Bice koje uvek zna sta se desava u komsiluku, a vrlo cesto i mom zivotu... ali uvek se pravi da ne zna...
Vreme: 2. razred srednje skole, mesto: dvoriste izmedju moje i njene kuce
Ona(oblece vec pola sata oko mene dok ja sredjujem nesto po dvoristu i posle duge pripreme kaze): a jeli sine, da pita tebe tvoja baba nesto, ali da mi iskreno kazes.
Ja: pitaj baba
Ona: a jel imas ti devojku?
Ja: pa nemam baba
Ona: a kako nemas kad Mileva kaze da imas? (verovali ili ne, zaista smo imali komsinicu Milevu koja je svakodnevno pravdala svoje ime, Radio Mileva)
Ja: pa dobro, ako Mileva kaze, sta mene onda pitas?
Ona: A kakva je?
Ja: Ko, Mileva?
Ona: Ti sa babom teras segu...primer 2:
Vreme: po zavrsenom fakultetu i odsluzenom vojnom roku, mesto: njena kucaOna(opet posle dugog snebivanja): A jeli sine, da te ja pitam nesto, al da mi kazes iskreno
Ja: reci baba.
Ona: A sto si ostavio devojku?
Ja: Nisam baba ja nju ostavio nego ona mene/
Ona: A Zorica(moja mama) kaze da si ti nju ostavio.
Ja: Pa dobro, ja sam nju ostavio.
Ona: Pa sto si je ostavio kad je dobro dete?
Ja: Zamenio sam je za 2 bolje.
Ona: Nemoj tako dete sa babom da se salis, kazi babi sto si je ostavio
...
...
... i to bi tako trajalo i trajalo da nisam uradio sledece:
Ja: ostavio sam je zato sto nije htela nista da uci.
Ona: Stvarno?
Ja: da, za godinu dana je samo jedan ispit polozila.
Ona(smireno): e onda si ti u pravu...
... zar nije carica... :)))) Obozavam je...
Izraz kojim označavamo koliko je nešto zaista besmisleno, odnosno gotovo neostvarivo.
Ortak 1: Jao brate, vidi onu malu što je dobra. Uhhh!
Ortak 2: Pa nju samo možeš da gledaš...
O2 (ushićeno i pun samopouzdanja): Ma odoh da probam nešto, možda je oborim na šarm i neke moje fazone. Ko zna možda završimo kod mene večeras.
O1: Ej bre, pa pre će moja defka da udje u odabrane, nego ti u onu malu!
Dva veoma široka pojma, koja mogu imati najrazličitije značenje, međutim, uglavnom se lako prepoznaju shodno kontekstu.
1. Onaj moj:
-Neobuzdani sin
-Senilni matori otac, tast, svekar
-Muž
-Dečko
-Švaler
-Raspali auto
-Traktor
-Polni organ
-Kompjuter
-Asistent
-Sekretar
-Saradnik
-Kolega
-Kandidat za koga sam glasao/la na izborima
-Klavir
-Trombon
-Fagot
-Tromblon
...2. Ona moja:
-Luda kćerka
-Sklerotična veštica (majka, svekrva, tašta)
-Supruga
-Devojka
-Veoma široka kategorija, koja uz nijanse obuhvata: švalerku, kurvu, sekretaricu, koleginicu, asistentkinju i kafe-kuvaricu
-Kandidatkinja za koju samo glasao/la na izborima
-Kosilica
-Pesma što naručujem u kafani
-Violina
-Flauta
-Granata, bomba
-Mašina za veš, suđe
...
Izraz, koji se primenjuje kada uglavnom drastično mlađa osoba, pokušava da deli životne lekcije, da ne kažem soli pamet, starijem od sebe.
Alternativni izrazi su:"Imam majice starije od tebe!", ili malo ekstremniji, i nadam se, ređi slučaj:"Imam gaće starije od tebe."
