Kao što i kod Zastavinih automobila regulacija temperature u vozilu radi na principu "hladno-zatvori prozor" i "toplo-otvori ga", postoji i slična metoda kod ljudi.
Naime, efekat se postiže otkopčavanjem ili u suprotnom slučaju zakopčavanjem košulje, duksa ili već nečega trećeg.
Primenjivo i kod ženskog pola (na našu ogromnu radost).
Svadbe, GSP, kuća, ulica, hotel... Ovaj, ne hotel...
Ukus mentola karakterističan je za bombone.Neizmerna lepota srpskog jezika je uspela da i od ove strane reči napravi pogrdan naziv za nekoga.Svako od nas ima ortaka koji je ''mentol''.Njegova inteligencija ravna je inteligenciji mentol bombone, ne zna sve padeže, tablica množenja mu je strana,a pravo na razmišljanje mu je uskraćeno samim rodjenjem.I pored svega, on sebe smatra inteligentnim bićem koje je uvek deceniju ispred svog okruženja.On ume ono što drugi ne umeju.Razlikuje Kineze i Japance, nemačko naoružanje iz II svetskog rata, Peleove kopačke...Ali ono zbog čega su ovakvi ljudi unikati u bližoj okolini jeste njihova sposobnost da ljude sličnog IQ ubede u svoju superiornost i neospornu inteligenciju, stvarajući u njihovim očima božanstvo od sebe.
Mentol:I tako, nas dvojica sami na praznoj poljani.Navali on na mene, alć ja se ne dam.Vidi on da mi ne može ništa pa se do'vati jedne motke.No, ja ti da tu uhvatim za nogu i oborim.Svi su mi aplaudirali.On leži, a ja zubima izgrizem onu močugu, raskomadam i bacim u reku.Ustade on i šibasmo se još malo, pa njemu dojadi, i kao najveća pičketina opet uzme onu istu močugu i poče po meni.Ja se sad iznerviram te navalih na njega i kako sam snažno krenuo, polomim mu vrat i ubijem ga.Ali on ustade i borba se nastavi...
Glupi sagovornik:Uh, brate šta bih ja dao da tako šibam ove iz moje škole...
Izraz koji se od nedavno odomaćio u Dorćolsko-kriminalnom podneblju. Sam nastanak izraza je obavijen velom tajne ali uz pomoć višečasovnog dešifrovanja dobijena je približna definicija.
Od reči braćala - šatrovacki (ne pitajte kako) ćabrala dodavanjem sufiksa ić dobijamo ćabralić!
Upotrebljavanjem pomenute imenice izaziva osmehe i radost medju dorcolskim sitnim kriminalcima i bitangama.
-Ćabraliću oćemo da opičimo onaj basket večeras?
-Žekaj mi da si se dogovorio sa Ćimijem oko keša?
-Ma da torima, 3 ekipe, svako po 500 kinti, pobednik nosi!
-Mojne da se žešlamo!
Dugo zapostavljana strana zivota,ranije najcesce nalazena u halucinacijama africkih vraceva dok su se drogirali kaktusima.Obiluje pomesanim delovima tela,raznim organima(jezici,oci),slivanjem koka-kole kroz vene i raznoraznim tripovima.Sve to prati i ogromna radost zivota,verovatno zbog toga sto da bi to video negde osim na budjavim reklamama moras da budes na teskim drogama.
Ako je verovati marketingu na pink televiziji.
Slatkiš mog detinjstva .Sinomim za sreću i ujedno jedini razlog za radost kada dolaze gosti.Danas se retko nalazi po prodavnicama,jedini način da se vidi jedan je da se ode u muzej ili da se dobije kao poklon od babe,strine,dede,ujne i ostale rodbine i to sa sve validnim rokom trajanja.
Gde li ga samo nalaze?
