- Dragi, molim te dođi da pogledaš - mislim da sam napipala nešto ispod leve dojke...
- Ma, to ti je mladež, ženo, šta se zabrinjavaš bezveze...

Ljubica 1969 - 2006

- Pobogu, kume, šta ti je to na leđima?! Izgleda k'o da te neko pijukom kop'o, bre!
- Mladež, kume, pa reaguje na promenu vremena...

Milorad 1964 - 2010

- Dragane svinjo muška, jel' ti to karmin na košulji!?
- Joooj, kol'ko puta još treba da ti ponovim, ženska glavo! Zakačio mladež pa prokrvario!
- Aha, aha ...

Dragan 1955 - 2012
Dobrila 1987 - 2012

-------------------------------------------------------------------------------------------------

1389, Gazimestan

- ...javi Jakubu da odmah dođe a ovog srpskog kaurina posecite! I pazi : ako neko pita šta je sa Sultanom, recite da je mladež u pitanju, ščuo?
- Ali, Vaša Svetlosti...
- Ni reči! I daj mi taj tvoj svileni šal. Za'ladelo nešto...

- TV ekipa je došla u mesto Gornje Medjurovo kod Niša -

Voditeljka - Nalazimo se u domu porodice Zlokuća ,sa nama su gospođa Živadinka i njen suprug Milorad.
Oni danas slave čak 5 decenija zajedničkog života.
Pa Živadinka , da li biste nam otkrili tajnu bračne harmonije koju ste uspeli da održite čak 5 decenija ?

Živadinka - Slušaj mala, ne mo'se zavaravaš...
Prvih četr'es godina je teško, puno svadja ,sekiracije ,ma ne pitaj...

Voditeljka - Aha, a da li ste često razmišljali o razvodu ?

Živadinka - O razvodu ne , ali o samoubistvu ponekad ...

Voditeljka - Pa kako to mislite, kako ste onda uspeli da ostanete u bračnim vodama toliko godina ?

Živadinka - Slušaj ćerko, ću ti rečem tajnu..
Otkako su izmislili onu Anti svadjalicu ja sam se preporodila... i ja i Milorad...
Ja ujutru kad ustanem obavezno prvo popijem 2 komada pre doručka, pre užine isto 2 komada, onda ručam pa popijem još dve i pre večere povećam na 4 komada da mogu lepše da zaspim...
I u toku dana ja se osećam nekako kao da lebdim, sve mi je ravno ...
Ćerko, pa te tablete su spas, svima bi preporučila da ih uzimaju, pa to je recept za dugogodišnju bračnu sreću i blagostanje... ma nema sekiracije uopšte...

Voditeljka - Pa gospodjo Živadinka ja mislim da tolika količina tableta i nije baš dobra po zdravlje , recite mi da li imate nekih ne željenih posledica ?

Živadinka - Slušaj ćerko da ti nešto rečem ...
Posledice nisu velike, malo mi levi bubreg ne radi baš naj bolje, malo jetra boli, žučna kesa ... malo na jedno oko sve nešto žmirkam ,a u želu'cu neka žgaravica...
Dva puta sam umirala klinički, ali eto povratila sam se nekako ...
Hehe jaka je Živadinka , ma mogu volu rep da iščupam... ' el tako Milorade ?

Milorad - Jeste tako živ ti ja... ma ta anti svadjalica pa to je čudo jedno...
Kada je Živadinka počela da ih uzima pa ja sam tako uspokojen !

Ovom prilikom pozdravljamo sve mlade bračne parove i poručujemo im da što pre krenu sa uzimanjem Anti svadjalice, jer je samo Anti svadjalica jedino sigurno rešenje za dug ostanak u braku !
Voditekjka - ( ukoliko ne umrete od posledica uzimanja istih )

- Milorade, gde si ?
- Evo me u kupatilu. Kenjam.
- Aaa. (BUM. Trš!) Miloradeeeee...
Milorad skače sa spuštenim gaćama dok mu govno viri iz dupeta
- Šta se desilo ? Da li si dobro ?
- Nećeš verovati da je El Tole namestio da Hose Luis ostavi Ljovisandru u ovoj seriji Prokleta pička Meksika.
- Ti mene zajebavaš ? ( govno ispada na pod )
- Malo samo Milorade. Šta to smrdi ?
- Smrdi moje govno koje sam ovde izasrao zbog tebe budalo! ( uzima kera i njime briše govno ) E ti ćeš sad da ga kupaš pička ti materina! Rekao sam ja odma da si luda na majku!

