobro si. Nema da skontaju da je njihov kad bude s onim mecama i zekama na njemu...
........
- Sutra kumovima godisnjica.
- Hajd ponecemo im onaj viski sto smo dobili pre par meseci od Zike i Milke...
(sutradan)
- Sine, hodi da te tata nesto pita...Gde je onaj viski, jebacu ti mamu maminu, bio je ovde a sad ga nema!
- Ovaaj...Ma ne znam ja o cemu ti pricas, cale! Odneli ste ga babi i dedi ja mislim....

Posetilac u terminu za posete (15-16h): (vedro) Pa... gde ćete vas dvojica za vikend?
Krevet 1: Mića će u neku diskoteku, ali prvo mora da se istušira jer mnogo smrdi. (hahahaha)
Krevet 2: Đole, ćuti tamo, ako ja odem, ko će da ti menja lopatu? Ti ćeš živ da se usereš dok se ja na vratim! (hahahah)
Krevet 1: (Hahahaha) Jaoj jeste! Mićo, odlično mirišeš drug, ne moraš da se tuširaš, ne smrdiš majke mi, šalio sam se! (hahahahah) Jaoj, jesam ti pričao kako mi se prikenjalo jutros oko pola 4, pa gledam u Miću da li će da se probudi, a on ništa. U'vatim ja flašicu od soka, bacim mu na glavu, on se trgnu i donese mi lopatu.
Krevet 2: Pa nisi valjda stvarno mislio da ću da se probudim u pola 4?! Doduše, da je sestra Milka došla, ne da bih se probudio, nego bih đipio da skinem zavoje s noge i dao bih joj da mi izmeri pritisak. Donji! (ahahahah)
Krevet 1: (hahahahahaha) I ponudio bi je čašicom infuzije! (ahahahhaha)

Ohoho, pomaž' bog domać'ne, derde da i u ovoj čestitoj kući osvetimo vodicu...

Dobar dan, pope Ilija.

Oče, oče se kaže, a otpozdravlja sa dao bog.

Dobro, tata Ilija. Ja samo ne shvatam kako to "dao bog", pošto kad svaki put navrneš od mene uzmeš nekad 10, nekad 20 evra, a prošle godine kad mi je baba Milka klepila čekali smo te na groblju nekoliko sati po kiši jer nisi hteo nosa pomoliti bez stotke, ako se ne varam. Uzevši da si za sat vremena mlateći kandilom i spominjući kroz nos nekog sina Imanuila i raba božijeg uz'o skoro pola moje plate, uz to si dvaput tražio repete pečenja posle za sofrom, satnicu ti računam 10 evra u vr' glave jer si školu završio, ono pečenje i piće što si smlatio računam dvadeset, stoga, tatko, vadi stotku i cenera, il' da kazujem mom malom da ti odvrće točkove sa Rekstona, bogobojažljivo narafski.

Slava

- Je li kume? Čega bi zaštitnik sv. Arhanđel Mihajlo?
- Sv. Arhanđel Mihajlo je zaštitnik vojnika, oficirska slava. Moj pradeda je bio oficir u kraljevoj vojsci pa mi ostala slava od njega.
- I šta još znaš o tome?
- Znam da je Mihajlo vodio vojsku anđela protiv palih anđela i Lucifera, kad je lucifer prognan u pakao
- A dobro kad smo već kod pakla i raja jel veruješ ti u to?
- Nemoj sad kume teške teme, na slavi smo , daj da popijemo i pojedemo.
- Ma vidim ja kume da ti nisi baš uveren u sve to.
- KUme da ti sipam vina. Milka daj vamo još sarme za kuma,
- Dobro dobro, videću ja sa ocem Miloradom da malo vi porazgovarate o tome
- Ma kume nema potrebe bre, šta ti je
- Vidim ja da si se ti mnogo družio sa crvenima

- E pa, direktore, i to rešismo. Red je da se ode u kafanu, hehehe.
- Jao, Ivo, komunjaro stara, navik'o u kafanu još kod crvenih, a? Dobro, samo da proverim šta će MMF da mi kaže... Halo, Milka... Dajte mi na vezu...
- Šefa računovodstva? Trenutno nije dostupna, čim je videla da vam u kancelariju ulazi onaj poltron svake vlasti, Iva zvani Debeli Krpelj, odma' je udarila duplo bensedinče i rekla da Vam poručim da će nekako da ima za kafanu! I eno je, bulji u knjige i digitron i kuka!
- U, bre! Pa nije valjda dotle došlo?!
- Pa, ako se ne sećate, prošli put kad Vam pomenula da se pripazimo oko krkanja, da nema, rekli ste, citiram "Ima da ima, snađi se, pa makar vas tri morale dole da siđete na regionalni put da vrtite tašnice"!
- Uh, al' ste vi žene zlopamtila...
...........................
- Ženo, bile nam plate, a auto malo trokira, pa ako bi moglo...
- Ne! Videla sam mnogo lepe cipelice!

