
Babe sa maramama preko glave koje zive u gradu to bas pored vase kuce. Ceo dan stoji na ogradi i spijunira prolaznike i komsije, nikad ne kaze "dobar dan", kritikuje, smara. Kad je hladno spijunira kroz prozor.
Veoma iritirajuca i cesta pojava. Najcesce se nalazi u manjim mestima do 25000 stanovnika. Velika tracara od trenutka smrti njenog muza (Potpuni car. Gde li je nas'o ovo strasilo?). Kad me vidi bez ranca kaze da ne treba da idem da se SIGRAM nego treba da ucim, a kada me vidi sa rancem kaze : "Ako, ako, treba da ucis da ti tvoj DJED ne bi kupio ovce pa da ji cuvas."
Batica za vino. Ekspert osetljivog nepca i istančanih kognitivnih čula, koji vam sa argumentacijom jednog akademika u bilo koje doba dana ili noći može reći koje to vino idealno paše uz vaše "Šatobrijan" palačinke s nutelom ili San Pjera šurenog u mleku primorske koze. Jer on je SOMALIJER, taj neverovatni pušač kurca kada je napitak Bogova u pitanju!
Elem - ako do sada još niste bili u prilici da upoznate ili, barem, da čujete za nekog ko se bavi ovom plemenitom profesijom, to možda ima veze sa tim što u Srbiji "Opšta teorija Gastronomije" i dalje čeka svoje jubilarno prvo izdanje...a i šta-koji-kurac-kurac-od-ovce zanimanja su zasad i dalje rezervisana za apsolvente Megableje (ovom prilikom srdačan pozdrav svim svršenim geopolitičarima-PR botaničarima). Pa, ipak somalijeri postoje i kao i kod svakog drugog izmišljenog zvanja sektaški mistifikuju svoju ulogu u društvu i životu uopšte.
Somalijerstvo se, za početak, uči na tečaju, tipa, k'o ikebana, tekvondo ili švecki i nema nikakve veze sa enologijom (nauka o vinu; prim.prev.). Nema nikakve veze ni sa kelnerskom profesijom jerbo narečena zahteva ozbiljnu šljaku, spretnost i par giga memorija. Pa, ščim onda ima veze, jebeno? Odgovor se nalazi negde između latentnog alkoholizma i drkanja malog, u dlake obraslog kurca, s akcentom na ovom potonjem. Onda, ustvari, i ne čudi podatak da je savremeno somalijerstvo kao takvo nastalo u govnarskoj Francuskoj a kao još jedna "catégorie ziljavique" koju su glaski petlovi servirali ostatku planete.
Probam i preporučujem vina, msm, gle'te kurca...
- Dobrodošli, gospodo, dobrodošli, izvolite pogledati naš meni za danas. Današnja preporuka šefa kuhinje je jarebica u sosu od višanja sa prilogom od slatkog krompira i kruške i San Pjer šuren u mleku pr...
- E, burazeru, ae zajebi te priče i donesi nam 4 bifteka - Peco, si ti 'teo krvav, beše? - 4 šopske, 4 ljute, daj nam neki 'leba uz to a pre svega toga - 4 viskija, mlooogo smo naporno sastančili danas, zaslužili smo, bre, majkumu, hahaha...
- Hmm, ovaj, dobro, u redu...A da li bi gospoda dok čekaju na svoje meso možda želela da se posavetuju sa našim somalijerom u vezi vina koje će piti uz obed?
- E i 4 piva da dođu posle tih viskija, ščuo! A tog tvog malog iz Somalije mo'š slobodno da nam pošalješ zastal, Peca nikad do sad nije vid'o crnca pa bi 'teo da se slika s njim, 'el tako Pekili, hahahaha?
------------------------------------------------------------
- Dobro veče, ja sam Danijel i ja ću biti vaš somalijer večeras. Da li za početak mogu da vam preporučim jedno izvrsno aperitivno vino sa juga Francuske, note pačulija i limete u bukeu će bez sumnje izvrsno uticati na otvaranje vašeg apetita, hehe?
- A odakle sa juga Francuske?