Keva:"Milorade,ovaj nas blesan je opet ostao kratkih rukava na ispitu ,pošto ga je profesor oborio iz čiste zlobe,iako je dva meseca učio non stop ,nije izlazio iz sobe,nije išao na žurke i nije se opijao..."
Milorad :"Eh,kada smo rodili budalu....pa zar opet da ostane suvog kurca"?
Sin slušajuci ove jadikovke pomisli u sebi kako mozda i ne bi bilo lose dići ruku na sebe zato sto je protraćio dva meseca uceci,umesto da je jurio devojke,opijao se ili da je barem pičio Warkaraft... i opet ostao suvog kurca!

-Još se nije udala? Nema ni dečka????!
-Ma da, sestro mila, očajna sam, ne izlazi iz kuće. Samo gleda serije i spava. Dete svoje ne mogu da prepoznam.
-Ma udaće tetka nju...vidi, neka se ona naspava. Ujutru neka se istušira i opere one mišje repove od kose. Potom ćemo da je isfeniramo i našminkamo. Dobro, možda je i omalterišem...Ja ću da je slikam i sve to da stavim na Fejs. Lajkovi će da pljušte.
-Šta, opet će kiša?
-Ne...vidi, taj Fejs ti je kao nekad sabor ili vašar.
-Moj Milorad će da je vozi i taj vašar, gde je sve nismo vodali...gde je taj Fejs?!

Milomir: Serem ti se u Citrojena Miroljube, ne valjaju ni za kurca ti francuzi.
Miroljub: Jebem te usta Milomire nije mi ovo Citrojen.
Milomir: Pežov isti kurac, skupa bregasta ko 200 kila šenice
Miroljub: Nije Pežo jebem te smotana Renov Klijo
Milomir: Oni su ti gori od nji pitaj Milorada i Milisava
Milorad: Jes pričo meni Miladin što radi u Mercedesu u Nemačku to je go kurac. Propederisali se nije to više onaj renov 4 i 5, jebu se sad s rumunima a zadnji godina rumuni glume tatu
Milisav: Zato ja i ne dam mog nemca tries godina starog za dvajes tvoji novi renova Miroljube

Danas kada nema H und H monarhije,cara V(F)ranju je zamenio neki partijski kadrovik,a majka Janja je ostala ista.Majka je majka.
-Gde si brate,nisam te video od srednje?Šta se radi?
-Radim,pomalo brate,šta da ti kažem,laganini....
-Gde si?Gde si se ušljako?
-Ma u EPS-u,referent za DSZ i ONO.
-Pa,jel to uopšte postoji?!? DSZ i ONO!Mislio sam da je to izumrlo sa komunizmom,jebote...
-Ima,brate samo treba tražiti...
-Jesi imao neku vezu,mislim u EPS nije lako ući?
-Ma,opušteno,batice,majka Janja i otac Franja!
Posao,laganjeze,lomim kurcu rebra po ceo dan,imam internet u kancelariji,šta da ti kažem....
-Ništa,meni se keva zove Branka,a ćale Milorad,jebiga.Aj,ćao!

SRBIN NA CENTRU! Naš istaknuti internacionalni fudbalski arbitar, Milorad Mažić, sudiće meč prvog kola Grupe G Svetskog Prvenstva u Brazilu između reprezentacija Nemačke i Portugala. Mažić: "Suđenje baziram na uzajamnom uvažavanju sa igračima na terenu...

NEMAČKA DEKLASIRALA PORTUGAL, SRBIN U CENTRU PAŽNJE! 4:0 pobeda "pancera", uz iskoriščeni penal i crveni karton Pepea krajem prvog poluvremena. Mažić: "Ko mu jebe mater kad je glup..."

--------------------------------------------------

Aca Lokner...to su bili sastavi dva tima koja su na velepni teren Bulbulderca izveli prekaljeni stručnjaci na kormilima dveju ekipa a pravdu na centru je delio iskusni fudbolog s ove strane Drine, gospodin Predrag Uzelac, zvani Šilja, za koga se ispostavilo da je na kraju imao pune ruke posla...ali o tome nešto kasnije.