(Milka prenosi Rajki)
- Juče ova mala Miletova sedela u kafiću, pila neki koktel pa se sva zacrvenela, a konobari svi gledali u nju!
- Stvarno? Jadna devojka, ona je tako fina, sigurno joj je bilo neprijatno

(Rajka prenosi Veri)
- Jesi čula da je ova mala Miletova juče sedela u kafiću, pila neku žestinu, a neki konobar je startovao!
- Stvarno? Pa i delovala je meni uvek malo previše slobodna, ako znaš na šta mislim...

(Vera prenosi Miri)
- Jesi čula, ova mala Miletova juče u kafiću se napila kao svinja, pa su se svi konobari izređali na njoj!
- Uopšte me to ne čudi od nje, znam ja takve

(Mira prenosi Milki)
- Jao da ti pričam. Juče mala Miletova sedela u kafiću, napila se i izdrogirala, konobari se svi izređali na njoj, pa su je još i snimali, nije ona ni znala. Kažu da se snimak već pojavio na onom internetu
- Ma nije tako bilo. Ona je znala da je snimaju, čak je ona to i tražila!

Ja - Ovo je dobro.
Pozitivpitač - Zašto, a šta fali ovome? *pokazuje na nešto drugo*
Ja - Ovo je najbolje.
Superlativpitač - Objasni.
Ja - Ovo je bolje.
Nemoćni pitač - *1000Hz*
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

- Ćale!
- A?
- Što koj' moj moramo da čekamo da šljive otpadnu, jel' ne možemo da ih beremo k'o vegetarijanci prvog reda?
- Ćuti sine, to je zdravo. Ajde vidi tamo, pala jedna.
__________________________________

- Sine, idi ljubi baba Milku.
- Neću, baba Milka uvek 'oće da se ljubi uusta, i smrdi na Bobija, i nije mi uopšte ni moja baba!
- Nemoj tako sine, ne valja se.
_____________________

Devojka: Šta kažeš dušo, može ova haljina?
Tip: Pa nekako mi je...
Devojka: *bičslepuje ga pogledom*
Tip: Mislim, prva mi je lepša, da, to...
__________________________

- Brate, imaš neko govno na ruci.
- U vid' stvarno, ostalo govno...
- Govno?!
- Brate, ni muslimani ne brišu dupe papirom nego ga peru, to je higijenskije!
_____________________________________________

Lik u povećoj mešanoj grupi: Kad pogledaš, pička je u stvari dosta ružna ovako.
Muški likovi iz grupe: *ispuštaju čaše i pale gej detektor na trojku* Brate......?
Lik: Ma ne, ne mislim...mis'im, kurac je nekako ono estetskiji!

1. Prva definicija:

- Kako bi skupio 50 neophodnih poena, neophodno je napisti makar jednu definiciju (kao kad praviš mejl pa prepoznaješ ona iskrivljena slova, moraš i ovde da dokažeš da nisi baš retardiran, jer takvih ima nešto više nego što se priželjkivalo). Savetujem ti da prvo kreneš kao čovek, lepo, pismeno sa velikim početnim slovom i znacima interpunkcije napiši molbu, koja izgleda ovako:
- Poštovane kolege autori, molio bih Vas da mi date koji plus kako bih i ja mogao da pravim postere i četujem sa vama kul likovima. Hvala.
Ukoliko završi u minusu, nemaš sreće - na sajtu su trenutno sve sami hejteri! Ne daj se obeshrabriti, već sačekaj da se promeni ekipa, i udari sledeću taktiku:

2. Druga definicija:

- Moli! Igraj na kartu očajanja i sažaljenja. I najkul autori su u početku pisali bezveze i strepeli za skor, nadajući se da će preći magičnu brojku od 50 pluseva. Setiće se valda kako je bilo na početku i imati razumevanja za tebe. Dakle:
- Molim vas udelite mi koji plus, ocenjivaću pozitivno sve vaše definicije i postere! Hvala!
Ako je i ova u minusu, opet nemaš sreće - na sajtu je sada ekipa gora od hejterske. Ako definicija kojim slučajem nestane, sajt je zabagovao, to se dešava. Ne daj se obeshrabriti, dva neuspeha su kurac! Idemo dalje:

3. Treća definicija:

- Napiši definiciju o nečem aktuelnom, sada su to Dača i Nataša, pljuj po grandu i fejsbuku, ili veličaj Čak Norisa, Milku Canić i ospi paljbu po jehovinim svedocima i homoseksualcima, kako bi u startu bio drugima dopadljiv. Napiši neki duhovit vic koji slabo ko zna, i gledaj da liči na definiciju - redovno prolazi! Piši ćirilicom kako bi usput odigrao i na kartu patriotizma. E ako i ovo završi u minusu - baš te nće! Takvi se ljudi danas potrefili, juče bi to završilo u odabranim definicijama, kao što i svaki dan biva. Al jebiga. Predji zato na drugi plan:

