izraz koji slika neciju nemoc ili nivo smoriteta. objasnjava jezgrovito neku situaciju okrutne stvarnosti.

Debilna tehnika iz kategorije #skretanje sa teme, subfoldera VZPS ('Vatanje Za Poslednju Slamku;prim.prev.), koju danas možemo videti još samo u jebenim američkim sitkomima i to onim, čudne li koincidencije, najdebilizovanijeg sadržaja. Stupidno naivni abortus od fore kojim, pak, abortus od korisnika, inače izrazito retko moguć u jednoj savremenoj civilizaciji sa antibioticima, na volšeban način pokušava da se izvuče iz govana u koja se uvalio, i to metodom skretanja pažnje svedoka-sagovornika od prekoputa rendom nepostojećom vizuelnom pojavom u bližoj okolini i hvatanja šture u momentu kada mu ovo prvo, eventualno, upali. Uf, ovo je bilo zajebano govno za iskenjati, da budem sasvim iskren...

Povod za upotrebu mađije iz naslova - a kako to mogu zaključiti iz jebenih američkih sitkoma - može varirati u nekoliko sasvim različitih pravaca ali se skoro isključivo mora kretati prilično VISOKO na grafikonu zasera koje je jedan ljudski majmun u stanju da napravi.

Lično gledano, nema tog sranja koje bi me ikad nateralo da ovo upotrebim, ali, ono - nikad ne reci Pih...I ti to nazivaš dobrim pušenjem?!

Ako postoji bar jedan promil šanse da smo nastali od majmuna, ja bih rekao da smo nastali od Banobo šimpanzi.
Evo i dokaza kroz slike. ( Obavezno pogledati )
Znaju da se odmaraju i planduju kao ljudi. Slika 1 i 2.
Znaju da uživaju u sebi. Slika 3.
Znaju da donose radost drugima. Slika 4.
Naučnici su otkrili i jednu zanimljivost u vezi ove vrste šimpanzi.
Utvrdili su da je to najdruštvenija i najnesebičnija vrsta šimpanzi jer svu hranu koji neki bonobo majmun poseduje on bi delio sa pripadnicima svoje vrste. U dva kaveza su smeštene dve bonobo šimpanze. Jednom je data gomila voća na raspolaganje, a drugom ništa. Šimpanza sa voćem je mogla da bez problema pojede sve sama, ali je samoinicijativno otvorila prvo svoj kavez, zatim kavez svog laboratorijskog sapatnika pa su onda zajedno navalili na ukusno voće.
Lepa priča, nema šta. I vrlo poučna. Sada sigurno znamo od kojih šimpanzi (ni)smo potekli imajući u vidu ponašanje nekih primeraka homosapiensa koji imaju milijarde na svojim računima.
A moglo bi da se od njih kupi puuuuunooooo voća.

Kod nas, u periodu izuzetno visokih temperatura, najhladnija mesta u kući na koja se donose dušeci i jastuci, zbog nemogućnosti spavanja na krevetu zbog prevelike vrućine.

Zaključak deteta koje iz godine u godinu prati evoluciju roditelja iz nekada razumnih i praktičnih osoba, do stadijuma potpune zadrtosti i tvrdoglavosti.

Fraza koja se koristimi da se pokaže koliko je neko pogriješio što je došao na neki skup. Padobranac koji ti još pride i napravi pizdariju na fešti.

rucak koji se pravi u kuci pokojnika nakon sahrane

Het trik narodnih lijekova:
- Bijeli luk i slanina.
- Propolis
- Hladne obloge

Mladji brat vodoinstalatera Maria.Posto Luidji nije hteo da pohadja skolu jer je tamo bio zrtva rasne diskriminacije od strane drugova zbog boje svoje koze, tako je njegov brat odlucio da ga uzme u svoje okrilje i zaposli kao segrta.Luidjinjo kako su ga odmila zvali momci iz ortackog drustva, nije imao iskustva sa drogom kao njegov brat koji je koristio svoju vodoinstalatersku firmu kao masku za krijumcarenje opojnih sredstava(najcesce gljiva jer su tada bile dosta trazene).Ali je Luidji bio mlad(da ne kazem zelen) i nije znao sta treba sa gljivama da radi pa ih je gazio i dosta unazadjivao porodicni posao.
Vremenom Luidji se uklopio u biznis i pocinje da razvozi kurve po Milanu, sve dok jednog dana nije uneo prekomernu kolicinu gljiva u organizam i dobio gadan trip, koji je uticao na njega da udara glavom u cigle i nanese sebi teske povrede od kojih je umro.