Obavezna sportska disciplina u gimnastici, koja u zavisnosti od situacije može prerasti i u višeboj. Uglavnom je to ekipni sport, broj članova može varirati, i na tvoju veliku radost glavni igrač oko kojeg se sve vrti si ti. Iskustvom i vežbom nerve možeš istegnuti do granica flegmatičnosti, u čemu će ti svesrdno pomagati ljudi iz svakodnevnog života. A ponekad živci dožive i frakturu :
Sitna nerviranja : alarm koji te ujutro ne probudi na vreme, kafa koju piješ na brzinu i koja te ponekad i opeče, hladna obuća, gužva u saobraćaju, crkavanje grejača na bojleru, nestanak pene za brijanje..Za posledicu imaju zagrevanje i uvod u još jedan dan prosečnog čoveka.
Društvena nerviranja : kazna za nepropisno parkiranje, ljudi u gradskom koji se svadjaju, ljudi na kasi koji se svadjaju, komšije u stanu pored koje se svadjaju, političari koji se svadjaju..Krajnje neljubazna radnica na šalteru, ljudi koji sporo daju sitan novac na kasama i vraćaju se po proizvod koji su zaboravili, nesavesni vozači koji ti trube na semaforu..Za posledicu imaju uvod u ozbiljniju nervozu.
Šef i kolege na poslu : odbijanja od skromne plate, uvrede, mobing, histerisanje ako slučajno zakasniš na posao, ako kravata nije dobro vezana, ako posao ne ide, ako mu deca kući prave probleme pa je nervozan..Uz koleginicu koja nije dobila, i kolege koje su ustale na levu nogu, osećaš da će ti osam radnih sati trajati kao dvanaest. Dodatni sastanak ili pola sata ostajanja duže za posledicu imaju razmišljanje o tome kako bi sve to gorelo kada bi se slučajno zapalilo..
Žena : nerazumevanje za kašnjenje, gledanje fudbala (opet gledaš te varvare), šefa koji te je već izdrndao, činjenicu da povišicu nećeš dobiti jer para nema, kukanje o svojim problemima, o tome kako je trebala naći sposobnijeg muža dok je mogla, o tome kako nije bila na moru već dve godine, kako je zajebavaju na poslu, kako joj trebaju pare za šminku, frizuru, jednu predivnu jaknicu..Ovo nema posledice jer si prestao da je slušaš još kod fudbala (da draga odbrana).
Deca : mali je opet razbio prozor, ima dva keca, možda je već i propušio, neće da te sluša, žena te tera da mu narediš da sredi sobu, da ga teraš da uči i manje gleda tv..Ćerka je u pubertetu, sluša čudnu muziku, šminka se napadno, traži sve više para za garderobu, njenog dečka bi najradije zadavio, dolazi kući kasno, odgovara ti, pravi astronomske račune za telefon..Za posledicu imaju osećaj da ćeš iskočiti iz kože.
Računi : .................
Krajnje sitnice : štrafta na haubi, ukradene felne, udaranje malog nožnog prsta, nestašica tople vode u bojleru, izderavanje komšije kada ga lepo zamoliš da malo utiša muziku jer je dva posle ponoći i moraš da spavaš..Posledice - ponekad je to kap koja prelije čašu, i tvoja slika osvane u krupnom planu u rubrici crna hronika..
Pridev je trudna, a strudla je imenica. Obe su punjene, obe proizvode radost. Trudna kad se porodi, a strudla kad se pojede. Tako da iz toga proizilazi da je to veoma slicno. Strudlu cekas sat vremena, a trudnu cekas 9 meseci.
Trudna ili strudla-odlucite sami. Bah.
Ova sportska manifestacija se nažalost održava samo jednom u svake četiri godine.Svetsko prvenstvo ima dve veoma pozitivne strane:
1) Uklanja potrebu za ratovima,ljudi mogu ostetiti nacionalni zanos i radost zbog pobede svojih sunarodnika i bez upotrebe minobacača,tenkova i haubica;
2) Ostavlja širok manevarski prostor za švaleraciju nekolicini nas koji se ne interesujemo za fudbal,jer muževi su po vazdan u kladionicama a žene u kućama,same,zapostavljene i isfrustrirane.
Scena ispred jednog kafića u Zrenjaninu:
Letnja bašta je okupirana od strane muškaraca koji gledaju prenos.Jedna zalutala baka prilazi stolovima,neko vreme gleda u ekran,okreće se i kaže:
"Neka ih,neka se dobro istrče,bolje će noćas spavati."