4. Slanje molbe moderatorima preko PVT-a:

- E vidiš, kada odeš na stranicu autori, tamo ćeš sa desne strane naći spisak moderatora. Oni nisu omiljeni medju autorima, ali to su autori koji su ti davali minuse i jasno ti je da nemaju pojma. I moderatori su ljudi, imaće razumevanja za tvoje početničke muke. Odaberi jednog moderatora, na primer ženskog, i blago ga šamiraj - Zmia je idealna za ovu akciju, jer je ona sveta i blagodetna žena med ženama, voljna da sasluša, razume i učini. Nema greške.
Ako se stidiš, odaberi nekog muškarca - na primer Surovog ili Džimija, ne daj da te nadimak zavara - Surovi je u stvari duša od čoveka, srce dobrog samarićanina skriveno iza ovih šest slovva. Džimi je nekada bio kandidovan za apostola, ali je uzeo skromnu titulu moderatora jer mu čast nije dozvoljavala drugačije. Traži od njih 50 poena, ako ti oni ne daju, ni rodjena majka neće.

5. Startovanje ostalih autora:

- Ako su se Surovi, Zmia i Džimi oglušili na tvoje molitve, mora biti da su umorni od skidanja hejta i vraćanja bezgrešnih a banovanih autora od strane strašnog Kaizena. Ništa onda, šalji PVT Cari, Mari Munji, i Mylici, oni su drugarčine. Nemoj da šalješ Musašiju i Performeru, oni su uvek nadrkani i lupaju minuse na sve i svašta, pa i na zamolbe. Ako ne uspe, baci se na još definisana.

6. Četvrta i peta definicija:

- Jedna neka bude opširna i neka piše o Kosovu, ljudi vole opširne definicije i rado ih čiaju. Peta Neka bude po ugledu na treću, kratka i domišljata, vic, šala.. Ubaci neku pošalicu od Ivana Ivanovića, one ovde imaju naročito topao prijem. Aktivno učestvuj po forumu, otvaraj teme i pitaj sve šta te zanima, zašto ovo i ono. Kada ti obrišu definiciju, otvori temu na forumu i pitaj zašto je obrisana. Ako neće da kažu, otvori još jednu. Ako sa ovim kapitalom ne nadmašiš ograničenje od 50 bodova, ostaje ti sledeća, poslednja mogućnost:

7. Kreiranje šezdeset duplih naloga:

- Dovoljno je i pedeset, ali ti napravi još koji za svaki slučaj. Nemoj da se stidiš, ovde pola autora ima duple naloge, nije to težak greh. Pošto si dao plus svim svojim definicijama, konačno imaš blagoslov da napraviš dva postera. Kači sliku sisa, pičaka i printskrinova sa fejsbuka, i obavezno stavljaj komentare "Znaju zašto", "Jer je to i to za pičkice" ili jednostavno tri tačke. To ovde ostavlja bez daha i mami aplauze kod autora, i onih najosvedočenijih. Ako ti ih neko obriše, to je posledica ljubomore jer si se prvi setio. Tada sedi za svojih 60 naloga i rokaj minuse na sve napisano i na sve postere, kako bi shvatili da sa tobom nema zajebavanja. Kada ih banuju, napravi još 60.

Srećno

- Eee, deco, možete da definišete onu Slobodanku što radi na kasi, kod Cece u prodavnici, davila me je pola sata jutros! Zato ćete doručkovati u 11h!
- Daj kevo, koga još briga za Slobodanku, jebote!
- Dobro, ja vam samo dajem ideju, a vi se odmah ljutite. Neću više ništa reći!

- Eee, deco, kako vam se kotira ono sa cigankom?
- Ma nije loše, bolje nego što smo očekivali.
- (Udah izbedačenosti) Aaaa... Pa ko dade 3 minusa, o ljudi moji, kome još smeta vaša definicija o ciganima?! Strašno! Zašto su ljudi tako ljubomorni?!

- Još ste na Vukajliji? Ajde marš na učenje! Ti Miloše idi vežbaj matematiku, imaš keca, a samo sediš tu po ceo dan! A ti Marija, pokaži mu onaj zadatak što nema pojma!

Otišli da učimo. Keva ulazi u sobu posle 10 minuta.

- E, Majo, idi vidi šta je sa onom definicijom o muškarači. Ali ne verujem da ide dobro, ipak ste imali mnogo psovki, ljudi ne žele to da čitaju.
- Ma šta me briga, meni se ta definicija sviđa! Evo, 30:4, pa i nije nešto prošla...
- Pa eto, rekla sam! Mnogo je vulgarna! Trebala si umesto onog “jebeš mi mater!” da stavis “zaboga” , a tamo gde je ono “ bakuta, koji ti je ku*ac”, stavi : “Gospođo, zašto se gurate?”
- Auu kevo, to bi samo tebi bilo zanimljivo za čitanje. Nismo zvali Milku Canić!
- Dobro kad je tako! Neću više ništa da vam govorim, ti Miloše da mi kažeš kad ti je roditeljski, da dođem malo da popričam sa razrednom, ništa ne učiš pod milim Bogom!