- Pa, ovaj, sa juga, baš onako južno, hehe...
- Mislite "južno" kao pridev od imenice "jug" ili "južno" kao "Provansa" ili "Berdezalp"?
- Hehe, :glp:, pa ovo drugo, razume se...
- Pretpostavljam da je neki portogizer u pitanju?
- MA, KO TEBE GRIZE, BUDALO, JEDVA SAM I OVO NABIFLAO NAPAMET, JOŠ MI SAMO FALI DA IM I IMENA ZNAM?!?!
Jedan od načina dozivanja stoke, najčešće ovaca.
1)
Baba: Prrrjsss ojceee! Prrrjsss!
Lik 1: Brate, baba ti se naduvala. Spominje neke bojce.
Lik 2: Ne seri, nego zapali ovo.
2)
Dva lika sede u parku. Prolaze dve devojke pored njih.
Lik 1: Prrrjsss seko!
Lik 2: Tebra, šta ti znači to?
Lik 1: Tako moja baba doziva ovce.
Lik 2: Prrrpsss
Lik 1: Ne tako. Prrrjsss! Zatvori usta i onda izduvaj vazduh iz sebe.
Lik 2: Prrrrrjsssss!!!
Lik 1: IDIUPIČKUMATERINU!!! Ispljuva me celog!
Marketinška fora za navlačenje naivnih ovaca da nisu naivne, jer je neko pre njih već isprobao to što hoće da mu uvaljaju.
Džesi iz Krnjače: Deee ste pajdomani? Šta bi, opet ne valja pajdo?
Skini Pit iz Borče: Maaaćori, ne radi me nešto...
Džesi: Srećom, postoji rešenje! "Kids" iz Starčeva!
Bedžer iz Ovče: Neeemoj me zajebavaš? Opet hoćeš da nam uvaljaš topljeno staklo?
Džesi: Ne, ne, cenjeni potrošači. Ovo je originalno plavo, koje proizvodi Hajzenberg iz Starčeva u svojoj laboratoriji, a ja mu pomažem! Probajte i vi i budite zadovoljni kao hiljade mušterija!
Spakovati nekoga ili nešto u kamion marke TAM.
"Deder sine navij sat na tom tvom finskom sokoćalu da ustanemo u 3 noćas."
-"Što tad da ustajemo bre? Ne znam ni da li ću do tada doći iz grada....?"
"E super onda, dođi odma da me budiš, nemoj se svlačiti za krevet. Idemo skamionom do blizu manastirskog imanja podno Sokrlovine, tamo su im ovce na ispaši - same. Da utamničimo jedno četripet komada, zafaliće za Miletovu svadbu a da ne uzajmljujem u selu....."
Igrač kod kojeg je ključ od svlačionice, najčešće kapiten.
Mesto: Vukojebinovci, opština Vukojeb u Srbiji.
Događaj: Utakmica FK Stanoje - FK Mladi Pingvin, derbi 7. beton lige
Sudija: Ej bre indijanci jedni! Što ne izlazite na teren? Jedva ubedismo deda Ratka da ne izvodi ovce na pašnjak dok se utakmica ne završi... Čovek polako gubi strpljenje! A i trener Mladog Pingvina mora kući na ručak, žena mu kuva sarmu...
Igrač: Nemamo ključnog igrača, ne možemo da se presvučemo...
Najnoviji Led TV poslednje generacije. Ukoliko ste gledali 3D Stojka i fascinirali svoje prijatelje koji su sa suzama u očima i ispucalim kapilarima otišli kući, Krivi Stojko je vaš novi adut u rukavu.
Ultra tanak mega sega giga alfa omega i delta ekran sa 23434543 funkcija koje nikada nećete koristiti.
Vaš je samo za tričavih 999999999 dinara. Možete ga dobiti uz laki keš i refinansiranje u sosu na 423 rata uz minimalnu kamatnu stopu od 72%.
Moguće i alternativnim putem Hungarija - afa + 20 ojra cariniku uz garanciju od 24 meseca kod Živorada iz Male Moštanice.
Samo za ovce i njihove novce...
