-Brate, veruj mi, s njom nećeš pogrešiti, ona je preporučena od strane svih Čačana sa ove strane Morave.
-Pa umem ja da izaber...Ma, jedi govna, ščuo.

- I mogao bi stvarno nešto da uradiš, ja kuvam ručak, čistim kuću, peglam, usisavam, sklanjam tvoje stvari, sklanjam moje stvari i 300 stvari odjednom, a ti nećeš da pomeriš dupe od kompjutera!
- Plavi zec, čudni zec, jedini na svetu.
- ŠKK?

- Pedja ti si trezan, ti čuvaš desetku. Ja ću sedmicu, sinoć sam bio sa njim kod njega u selu u kafani, dobrano smo se upropastili. Pa da ne mučimo jedan drugog, nama dvojici i nerešeno odgovara - mi ćemo polako..

O: Baba, došli smo Maja i ja, odosmo u sobu.
D: Je l' to Omer došao? Opet je doveo Mariju kući? Haha, isti je ja kad sam bio mlad, ljubi ga deda. Boga mi, mali se izgleda opasno zaljubio, biće svadbe, ako Bog da.
B: Ako Bog da, ja ne dam. Kakva crna svadba moj Živorade, nije ta mala za udaju. Još ni fakultet nije završila, a o zaposlenju da i ne pričam. A i jesi video kako je sva mršava? Ona decu da mu rađa? Znaš kad bi ona izbacila dva junaka od po čet'ri kile kao ja? Nikada Živorade. Nikada. Da ne pominjem one ogromne nokte na rukama. Da neće možda njima da mu mesi česnicu, je li Živorade? Ako uopšte ume išta da umesi i skuva. Zar dete gladno da mi bude ceo život? Je l' to hoćeš Živorade? Je l' to hoćeš, da te pitam ja?
D: Pa neć...
B: Pa normalno da nećeš Živorade. Ajde ćuti tu i ne laprdaj mnogo. I nikako ne spominji nikakvu svadbu pred njim, da mu ne daješ kojekakve ideje. Naći će baba neku bolju za njega, videćeš ti...

Šamac, ljeto Gospodnje dvije 'iljade i jedanaesto, jul mjesec.
Mala, ali probrana, ekipa od četiri člana se okupila na željezničkoj stanici u namjeri da snimi skeč.
Od ekipaže, samo je prisutna mala kamera, koja je u stanju da pravi video zapise od po 12.43 nanosekunda.
===========================================================================
S: I kako ćemo?
Ž: Ma nešto jednostavno. Recimo, neku foru sa intervjuom o kašnjenju voza. To je najlakše. Znaš ono, putnici ljuti, bude neki šaljivdžija, ubacimo narkomana u priču koji smara raju. Ta priča.
M: Moglo bi da prođe. Puj pik na nadrikanog lika sa nekom sarkastičnom forom.
Ž: 'Ajde može. Mirko, tebe kao novinar pita nešto na foru "koja je razlika između zaobilazne rute i standardne", a ti mu odgovoriš onako ljutito u fazonu "dvaes centi". Onda te on pita da objasniš malo izjavu pa ti to upakuješ kao "pa stara ruta je do jaja, a ova obilaznica ide na kurac" i onda bijesno odjuriš iz kadra. Za to vrijeme novinar ostaje u nekom izbezumljenom stanju sa impresijom na licu.
I: Vidiš, to je baš kul. Imam par ideja kako da to upakujemo.
S: Ingmare, ti dobijaš ulogu narkomana.
I: Ali ja sam htio da budem kamerman. - sebi tiho u njedra - Ipak je moja kamera.
Ž: Ček prvo da vidimo kako da se organizujemo
I: Mogli bi prvo kao, ono, ide njih par sad od stanice, taman da sačekamo kad dođe voz, pa da imamo i njega u kadru. A pošto je i autobuska stanica blizu, mogli smo pitati neke putnike da njih snimimo, znaš ono kao statisti i to...
Ž: Jes' vala Spilberg, i onda crveni ford Mustang iz '63. ulijeće u kadar, čuje se cika kočnica, iskače Bred Pit na portabl jednorogu na rasklapanje koga je držao u gepeku i spašava stvar od vanzemaljaca. More, čovječe, budžet nam je tri evra, koje smo potrošili na pljuge i pivo. Drugo, ovdje staje samo teretni voz, tako da ako snimaš ljude kako idu iz pravca istog to može samo da znači da su stočna grla.
I: E zajebite vi to. Odo ja kući. Kad ste tako neozbiljni.
M: Stani čovječe. De, zajebavali smo se, koji ti je! Mi to iz ljubavi ti tako kažemo. Ne gej ljubavi prema tebi, nego prema činjenici da jedini imaš kameru.
Ž: Jebi ga druže, nije ti to Holivud da dvaput lupiš cipelicama i da se nacrtaš nazad u Kanzasu. Nego, Ajmo mi kod Mićka na crtu, neće od ovog a biti ništa, ubili ste mi ćejf. A i stari mi pao nešto na pamet, mogao bih čovjeku da upalim svijeću.