Primjer:Ja,sa fluorescentnom masnicom u kosi i sa ovo-je-mnoooogo-dosadno-hocu-kuci izrazom na licu
Eksploatisana od strane zagorelog strica

Riba:Ijaaaooo,kako je slatka...Je li tvoja?
Stric:Ma ne,pa bratanica,zar ne vidite da sam ja mlad momak.
Riba:Ijaaaooo pa to je tvoj strikoooo....jel ga ti puno volis?
Ja(izgovaram prethodno s mukom naucenu recenicu):Stliko je lik i bas je dobaj i vozi melcedes.
Riba:Pa vi ste oboje slatki...
Stric:Pa eto vidite...ili da predjemo na ti...

-----------------
5minuta posle

Sric:I da ona je mnogo dobra curica i ja je pazim posto su joj roditelji zauzeti a imaju povjerenja u mene jer imam stalan posao,ne pijem,ne pusim,...

---------------
10.minuta posle

Riba:I ti si tako pazljiv samo sa njom ili i sa jos ponekim,mozda sa djevojkom?
Stric:A ne ne nemam ja djevojku

-------------
15minuta posle

Riba:Pa da,super bi bilo da odemo na kafu...
Stric:I das mi svoj broj telefona?
Riba:Naravno.O6...
Ja:Eeee stliko Miki kad ce da idemo ja moram piskim...?
Riba:Ijaooo slatkisu evo odmah samo da ja i tvoj stliko zavrsimo razgovor.
Ja:Ajde stliko da idemo odma' pa ce ti nadem dlugu tetu da jedes sladak keks.
Riba:Ijaaaooo,kakav sladak keks?
Ja:Pa onaj sto baba Milka sa cetvltog sprata kaze da se zove seks.
Riba(stliku):Kretenu jedan napaceni!

mission failed

Марка - Бомба! Реал доводи Бејла за 100 милки! То Перезу, мађијо!

---------------------------------------------------------------------------------

истовремено, негде у Африци

- Ал' је упекла звезда, крв ти јебем... Џајо?! Јес' жив бре?
- Ма јесам, стигла ме она ракија од јутрос, па сам мало задремао. Добро бре Небојша, где смо који курац?
- Шоне, брате, Шоне, Небојша ј...
- Знам, Небојша је мало педерски.Говори где смо?
- Јебем ли га. Пратио сам реку, као што си и рекао.
- Добро је. По упутствима која су ми дали, требало би ускоро да стигнемо на место где су уловили оног... Како се зове... Онај бре што је играо пре неку годину код нас па отишао у Војводину?
- Оумару?
- Утерам ти кару, лололо.
- Хехехе, е јеси ђаво Џајо.
- Гледај тамо иза оног џбуна, јел видиш?
- Видим их, децу им црну. Дај пушку и стрелице. Какве ти ово стрелице Џајо?
- За успављивање слонова, нису имали оне обичне.
- Машала, широко. Нишани... ПАЛИ!
- Пакуј их Шоне, и јављај тамо да пуштају у новине да доводимо бомбу прелазног рока из Африке.
- Чекај бре џајо, прво да видимо да ли уопште знају нешто.
- Нема времена за то. Знају да трче. Довољно је.
- Како ти кажеш Џајо. 'Ало, курир?

>>Špica, i početak emisije:
(Karanović nas već dočekuje u standardnoj pozi, baca ljutit pogled ravno u objektiv kamere, tako da energija nastala od impulsa njegovog zurenja izaziva kratak spoj na električnom kolu i kamerman završava na VMA)

-"Dan je lep, napolju je sunčano, upravo ste završili svoj prekrasni ručak spremljen veštom majčinskom rukom, sad razmišljate da malo prilegnete u svom toplom, porodičnom idilom okupanom, domu, zar ne ?"
(Šmekerski se naginje na stranu, levo oko polako počinje da spušta, kao da će da namigne)
-" Nije svima tako savršen život ! Nekome nema majčinskog osmeha da ga ozari, kad dodje iz škole sa dobrim vestima. Neko je taj ručak pojeo na slamčicu jer su mu udovi odnešeni u stravičnoj nesreći u kojoj su mu takođe i nepovratno oduzeti najmiliji. Neko neće moći da se zavali u fotelju i razmisli o današnjem danu, jer će odmah morati da krene sa radnim obavezama kako bi prehranio oca koji ima Parkinsonovu bolest !"
(Završava Karanović u Njegoševom stilu)

>> (Gledalac guta knedlu, razmišlja dva puta o prelepim jagodama u šlagu, koje je nameravao da proguta kao Lisa An semenu tečnost. Nesigurno, polako gura dezert od sebe, i na licu stvara grimasu sličnu onoj koju Dejan Cukić složi kad vidi oba svoja fana na njegovom koncertu)

