Ova rečenica u 98% slučajeva znači: "Ja već viđam nekog drugog..."
Idealna za raskide bez puno priče.
Kada neka osoba sasvim nepromišljeno i ničim izazvana odvali neku glupost pa kasnije zbog te gluposti bude surovo podjebavana od strane najbližih prijatelja, sasvim opravdano zaslužuje da joj se kaže izreka iz naslova.
Ja - Mrzi me da pišem primer jer ionako ova defka nema svetlu perspektivu.
Vi - ( ređate minuseve )
Ja - Pa pobogu braćo Vukajlijaši i sestre Vukajlijašice ? Zar nisam složio defku k'o Kurd u najboljim danima ?
Vi - E da se nisi natrćio sa primerom mi te ne bi naguzili.
"...ali znam tebe". Omiljena uzrečica onih koji pate od halo efekta, tj. na osnovu prethodnog iskustva imaju (negativne) predrasude o nekoj osobi.
Keva: Jesi stigao? Ček, šta je to... Opet si pušio?
Sin: Nisam, kevo, šta ti je!?
Keva: Što se osećaš na duvan!?
Sin: Bio u kafiću sa ortacima, tamo se puši, pa mi je garderoba povukla smrad...
Keva: Ma ne znam ja rimskog papu. Hajde lepo mi reci, šta ti to treba!? Onomad kad sam te videla, umalo me šlog nije strefio.
Sin: AMAN! Nisam pušio, ne prija mi duvan. Tada sam jedini put u životu zapalio, jer sam bio pijan, plus hteo sam da probam, i to je to!
Keva: ... danas ako pušiš, jednog dana ćeš preći na heroin...
Sin: E, hajde ćao!
...kada sam ja pored tebe. Budimo realni, kad god si imao mogućnost izbora zajebao si se. Za tebe je najbolje da drugi biraju. Što se manje pitaš, manje ćeš najebati. Ne kažem ja da ti ne trebaš da imaš svoje mišljenje, trebaš naravno, ali ga zadrži samo za sebe. U neke krupne stvari se ne upuštaj, nisi ti kadar za velika dela. Jebiga od mekanog si materijala. Al ne tuguj, srećan si koliko si težak, jer tu sam ja. Čovek koji u svakom momentu zna šta je najbolje za tebe!
-Mislio sam da zovem Mariju.
-To nikako!
-Ali nas dvoje...
-Ne!
Odgovor na sumnju da nešto nećemo moći izvesti do kraja kako treba.
- Oš te zamenim u vožnji malo?
- Ne, zašto?
- Paa, voziš bez pauze već 6 sati.
- Mala, ne brini. Ne moš ti toliko gledati u tu kartu koliko ja mogu voziti.
- U tom slučaju da te obavestim da smo na suprotnom kraju Mađarske. Ovo ispred je ukrajinska, a ne naša granica. Lepo sam pitala jel mogu da dremnem malo!
Odgovor okorelog neženje na kevinu žalopojku - jesen stiže ti se ne oženi.
A u sebi peva ... ma i neću blago meni.
Ono što izjavite nekome ko toliko oteže da ispuni neku radnju čiji kraj vi čekate a za njeno izvršenje normalnoj osobi treba oko 5 minuta vremena dok osoba kojoj je upućen izraz neviđeno kilavi dovodeći vas u stanje zvano frustracija ili bes
-Dobar dan, molim vas 1 plavi kratki pal mal
prodavačica blebeće na mobilni, hladi se novinama i bledo gleda nekud u daljinu
-Alo bre, MISLIM DANAS, ako je ikako moguće...
Obično se govori pre pozdrava 'dobro jutro' kad ulazite u dnevni boravak i to se obično koristi da ne preplašite majku svojom 'divnom' jutarnjom frizurom i podočnjacima...
Večita konstatacija hipohondre.
- Bi li ti da organizujemo neki alkohol večeras m?