To je ono što moja baba (model 1931 )i drugi slični joj matorci tvrde da su imali a da deca danas nemaju!
Aha, čuvala si ovce, išla na prelo i igrala se školice, a od 10 do 15 godine spavala po skloništima od 5 popodne jer je bio policiski čas, uspavljivali te bombarderi, svirali mecima i Nemci i Četnici i Partizani, preskakala minska polja, umesto lične imala ausvajz...
A od 16-ste,po oslobodjenju si strahovala da ne završiš kao domaći izdajnik , nisi smela da da voliš nikog osim Tita, uzeli ti kuću i imanje, jela si na tačkice...
Da, da , bezbrižno detinjstvo...
Strani objekti svakome ko je prvi put seo za kompjuter. Pre, kad je retko ko i imao kompjuter, u prodavnici ti objasne gde su karte i ostale igrice, šta je "My Computer", kako da pustiš muziku i filmove i to je to. Sve imaš na desktopu a te ostale ikonice ti ne trebaju i najbolje da ne ulaziš. Obični smtnici su ga za to samo i koristili tako da nikad nisu ni hteli da vide sta sve te ikonice znače. Za internet i te zajebancije se samo čulo. Vukajlija je još bila u mudima Milana Vujaklije.
1999. god. Otišli kod ortaka koji je kupio kompjuter, pa kad su nas je smorio običan a i "spajder soliter", mine, crtanje po paintu i pravljenje novih foldera, hteli smo nesto bolje.
-E brate nacrtali smo u ovom paintu sve moguće i nemoguće zastave na svetu, čak smo počeli da osmišljamo nove, ove karte ću da sanjam noćas a i napravio sam bar dvesta ovih "New fodlera", daj jel može još nešto ovde da se radi?
-Možemo da gledamo filmove neke ili da slušamo muziku.
-Odgledali smo oba filma po tri puta i odslušali svih 20 pesama 27 puta. Daj šta su sve ove ikonice?
-E nemoj da ulaziš nigde, rekli su mi da mi te ikonice ne trebaju i da ne diram da ne bih pokvario nešto.
-Ma ovo je sigurno nešto dobro, vidiš da su na ovoj ikonici (Adobe Reader) nacrtane tange! (Klik-klik) Šta je sad ovo dva prozora...
-Jao ne znam, brzo "iks" "iks" "iks"! Uh dobro je... ti kažem da ne diraš ništa!
Izraz koji se često može čuti od studenta kome je ostalo par ispita do uslova (ili da bi očistili godinu).
-E hajde sutra oko 1 da se nađemo na trgu, da blejimo malo po gradu.
-Stvarno ne mogu sutra.
-A prekosutra?
-Ne mogu ni tad...
-Pa kad možeš?
-Ne znam tačno... Sledećih dana se planiram maksimalno posvetiti razvoju svoje karijere.
-Kakve karijere?
-Ma imam ispit u četvrtak, ne položim li ga obnavljam godinu! Moji će me poslati na selo da čuvam ovce! Zato mi je karijera jako bitna u ovom trenutku!
U punoj snazi spreman za teške poduhvate.
- Sine, ti si sad odrastao momak! Zdrav i prav! Deder, idi pokosi travu i da pomogneš čika Miletu da utovari drva. A strini kasnije da pobere kajsije. I spremi se večeras da roštiljamo i da pomuzemo ovce. Ne valja samo dvojica to da rade. Zahtevan je to posao. Treba dobro uhvatiti i dobro povući da mleko krene. Ajd kreni, pa ćeš večeras sve lepo naučiti.
- (sebi u bradu) Od toliko rmbačenja postaću bolestan i mlitav.
Izraz koji su malo " kulturniji " Srbi smislili kao pandan onom takodje našem izrazu
" Da l' sam pošla il' sam došla " . Koristi se , kao što već samo ime kaže , za osobe muškog pola . Koristi se kada zaboravimo nešto tj. ne možemo da se setimo nečega .
deda : Ček' sine šta sam ono hteo da ti rečem ?
unuk : E deda , deda zaboravan si mnogo . Ne znaš ni da l' si jebo il' si trebo .
deda : Š'a s' to kaz'o ?!
unuk : Reko sam da ti je rek'o komša Slava da ideš kod njega da šišate ovce . Znaš leto je , vrućina i tako to .
deda : A dobro je da si to rek'o ja čuh nešto drugo , al' nema veze . Ih kure dedino . Ljubi ga deda !
