Onaj dečko je odvratan, a da ne spominjem to što je napaćen i što se bode u venu.

- Nemoj nositi pare niti fon u zadnjem džepu, to lopovi nose da ne osetiš!
--------------------------------------------------------------
- Ladno maturirasmo! Kao da je juče bilo kada nas je Milfarićka upisivala u srednju.
- Vreme proleti da ga ne osetiš...
--------------------------------------------------------------
- Šta si me jebo, dva minuta! Ja se nisam ni zagrejala!
- Ja svršim da ni ne osetiš, mada, možda si i osetila hihi...
- Molim?!

(kuc-kuc)
- Dobro jutro.
- Oooo, dobro jutro, komšija. Baš se pitam ko bi mogao biti ovako rano. Uđi, koja te muka naterala ovako sabajle?
- Samo da ti kažem da, ako nemaš benzina, a treba ti, sledeći put dođi lepo kod mene pa pitaj. Nemoj da mi guraš crevo u rezervoar i cuclaš, pa da mi auto stane na pola puta kad pođem na pos'o!
- Uuuuu, komšija, da te ne cenim toliko, sad bi' te roknuo posred čela za takvu uvredu! Bolje da si mi u oko brknuo nego to što si mi rek'o! Bolje da si mi se na prag iskenjao i kucao da ti dam wc papir nego ovo! Ubi me k'o maljem! Pa zar ja tebi, svom najboljem komšiji?! Svaki dan ispijamo kafe i družimo se, i zar tako?! Pre bih u šteker kurac gurnuo nego crevo u tvoj rezervoar. Sad si me povredio! Ma, to te neko slagao. Ajde, kaži ko je jeo ta govna!
- Nije mi niko ništa rekao!
- Ne, ne moraš da mi pričaš, saznaću ja ko je taj! Prekopaću i nebo i zemlju dok provalim ko je i jebaću mu majku! Da me nečiji zli jezik tako bruka i zavađuje sa mojim zlatnim komšijom?! Da me ponižava pričom da bih siš'o tol'ko nisko da gorivo noću cuclam komšiji i da se on džabe ljuti na mene. Samo, sjeb'o se taj!
- More, sjeb'o tebe onaj sneg što pao, pa sam samo pratio tragove od poklopca mog rezervoara do tvoje kapije!
- Dobro, 'ajde! Na ti pare za benzin, kupi pre nego pođeš na pos'o!
(tras!)

A: "E, jesam ti pricala o svom bivsem decku, onda kad se navaren posvadjao s pandurom na Exit-u? :D"
B: "Nisi...a u stvari, mislim da..."
A: "A onda moram! Je l' znas ti kako je to kad se navaren svadjas s pandurom?!"
B: "Ne znam, ali imam neki osecaj da cu upravo saznati..."

-Bio sam juče na faksu i sreo sam onu ribu.
-Zezaš?
-Ozbiljno. I pitao sam je da odemo na piće, i ona je pristala.
-Ne seri.
-Dala mi je i broj telefona.
-Zajebavaš?
-Hoćeš da ti uplatim kredit da bi shvatio da sam ozbiljan?!

Mile: Ne mogu da verujem 2h mi se ne javlja šta joj je koji kurac!
Ognjen: Pusti bolan kurvu, sigurno je u nekom bmw-u, pomjera sjedišta.
Mile: Ajde Ogi mojne mi sereš, znaš da je gotivim, nemo' tako da pričaš.
Ognjen: Mile, gotivim i ja tebe, ali... počni da je iznajmljuješ bar neku kintu da uzmeš!
Mile: Da mi nisi kum tjesna bi ti vrata bila!

A:”Protiv koga to igra Ana?
B:” Protiv Venus Vilijams.”
A:”Pa, ne mora ni da se skida da se znoji!”
-------------------------------------------------------------
Posle nepunih 60 minuta, pošto je Ana predala zbog povrede
A sav srećan:”Šta sam rekao!”

- Jesi čuo da je Bane skočio ispred autobusa i spasio mače?
- Jesam brate, to mu je drugo ovo nedelje.

Neki (za priču nebitno) grad u Srbiji, random leta Gospodnjeg. Asfalt puca od vreline, sve javne česme presušile, šačica cisterni sa pijaćom vodom orbitira po gradu. Jednu od njih je okupiralo nekoliko zaludnih klinaca, koji su, pošto su se osvežili, međusobno počeli da se prskaju vodom uz ciku i smeh. Gomila penzionera koja čeka na red raste, a sa njom i opšta nervoza.

Bakica iz gomile, bolećivim glasom: ,,Deco moja, izvinite što prekidam vašu igru, ali da li bi ste mogli malo brže? Stara je baka, ne može da stoji dugo po ovom suncu."
Jedan od klinaca: ,,Što si izlazila po ovoj sparini kad vidiš da si nevaljašna, mogla si večeras u šetnjicu, buahaha."
Druga bakica iz gomile: ,,Sinko to nije lepo od vas uopšte. Pa treba i mi da živimo.."
Neki levi klinac: ,,Ma da, samo se vi naživite, a nas, da prostite, ko jebe, jel da? Hahaha, nema ništa od toga, čekaj red baba. Biće vode za sve, vidiš kolka je cisterna."
Deda, nosilac Partizanske spomenice iz četr's prve: ,,Slušaj mali, jesu tebe mama i tata učili onu narodnu koja veli da ako je crkva velika ne moraš mnogo da se krstiš, a? Požurite malo, nije vam je otac u amanet ostavio!"
Klinac: ,,Ne znam ti ja stari te crkvene gluposti, ćuti tu i ne talasaj po mnogo."
Deda: ,,Pa i vidi se da nisi nikad kročio ni u crkvu ni u manastir, bezbožniče jedan!"
Klinac: ,,More oprem deda, ščuo!"
Deda: ,,Hnjo hnjo hnjo. Opremio ga je deda već, samo još da pozoveš tu svoju nekulturnu majku da ga uzjaše. Ajde sad paljba, dok ti nisam ovom štapinom dočarao malo manastirske atmosfere iz Crne Reke, ako me razumeš!"

A: Gledam nešto ove oglase, skočile cijene kamiona.
B: Pa šta?
A: Ovako je '90ih pred rat bilo.
B: Ćuti tu, jezik pregrizao.
A: A Boga mi i nekretnine skaču, ne izgleda ovo dobro. Još narod gladan na ulice izlazi.
B: Ma samo da ne bude rata i sve je odlično.
A: A i Đurđevdan i Vaskrs se poklapaju kao onda.
B: E, kuku meni!

Osoba A - Dobra je ona Karleuša, ima lepe, dugačke noge.
Osoba B - Ma begaj bre, čovek da joj ne uzme orah iz ruke!

Литература која обавезно помаже:
- био шта на тему физике;
- Марксизам;
-...