Veoma iritirajuca i cesta pojava. Najcesce se nalazi u manjim mestima do 25000 stanovnika. Velika tracara od trenutka smrti njenog muza (Potpuni car. Gde li je nas'o ovo strasilo?). Kad me vidi bez ranca kaze da ne treba da idem da se SIGRAM nego treba da ucim, a kada me vidi sa rancem kaze : "Ako, ako, treba da ucis da ti tvoj DJED ne bi kupio ovce pa da ji cuvas."

- Dobrodošli, gospodo, dobrodošli, izvolite pogledati naš meni za danas. Današnja preporuka šefa kuhinje je jarebica u sosu od višanja sa prilogom od slatkog krompira i kruške i San Pjer šuren u mleku pr...
- E, burazeru, ae zajebi te priče i donesi nam 4 bifteka - Peco, si ti 'teo krvav, beše? - 4 šopske, 4 ljute, daj nam neki 'leba uz to a pre svega toga - 4 viskija, mlooogo smo naporno sastančili danas, zaslužili smo, bre, majkumu, hahaha...
- Hmm, ovaj, dobro, u redu...A da li bi gospoda dok čekaju na svoje meso možda želela da se posavetuju sa našim somalijerom u vezi vina koje će piti uz obed?
- E i 4 piva da dođu posle tih viskija, ščuo! A tog tvog malog iz Somalije mo'š slobodno da nam pošalješ zastal, Peca nikad do sad nije vid'o crnca pa bi 'teo da se slika s njim, 'el tako Pekili, hahahaha?

------------------------------------------------------------

- Dobro veče, ja sam Danijel i ja ću biti vaš somalijer večeras. Da li za početak mogu da vam preporučim jedno izvrsno aperitivno vino sa juga Francuske, note pačulija i limete u bukeu će bez sumnje izvrsno uticati na otvaranje vašeg apetita, hehe?
- A odakle sa juga Francuske?
- Pa, ovaj, sa juga, baš onako južno, hehe...
- Mislite "južno" kao pridev od imenice "jug" ili "južno" kao "Provansa" ili "Berdezalp"?
- Hehe, :glp:, pa ovo drugo, razume se...
- Pretpostavljam da je neki portogizer u pitanju?
- MA, KO TEBE GRIZE, BUDALO, JEDVA SAM I OVO NABIFLAO NAPAMET, JOŠ MI SAMO FALI DA IM I IMENA ZNAM?!?!

1)

Baba: Prrrjsss ojceee! Prrrjsss!
Lik 1: Brate, baba ti se naduvala. Spominje neke bojce.
Lik 2: Ne seri, nego zapali ovo.

2)

Dva lika sede u parku. Prolaze dve devojke pored njih.

Lik 1: Prrrjsss seko!
Lik 2: Tebra, šta ti znači to?
Lik 1: Tako moja baba doziva ovce.
Lik 2: Prrrpsss
Lik 1: Ne tako. Prrrjsss! Zatvori usta i onda izduvaj vazduh iz sebe.
Lik 2: Prrrrrjsssss!!!
Lik 1: IDIUPIČKUMATERINU!!! Ispljuva me celog!

Džesi iz Krnjače: Deee ste pajdomani? Šta bi, opet ne valja pajdo?

Skini Pit iz Borče: Maaaćori, ne radi me nešto...

Džesi: Srećom, postoji rešenje! "Kids" iz Starčeva!

Bedžer iz Ovče: Neeemoj me zajebavaš? Opet hoćeš da nam uvaljaš topljeno staklo?

Džesi: Ne, ne, cenjeni potrošači. Ovo je originalno plavo, koje proizvodi Hajzenberg iz Starčeva u svojoj laboratoriji, a ja mu pomažem! Probajte i vi i budite zadovoljni kao hiljade mušterija!

"Deder sine navij sat na tom tvom finskom sokoćalu da ustanemo u 3 noćas."
-"Što tad da ustajemo bre? Ne znam ni da li ću do tada doći iz grada....?"
"E super onda, dođi odma da me budiš, nemoj se svlačiti za krevet. Idemo skamionom do blizu manastirskog imanja podno Sokrlovine, tamo su im ovce na ispaši - same. Da utamničimo jedno četripet komada, zafaliće za Miletovu svadbu a da ne uzajmljujem u selu....."