Velika radost za roditelje jer će se odmoriti od :
-otvorenih vrata,
-roditeljskih sastanaka,
-besomučnog opravdavanja časova
-"pomaganja" u izradi tehničkih šperpločastih radova (kućice, reketi, foto-ramovi isl.),
-pisanja sastava na kretensko idiotske teme,
-preslišavanja latinskih dikti, nemačkih idiotskih glagola,naše himne, svakojakih pesmica ili
-taktiranja iz muzičkog.
Ima toga još, ali preznojih se od muke ...
1. januar - 1. mart: JUPI!!! SNEŠKO; SANKANJE; GRUDVANJE;
oko 20. januara - oko 15. juna: JAO KUKU, OPET ŠKOLA...
maj: JUHU! TREŠNJE, JAGODE, JUHU!
kraj maja početak juna: UŽAS, VALJA ISPRAVLJAT OCENE, MOZAK DA PROKUVA; TOTALNO ZASIĆENJE ŠKOLOM
15. jun: KRAJ ŠKOLE - najsrećniji dan u godini, u višim razredima osnovne povod za cepanje udžbenika i napijanje
15. jun - 1. septembar: RASPUST!!! BAZEN; ADA; MORE (sa roditeljima); FUDBALA PO CELI DAN NA LIVADI; ROLE; BICIKL
jul i avgust: JUHUHU! LUBENICE! JUPI!
avgust i septembar: KUKURUZI! JUHU!
1. - 15. septembar: kratkotrajni period u kome je prisutna radost i entuzijazam zbog početka nove školske godine
15. septembar: Mene ova škola već smorila!
oktobar: Prvi krug ispitivanja - već je krenulo, užas
oktobar - novembar, decembar: škola, kiša,užas jedina radost - KESTENJE!
decembar: NAJDUŽI MJESEC U GODINI! ISPITUJU, U ŠKOLI ISPITUJU MOZAK SE PREGRIJAO, VREME RUŽNO
15-31. decembar: Razmišljanje samo o novoj godini i o završetku usrane škole
31. decembar: Povod za nečije prvo iskustvo sa alkoholom ili prvo napijanje
Izraz, koji koristimo za devojku, koja samo i svojim prisustvom, ulepša dan svim prisutnim muškarcima.
VAŽNA NAPOMENA: Ne misli se na devojku koja ima grudi 5+, guzu kao kraljica karnevala u Riu, lice kao Megan Fox, i seksualni apetit dostojan muškarca. Više je kao plazma devojka, koja vam na jedan poseban način, unese radost u život.
Sima:"Ova vaša drugarica Goca, sva je kao proleće."
Maksa:"Da znaš, svaka ti je kao u Njegoša."
Devojka nadprosečne inteligencije, nadprirodne lepote. Ma devojka smeker. Na provokativna pitanja daje duhovite i prezajebane odgovore i kaže: "Uzmi ili ostavi". Ona zna sta želi u životu i ništa je neće sprečiti u tome. Mozda je u davnoj prošlosti bila povređena, sada koristi CSI u svoju odbranu, i koristiće ga, daje do znanja da je pretežak plen za grabljivice i za sve koji bi pokušali da ju povrede. Ko pokuša da se igra sa njom, završiće kao gubitnik.Ona je kao ruža, brani svoju lepotu sa trnjem, ko je vredan ići će i preko tog trnja. Sa njom nema šale, jer kada odluči da ti posveti pažnju i čak svoju ljubav, onda imaš SVE i preko toga. I to ona zna, dobro to zna ! Nju možeš ili da voliš do bola ili da mrziš ako ne želiš da ju razumeš. A iza svega toga stoji neizmerna dobrota, tako čista, tako nežna. Jer ona je plemenita, uzvišena, s' kojom sve počinje i ništa postaje sve !!!!
Jedan jedini
M.I.
Mitsko, bespolno bice koje nikad niko nije video.
Zivi u rasponu od treceg do desetog sprata i gadja jajima ljude koji se smeju u 3 ujutro u kaficu u prizemlju.
Uzaludni su pokusaji da prizovete jajaru ma koliko glasno uzvikivali "Sidji dole breee" jer ona reaguje samo na smeh. . . Ne voli ljudsku radost vec se hrani tudjom nevoljom i tako prezivljava vekovima!