Svaki saban sanja i masta da ode do Svajcarske odlezi 2-7dana pritvora i bude deportovan kuci gde ce sebe slaviti sa pricama od "preko", naravno dokazni materijal za hvalenje i uzdizanje sebe bice otpusni list iz zatvora koji je ni manje ni vise nego DIPLOMA jednom sabanu. Iako je uhapsen jer je preso na crveno(kao pesak naravno) i zadrzan 7 dana jer ne zna da bekne nista od stranih jezika pa ljudima trebalo vremena da nadju prevodioca.

Nađeš dve budale na žurci i zavadiš ih!

Jedan od najstarijih fazona "u knjizi". Ne zna se jel' bolji kad sagovornik zna fazon, ili kad ga ne zna. Služi za ućutkivanje nekog.

Teško sranje

Biti primećen, izdvojiti se iz mase sličnih. Odskakati ili se razlikovati od ostalih.

Uzrečica koja obično ide pred pravi ili lažni trenutak iskrenosti u razgovoru dve ili više osoba.

Pesma predvodnica svih ostalih u tom žanru koji neki zovu srpske junačke - "izmedjukosovski ciklus". Kad muzika na veselju, svadbi recimo, dodje do kuma, a on, neki zajeban bradonja, izvadi 100 evra, onda kreću: Jeremija pali topa, Vojvodo Sindjeliću, Od Topole, Na planini na Jelici, Dunja na ormaru/fijoci, Djurišiću mlad majore,... Svi ostali gosti mora da se strpe jer neki nisu ni čulu za neke od ovih pesama pa mogu samo da statiraju. Iako u principu pesme nisu nikada same po sebi dnevno politički šovinistiške, učestalost pojavljivanja i vaskrsnuće nekih se umnogome podudara baš sa sad već našim političkim a ne vojnim porazima. Prva od pomenutih lepo i dosta tačno opisuje naflekavanje i makljanje Oskara Poćoreka i njegovih satelita, jedino što se zaboravlja da smo nekako bili na pravoj strani i uz nas imali "nas i ceo nornalan svet od 300 miliona" a da smo ovih dana nekako spali na 68 posto našeg stanovništva i to povuci potegni. Gde smo se zajebali i na kojoj pesmi, 'bem li ga.

Kad si već dobio posao, red bi bio i da se adekvatno uklopiš. Pošto su poslovi sa kravatom za pičke, uzećemo pravi muški posao, gradjevina.

1. Odelo čini čoveka - Nemoj da te kakav djavo natera da dodješ sa rukavicama ili još gore zaštitnim šljemom na posao. Ako je to obavezno, dobićeš ih. Oblačenje, ako ti firma nije dala radno odelo, je dosta komplikovano. Ova tema će ti znatno pomoći u tome.

2. Prvi utisak - Moraš da imaš nadimak. Ne predstavljaj se kolegama punim imenom i prezimenom. Ako već nemaš nadimak smisli neki. Bolje ti da ga smisliš nego oni. Naručuj isto što i ostali. Kafa, pivo ili rakija. U suprotnom će ti naći neki posao dok oni kafenišu.

3. Lov profajl - Čućeš razne loše priče o šefu. Samo klimaj glavom, tebe to ne zanima, ti si novi. Verovatno jeste loš, jer da je šef dobar bio bi otpušten od svog šefa.