Mesto: Vukojebinovci, opština Vukojeb u Srbiji.
Događaj: Utakmica FK Stanoje - FK Mladi Pingvin, derbi 7. beton lige
Sudija: Ej bre indijanci jedni! Što ne izlazite na teren? Jedva ubedismo deda Ratka da ne izvodi ovce na pašnjak dok se utakmica ne završi... Čovek polako gubi strpljenje! A i trener Mladog Pingvina mora kući na ručak, žena mu kuva sarmu...
Igrač: Nemamo ključnog igrača, ne možemo da se presvučemo...

Ultra tanak mega sega giga alfa omega i delta ekran sa 23434543 funkcija koje nikada nećete koristiti.
Vaš je samo za tričavih 999999999 dinara. Možete ga dobiti uz laki keš i refinansiranje u sosu na 423 rata uz minimalnu kamatnu stopu od 72%.
Moguće i alternativnim putem Hungarija - afa + 20 ojra cariniku uz garanciju od 24 meseca kod Živorada iz Male Moštanice.

Samo za ovce i njihove novce...

Aha, čuvala si ovce, išla na prelo i igrala se školice, a od 10 do 15 godine spavala po skloništima od 5 popodne jer je bio policiski čas, uspavljivali te bombarderi, svirali mecima i Nemci i Četnici i Partizani, preskakala minska polja, umesto lične imala ausvajz...
A od 16-ste,po oslobodjenju si strahovala da ne završiš kao domaći izdajnik , nisi smela da da voliš nikog osim Tita, uzeli ti kuću i imanje, jela si na tačkice...
Da, da , bezbrižno detinjstvo...

1999. god. Otišli kod ortaka koji je kupio kompjuter, pa kad su nas je smorio običan a i "spajder soliter", mine, crtanje po paintu i pravljenje novih foldera, hteli smo nesto bolje.

-E brate nacrtali smo u ovom paintu sve moguće i nemoguće zastave na svetu, čak smo počeli da osmišljamo nove, ove karte ću da sanjam noćas a i napravio sam bar dvesta ovih "New fodlera", daj jel može još nešto ovde da se radi?
-Možemo da gledamo filmove neke ili da slušamo muziku.
-Odgledali smo oba filma po tri puta i odslušali svih 20 pesama 27 puta. Daj šta su sve ove ikonice?
-E nemoj da ulaziš nigde, rekli su mi da mi te ikonice ne trebaju i da ne diram da ne bih pokvario nešto.
-Ma ovo je sigurno nešto dobro, vidiš da su na ovoj ikonici (Adobe Reader) nacrtane tange! (Klik-klik) Šta je sad ovo dva prozora...
-Jao ne znam, brzo "iks" "iks" "iks"! Uh dobro je... ti kažem da ne diraš ništa!

-E hajde sutra oko 1 da se nađemo na trgu, da blejimo malo po gradu.
-Stvarno ne mogu sutra.
-A prekosutra?
-Ne mogu ni tad...
-Pa kad možeš?
-Ne znam tačno... Sledećih dana se planiram maksimalno posvetiti razvoju svoje karijere.
-Kakve karijere?
-Ma imam ispit u četvrtak, ne položim li ga obnavljam godinu! Moji će me poslati na selo da čuvam ovce! Zato mi je karijera jako bitna u ovom trenutku!

- Sine, ti si sad odrastao momak! Zdrav i prav! Deder, idi pokosi travu i da pomogneš čika Miletu da utovari drva. A strini kasnije da pobere kajsije. I spremi se večeras da roštiljamo i da pomuzemo ovce. Ne valja samo dvojica to da rade. Zahtevan je to posao. Treba dobro uhvatiti i dobro povući da mleko krene. Ajd kreni, pa ćeš večeras sve lepo naučiti.
- (sebi u bradu) Od toliko rmbačenja postaću bolestan i mlitav.

deda : Ček' sine šta sam ono hteo da ti rečem ?
unuk : E deda , deda zaboravan si mnogo . Ne znaš ni da l' si jebo il' si trebo .
deda : Š'a s' to kaz'o ?!
unuk : Reko sam da ti je rek'o komša Slava da ideš kod njega da šišate ovce . Znaš leto je , vrućina i tako to .
deda : A dobro je da si to rek'o ja čuh nešto drugo , al' nema veze . Ih kure dedino . Ljubi ga deda !