Neko ko ne misli žrtvi za život dok je tepa. Po ugledu na Svetog Iliju, koji po narodnom predanju bije munjama i gromovima na sve strane kada pobesni.
- Šta ti je Tomo, što si zadijan tako?
- Ne pitaj Milivoje, nego sakri' me ako Boga znaš! Juri me Ludi Stanko sazn'o da sam mu naguzio ćerku juče dok smo čuvali ovce!
- Lele crni Tomislave, penj' se gor' na moj tavan i pokrij se sa seno. Pa zar znaš da mu je to jedinica lebac ti poljubim? Ako sazna da te krijem obojice će glave da ni pokida! Gled'o sam ja njega kad bije, taj udara ki Sveti Ilija!
On puši od svoje trinaeste godine. On je strastven pušač. Odrekao bi se svega, ali cigare nikada ne bi. Dim uvlači sa strašću tinejdžera koji prvi put liže mladu sisu. Jedan deo njega je umro kada je stupio na snagu novi zakon o pušenju.
Međutim, zna da cigare nisu dobre, želi da prestane, ali ne ume, jer ih voli. Tera druge ljude da prestanu, jer zna da on nikad neće. Spreman je da umre od cigara, kad već od nečega mora da se umre.
Laza: Alo bre, smrdi ti jakna, propušio si?! Osmi si razred, sti lud?! Je l' znaš ti koliko je to loše?! Šteti plućima, žute zubi, prsti, hoćeš rakčinu da dobiješ?
Laza junior: Ćale, nisi kompetentan, pušiš k'o Turčin. Prodao bi kevu bre za cigare.
Laza: Nemoj tako sa mnom da pričaš, nismo mi ovce zajedno čuvali, si čuo?! Mlad si, ne moraš da počinješ, meni je kasno. A i mogu da prestanem kad hoću.
Laza junior: Aha, znam, ti uvek prestaješ da pušiš kad ugasiš cigaru.
Pomalo priprost način da se opiše velika daljina, ne samo na drugom kraju zemaljske kugle, već i na suprotnoj hemisferi. Aluzija na urbanu legendu da se na severnoj hemisferi voda u slivniku ili klozetskoj šolji sliva u vir koji se kreće u smeru kazaljke na satu, a na južnoj hemisferi kontra.
- More, da se goni sve u tri lepe! Odo' ja da čuvam ovce tamo gde se voda viri kontra i zabole me za sve; i za evropske integracije, reforme, poskupljenja, Hag, korupciju, afere, toksine u mleku, Grand, pa i za ovaj komšiluk idiotski! Tamo ni kurijaka nema, samo se izvalim na livadu i uzmem frulicu da svirim i bole me stojko ovaj moj!
- Mali, nemoj da od svega toga dobiješ samo frulicu, i to onu kožnu da u nju sviraš! Plati turu i uživaj, ne seri!
Prilika za uzvišene domete kreativnosti od strane oštećenog.
- Dobar dan časna starino.
- Dobar dan gospodo.
- Kažu u centrali da ste prijavili kako su vam ovce napali vukovi, došli smo da sastavimo zapisnik i načinimo procenu štete.
- Jesu, jebem li im, d'izvinete krv zvjerinju, pola stada mi poklaše krvnici. Kako ću sad zimu prezimiti ne znam, mogu samo leć' pa krepast' od gladi, ja...
- Pa koliko je to tačno "pola stada"?
- Eto, poklali su bar trie's komada. Tri'es ko nijednu a samo dva vuka bila, šta bi tek bilo da ih je više pitam ja vas, mi smo ovđe seljaci na milos' i nemilos'...
- Aha, dobro, piši Milivoje trideset. Možete li da nam pokažete leševe?
- Naravno, evo ovamo su. Srce mi se cepalo dok sam skupljao moje sirotice...