- Pa ne znam, mislim da ću dobiti temperaturu. Čudno se osećam a i dva dana nisam pio šumeće tablete a i znaš kad sam zadnji put pio alkohol kako mi je..
- Dobro dobro! Tebe sam našo da pitam!
Recenica koju nam kaze brat/sestra/cale/keva kada ih zateknemo na kompjuteru i ljubazno zamolimo da ustanu.
- Sta ces ti ovde
- Radim nesto
- Ae makni se, treba mi comp
- Sta makni se, ja radim nesto pametno/nesto sto mi treba, a ne zaje*avam se po ceo dan kao ti!A na compu stoji facebook, google earth, texas holdem, yahoo mail i minimiziran CS.
Godine prolaze, Vesna stari, a cerka joj stasava, uz malo plasticnih operacija, u dobru picku, koja je vredna pominjanja u kontekstu u kom je njena keva svojevremeno bila.
Opet ista prica kao nekada sa majkom joj; nesto neizvodljivo. Zelja koja ce to i ostati. Pusti snovi.
U ovo vreme, sledece godine, bicemo milioneri!
- I ja bih jebao cerku Vesne Zmijanac, al ne moze brate...
Moje mišljenje je jedino ispravno mišljenje, jer ja imam životno iskustvo i hiljadu takvih situacija iza sebe i zato se ti ništa ne pitaš.
1 - Jelena čujem da imaš dobar rad nogu, a i kukove ubacuješ dosta dobro. Mada načuh nešto da je Marija još bolja.
2 - Ma nemaš ti pojma, ja to najbolje znam, trenirala sam noge i kukove još dok si se ti mačevao sa klincima po kraju.
1 - Pa što jes jes, starija si nekih pet-šest godina, nego da te pitam ja još nešto.
2 - Pitaj.
1 - A sa koliko njih si vežbala tehniku? Mislim, čisto informativno, ako me razumeš.
2 - MORE MALI, DA SE TERAŠ TI U TRI LEPE! STOKO BEZOBRAZNA! MRŠ!
-------------------------
1 - Ćale vide li ti šta radi Junajted, razbijaju.
2 - Ma bre nemaš pojma, iscepaće ih Barsa k'o ciganče slinu. Ja sam bre igrao fudbal dok ovi manekeni nisu bili ni u planu. Veruj mi, ja najbolje znam.
Parafraza kultne replike iz filma '' Lepa sela lepo gore'' koju izgovara još kvltnija Mica Trofrtaljka . Uglavnom se koristi u trenucima lenjosti koja se potpuno slaže sa gravitacijom, ili kada bi odlaženje negde potpuno pogazilo naše principe.
Primer 1
A: Brate, ajmo do diskoteke. Vino, žene, pesma, ludilo!
B : Ne bih ti ja išao kod drekavca ni za karton vinjaka.Primer 2
A: Ajmo na protest!
B: Što?
A: Oće da nam proguraju neke zakone, da ne možemo diskazujemo mišljenje na netu! Evo, imam Gaj Fouks masku!
B: Vau, kako kul. Nego, ne bih ti ja išao kod drekavca ni za karton vinjaka. Takve majmune slične tebi i treba zabraniti na netu, čak i da postoji takav zakon.
Vrhunac gastarbajterskog kurčenja. Dok razočarani roditelji svom propalitetu od djeteta obično nabijaju na nos kako su do škole pješačili dvan'es' kilometara na minusu i snijegom do pojasa, za užinu cuclali šljunak i tako taj fazon, roditelj gastarbajter ide mnogo dalje. On je za svoj promašaj od potomka radio po 25 sati na dan, 10 dana u nedelji, i tako sve jedne god'ne tri god'ne.
- Hansimire čedo moje, prestani da sjediš za kompjuterem i privati se knjige da te ne bi tajo tvoj gađ'o ispuške!
- Vaas? Tek sam sio za kompjuter, prodži...
