Izraz kojim označavamo koliko je nešto zaista besmisleno, odnosno gotovo neostvarivo.
Ortak 1: Jao brate, vidi onu malu što je dobra. Uhhh!
Ortak 2: Pa nju samo možeš da gledaš...
O2 (ushićeno i pun samopouzdanja): Ma odoh da probam nešto, možda je oborim na šarm i neke moje fazone. Ko zna možda završimo kod mene večeras.
O1: Ej bre, pa pre će moja defka da udje u odabrane, nego ti u onu malu!
Dva veoma široka pojma, koja mogu imati najrazličitije značenje, međutim, uglavnom se lako prepoznaju shodno kontekstu.
1. Onaj moj:
-Neobuzdani sin
-Senilni matori otac, tast, svekar
-Muž
-Dečko
-Švaler
-Raspali auto
-Traktor
-Polni organ
-Kompjuter
-Asistent
-Sekretar
-Saradnik
-Kolega
-Kandidat za koga sam glasao/la na izborima
-Klavir
-Trombon
-Fagot
-Tromblon
...
2. Ona moja:
-Luda kćerka
-Sklerotična veštica (majka, svekrva, tašta)
-Supruga
-Devojka
-Veoma široka kategorija, koja uz nijanse obuhvata: švalerku, kurvu, sekretaricu, koleginicu, asistentkinju i kafe-kuvaricu
-Kandidatkinja za koju samo glasao/la na izborima
-Kosilica
-Pesma što naručujem u kafani
-Violina
-Flauta
-Granata, bomba
-Mašina za veš, suđe
...
Izraz, koji se primenjuje kada uglavnom drastično mlađa osoba, pokušava da deli životne lekcije, da ne kažem soli pamet, starijem od sebe.
Alternativni izrazi su:"Imam majice starije od tebe!", ili malo ekstremniji, i nadam se, ređi slučaj:"Imam gaće starije od tebe."
Mare:“Majku li im jebem lopovsku, ladno dugujem više danas, nego kad sam dizao kredit!“
Stefan:”Nisi valjda bio tolika dijabola da uzmeš kredit u švajcarcima?”
Mare:“Sinak, ne seri! Ti si našao da mi pametuješ, moja vozačka dozvola je starija od tebe!“
Stefan (kroz zube):”Godine nisu kopmenzacija za glupost...”
Mare:”Molim?”
Stefan:”Kažem-Izvini čika Mare, u pravu si.”
И ево још једна од мноштва фраза које нам кева упућује кад нешто згрешимо
- Какве су ти то оцене магарче један, због тебе су ме сви гледали на родитељском, убила ме срамота, нисам те ја родила крв да ми пијеш !
1.Generalni sponzor
2.Šef kuhinje
3.Narodni lekar
4.Meteorolog
5.Specijalista za veze,brakove i izgubljene srodnike(iskustvo prijupljeno dugogodišnjim praćenjem španskih serija)
6.Istoričar i stručnjak u borbi protiv uroka,malera i natprirodnih bića
7.Proižvođač najboljih vunenih šalova,džempera,kapa(za razliku od Sirogojno džempera,ovi u sebi imaju utkanu svu ljubav):)
8.Advokat u slučaju spora sa roditeljima
9.Pandan Čak Norisu
Vaistinu svemoguće biće.....
Jebeno dosadni sastav koji se piše svake godine. Može bilo šta drugo... na primer , tema - Kako sam se proveo za vreme raspusta... mada, i ona se ponavlja svake godine.
REFORMA ŠKOLSTVA DURADI NEŠTO!
- Borko, sastav je toliko dirljiv. Tebi baš leže ove teme. Prosto sam zamislila tu jesen i njene čari... Ajde sad ti Hranislave pročitaj domaći rad.
- Nisam uradio domaći, mrzelo me.
- Pa, dobro, možeš i usmeno, ako želiš.
- Daj profesorka, nemoj me smarate, ajd' nekog drugog.
- Hranislave, upristoji se i počni.
- Dobro... Jesen je došla na moja vrata, video sam je kroz špijunku i rekao joj: Gora si od Jehovinih svedoka.
- I, šta ti je ona rekla?
- Da sam šašav i da ona samo radi kirbi promocije.
- I, kako vuče?
- Ko?
- Bože, dete...
- Bolje od Kirbija.