- Pa ovde imate samo dve zaklane ovce gospodine!
- Da! Ostalo su sve odnijeli sunce li im razbojničko, a ja stojim i gledam kako mi se imanje rasipa, juče sam bio gazda a sad siroma'...
- Kako to mislite, odneli?
- Niste nikad viđeli kako kurjak odvlači ovcu? Uvati je pod grlo, ev' ovako, pa je zametne na leđa i onda...
- Ma ajte molim vas, kako su dva vuka uspeli da odvuku trideset ovaca?
- Čekajte da završim, dok ih je jedan tako vukao i skupljao na gomilu drugi sede za moj motokultivator i...
Nemati temu ili želju da sa nekim razgovarate. Posledica razlika u karakteru, nekog antagonizma od ranije ili ako vas neko jednostavno nervira, nebitno da li za to postoji valjan razlog ili ne.
- Batice, idemo večeras do grada? Sa nama ide i Đole Gmaz.
- Gde njega da vodiš, k'o da ne znaš da sa njim ja nemam dijalog! Samo mlati o PES-u i kanteru po ceo dan, jebali ga i oni šiteri ili čiteri, kako već beše i svi oni nazovi fudbaleri! Loži se k'o da stvarno ortak sa njima, a ne da gleda njihove nacrtane sličice na ekranu! Jeboga, ima li taj još nešto u životu osim te dve igre?
- Pa dobro, biće valjda i nešto žensko, kažu da je rasni jebač.
- Misliš, on to kaže? Da, da, priča povremeno i o jebanju, u pauzi gejmerskih izlaganja. Voli da priča i o tome, znači - jede govna! Zadnji put pičku vid'o kad se rodio, a sad kao neki Kazanova?!! Svakoj nađe manu i razlog da joj ne priđe, bezmudica. More, da ti to lepo goniš u kurac ili ja ne idem! Žešće mi lik gazi po živcima, doći ću u iskušenje da mu gazim po glavi, pa da odgovaram k'o za čoveka.
Mesto gde se vodi usmena knjiga rođenih.venčanih i umrlih. Nalazi se u svim zdravstvenim ustanovama i knjigu vode, uglavnom, babe iz istog sela, drugarice iz detinjstva koje se nisu videle bar 500 godina.
Baba 1: Stamenka jes' to ti?
Baba 2: Ja sam. A koja beše ti sestro slatka?
Baba 1: Ja sam bre, Milunka, cuvale smo ovce zajedno. Pa nije valjda da me ne poznaješ?
Baba 2: Jao sestro slatka, nisam te poznala, boga mi... ostarilo se... (prisećajući se) : Jel' boga ti, šta je sa onim Miletom Rakinim, što je ziveo ispod tebe?
Baba 1: Umro, sad će mu godinu dana u oktombru...
Baba 2: Zbilja?! Uuuuuuuh sušu ti.... jadan... ja mislila da on još živ....
Baba 1: A oženili se onaj Mića Tiosavljev?
Baba 2: Uuuuu jeste,ima od kad sebe ihaaaj, i unučiće dobio....
Jedno od pitanja koja Hašim Tači postavlja svom računovođi dok zaključuju kasu i sumiraju utiske na kraju napornog radnog dana.
- Gospodine Tači, da podnesem izveštaj o današnjem prometu i radu RODA-e*.
- Kazuj, Mirza, da li su agenti pronašli krticu?
- Jesu, gospodine Tači. Bio je to Himzo iz marketinga.
- Kazuj, Mirza, da li je kažnjen?
- Danas popodne je poslat na obradu i pakovanje. Već sutra će biti spreman za distribuciju.
- Dobro. Kad povade iz njega šta valja, oteraj ga i surdukni u Ibar...Nećemo dalje rizikovati sa telima. Već se priča da se širi čudan miris iz "skladišta za reciklažu". A, kazuj, Mirza, šta je sa cisternom kičmene moždine što je juče stigla?
- Na hlađenju je, gospodine. Sutra rano ujutro kreće za Kirgistan, pod paravanom šlepera ajvara.
- A, da li je male bebe RODA donela?