-Uh! Idi u kurac! Prepade me! Odakle si se ti stvorio boktejebo!?
-Sjedim sa tobom već sat vremena čoveče.
-Viš, nisam skonto.... Ja sam Milorad, drago mi je....
-Ja sam Jovan. Inače se znamo od osnovne.
-Ma ne znam ja ni jednog Ivana...Nego da vi'š prije, ja oš'o da pišam iza trafike kad tamo međed, kaže Mićo aj ti sa mnom u Švecku. I ja krenem, povede me međed ispod benzinske u svijet Liliputanaca, a tamo jebene trešnje svud okolo, pa mi donese cveklu, kaže uzmi tebra, dobra je za stolicu kad zmajevi nagrnu. Uzmem ja, šta ću...
-Daj bre, ko je dao Mići? Jesmo rekli da mu ne dajete od Albanaca ništa?! Aukurac, ko će da ga vodi kući ovakvog sad?!

Autentičan primer razgovora popa koji se popeo na zvonik i paora o tome; pita ga paor da mu objasni šta znači u politici izraz pljuju odozgo, pljuju odozdo...Krene pop sa objašnjenjem:
-Vidiš Milorade moj, kad ja tebe pljunem odavde (i zašlajmari ga onako lepo i sočno), to ti je slikovit primer pljuvanja odozgo...Ajde sad ti pljuni mene...
Milorad se obradovao, namestio, spremio šlajmaru u kojoj će da istrese sav svoj iskonski gnev širih narodnih masa i baš u trenutku kad je pljunuo popa, dune vetrić i šlajmara mu se vrati posred čela...
-Eto vidiš Milorade, to ti je sad primer za one koji pljuju odozdo...Ajd begaj sad u njivu i batal' se ti filozofije, treba ugojit od nečega krme za moju popovnjaču ove zime...

-raniše me kad ode Milorad da piša, ja onako sanjiv mislio nji'ov i zapucam na njega, kad ovi moji trgoše se iz sna i saspu mi rafal pored glave, sreća samo me jedan metak pogodio u vrat, evo pipni još je tu...
mali pipa.
-...i tako ti ja uvatim zeca golim rukama, tresnem ga o zemlju on prevrne očima, samo otkinem glavu i pojedem ga živog. mali, sipaj.
mali sipa.
-e moj Rale mi smo na liniji dok smo otadžbinu branili jeli koru drveta i travu ti mi pričaš o zečetini. Granate livade orale, pune mi ruke gelera. Pipni mali slobodno.
mali pipa.
-...odi mala vamo da ti pokažem moj krst od volana i ponesi flašu ove tvoje brlje. mala dolazi.
mali pipa.
-iiiijuuu! (okret)
mali sipa.

- Mužu, Radisav opet puštio svinje, pa prešle u našo i sve izrile baštu, nema ništa od nju! A Živorad sas njegov traktor sve iskopao pred našu kapiju, a i nju lečka zakačio. Milorad zapalio đubre, sve ide dim u naše, eve veš se usmrdeo. Dragiša će seče drva sas motorku, a do prozor nam je. A Mićku što je na plac iznad nas, se izlila septička, još malo pa će ni njegova govna dođu pod prozor!

- E, kad udarim izolaciju pa sazidam kuću na vr' onu čuku, van selo, da vi'm koga će tad zajebavaju, majke im ga ludačke. Sa kurijaci i poskoci bi bolje živeo nego sa ovi. Jes' da će me pcuju deca što će više da tabanaju do školu, al' jedan dan će mi bidnu zahvalni.

- Učiteljica Milunka: Ko me sad zove na času... Kako nikad ne znam isključiti ovo zvono (jebeno). Pričekajte trenutak...
-Izlazi napolje-
- Učiteljica Milunka: E tetka šta je bilo? Rekla sam ti da me ne zoveš dok sam na času, ali šta bi sad... Reci.
- Tetka Stanojka: E dete moje. Ne mogu ni ustati da 'leba sebi do'vatim... Toliko sam neka malaksala.
- Učiteljica Milunka: Sad ću ja tetka poslati tebi po đacima da ti kupe nešto i donesu... Ništa se ti ne brini. Hajde ćaoo. (Jeb' se)
-Ulazi u učionicu-
- Učiteljica Milunka: Al' ste se odma' raspričali... Milorade, hoćeš li moći kupiti i odneti mojoj tetki nešto da jede.
- Milorad: Hoću, hoću... (Jebem ti mater kako mene uvek šalješ da nosim bureke i ćevape tvojim tetkama i ostalim kurčevima).