>>Početak priloga:
(Prikazuju se predeli napustene visoravni na jugo-istoku Srbije, a Jovanovićka se gadja nekim "činjenicama" o depopulaciji i prelasku ljudi sa sela u gradove. Prikazuju neku šupu, bez vrata, prozori su zamenjeni poderanom ceradom sveže skinute sa nečijeg Juga. Kroz nešto što bi trebalo da predstavlja vrata, polako se nazire galava nekog klinca, sekund kasnije i čitava forma ovoga sisara se može videti. Mali polako kreće ka kameri, kako sve više prilazi, beda i nemaština ga upotpunjuju. Tu sad kreće govor koji objašnjava njihovo zapadanje pod krilo siromaštva, naravno da isti traje koliko i naš put ka Evropi. Nakon proveravanja porodičnog stabla i objašnjenja kako nemaju nigde nikog, kreće intervju sa klincem)

-"A je li tebi ovde teško ?"
(Ispucava Jasna prvo glupo pitanje)
-"Pa nije baš lako, ali šta mogu, tu mi je sve, navik'o sam !"
(Reče mali skromno, ostavljajući ralo od 40 kila i pripinjajući vola od 400 istih)

-"A da li bi voleo da imaš lakši život ?"
(Ispuca ona i drugo isto glupo pitanje)
-" Jok kučko voleo bih da čitav život prevrćem kravlja govna po njivi na kojoj jebeno nikad ništa da nikne !"
(Pomisli mali u sebi, ali na pitanje odgovori samo klimanjem glave)

-"A koju bi stvar najviše hteo da imas u ovom trenutku ?"
(Pa jebem mu majku ne može jedna stvar da mu promeni život, glupačo !)
-"Kompjuter !
(Odgovori mali naivno, praveći facu kao Stevo Žigon pred gomilom ljutih komunista, na koju bi i Milka Canić emitivno odreagovala)

(Glupa pitanja se nižu kao primljeni golovi naše fudbalske reprezentacije, a mali na njih odgovara isto, uglavnom gestikulacijom a ne rečima kojih i nema viška s'obzirom da ima prvi osnovne i knjige za drugi)

>>Žrtva koja se nalazi sa druge strane ekrana, polako počinje da pada u depresiju, otuđuje se od ljudi, prestaje da jede, pije, ozbiljno počinje da ugrožava svoje zdravlje neprekidnim razmišljanjem o sirotanu i nepravednosti života. Naravno da se i određena doza agresivnosti i besa javlja kao nusefekat na intelekulano vođenje emisije, ali potisnuta grižom savesti, agresivnost se potiskuje.

Ostali prilozi se mnogo ne razlikuju od ovoga, samo se mesto siromašnog klinca umetnu bolesna deca (patnje roditelja), samohrane majke, beskućnici itd...

Kasnije gledalac shvata da nema zbog čega da ga grize savest, da nije on kriv što mu je Bog podario zdravog brata/sestru, više-manje dobar život, shvata i da bi ljudi za viši rejting iskoristili i nečiju nemaštinu, bolest, tugu.

*Cilj definicije nije omaložavanje nikog, nije autor imao za cilj da se neko sa nekim hendikepom nadje uvređenim, ili da neko ko živi ispod proseka pomisli da je prozvan. Isključivo je definicaija usmeran ka emisiji Exploziv i prikrivenim ciljevima iste.

Bizmark i Posprkenj u epizodi: "Šta je to snimljeni smeh?"

Bizmark(ulazi u kuću, obučen kao Elvis daltonista): Posprkenj, stigao saaaam!!!
(snimljeni smeh):hahahahaha
Posprkenj(Ulazi u sobu): Jesi ti čuo neki sme... U JEBOTE, NA ŠTA LIČIŠ!!!
(snimljeni smeh): hahahahaha
Bizmark: Evo sad sam ču...
Posprkenj(prekida ga): U JEBOTE, NA ŠTA LIČIŠ!!!
(snimljeni smeh): hahahahaha
(U tom trenutku se otvaraju vrata i ulazi Bambosava, obučena kao Merilin Monro iz filma Sedam godina vernosti)
(snimljeni smeh): WOoOooooOOOOOOOoooo, fiju, fiju, fiju-ui!!!
Bambosava: Dobro veče.
Bizmark(pomalo zbunjen zbog toga što se oseća mentalno izazvanim): Dobro veče Milka... Ovaj Bambosava.
(snimljeni smeh): Bwahahahahahahahahhaahaaha
Poprskenj: Šta je to?
(snimljeni smeh): Bwahahahahahahahahhaahaaha
Bambosava: To je snimljeni smeh.
(snimljeni smeh):hahahahaha
Poprskenj i Bizmark zajedno: Snimljeni smeh?
(snimljeni smeh):hahahahaha
Bambosava: da.
(snimljeni smeh):hahahahaha
Bambosava: Javlja se svaki put kad kažeš nešto smešno.
(snimljeni smeh):hahahahaha
Bambosava: ili nešto što nije smešno.
(snimljeni smeh):Bwahahahahihihihahaihihihihahiihi
Poprskenj: ovaj smeh je zvučao čudno.
Bizmark: Britanci dolaze!!!
(snimljeni smeh):HAHAHAHAHAHAHahaha
Bambosava: emm... ne.
(snimljeni smeh):hahahahaha
Poprskenj: kako onda da znamo kad je nešto smešno?
(snimljeni smeh):hahahahaha
Bambosava: Pa onda kad se čuje smeh.
(snimljeni smeh):hahahahaha
Poprskenj:Ovo je nekom bilo smešno?
(snimljeni smeh):hahahahaha
Bambosava:... Da.
(snimljeni smeh):hahahahaha
Poprskenj: Jel misliš da će me čuti ako im se obratim?
Bambosava: Da.
Poprskenj: VI STE BOLESNI, BOLESNI LJUDI, JEL ČUJETE?!?
(snimljeni smeh):Bwahahahahihihihahaihihihihahiihi
Bizmark: OPET ONAJ STRANJSKI SMEH!!!
Poprskenj: Ne seri više!
(snimljeni smeh): UUUuujeeeeeeeeeeeeeeeaaaaWwwwfffffffiiiiiiiiii
Poprskenj, Bizmark i Bambosava: WTF NOOB!?!?!?!
(čuje se tema iz Dosije Iks)
(snimljeni smeh): HAHAHAHAHAHAHAHAWHOOOHOOOOOFIJUFIJUFIJUPLJESPLJESPLJESPLJESFIJUFIJU
HAAHAHAHAHAHAH
...
...
...
...
KRAJ

