"WOOOW YOURE BUTIFOUL!I UISh SUCH BEAUTIE LIEK U FOR MEE." prosjecan komentar turcina na prosjecnu sliku prosjecnog gabora.

Vendi: Anatemisanost je proporcijonalno glorifikovana od strane viših instanci ...

A: Joj dragi znaš kako sam imala skrnav dan!
M: Pa šta je bilo ljubavi, ispričaj mi?
A: Ma... trebala sam u osam da se nadjem sa Sanjom i krenula sam naravno da se spremam negde oko četiri da bih stigla, ali dok sam stavljala maskaru skontala sam da se potpuno osušila, a nisam imala vremena da skoknem do DM-a pa sam se mučila da je nanesem jedno 20 minuta, pa sam je na kraju skinula jer nista nije valjalo, sve trepavice su mi se ulepile i tako da je to potrajalo. Kad sam nekako dovršila šminkanje, dok sam oblačila znaš onu rozu majicu sa mašnicom sa strane koju obožavam jer mi nije ni prekratka ni predugačka i boja je onako baš u skladu sa onim svetlim farkama sa cirkonima na džepovima, ubrljala sam je puderom pa sam morala da smislim sta ću drugo da obučem, a ništa mi ne ide uz te farke kao ta majica, znači poludela sam... U međuvremenu me je nazvala Maja da mi kaže kako razmišlja da se vidi sa bivšim, nije normalna, on je ladno bio uporedo i sa sestrom od njene komšinice koja joj je ono jednom čuvala psa, mislim da se zove Tijana, znaš ona sa iskrzanom kosom... Uglavom, dok sam ja njoj objasnila da to ne radi, a ona uporna, prošlo je baš dosta vremena i kasnila sam pola sata već, Sanja je histerisala jer je u kafić gde me je čekala došao onaj Mihajlo što joj se sviđao kad smo bile u srednjoj, a koji btw ima nenormalno gadnu devojku, ja ne znam šta je sa tim dečkom, zašto nije hteo da bude sa Sanjom. Ona je jako dobra devojka, iako istina nije baš nešto kad je u pitanju stil, jebote pa ladno je za Novu Godinu bila obukla braon najlonke na crnu suknju, mislim to jednostavno ne ide, zato što bla bla bla bla bla bla bla....
M: (Posle prve rečenice izgovorene od strane Ž.) "E, ne mogu ja ovo... Ajde gledaću je sa razumevanjem i pokušaću da se setim da koji put klimnem glavom. Samo da mi ne postavi neko pitanje pa da provali da je ne slušam, ništa onda od sexa. Mmmm sex sex sex sex sex sex sex..."
*** Kladim se da je i sad većina muških stvorova koji ovo čitaju samo preletelo pogledom preko izlaganja gospođice A. I ne krivim ih.

UČENIK: Ali molim vas profesore dajte mi priliku da popravim ocenu, zaista ne smem da padnem na popravni. Kažite samo koje oblasti da naučim i sve ću da naštrebam do petka obećavam.
PROFESOR: Eee Petroviću, Petroviću... Ajde da si mi ko pesmicu naučio sve o prokariotskoj i eukariotskoj ćeliji, ćelijsko disanje - znači glikoza, Grebsov ciklus i transport elektrona, i ajdeee potentnost jajnih ćelija i determinaciju razvića. Eto, mislim da to nije teško, čak ni za tebe.
UČENIK: Nije profesore, hvala vam stvarno, vidimo se u petak. (A u kurac, nemam blage veze šta je rekao, ubiće me moji, a moram i da smislim kako da eskiviram petak...)

Jos mi je u secanju crtac koji se pustao otprilike do kraja proslog veka, a po produkciji bi rekao da je nas ili ruski i to napravljen ceteres i neke. Elem, dvoje dece dolazi kuci iz skole, a ono nema leba da se jede. Odlaze da knjavaju onako neuranjeni i padaju u tezak san. Odjedanput su na oblacima i tamane sve vrste delikatesa od cokoladnih bandera do torti u obliku vila na Dedinju. Sledi budjenje i vracanje u surovu stvarnost gde opet nema ni za zub. Ali onda ulaze u dnevnu sobu i na stolu zapazaju djakonije kao na dvoru Sultana od Bruneja. Crtani se zavrsava genocidom nad sendvicima,biftecima,kolacima,pudinzima,tortama i cime ne jos.
Jebote, jedno vreme kad sam bio klinac pustali su ovaj crtac sedam dana non stop, da sam ko shenut svakog jutra trcao u kuhinju da vidim el se nije pojavila princes krofna od petsto kila.

- Šefe, je l' mi to stvarno radimo analizu vode?
- Ma jeste, to nešto izvodi ovaj novi mali. Jebiga, sin predsednika opštine, neka ga nek' se zanima dete. Jesi završio?
- Da. Ima jako visok nivo mangana.
- Je l' se od toga riknjava?
- Ne, ali...
- Odlično. Kazaćemo da je to ekstrakt manga, nova skupa tehnologija za prečišćavanje i osvežavanje vode, pa taman da tražimo novo poskupljenje. Mali, ni reči!
.........................
- Svinjo jedna, koja si ti stoka od čoveka! Ovo da uradiš! U obor! Tamo ti je mesto! Pivo umesto vode piješ, a pogle' ovo! Ubiću te, zubima ću da te zakoljem, barabo, život mi uništi!
- Dobro, ženo, šta ti je? Malopre nisi ni trepnula, lepo si bila raspoložena i dok sam te prskao po faci, nisi pizdila ni kad sam ga o jastučnicu obrisao, čak si zbijala šale na taj račun, a sad mi prirediš ovo jer je na stolu ostao krug od vode sa dna pivske flaše...
- Za tebe je to ništa, a? Ti k'o da ne znaš šta to znači? Koje je značenje takvog postupka i...
- Dobro, srećo, dobro, 'ajde popij čašu vode, iz nekog razloga te to uvek smiri. Tako, tako...

Brate, ova lista Milleniuma mi jasna ko naš pravopis, daj leba ti, onu iz Premiera.

Instruktor: A, sad daj levi pokazivac pravca! Okreci upravljac i udji u desnu kolovoznu traku
ja: sta da dam ?

Nisam ti pričao... Pre par godina naleteo ja na Natašu Ninković tamo kod Pravnog i mi kao ono malo pričali, ja je pozvao na ćepi neko, taj rad...

- Aha...

I pričamo mi tu o svemu, pita me ona za godine, ja slagao, rekao da sam stariji i muvamo se mi kao tu...

- Stavi višnju na kraju, molim te.

Kako to misliš?

- Samo mi reci da je zvala Vesnu Trivalić kasnije, pa ste otišli na tvoju gajbu...

Nije, brate, zvala Anicu Dobru.

Dobro zivim od svog rada
zidam kako znam i umem
malterisem, samo pada
i u ljubav se razumem

GT verzija:

Good live from your work
zidam to know, and we
malterisem only fall
and love to understand

Kulen, a bo'me i kobasica.

- Odlučio sam! Uzeću stan, dosta mi je već svega.
- Nemaš posao bre, koji stan?
- Što? Šta fali? Naprosiću ja ako treba, jebeš to, k'o da su to neke pare.
- Da li te tvoj internet usporava?
- Ha'?
- Previše si na netu, gubiš se.