- Jeste, gospodine Tači, samo što su stigle. Već na stolu već imamo ponude nekoliko bliskoistočnih paravojnih organizacija koje su zainteresovane za transfer kroz petnaest godina, pod uslovom da kod nas prođu obuku.
- A Mirza, kakav je izveštaj podneo Koštunica posle one iznenadne posete našim skladištima?
- Nikakav. Rekli smo mu da su centri za produkciju fabrike za preradu vune od Merino ovce, a on je rekao da je to baš lepo i da je on, kad je bio dete mnogo voleo ovce.
- Je li to sve, Mirza?
- Da. Nego, Gospodine Tači, Moje žene i ja smo trenutno u jako teškoj situaciji...Nas trinaestoro živi u petosobnom stanu, a vi ste mi još davno obećali onu povišicu, pa sam mislio...
- Ćuti, Mirza. I sagni se da mi noge opereš.
- Ali gospodine Tači, ja...
- MIRZA!
- U redu, gospodine Tači...
RODA* (Regruterska organsko-distributivna agencija) - Organizacija koja se, pod paravanom preduzeća za odlaganje otpada(waste management), bavi pranjem novca, snabdevanjem gerilskih pokreta, uzgajanjem ljudi za prodaju, kao i trgovinom organima i hejtovanjem Dika Martija.
Eee, da ima ljubavi lakše sve bilo bi, reče jednom veliki mag muško-ženskih odnosa, Svevišnji Rade.
Odavno ti je ćaća govorio kako moraš voleti ono što radiš, jer jebiga, ne moš raditi domaći iz matematike, ako tvoj otac ne voli tvoju nastavnicu matematike, jeboga ti. Da je engleski, pa 'ajd čovek da razume, mlada je, tek završila fakultete i ono, moš joj orah o dupe skrcati. Al' 'de nađe onu matoru, izanđalu babetinu koja dostiže vrhunac na Venova rešenja jednačina sa dva razlomka u njoj, 'ćer mu poljubim? Ne ide to nikako...
Eto, uzmi za primer ćaću svoga. Čovek nikad nije voleo školu. Naučio zanat, da l' što voli ili što mora, jebem ga, ali posvećen je tome i to ga čini koliko-toliko zadovoljnim. Naravno, ako izuzmemo to što vodi onog šegrta sa sobom, pa ga mali uvek izjebe da singlira Šveđane, al' to da ostavimo za drugi put.
Deda a.k.a Đed. Čovek odrastao i ostario na selu. Ovce, krave, kokoši prepisao babi, jebiga, đe si ti video da se muško bakće živinom. Vidiš da to čovek voli, čim onako umilno tepa ovčici po imenu Belka... ma, o čemu da ti pričam kad i sam znaš da je milion puta pričao kako ti je oca ostavio da prenoći u drugom selu, jer mu se krava telila, pa nije otišao po njega. A i ko ga jebe kad juri žene po drugom selu, zar ne?!
Dakle, da rezimiramo... moraš voleti ono što radiš da bi bilo neke koristi. Ne računamo to što voliš 'leba bez motike, pa računaš da Rozenburg može da dođe 3+ prvo...
.. da sledeći put znaš ej, bi, si, ef, dži k'o Oče naš, jebem li ti sto majki!
-Dragane, ne tuci dete po glavi, sto puta sam ti rekla!
-Ništa neće da mu fali! Delikvent, ne zna najprostiju stvar na svetu! Ufff, kad te ja do'vatim...
-Odoh na posao, ne mogu da gledam ovo... ne možeš ni da učiš sa njim, a da ga ne mlatiš, sirovino... tras...
-Ćale, 'de je mojih soma dinara što sam se pravio da ne znam?! I po stoti put, ide: si, di, i, ef, dži...
-Ko mu klacka koske, k'o da je bitno... drži, ljubi tajo šiljokurana svog!
-Tata?!
-E, kurče?
-A, što ti toliko voliš da ideš na otvorena vrata kod moje engleskinje?
-Razumećeš jednog dana, lepi...
... dvadeset godina kasnije...
... i razumeo sam ga... jes' dobra bila, mamu joj...
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.