- IZLAZI NAPOLJE DROGERANTU JEDAN!!!
Особа која ће ако јој затражиш да ти зареже оловку то учинити кухињским ножем.
Сале: Е баба је л' можеш да ми зарежеш оловке док се ја преслишам, имам данас испит из нацртне, резач ти је на столу у трпезарији?
баба: Наравно душо, саће то бака очас посла..
...
сат времена касније
...
Сале: Баба идем је полако на факс, је л' си ми зарезала оловке?
баба: Јесам чедо моје, на.
Сале: Хвала.......Шта је бре ово, ниси ваљда ножем резала? Па рекох ти где је резач!..
баба: Ма не зна ти бака с тим новијем справама, па рекох саћу ја мом мезимцу то ножем да средим, ко некад када сам ја ишла у школу, мада тад није ни било оловака, него све пенк...
Сале: Е немој ми сад хисторију повијести, журим. Стварно бре ниси нормална, сад кад будем цртао има да ми дебљина линије буде ко бутина Даре Бубамаре...И чекај, какав је ово восак на непишућем крају оловке?...Ниси ваљда...(..гррррр...)...
баба: Ју, ја то махинално, шта ћу кад ти и сестра стално премештате штапиће за уши час на једно час на друго место па баба не мож да их нађе..
Сале: ..........
Izraz koji opisuje odsustvo saosecajnosti za tudju nesrecu.
Deda- Ljubisi crko Shvajs aparat!
Baba- Nit je moja junica, nit me boli guzica!
San svakog muškarca koji stalno pokušava da ostvari pod izgovorom da spasi vezu u krizi.
Ona (unjkavim glasom): Ja stvarno ne znam šta više da uradim da tebi bude zanimljivo?!! Sve sam pokušala, i veš, i bezobrazne reči, i u autu, pa stvarno...
On (kao slučajno): Možda da pozoveš Violetu....
Ona : Stoko jedna smrdjiva, to je tebi na pameti!...
Филозофска апстракција где девојка губи своје људско обличје и постаје, на рачун свога понижавајућег статуса у друштву једина жена која није успела да се спаси мушког шовинизма.Моја девојка није моја девојка, она је свачија девојка, чак девојка већине вас који су спремни да признају.Као и у свакој филозофији, оно што признаш спреман си и да истражујеш.Реч моја озачава припадност, а моја девојка по развитку друштва мора да постане туђа.Ретко која моја девојка је била само моја(најблажи облик је наравно да буде своја).
Почели смо да говоримо о мојој девојци на малим сајтовима, дошли смо и до Вукајлије, али не мислим да је ту крај.Ако нас видите још негде где моја девојка може да заживи немојте се изненадити, јер ова реч која је сада стварност, све више постаје целодневно објашњиви сленг.
Retoričko pitanje, šah-mat element brojnih dorćolsko-zemunskih sofizama za efikasno započinjanje šorke.
Uobičajeno zatvara dijaloge otvorene rečenicom "Izvini, je l' ti to gledaš moju ribu?".
Uloga replike je, jasno, čisto formalne prirode, budući da vam je već od prvog pitanja jasno koliko je sati.
- Izvini, je l' ti to gledaš moju ribu?
- Ne, brate.
- Hoćeš da kažeš da moja riba laže!?
- Ne, brate, slep sam.
- ...
Kriterijum u Srbiji po kome ti je neki totalni levak Rodbina.
A: "Rođače, ajd da mi budeš žirant!"
B: "Ma bole me...a od kad smo pa mi rod?"
A: "Pa bre, moja baba i tvoja baba na istom suncu gaće sušile, aj učini!"
Najčešće postavljeno pitanje na žurkama duk su još svi trezni. Najčešći odgovori su: ne znam, moja je treća do prozora, moja je polupuna, moja je poluprazna.
Miloš: E, Andrea, koja je moja čaša? (češka se po glavi)
Andrea: Ja stvarno ne znam. Bolje uzmi flašu, cugaj odatle. Nemoj da dobiješ neku boleštinu, ko zna ko je pio iz tvoje čaše.
Miloš: U kurac, i to što kažeš.
Miloš uzima flašu i cuga k'o nenormalan.
Сећа се сваког детаља било ког догађаја у селу од '39. на овамо, ал' да је убијеш, нема појма где је јутрос оставила штап
Је особа која у 91. години кука како ће да умре пре времена.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.