Milorad Čokorilo, satiričar iz Nevesinja je predložio da načelnik opštine bude Lažetić, a zamjenici Mutilović i Dangubić, da policijom komanduje Batinić, a javni red kontroliše Remetić, dok narod prilaže žalbe i molbe kod Slijepčevića, da poslove blagajnika obavlja Manjak, a za odbranu i zaštitu bude zadužen Kukavica…
Pomenuti humorista je predlagao da za direktora pilane u njegovom kraju treba postaviti Bukvića, a za šumara Drvendžiju. Po njemu, upravom puteva bi trebao da diriguje Okuka, a mjesto prvog čovjeka lokalnog vodovoda zaslužuje Suša. Specijalisti za uho, grlo i nos su Nosović, Šmrkić, Gluvović i Bjelogrlić, a očni lekari Škiljević i Ćorić. Ortoped je Kostić, a glavni ginekolozi Kuljić i Babić.
U narodnoj kuhinji radili bi Krtolica, Salatić, Koprivica, Skorup, Supić, Biberović i Kašiković. Za meteorologe je predlagao Prorokovića i Gatala, koji bi blagovremeno obavještavali građane preko radija na čijem čelu bi trebalo da bude Tepavčević, sa spikerima Tepurićem i Vikalom.

Gordana: Dobro crni Marko, pa otkud tolike žvake?
Marko: Pa mama, rekla si mi da ne smem da uzimam čokoladuuu...
Aleksa: I, ljubi ga tata, biće od njega dobar advokat hehehehehe.
Gordana: Ti ćuti, i prevaspitaj ga, inače nema felacija.
Aleksa: Može. Nema felacija.

kasnije te večeri

Gordana: Pa jesam rekla da nema pušenja večeras?
Aleksa: Nisi ništa rekla za regularku, a ja se ponadao... khm... a i on se ponadao, znaš?
Gordana: Aj, ionako se rijetko nada, valjalo bi to iskoristiti.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Milisav: Milorade sunce li ti kalajsano, opet oreš po moja 2 ara!!!
Milorad: Đe to piše?
Milisav: Sunce li ti ono žareno, jes to mi ope' gled'o u papire??? Jebem li joj sunac žareni, RAADOOO, SA' KA' TE STIGNEM NE POMOŽE TI NI MILICIJA, OPET SE KREŠEŠ SA MILORADOM!!!

- Evo moj CV.
- Hm, odlično. Inženjer mašinstva. 20 godina iskustva u vođenju fabrike kotrljajućih ležaja. Nagrađivan. Poznavanje rada na računaru, 4 strana jezika. Jako dobro.
- Hvala. Da li je to dovoljno?
- Za sada dobijate status kandidata. Mihajlović? Da vama nije rođak direktor Mihajlović Milorad?
- Nije.
- Onda ipak status kandidata. A ta koverta tu? Za mene?
- Ne, ne. Dete mi je bolesno. Za lekove.
- Pa dete će da ozdravi, a posao će pobeći. Znate... Imamo još dosta kandidata koji pretenduju na ovo mesto.
- Kojih kadnidata? Prijavili su se još domar i računopolagač mesne zajednice!
- Nikad ne znate šta se krije u njihovim biografijama. Ali uz pomoć magične koverte, potrudićemo se da one nikada ne stignu do nas!
- Šta se krije?! Govore jedan jezik! Do pola, bez padeža! Komp su videli. U turskoj seriji! Imaju odlične ocene, iz brzog ispijanja tinjaka! Od fakulteta su videli dvorište! Vi mene zajebavate?!
- Pa ako date kovertu, ne. Ako ipak odlučite da lečite dete, dobijate status kandidata.
- I dobiću posao otprilike kad i mi uđemo u EU?
- Malo posle toga. Možda ni tad.

Vest 1: "Na Kosutnjaku izgorelo drvo."
Dusan: "Eto, kakva smo mi drzava. Dozvolili smo da nam se sume upale!"
Maja55: "Strasno! Jadno drvo!"
Seksijebac: "Za sve je kriva drzava!"

Vest 2: "U Papua Nua Gvineji se rodili blizanci sa po tri glave."
Miljko: "Eto, a kad ce kod nas da se desi ovako nesto? Nikada! Evo ja radim i radim kao stoka vec 30 godina i evo, u svojoj 55-oj primam 300 eura i nemam para da hranim porodicu, a tamo negde covek rani sest glava!!! Sramota za nasu zemlju!"
Gordana_NS: "Mislim da bi po jednu glavu mogli da daju nasim politicarima!"