Većina ovih nadimaka je već poznata javnosti, a ovom prilikom na listi su neki od najzanimljivih nadimaka viđenijih ljudi ovoga grada koje je sakupio Sveta Graočankić Graočanka i koje je sačuvala i obelodanila ćerka Slobodanka, posle očeve smrti.

Ljuba Perunika
Kosara Vlasotinka
Tasa Dubravka
Dragi Curka
Mita Furka
Kosta Gurka
Lenka Badadžika
Vaska Špitaljdžika
Gina Krtinka
Tasa Kobilka
Voja Lenka
Spasa Drenka
Leka Slezenka
Toza Trenka
Cile Nevenka
Tasa Crvenka
Gorča Rumenka
Đoka Vranjka
Mita Dupanjka
Toša Čekerka
Milan Kumarevka
Dika Dunđerka
Ruža Kokerka
Dragi Zoljka
Slavko Džojka
Dima Šop Đoka
Mita Foka
Trajko Šumka
Mita Pešumka
Đoka Menđuška
Dragi Đavolinka
Bane Plovdivka
Dušan Batka
Mita Dželatka
Kope Paljka
Spirka Stambolka
Lena Vrtopka
Mita Smejurija
Vlada Paskurija
Caka Silidžija
Trajko Kompanija
Milan Barutlija
Duško Prangija
Gorča Ćurčija
Tira Abadžija
Cile Surudžija
Dragi Šukrija
Boško Ćućulija
Milka Karakeja
Mile Šušureja
Andra Jagurdžija
Mika Dudulija
Kope Rotalija
Toša Maneja
Đorđe Komeja
Pera Namdžija
Mirko Šerbetlija
Milan Parizlija
Pera Dugalija
Milan Stamboldžija
Duško Adžija
Trajko Burgija
Faslija
Vane Cvećka
Stojan Brećka
Toma Zucka
Mita Gucka
Dušan Mitička
Stojan Sikička
Naća Magarička
Ljuba Bogorodička
Tasa Bućka
Dobri Vrućka
Pera Zviska
Sotir Tašička
Žika Fajdica
Pera Govedarica
Blagoja Samarica
Žika Kukavica
Đoka Kica
Mita Rupica
Vane Puklica
Leka Šica
Milan Šumšun
Toma Prika
Đoka Elektrika
Mile Politika

1356.
Јевросима:''Марко, сине, иди мајци ископај неку леју и насеци притке да посадим парадајз, набавила сам семе за Воловско срце из Месопотамије, док стара мајка испере ове Вукашинове крваве гаће, изгледа опет добио шуљеве.''
:3 сата касније:
Краљ Вукашин: ''О, Јевросима, дај лавор и врућу воду, искаљо сам се до заврат, онај твој билмез све пооро аутопут Вучитрн-Прилеп, стерам му га мајке блесаве.''

1943.
Моша Пијаде: ''Али, друже Тито, Ви не можете бити доживотни маршал, немате сина Марка!''
Тито: ''Пиши тамо и не сери - конспиративно име: Марко. Бум бил сам себи синек, за кај па не?''

1968.
Вук: ''Знаш, Данче, да родиш ти мени сина, да га назовемо Марко, па кад за 23 године буде 9. март да смо сигурни да ћу досвојим власт, м?''
Дана: ''Сад ми то говориш, а седим овде на ладан бетон, све ми јајници одоше...''