Najbolji od svih legendarnih pasa, koji su se ikada pojavili na tv-u, i od Lesija, Rin Tin Tina, Betovena, pa čak i Maze i lunje. Najveća radost mu je da spava na krovu svoje kućice, u društvu njegovog vernog pratioca Woodstocka, male žute ptičice. Pošto je pas, u crtanom nikada ne progovori ni reč, ali uglavnom uvek ispadne najpametniji u celoj njihovoj družini..
Upomoc! Upomoc! Lucija i Snupi se tuku!
Kada pijan u zoru pokušavaš u vrelom tijestu bureka da nadješ komad mesa(iako znaš da će ti tri dana zbog temperature istog jezik biti otečen i crn kao opanak),radost istraživača prilikom eventualnog pronalaska nekog komada mesa čije se porijeklo nikako ne može utvrditi može se mjeriti sa srećom prilikom osvojenog dobitka na lutriji!
Vidno pijan:"Ja imam druga čiji je rodjak od djevojke našao jednom meso u bureku!"
Vidno pijaniji:"Tebra lažeš,je li bio na TV ili je tražio da ostane anoniman?!"
Vidno pijan:"Pfffff dobra,dobra..aaaa jesam negdje jezik ispržio!?"
Nekada davno, kada si bio kao mladi pastuv, i kada ti je griva vijorila na vetru u divljem trku po zelenim pašnjacima. Kada ti je svako jutro bilo novo i svaka rosa slatka. Kad ti nije bilo važno gde ćeš leći i s kim ćeš plesati, koliko noći nećeš spavati, a koliko dana ćeš provesti putujući u nepoznato. Kada je radost bila u istraživanju i novim iskustvima jer je ceo svet bio mlad u tvojim očima. Nekada davno, u prolazu, na nekoj žurci ili koncertu, upoznao si predivnu devojku. Devojku sa mesečevim sjajem u kosi i sunčevim zrakom u osmehu. Prošla je pored tebe i ti si se zapitao, samo za tren, da li da je slediš. Nisi.
Umesto toga, oženio si se skromnom komšinicom, curom iz kraja koja te je krišom gledala ispod oka dok je tiho rasla čekajući da se ti smiriš. Curom koja je odabrala da svoj život provede s tobom. Da trpi povremene pijanke, glasne prdeže i psovke, da ti pere smrdljive čarape i gaće sa smeđim flekama. Da ti rodi decu i da ih vaspita da budu dobri ljudi i vole svog oca. Da, onu decu na koju se ponosiš u kafani pred prijateljima, a treba ti pet minuta da im se setiš datuma rođenja. Curu koju povremeno ispod oka pogledaš procenjivački i odlučiš da se previše ugojila, opustila, prestala da se šminka i generalno ti više nije privlačna.
Tada pomisliš kako bi to bilo dobro da si oženio onu devojku sa mesečevim sjajem u kosi i sunčevim zrakom u osmehu. Da si s njom proveo ceo život u u divljem trku po zelenim pašnjacima. I pomisliš da si u životu propustio priliku. Tada znaj, zasigurno, da je tu priliku u svom životu propustila skromna komšinica, cura iz kraja koja te je krišom gledala ispod oka dok je tiho rasla čekajući da se ti smiriš i da je povedeš u novi život ispunjen srećom.
I od mladog pastuva čija je griva vijorila na vetru u divljem trku po zelenim pašnjacima, znaj, ostala je samo matora izanđala konjina.
Lik koji prodaje sitne džidža-bidže (šnale, igračke, nalepnice, postere, priveske i sl.) na uličnoj tezgi. Radost za svako dete od 4-10 godina i pravi majstor da roditeljima izbije lovu iz džepa prodajući im nešto što će njihovoj deci dosaditi posle 2-3 nedelje. Najveća ekspanzija džidžara je bila od druge polovine 80-ih do početka 90-ih godina 20. veka.
Na našu žalost, današnja omladina uglavnom misli da je džidžar lik koji prodaje marihuanu (žargonski džidža), a da nemaju pojma odakle taj izraz zaista potiče, jer pravih džidžara je sve manje.