- Šta ti je Tomo, što si zadijan tako?

- Ne pitaj Milivoje, nego sakri' me ako Boga znaš! Juri me Ludi Stanko sazn'o da sam mu naguzio ćerku juče dok smo čuvali ovce!

- Lele crni Tomislave, penj' se gor' na moj tavan i pokrij se sa seno. Pa zar znaš da mu je to jedinica lebac ti poljubim? Ako sazna da te krijem obojice će glave da ni pokida! Gled'o sam ja njega kad bije, taj udara ki Sveti Ilija!

Laza: Alo bre, smrdi ti jakna, propušio si?! Osmi si razred, sti lud?! Je l' znaš ti koliko je to loše?! Šteti plućima, žute zubi, prsti, hoćeš rakčinu da dobiješ?
Laza junior: Ćale, nisi kompetentan, pušiš k'o Turčin. Prodao bi kevu bre za cigare.
Laza: Nemoj tako sa mnom da pričaš, nismo mi ovce zajedno čuvali, si čuo?! Mlad si, ne moraš da počinješ, meni je kasno. A i mogu da prestanem kad hoću.
Laza junior: Aha, znam, ti uvek prestaješ da pušiš kad ugasiš cigaru.

- More, da se goni sve u tri lepe! Odo' ja da čuvam ovce tamo gde se voda viri kontra i zabole me za sve; i za evropske integracije, reforme, poskupljenja, Hag, korupciju, afere, toksine u mleku, Grand, pa i za ovaj komšiluk idiotski! Tamo ni kurijaka nema, samo se izvalim na livadu i uzmem frulicu da svirim i bole me stojko ovaj moj!
- Mali, nemoj da od svega toga dobiješ samo frulicu, i to onu kožnu da u nju sviraš! Plati turu i uživaj, ne seri!

- Dobar dan časna starino.
- Dobar dan gospodo.
- Kažu u centrali da ste prijavili kako su vam ovce napali vukovi, došli smo da sastavimo zapisnik i načinimo procenu štete.
- Jesu, jebem li im, d'izvinete krv zvjerinju, pola stada mi poklaše krvnici. Kako ću sad zimu prezimiti ne znam, mogu samo leć' pa krepast' od gladi, ja...
- Pa koliko je to tačno "pola stada"?
- Eto, poklali su bar trie's komada. Tri'es ko nijednu a samo dva vuka bila, šta bi tek bilo da ih je više pitam ja vas, mi smo ovđe seljaci na milos' i nemilos'...
- Aha, dobro, piši Milivoje trideset. Možete li da nam pokažete leševe?
- Naravno, evo ovamo su. Srce mi se cepalo dok sam skupljao moje sirotice...
- Pa ovde imate samo dve zaklane ovce gospodine!
- Da! Ostalo su sve odnijeli sunce li im razbojničko, a ja stojim i gledam kako mi se imanje rasipa, juče sam bio gazda a sad siroma'...
- Kako to mislite, odneli?
- Niste nikad viđeli kako kurjak odvlači ovcu? Uvati je pod grlo, ev' ovako, pa je zametne na leđa i onda...
- Ma ajte molim vas, kako su dva vuka uspeli da odvuku trideset ovaca?
- Čekajte da završim, dok ih je jedan tako vukao i skupljao na gomilu drugi sede za moj motokultivator i...

- Batice, idemo večeras do grada? Sa nama ide i Đole Gmaz.
- Gde njega da vodiš, k'o da ne znaš da sa njim ja nemam dijalog! Samo mlati o PES-u i kanteru po ceo dan, jebali ga i oni šiteri ili čiteri, kako već beše i svi oni nazovi fudbaleri! Loži se k'o da stvarno ortak sa njima, a ne da gleda njihove nacrtane sličice na ekranu! Jeboga, ima li taj još nešto u životu osim te dve igre?
- Pa dobro, biće valjda i nešto žensko, kažu da je rasni jebač.
- Misliš, on to kaže? Da, da, priča povremeno i o jebanju, u pauzi gejmerskih izlaganja. Voli da priča i o tome, znači - jede govna! Zadnji put pičku vid'o kad se rodio, a sad kao neki Kazanova?!! Svakoj nađe manu i razlog da joj ne priđe, bezmudica. More, da ti to lepo goniš u kurac ili ja ne idem! Žešće mi lik gazi po živcima, doći ću u iskušenje da mu gazim po glavi, pa da odgovaram k'o za čoveka.