1993.
Баба Јула: ''Мако сине, иди играј Монопол с они твоји другарићи, треба мамица да напише текст за 'Дугу' што је требала прекјуче дизађе.''
:две године касније:
Цобе: ''Ух, Мирјана, свршим ти у ружу, па де нађе Монопол да му даш дигра? Ај што уби Трефа и моторком исече оне Отпораше, ај и што баци онолке паре на Бамбиленд, ал што се офарба у плаво, да се Њофра сеири, јебо вам пас матер обома!''

2007.
Тата Мирослав: ''Марко, сине, иди играј мало Менаџера, има тата нека посла са тета Милком.''
:после пар година:
Џаја: ''Мишковићу, све те не јебало, де баш овај твој узе Звезду да се учи? Па, јел мене да приводе ко неког криминалца, а некад сам имо пара ко Џајић?''

- Krčmar - K'o baba sera, taj čmar na kraju me nervira, hmmm nije nešto.
- Pod lipom - Jes' da stoji ova lipa ispred, al' mi više naziv za penzionerski klub nego za kafanu.
- Mlada Bosna - Ma daj, treba da navučem ove studente iz Bosne da mi haos prave svake noći i da slušam stalno pred fajront: "Bosno moja jabuko u cvjetu"...ništa.
- Kod ... - Šta da stavim, kod koga? Pa mene zovu Trta, baš glup naziv "Kod Trte", otpada.
- Zora - Izlizano, misli čoveče, hajde možeš ti to.
- Kuća ili Kućerak - Mani se Trto, ljudi gledaju kako da pobegnu iz kuće, mislim, dobar je naziv al' nije za ovakav posao.
- Bife, Kafana, Restoteka... - To otpada...misli Trto, misli, šta bi moglo, šta bi moglo?
- Prvi put - Ovo je romantično, jes' da mi je konobarica iz Rumunije al' nije kupleraj, hajde Trto seti se nečega.
- Poslednja tura - Da sam na groblju imalo bi smisla ovako otpada.
- Meraklija - Ovo može al' mi nekako previše starinski, neka, neka, možda tako treba. Ovo ulazi u uži izbor.
- Srbija - Ma jok, pa da mi dolaze ovi iz Nacionalnog stroja i Dveri, da mi Baja Mali Knindža po celu noć cepa. Nema šanse.
- Umiljato jagnje - Super naziv al' za stočnu pijacu, može i za kafanu al' da se nalazi na Durmitoru.
- 5 do 12 - Kad bi Čeda Jovanović držao kafanu ovo bi imalo smisla, previše me podseća na devedesete.
- Zlatna žica - Ovo nije loše, još samo pare za Deronjske cigane i ima da pršti.
- Jedno mesto - Da! Da, da,da! Sviđa mi se, orginalno i dobro. Milka, daj onu flašu kajsije, pronašao sam!

Ćale: Alo kamikaza, šta si navalio kao cigan na kontejner, polako sa tim mesom.
Sin: Jebiga ćale, vojska učinila svoje, od sad pa na dalje ti raspremaš siniju OPAAAA!
Ćale: Neš to viđet pod krovom mojijem!
Sin: Prepisuj onda imanje da pravim kuću i da se ženim, štas' se stiso k'o četrn'es dinara.
Ćale: Ne dam zemlju da spičiš i raskućiš! Gaji kuče da te izujeda!
Sin: Čitav sepet oko kuće stoji, ti se flaše do'vatio žute, majku Milku slomio od rada, ne daš zemlju u grob ćeš je nosiš!
Ćale: Slušaj sinko roditelja svoga, nije sepet od rakije ljute, već je sepet u tvojega ćala, zbog jedinog sina neradnika!
Sin: Malo li je selom diskoteka, lepih žena s'nokti lakirani', kad da stignem sepet da raspremim, kad je mladost moja tek počela?
Ćale: Ženo Milka podajde sikiru, da zamanem ja desnicom rukom, da zabodem u astala sofru, krv ti spalim da ti krv ne spalim!
Sin: Nemoj ćale sikire ti tvoje, nije sinko nikad nadžak bio, sad će sinko astal da raspremi, jedinoga oca d'ispoštuje.
Ćale: Kad to čuo ćale od jedinca, proli suze niz obraze svoje, čet'ri stotke izvadi iz džepa, da sin ima kad noću izađe, pak on reče sinu jedinome: Sine Rale jedini u oca, nećeš sine sam da ga raspremiš, nego ćemo sinko mi zajedno...

Spisak popularnih tema iz 2009/10. godine po periodima

Jun-Jul : U Srbiju je došao svinjski grip ,pa se shodno tome samo o tome i priča. Još uvek niko ne paniči.

Avgust-Oktobar : Priča se o svemu što je u vezi gej parade,ekstremističnih organizacija,navijača i sličnih tema. U oktobru su i jedne od aktuelnih tema dolazak Dmitrija Medvedeva u Srbiju i pobeda Srbije nad Rumunijom (5:0) te i plasiranje na Svetsko prvenstvo.

Oktobar-Decembar : Aktuelno je sve u vezi svinjskog gripa,maski,vakcina,Tomice Milosavljevića,prasića itd. Svi su uspaničeni,i samo o epidemiji se govori.

