Pravdanje seksualnog manijaka uhvaćenog na delu u prepunom gradskom autobusu.
-Gospodžo, šta mi se bečiš, vidiš da nemam gde kišobran...
-Ma, moreee...Oblači gaće!
Način na koji Ivan Zeljković zajebava takmičare u kvizu ,,Želite li da postanete milioner''.
Zeka- Pitanje glasi, šta je to šolja... odgovor pod A- šolja, odgovor pod B- kanta, odgovor pod C- kuća, odgovor pod D- kinez.
Takmičar- Pod A.
Zeka- Morate da kažete, moj konačan odgovor je.
Takmičar- Moj konačan odgovor.
Zeka- Pa onda kažete odgovor.
Takmičar- Pa pod A!
Zeka- Niste rekli, moj konačan odgovor je.
Takmičar- Moj konačan odgovor pod A.
Zeka- Zaboravili ste ,,je''.
Takmičar- Zeko, šupičku materinu.
Omiljena tema za zadatak iz srpskog jezika.
Profesor: ‘Ajmo, deco, pismeni!
Prva tema: Psihološka borba Raskoljnikova u romanu Zločin i Kazna.
Druga tema: Dileme i psihološki prikaz svih likova romana Čiča Gorio
Treća tema: Mesečina obasjava moj prozor, sedim i sećam se
Petrović (za sebe): Čega se sećam, koji moj? Odkad me Đole spizdio letvom po glavi, ničega se ne sećam...(profesorci) Jel’ može još neka tema?
Profesorka: A, koju biste vi?
Razred: Proleće je stiglo u moj kraj!!!
Pitanje koje postavljaju iznervirani roditelji kada ne mogu da pronađu neku stvar u kući, pa pitaju sve redom, a niko pojma nema.
Život pun vetrova, jer se na sve strane duva.
Rečenica koju izgovaraju lopovi, kada stignu do banke koju su hteli da opljačkaju.
Kafansko jadanje dva reli vozača.
- Teška vremena, prijatelju moj! Kako sad da dobijem ovu etapu sa onakvom iber zoknom?!?
- Znam Solberg tebreks, sve znam...
Konstatacija od ključnog značaja prilikom razgovora sa osobom za koju niste sigurni koja tačno kola vozi. Automatski sužava konkurenciju mogućih odgovora.
Yugo sigurno nije.
Stav osobe sa kojom ne treba da radite ništa u životu, a koja nije otvorena za dogovor, predloge, sugestije, prijateljske savete i kompromise.
A to mu dođe temelj za odlučivanje o 80% akcija koje ćete preduzeti za života, ako ne i više.
Konstatacija zagriženog WOW igrača da njegov heroj trenutno nije u mogućnosti da baca magije pa je samim tim skoro beskoristan.
Najluđa pretnja koju smo izgovarali kada smo bili deca u cilju da bi nešto dobili ili da bi pobedili u nekoj svađi.
Miki: A daj i meni malo sladoleda.
Pero: Ne dam.
Miki: A što si takav,Marku si dao a meni ne daš?
Pero: Pa i Marko je meni dao lizalo jednom a ti nisi.
Miki: E baš si bezobrazan sad te neću zvati na moj rođendan,a sve druge hoću i biće puno sladoleda.
Popularan naziv za uglednu gospodu.
Šifrovano ime akcije hapšenja Ratka Mladića.
Odgovor na čuveno roditeljsko "deca u Africi gladuju, a ti nećeš da jedeš".
Poruka prijatelju da do kraja tog dana, može da vas jebe koliko hoće, s' obzirom koliko ste para i vremena potrošili na njega.
X:"Šta je bratić?"
Y:"Ma bre, vidi ovo vreme, kako ću kući busom, nove patike, ima da ih sjebem skroz.."
X:"Ej, opusti se, danas si moj sin. Prvo sam išao po tebe u Kumodraž dok si trsio onu kalašturu, pa smo onda zbog toga zakasnili na trening, pa sam ja rekao da sam ja kriv jer bi tebe terali da trčiš krugove, pa sam ti dao poslednju kap šampona, a ja se prao vodom, pa ti do treninga uzeo pljuge i kocu... Šta te boli kurac! Sedaj u kola, ajde, nemoj da mi se prehladiš, još mi samo treba nove patike da ti kupim.. Jel si gladan? Jel ti treba možda neki dinar za sutra, ako se ne vidimo?"
Y:"Uf, da znaš da bi mogla da padne jedna gurmanska sada..."
X:"Eeee majke ti ga... Zovi da naručiš. Ja ću punjenu."
Ultimativni odjeb na nečije palamuđenje da svako ima svoj ukus.
Rečenica koju stariji mangupi koriste da zajebu neiskusne klince kada pričaju o tome da li bi spavali neku ribu.
SM: Je li, mali, bi l' ti jeb'o Nadicu Jovinu?
NK: Au, čiko, bi', kako ne bi'.
SM: I bre, mali, isti si ko moj kurac.
:ispred zadruge nastaje opšti smeh:
Česta rečenica u zemljama Arabije i Bliskog istoka, koju izgovara sultan konkubini kada želi seks.
Dečko na motoru.
Zapravo, u celoj toj priči dečko nije razlog sedenja ženske iza njega. Jedini šmeker ovde je dobar motor ili skuter.
Dečko može biti i najveći šaban do sirovina. Kilavko, smotavela.
Pogledajte film! Molimo vas pogledajte ga! Film je vrhčina i svima se svideo, lepi glumci! Vidite li kako su lepi na bilbordima glumci? A..Hoćete pogledati film? Pogledajte film..
Jebo vas film. Ovoliko naporan, patetičan i dosadan marketing ne guraju ni ovi za nerealiti emisije po televizijama. Udaviste sa filmom u pičku materinu, da na prepad uzmete koji dinar. Godinu dana se najavljuje, predvidja, spekuliše, nagadja..U Brazilu kada bi snimili film o tome kako im reprezentacija ne osvaja svetsko u fudbalu, glumce, režisera, članove ekipe i njihove porodice bi javno linčovali, kamenovali i spalili. Kakva god da je priča, efekti, scenografija i štatijaznam šta sve.
Video sam one dve dobre ribe na bilbordima (i onog ziljavog sa kačketom), ali koliko god da su dobre neću da ga gledam, pogotovo ne u bioskopu.