Mare:“Majku li im jebem lopovsku, ladno dugujem više danas, nego kad sam dizao kredit!“
Stefan:”Nisi valjda bio tolika dijabola da uzmeš kredit u švajcarcima?”
Mare:“Sinak, ne seri! Ti si našao da mi pametuješ, moja vozačka dozvola je starija od tebe!“
Stefan (kroz zube):”Godine nisu kopmenzacija za glupost...”
Mare:”Molim?”
Stefan:”Kažem-Izvini čika Mare, u pravu si.”
I evo još jedna od mnoštva fraza koje nam keva upućuje kad nešto zgrešimo
- Kakve su ti to ocene magarče jedan, zbog tebe su me svi gledali na roditeljskom, ubila me sramota, nisam te ja rodila krv da mi piješ !
1.Generalni sponzor
2.Šef kuhinje
3.Narodni lekar
4.Meteorolog
5.Specijalista za veze,brakove i izgubljene srodnike(iskustvo prijupljeno dugogodišnjim praćenjem španskih serija)
6.Istoričar i stručnjak u borbi protiv uroka,malera i natprirodnih bića
7.Proižvođač najboljih vunenih šalova,džempera,kapa(za razliku od Sirogojno džempera,ovi u sebi imaju utkanu svu ljubav):)
8.Advokat u slučaju spora sa roditeljima
9.Pandan Čak Norisu
Vaistinu svemoguće biće.....
Jebeno dosadni sastav koji se piše svake godine. Može bilo šta drugo... na primer , tema - Kako sam se proveo za vreme raspusta... mada, i ona se ponavlja svake godine.
REFORMA ŠKOLSTVA DURADI NEŠTO!
- Borko, sastav je toliko dirljiv. Tebi baš leže ove teme. Prosto sam zamislila tu jesen i njene čari... Ajde sad ti Hranislave pročitaj domaći rad.
- Nisam uradio domaći, mrzelo me.
- Pa, dobro, možeš i usmeno, ako želiš.
- Daj profesorka, nemoj me smarate, ajd' nekog drugog.
- Hranislave, upristoji se i počni.
- Dobro... Jesen je došla na moja vrata, video sam je kroz špijunku i rekao joj: Gora si od Jehovinih svedoka.
- I, šta ti je ona rekla?
- Da sam šašav i da ona samo radi kirbi promocije.
- I, kako vuče?
- Ko?
- Bože, dete...
- Bolje od Kirbija.
- IZLAZI NAPOLJE DROGERANTU JEDAN!!!
Osoba koja će ako joj zatražiš da ti zareže olovku to učiniti kuhinjskim nožem.
Sale: E baba je l' možeš da mi zarežeš olovke dok se ja preslišam, imam danas ispit iz nacrtne, rezač ti je na stolu u trpezariji?
baba: Naravno dušo, saće to baka očas posla..
...
sat vremena kasnije
...
Sale: Baba idem je polako na faks, je l' si mi zarezala olovke?
baba: Jesam čedo moje, na.
Sale: Hvala.......Šta je bre ovo, nisi valjda nožem rezala? Pa rekoh ti gde je rezač!..
baba: Ma ne zna ti baka s tim novijem spravama, pa rekoh saću ja mom mezimcu to nožem da sredim, ko nekad kada sam ja išla u školu, mada tad nije ni bilo olovaka, nego sve penk...
Sale: E nemoj mi sad historiju povijesti, žurim. Stvarno bre nisi normalna, sad kad budem crtao ima da mi debljina linije bude ko butina Dare Bubamare...I čekaj, kakav je ovo vosak na nepišućem kraju olovke?...Nisi valjda...(..grrrrr...)...
baba: Ju, ja to mahinalno, šta ću kad ti i sestra stalno premeštate štapiće za uši čas na jedno čas na drugo mesto pa baba ne mož da ih nađe..
Sale: ..........
Izraz koji opisuje odsustvo saosecajnosti za tudju nesrecu.