- Rajka, prinesi kuburu! Ja sam jedne god'ne tri god'ne bio po Njemačkama da tebi priuštim lagodan život, sine moj retardirani.... Rajkaa!!
Izraz negodovanja zbog nečijeg potpuno nepropisnog ophođenja prema bitnom objektu naše svojine, ili kao preventiva takvog ophođenja.
Bitnoća objekta se ogleda u njegovom poistovećivanju sa rasplodnim licima ženskog pola i zadovoljavajućeg izgleda.
Teodor: Opaaa, vidim nov džojstik, ovo-ono!
Uroš: Nov novcat, 30 jevreja, metalan i spolja i iznutra, dugmići s divnim odzivom, 24 tastera. Perverzija.
Teodor: Daj ga ovamo, da raspalimo Street Fighter!
Uroš: E nećeš vala, tvoja kontrola besa je nadaleko poznata, a ja ne dolazim u tvoju kuću da jebem tvoje kučke. Drž' tastaturu!
Odgovor prosečnog Srbina na pitanje "kakav je bio seks?".
- alo matori, pa kako si ispunio ovaj sudoku?
- što?
- preklapaju ti se brojevi, ne treba tako. 'el znaš pravila uopšte?
- cilj je da se popune sva polja. ja sam sva polja popunio, bole me tuki.
Česta zabluda ljudi kod kojih je alkohol počeo da radi svoj posao. Usled udaranja u vid, pogled postaje upadljiv na blentav način, i direktno usmeren na dekolte neke devojke. Nakon određenog vremena (između 10-30 minuta) pogled se uzdiže i zatiče oči iznervirane devojke, automatski rezultujući zaključkom da se devojka zagledala i najverovatnije zaljubila na prvi pogled.
- E bate, mislim da me ona riba gleda
- Koja batice?
- Ona tamo sa velikim sifonima
- Ma šta lupaš batice, vidiš da mene gleda
- Otkud ti to da tebe gleda?
- Brate, gledao sam joj sifone celo veče. Svaki put kad je pogledam u facu, ona me gleda. Znači, ne skida pogled sa mene
- E, a možda hoće trojku?
- Bravo! Ajmo da je pitamo
- Aj' Ček samo da popijem još jednu tekilu
Krilatica koju je patentirao Zdravko Čolić u nastojanju da sačuva stabilnost, samopoštovanje i kućni mir. Planetarnu popularnost doživela je u reklami za pils lajt.
Nakon što se Čola oženio, postao poznat, omiljen i po sopstvenom priznanju prestao da juri čobanice po pašnjacima, postavilo se pitanje očuvanja mentalne ravnoteže pod pritiskom onolikih žena i devojaka koje trče za njim i vrište "Oplodi me".
"Ništa ja tu ne bi dir'o" je moćna mantra koja simboliše da je sve u savršenom redu i miru, tačno onakvo kakvo bi trebalo da bude, u apsolutnim granicama časti, poštenja i zdravog razuma... kao i da dame u publici što se frljaju brushalterima niko i ni pod kojim uslovima neće da dira.
Kultni odgovor svih metalaca kojima je dosadilo da upute i barem malo nauče razlici sve one koji ne rzlikuju pojmove "Metal" i "Metalika", a koji su svakoga ali svakoga sa dugom kosom, majicom nekog metal benda ili barem obučenog u crno pitali: "A, je si li ti metalika??" Odgovor je svakoga ko je postavljao gorepomenuto pitanje ostavljao u totalnoj i još većoj zbunjenosti.
Jedan od mogućih kul odgovora studenta ekonomije na neko ispitno pitanje.
- Kakav menadžment treba da bude da bi preduzeće bilo uspešno?
- Kakva preduzeća nagrađuje tržište?
- U kom trenutku šta treba raditi na berzi?
--------------------------------------
Odgovor na sve: Profesore, iskreno, da ja sve to znam ne bi bio ovde.