Vest 3: "Fudbaleri Smedereva postigli tri gola na utakmici, a zatim njihovi navijaci polupali stakla na trafici.
Milorad: "PA KAKO IH NIJE SRAMOTA! ZAR NISU POMISLILI DA JE TO NECIJA TRAFIKA! KO CE TO DA PLATI? A STA JE DRZAVA URADILA DA IH SPRECI!??! SRAMOTA!"

A najveci debili su oni koji komentarisu stripove Marka Somborca u Blicu:
"E Marko mnogo si dobar."
"Marko Care!"
"A sta mislis o tome da sledeci strip bude o Crvenoj Zvezdi?"
"Mare ozeni me!"
"Nije ti los ovaj, ali onaj od 06.08.2008 ti je bio mnogo bolji."
"A sta je ovde smesno?"
"Prodajem Juga `95 godiste. Kao nov. Ugradjen plin. Stojan "

Zovem se Milorad i dolazim iz sela Brabonjić. Naporan svakodnevni fizički rad mi je izazvao velike bolove u leđima. Teško sam spavao, a još teže radio. Ali sada zahvaljujući ovom malom čudu od proizvoda moj bol je nestao. Kad se probudim osećam se kao ponovo rođen, spreman da orem i kopam ceo dan.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Zovem se Marina i dolazim iz Beograda. Student sam prava i imam 22 godine. Sati i sati provedeni na predavanjima ili učenju ne ostavljaju mi puno vremena za fizičke aktivnosti. Za tri godine studiranja ugojila sam se 28 kilograma. Bila sam očajna, depresivna, sve dok mi jedna drugarica nije preporučila vaš proizvod. Za tri meseca izgubila sam 15 kilograma i na dobrom sam putu da se vratim na idealnu težinu. Čaj od Civuđije je drevni kineski lek za smanjanje težine. Popijte jedan ujutru i jedan uveče i osećaćete se kao ponovo rođeni.

Milisav: Bre Milorade vide li ti šta Žika napravi gore kod njega, pa to nije kuća to je palata...
Milorad: Priča se da je Žika pre godinu dana, kod Joce kovača iskopo jedan ćup, al' ne dade Joci ni groša, zato ga sad bije maler, eno već treća krava mu se srušila, deca mu se opijaju i puše onu drogu, a sve 4 žene mu uzele po malo i pobegle

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Mare: E Žeks brate, ja ne znam šta ćemo više, nema posla, nema para, ni žena bre više nema.... daj bre neki predlog šta da radimo...
Žeks: Ne znam brate, nisam pametan, znam samo da sam tolko očajan da ako se ovako nastavi ima da iskopam celo dvorište i uzduž i popreko i da se nadam da je čukundeda stvarno zakopo taj ćup negde
Mare: A šta ako nije?!
Žeks: Ništa onda prelazim kod komšija Jove da kopam!!

DRUG1: Aaaaa batice, šta kažeš, kakav sajt? Kakve crnkinje.
DRUG2: Ekstra batice, nego jel si ti obrisao istoriju?
DRUG1: Valjda znaš da se to nauči pre nego što prohodaš!
DRUG2: Istina.
.................................................................................................

PROSVETARalpha: Šta je bre ovo, šta ovde piše?
PROSVETAR: Istorija gospodine.
PROSVETARalpha: Briši to i piši MOZAIK PROŠLOSTI.
PROSVETAR: Da gospodine.
PROSVETARalpha: Jel da da lepše zvuči?
PROSVETAR1: Da gospodine ministre.
...............................................................................................

Sastanak:
OSOBA1: Ovaj hrast je ovde vekovima.
OSOBA2: Mhm..
OSOBA1: Tačnije ima više od 600 godina.
OSOBA2: Mhm..
OSOBA1: Veoma je bitan za istoriju ovog dela Srbije.
OSOBA2: Mhm..
OSOBA1: Meštane vežu lepe uspomene, za njih je svetinja.
OSOBA2: Mhm..
OSOBA1: Turci, Nemci, Komunisti, svi su pokleknuli pred njim.
OSOBA2: Mhm..

Posle sastanka:
OSOBA2: Milorade, seci ovaj trulež i šalji seljacima metrice nek se
greju Ili za uspomene, nek rade šta im je volja.
MILORAD: Razumem ministarko.