- Vidi što sam nabacio zurku, počeo i u teretanu da idem, sad će ribe da se lepe za mene.
- To ti misliš.Jel vidiš onog lika dole. E on ti je najveći jebač - Tata mata.
- Gledaj kakav je, ne bih mu dinar iz ruke uzeo.
- Nije vera tvrđa u jačega. Taj šorc u životu nije obukao, da mu ne bi virio iz nogavice.
- A ?

Muž: Draga, ovaj..moram na posao da palim brzo zove me gazda.
Žena: Ne bih rekla, za pola sata mi dolazi mi drugarica iz NS-a sa kojom sam učila srednju školu, nismo se videle 15 godina, ima da čuvaš decu dok mi izadjemo na kafu, taj film ćes gledati!

-E, što sam upoznao malu......iz Kaone je....znači znaš kakva je.....
-I?
-Pa ništa.....zvala me kao da dodjem do nje za vikend.....
-U Kaonu? Nećeš je jebati.
-Što?
-Brate, tamo ni Nemci nisu otišli, a ti češ.....

- Što komentarišete kao nezdravi?
- Jebeš defke bez komentara, opaaaa!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Bio sam u plusu dok nisu došli komentatori da me napljuju!
- Verujem, matori, opljuj i ti njih, šta te briga!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ua komentatori!
- Četeru, mrš sa defke!

A: Odgovori mi kad te lepo pitam?!
B: ...
A: Odgovori kretenčino!
C: Džaba se mučiš, vola šta god da pitaš reći će ti "Mu". Da si me pustila da ga vaspitavam opasačem kad sam još bio jači od njega, sad ne bismo bili ovde gde smo.

- Nije ti loša ona plavušica..
- Pa, ono.. Nije Bundšenova, al' nije ni Ruška Jakić. Solidan čićpi, štono kažu- jebitabilna!

- I tako, ja udario 85-ti level! Gledam onaj inventori, da l' da ga prodam il' ne, ma rekoh jok! Ima da ga čuvam k'o siroma' tele!
- Miš uz pušku, miš niz pušku...
- Šta?
- Kažem, nećeš jebati.

-Brate jel trošiš ti onu malu Maju?
-Ma gde je ne trošim, siđem sa nje samo kad idem da pišam. A razmišljam da je odvedem u vc, da ne moram da trčim stalno iz sobe.

1. mnogo sam bolji bez kondoma
2. što nećeš bez kondoma, zar nemaš poverenja?
3. pa zajedno smo već mesec dana, možemo li bez kondoma?
4. ne brini, svršiću ja van, nećeš da ostaneš trudna
5. ma kad vidim da je devojka ok, mogu i bez kondoma

Nulta tačka je pupak, jedna glava, dve ruke - više ti ništa nije ni potrebno. U jednom pravcu je Andromeda, u drugom je takodje Andromeda. Obe se šire i rastu, jedna daleko iza Mlečnog puta, dok druga prožima tvoju unutrašnjost. Kojoj god da pristupiš, nećeš pogrešiti. S toga, nemaš čega da se bojiš.