Baba 1: Stamenka jes' to ti?
Baba 2: Ja sam. A koja beše ti sestro slatka?
Baba 1: Ja sam bre, Milunka, cuvale smo ovce zajedno. Pa nije valjda da me ne poznaješ?
Baba 2: Jao sestro slatka, nisam te poznala, boga mi... ostarilo se... (prisećajući se) : Jel' boga ti, šta je sa onim Miletom Rakinim, što je ziveo ispod tebe?
Baba 1: Umro, sad će mu godinu dana u oktombru...
Baba 2: Zbilja?! Uuuuuuuh sušu ti.... jadan... ja mislila da on još živ....
Baba 1: A oženili se onaj Mića Tiosavljev?
Baba 2: Uuuuu jeste,ima od kad sebe ihaaaj, i unučiće dobio....

- Gospodine Tači, da podnesem izveštaj o današnjem prometu i radu RODA-e*.
- Kazuj, Mirza, da li su agenti pronašli krticu?
- Jesu, gospodine Tači. Bio je to Himzo iz marketinga.
- Kazuj, Mirza, da li je kažnjen?
- Danas popodne je poslat na obradu i pakovanje. Već sutra će biti spreman za distribuciju.
- Dobro. Kad povade iz njega šta valja, oteraj ga i surdukni u Ibar...Nećemo dalje rizikovati sa telima. Već se priča da se širi čudan miris iz "skladišta za reciklažu". A, kazuj, Mirza, šta je sa cisternom kičmene moždine što je juče stigla?
- Na hlađenju je, gospodine. Sutra rano ujutro kreće za Kirgistan, pod paravanom šlepera ajvara.
- A, da li je male bebe RODA donela?
- Jeste, gospodine Tači, samo što su stigle. Već na stolu već imamo ponude nekoliko bliskoistočnih paravojnih organizacija koje su zainteresovane za transfer kroz petnaest godina, pod uslovom da kod nas prođu obuku.
- A Mirza, kakav je izveštaj podneo Koštunica posle one iznenadne posete našim skladištima?
- Nikakav. Rekli smo mu da su centri za produkciju fabrike za preradu vune od Merino ovce, a on je rekao da je to baš lepo i da je on, kad je bio dete mnogo voleo ovce.
- Je li to sve, Mirza?
- Da. Nego, Gospodine Tači, Moje žene i ja smo trenutno u jako teškoj situaciji...Nas trinaestoro živi u petosobnom stanu, a vi ste mi još davno obećali onu povišicu, pa sam mislio...
- Ćuti, Mirza. I sagni se da mi noge opereš.
- Ali gospodine Tači, ja...
- MIRZA!
- U redu, gospodine Tači...

RODA* (Regruterska organsko-distributivna agencija) - Organizacija koja se, pod paravanom preduzeća za odlaganje otpada(waste management), bavi pranjem novca, snabdevanjem gerilskih pokreta, uzgajanjem ljudi za prodaju, kao i trgovinom organima i hejtovanjem Dika Martija.

.. da sledeći put znaš ej, bi, si, ef, dži k'o Oče naš, jebem li ti sto majki!
-Dragane, ne tuci dete po glavi, sto puta sam ti rekla!
-Ništa neće da mu fali! Delikvent, ne zna najprostiju stvar na svetu! Ufff, kad te ja do'vatim...
-Odoh na posao, ne mogu da gledam ovo... ne možeš ni da učiš sa njim, a da ga ne mlatiš, sirovino... tras...
-Ćale, 'de je mojih soma dinara što sam se pravio da ne znam?! I po stoti put, ide: si, di, i, ef, dži...
-Ko mu klacka koske, k'o da je bitno... drži, ljubi tajo šiljokurana svog!
-Tata?!
-E, kurče?
-A, što ti toliko voliš da ideš na otvorena vrata kod moje engleskinje?
-Razumećeš jednog dana, lepi...

... dvadeset godina kasnije...
... i razumeo sam ga... jes' dobra bila, mamu joj...