Decembar-Januar : Novogodišnja i božićna atmosfera.Sve je u znaku Nove godine,snega,zimske idile.Svi se prave kako nikad nisu čuli da postoji Veliko grandovo veselje,iako ih većina baš tamo čeka odbrojavanje.

Januar-Februar : Po poslednji put se priča o svinjskom gripu,ali sada manje nego pre.Aktuelno za to doba su vakcine koje su tek stigle a od dva miliona vakcina samo 500 000 ljudi je primilo. Takodje,jedna od aktuelnih tema je novi zakon o saobraćaju.

Februar-Mart : Svi su u duhu ''Na kurcu te nosam'' fore. Misle da su otkrili Ameriku ako su ortaku rekli ''Na kurcu te nosam''. Svi izmišljaju nove fore,sa Čak Norisom,Batom Živojinovićem,Milkom Canić... Na samu pomenu broja ''osam'' svi se sete čuvene fore.

Mart-Jun : U ovo doba,nadje se samo poneko ko bi se nasmejao na ''Na kurcu te nosam '' foru. Uglavnom,to je za taj period izlizano i glupo.Dosadilo valjda ljudima. Ono što je u to vreme postalo popularno jeste Ekrem Jevrić (mada bilo je ljudi koji su i o evrosongu pričali) .Na svakom ćošku: definicije o Ekremu,posteri o Ekremu,priče o Ekremu,Ekrem dobio 3 miliona viewsa,Ekrem u reklami za Dolce&Gabbana,Ekrem u reklami za sapunjavo telo,Ekrem na predsedničkim izborima,Ekrem novi mesija itd.Uglavnom,svima je iz nekog razloga bio zanimljiv.

Jun-Jul : U ovom periodu,svi su pomamljeni na SP,fudbal,vuvuzele,pobedu Nemačke nad Srbijom,kad Srbija izgubi onda su razočarali svoju državu,kad Srbija pobedi,onda su oni nešto najbolje što je Srbija rodila.Takodje Ekrem je dobio 4 miliona viewsa,mada to malo koga zanima u ovom periodu.

Avgust : Još uvek se ne zna šta je popularno za ovo doba,ali ubrzo će se sigurno pojaviti neki Ekrem,grip ili neka druga aktuelna tema.

Quentin Tarantino: Postaje režiser, ne videći drugi način da pije viskija sa blagorodnog tabana Salme Hayek. Ono što takođe tada ne uviđa, jeste da nikada neće pronaći tačku smirenja kakvu udovoljavanje cikličnolikim apetitima, prosto, ne stavlja na raspolaganje. Stoga, ubrzo (ca. 10 min) nakon realizacije sna iz ranog puberteta, apetiti rastu, i iznenada moraju da se jebu deca. Asocijacija filmadžija na to gleda sa dozom skeptičnosti, i on usled nedobijanja dozvole pretvara film u krljačinu sa zombijima. Ne uspevajući više ni kroz filmove da iskali svoj sveukupni bes, pokušava da kupi planinu u Srbiji i nastani je svojim naoružanim sledbenicima, ali lokalni tim za krađu ideja (iako ovom prilikom bez Brege) ga preduhitrava i kupi sav kajmak. Doslovno, sada i kajmak prodaju. Quentin, 14-godišnjak zarobljen u telu moćnog i uticajnog čoveka, počinje da snima Kilbilove ne bi li probudio makar trunku sopstvene arogancije i nemoći u potčinjenim gledaocima, golicajući granicu između uzbuđenja percepcije i neverice u nebulozu. Biva proglašen umetnikom o trošku same egzistencije neverice u nebulozu. Zajedno sa njim, na analni ulaz umetnosti (njeni anali), ulaze i široko slavljeni viski, mrki pogledi, serijali tepih-bombi "Horejšo-izjava" da ne mo'š lopatom da ih razgrneš, propali muzičari, kurve, crne rupe u sećanju nakon Traviate i 4 flaše JD-a i pištolji/sablje/nuklearne bombe unete u facu. U Srbiju stiže i "Coyote's" kahvana gde se gorepomenuto proslavlja, čisto zato što ga je Emil...pardon, Nemanja, zajeb'o za brdo na koje se prvobitno nameračio. Na stranu to što je posle kupio Čile na e-bayu, Andi prosto nisu ono na šta se palio kad je bio mali.

Prateći razvoj simptoma koje sve bolnije proživljava kroz period između "Reservoir dogs" i "Inglorious Bastards", ne ostaje nam drugo, do samo da se pitamo - hoće li jadan poživeti dovoljno, da dočekamo Milku Canić obučenu (isključivo) u lampu iz IKEA-e, specijalizovanu za šutanje podmornica, kako kroz 6 sezona brani titulu hrvačice u kerozinu (i loži se na kasete, lomi USB-ove i CD-ove u svakoj epizodi).

I konačno, je li on najefikasniji agent Zarobljavanja U Pubertetu, ili joj je, na neki hronološki neshvatljiv način, otac...?