Nevin, naivan, razigran, otvoren, pun poverenja i znatiželje. Ceo svet mu je velik i nikad se ne smanjuje. Svaki ćošak ulice krije novo iznenađenje i novu radost.
Teško ga je razočarati, a lako izvaćariti jer on u startu vidi ljude kao sebe i veruje im. A i ako ga razočaraš, nije zlopamtilo, ponesi čokoladu i izvini se i gotova stvar. Ponovo se igra s tobom kao da ništa nije bilo.
- Smuvala sam se sa Duškom.
- Duškićem? Pa crna Jeco, on je kao dete naivan!
- Da, da, baš kao dete... nismo ni do kola stigli, a već mi se okačio na sise...
Ne, nije glamurozni peder, već poslednja, neočekivana prepreka u igrici, koja se pojavljuje kada adrenalin posle poslednje velike borbe na, mislio si, najtežem nivou, već počinje da opada a radost trijumfa počinje da te preplavljuje. Kada misliš da je gotovo, za nju tek tad je počelo. Skenja te nadomak mirne luke, ugasi ti svetlo na kraju tunela. Slast pobede pretvara u gorčinu poraza, neporecivog kao smrt.
Vidite, momci, ovi nisu za zajebavanje. Istina, decenijama ih razvaljujemo. Omiljeni sport nam je da im damo lažnu nadu a onda im ga uvaljamo u 94. minutu. Ali, ova generacija nam je izmakla kontroli. Pazi, ovi iz napada su zajebani, ali bar nisu mnogo angažovani u odbrani. Savićević uglavnom ne prelazi na svoju polovinu. Sredina, manje više. E sad, ovi viši nivoi, tu postaje gusto. Ako prođemo zadnjeg veznog, tu su Marović i Šabanadžović. Nisu loši, ali za vaše iskustvo ne bi trebalo da predstavljaju problem. Sledi Belodedić. To je zajeb. Svi kažu, najbolji na svetu. Verovatno jeste. Ali, i najbolji ima slabu tačku. Ima je i on, a ako neko može da je nađe, to ste vi. E, ali tu je kvaka. Svi padaju na foru, kao prošli smo Mileta, sad smo na konju. Tu se opuste i, cap, leti glava. Jer, kad misliš da je ostalo samo da plasiraš pored Stojanovića, tu te čeka ON. Ilija. Spreman na sve. Kraljica igrice. Oduva te pod istočnu tribinu dok si rek`o aut. Njihovi navijači obožavaju celu ekipu, ali samo za Iliju bi dali oba plućna krila.
---
Nikad neću da zaboravim 5. oktobar. Skupština gori, listići lete kao konfere, nameštaj se već preprodaje, panduri iz Majke Jevrosime uveliko kiselog osmeha razmenjuju pancire za bedževe, ja već tražim pivo da proslavim. Stojim na sred Takovske, gledam kako se topi aluminijum na prozorskim okvirima RTS-a, razmišljam šta ćemo sad kad nemamo koga da rušimo sa vlasti, kad, odjednom, hameri u punoj brzini lete uz Takovsku, puca se. Šta je, koji moj, vojska li je, policija li je, znam samo da dobro nije. Jebi ga, zaboravio sam zlatno pravilo - kraljica na kraju te skenja kad se najmanje nadaš. Gotovo, mislim se. Brisan prostor, vremena za bežanje nema. Valjda je tako moralo da se desi. Prošao sam kroz raznorazne proteste, demonstracije, kordone, suzavce i slična sranja a da ni zanokticu nisam raskrvario, moralo je jednom i to da se plati. Al, sreća, pa je ova kraljica prodala starog kralja za novog, pa joj nije bilo do krvi.
Kada za vrijeme bombardovanja '99-te struja dođe na sekund taman da vidimo ozarena lica jedni drugima. Trenutak flešbeka kada ćaća vidi sebe kako gleda dnevnik i jebe mamu amerikancima; kada majka zamišlja uključen šporet i kuvani krompir u loncu da čeljad može štogod hasati; i kada mi, dvoje sitne djece, nađemo radost u gašenju one malene svijeće koja je tu čisto eto, da ne udaramo u štokove kad idemo u wc šorat'.
Ali, moša...