4. Samo rad - Ne samo da bi se dokazao. Kada radiš onda te neće slati po pivo a to je najbitnije, da ne postaneš vodonoša. Ako te šef ili većina natera da odeš po pivo budi Džek i ti časti. Nemoj da bude baš providno, možeš reći da si dobio na kladži, da si prodao auto, smisli već nešto.

5. Žene i seks - Obavezna tema, ali sve u zajebanciji. Dobacuj snajkama sa gradjevine, ispričaj matorcima neku anegdotu kako si zguzio neku u onom autu koje si prodao, vole oni to da čuju. Ako već nisi jebao, ovde ti je objašnjeno kako da to prikriješ.

6. Ne petljaj se u svaku raspravu - Šta ti ima da pričaš sa matorim brkajlijom o tome kako je bilo lepo otići u Šibenik preko firme, zašto je pao Knin ili kako se branila Manjača. Imaš ti svoje teme. Automobili, pivo, kladža, sport, izlasci, mlada pičetina i(li) u šta se već razumeš.

7. Psovanje - Kad nešto zabrljaš ili sjebeš psuj kao kočijaš. Boga, sunce, hleb, kuran, državu.. šta god ti padne na pamet. Ako se usereš kad nešto zajebeš, tek tad si najebo. Psovanje za vreme rada su dve unakrsno povezane radnje, kao češkanje muda za vreme pranja zuba.

8. Čuvaj kičmu - Mlad si momak , možeš da podigneš i ralo i volove, ali nemoj. Radi onoliko koliko je dovoljno da ne izgleda kao da se izvlačiš, jer ćeš za cirka pet godina osediti posledice. Stavljaćeš obloge, kukati i ustajati u slowmošnu. Zato umereno i pametno.

9. Podjebavanje - To moraš da znaš. Ako ne da napadaš onda barem da se adekvatno odbraniš. Ako već ne znaš da se braniš smej se na svaku foru, jer ako vide da se buniš gotov si. Premazani su oni, ne udaraj na intelektulane fore. Humor iz tehničke školе je prolazna opcija. Bilo bi dobro se uortačiš sa nekim. Dva loša ubiše Miloša.

10. Nisi više novajlija - Došao je novi lik u firmu. Mlad, zelen, neiskusan. Daj mu nadimak, daj mu pare da ode po pivo, zezaj ga. On hoće da se dokaže, pomozi mu u tome. Neka slomi kičmu dok ti purnjaš i izvlačiš se na sjeban zglob. U tome će ti i ortak pomoći. Shvatiće i on kako stvari funkcionišu ali tek kad prodje sito i rešeto i kad mu kičma bude u obliku slova "S".

Total je najjači radikalni sistemični herbicid namjenjen suzbijanju jednogodišnjih i višegodišnjih travnih i širokolisnih korova.
Kad totalom poprskaš voćnjak, sve osim gajene kulture umire i nestaje, a kao rezultat dobiješ čist voćnjak, bez korova koji su ga ometali u razvoju i narušavali mu izgled.
Total nije trajno rešenje, ali višegodišnjim tretiranjem željene kulture, korova je sve manje i uloženi trud se svakako isplati.

Na mlad voćnjak kao i na mladu žensku populaciju, korov može imati loš uticaj ukoliko se redovno ne suzbija.
Korova je mnogo, nalazi se svuda oko nas i najbolje uspeva u Srbiji.

Najotpornija i skoro neuništiva maligna vrsta korova kod nas je gentsko modifikovani Turbo PINK korov, na koji total utiče samo ako se redovno primenjuje.
Postoji još mnogo varijacija i vrsta, ali gore pomenuta vrsta je toliko otporna da raste i kroz armirani beton, a razmnožava se i vegetativno i bespolno, bez potrebe za fotosintezom i vodom.

Svako pospešivanje rasta ove vrste ostavlja katastrofalne trajne posledice na jedinku.

Naziv za nekoć normaln kafić a sada sticajem okolnosti i vremena zaposet od strane dečurlije .

Stvar koja se događa redovno, u zadnjih 40 godina.