Deda- Ljubisi crko Shvajs aparat!
Baba- Nit je moja junica, nit me boli guzica!
San svakog muškarca koji stalno pokušava da ostvari pod izgovorom da spasi vezu u krizi.
Ona (unjkavim glasom): Ja stvarno ne znam šta više da uradim da tebi bude zanimljivo?!! Sve sam pokušala, i veš, i bezobrazne reči, i u autu, pa stvarno...
On (kao slučajno): Možda da pozoveš Violetu....
Ona : Stoko jedna smrdjiva, to je tebi na pameti!...
Filozofska apstrakcija gde devojka gubi svoje ljudsko obličje i postaje, na račun svoga ponižavajućeg statusa u društvu jedina žena koja nije uspela da se spasi muškog šovinizma.Moja devojka nije moja devojka, ona je svačija devojka, čak devojka većine vas koji su spremni da priznaju.Kao i u svakoj filozofiji, ono što priznaš spreman si i da istražuješ.Reč moja ozačava pripadnost, a moja devojka po razvitku društva mora da postane tuđa.Retko koja moja devojka je bila samo moja(najblaži oblik je naravno da bude svoja).
Počeli smo da govorimo o mojoj devojci na malim sajtovima, došli smo i do Vukajlije, ali ne mislim da je tu kraj.Ako nas vidite još negde gde moja devojka može da zaživi nemojte se iznenaditi, jer ova reč koja je sada stvarnost, sve više postaje celodnevno objašnjivi sleng.
Retoričko pitanje, šah-mat element brojnih dorćolsko-zemunskih sofizama za efikasno započinjanje šorke.
Uobičajeno zatvara dijaloge otvorene rečenicom "Izvini, je l' ti to gledaš moju ribu?".
Uloga replike je, jasno, čisto formalne prirode, budući da vam je već od prvog pitanja jasno koliko je sati.
- Izvini, je l' ti to gledaš moju ribu?
- Ne, brate.
- Hoćeš da kažeš da moja riba laže!?
- Ne, brate, slep sam.
- ...
Ne znam uopste koji djavo placam pretplatu RTS-u kad imam babu...
"E, ovaj ti je diplomir'o za glumca pa batalio i otiso da uci za popa... Sad ima cetvoro dece... Radio na Kipru"
Kriterijum u Srbiji po kome ti je neki totalni levak Rodbina.
A: "Rođače, ajd da mi budeš žirant!"
B: "Ma bole me...a od kad smo pa mi rod?"
A: "Pa bre, moja baba i tvoja baba na istom suncu gaće sušile, aj učini!"
Najčešće postavljeno pitanje na žurkama duk su još svi trezni. Najčešći odgovori su: ne znam, moja je treća do prozora, moja je polupuna, moja je poluprazna.
Miloš: E, Andrea, koja je moja čaša? (češka se po glavi)
Andrea: Ja stvarno ne znam. Bolje uzmi flašu, cugaj odatle. Nemoj da dobiješ neku boleštinu, ko zna ko je pio iz tvoje čaše.
Miloš: U kurac, i to što kažeš.
Miloš uzima flašu i cuga k'o nenormalan.
Zena koja se zali da skroz slabo vidi, a zatim pogleda kroz prozor, ugleda komsinicu (koja zivi 4 kuce dalje od nje) kako prcka nesto po vrtu..
"Jel' ono Dusanka okopava luk?"...
E bako, bako, vidis ti bolje od mene :)
Seća se svakog detalja bilo kog događaja u selu od '39. na ovamo, al' da je ubiješ, nema pojma gde je jutros ostavila štap
Tip lopte u naletu.
bice koje ne moze da kaze sve sto hoce odjednom nego mora da se seti svega po malo
baba: "donesi mi naocare"
ja ih donesem a ona: "e da i cigare"
ja ih donesem a ona: "e i novine"JOOOOOOOOJJJJJJJJ!!!!!!
