Mesto gde si pošao da kupiš cvikere, a vratio si se sa Sonijevim tranzistorom iz '87-e.
-Matori, šta ti to?
-Pauk na kompresovani vazduh.
-Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje?
-Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače)
-I pizda mu materina... daj meni malo...
Najčešće, ženska osoba kojoj niko nikada neće uspeti da ugodi!
Žali mi se Mira kako ne može da nađe dečka. Jadna ona niko je neće! A Mira prepička! Međutim, godine prolaze a one papuče koje je namenila svojoj jačoj polovini niko ne obuva! Stan pun cveća od kojekavih pičkopaćeničkih udvarača... tolko cveća nisam videla ni na Titovoj sarani! Romantika na sve strane al' ovaj kriv, ovaj ćelav, ovaj nizak, onaj previsok, onom mater živa...
Spuštanje kriterijuma ne dolazi u obzir, taman posla, pa to bi bilo kao da se posrala na ceo svoj životni vek, trud i rad od vrtića do sad! Stav prema muškarcima je isti il' će biti kako ona hoće a ako bude kako ona hoće onda to nije muško... mora biti kako ona hoće al' da ona neće to što hoće nego da on zna šta ona neće a šta hoće i kad hoće da neće!
Tebi ne treba muž nego psihijatar!
Očajnički krik koji ispušta glavni i odgovorni urednik kulturno-zabavnog programa Radio-Televizije Srbije , sa glavom među rukama kada shvati da je u tekućoj godini izreprizirao Bolji život, Srećne ljude i Porodično blago.
Simptom nastavnika i profesora kada se pojavi zelja da ti upropaste dan/godinu/zivot.
Ustvari i nije pitanje. Kada vec dodje to te tacke keca ces dobiti sigurno.
Samo te profa polako podjebava kako bi usput i mogao da te posalje kod direktora ako se izlanes...
Jako zajebana stvar, cuvajte se.
- Ali profesorka, nisam ja.
- Jesam li te ja pitala nesto? Pitala sam te kada i kako i zasto se odigrala "Bostonska cajanka"
- Ali profesorka nisam ja, Majke mi!
- Znaci ja sam kriva, jer to pokusavas da kazes?
- *jebem ti sve sto mogu u medjuvremenu, mada, sebi u bradu, (ali zivotinje su to cudnovate, profesori)*
- Sta to pricas? Hoces da ti sada upisem jedinicu u dnevnik?
- Pa sto sad tako profesorka? Pa NISAM JA KAD VAM KAZEM!!!
- A, tako hoces... Nista, idi prosetaj se do direktora, kazi ja sam te poslala...
Konstatacija za zeta, kome su za vreme operacije dali taštinu krv.
Izraz korišćen nakon što iz aparata izađe beli dim, tj. kad isti ispusti dušu i začuje se poslednja reč tehnike.
-"Milivoje, nešto se desilo s televizorom danas, počeo da zuji, onda mu samo poplavela slika i nest'o ton. Da zovemo majstora?"
-"Ma kakav majstor, ta nova sranja prave tako da traju dok im ne istekne garancija. Sad možeš da se slikaš sa njim".
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬-"'de si bre Milivoje jebolitepas! Dolazi mi majka danas, treba neko kuću da usisa! Uzmi taj usisivač tamo i počni! 'ajmooooooo Milivojeeeeee!"
-"Jebemlititrunje, ženturačo, pa je l' crklo govno pre pešes dana? Jes' da je Slobodin, al' što bi rekla Generacija, znaj da znaj, svemu dođe kraj. Sad možeš da se slikaš sa njim. Il' da ga koristimo kao minobacač".
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬-"Milivoje, 'ajde slikaj mi ovo, jednom se udaje ćerka jedinica!"
-"Jebem ti udaju takvu, ne udaje se ona nego se ženi, vidiš da ovaj ima u planu da se prizeti... Daj taj fotoaparat...:kvrc:... E kurac, crk''o! Sad možeš da se slikaš sa njim!"
Vrhunac siromaštva.
A: Imaš li možda koju hiljadu, vraćam kroz par dana...
B: Ma veruj mi, da sad umreš cveće ne bih mogao da kupim!
Onaj momenat kada više nema pregovora ni dogovora... Ona crvena linija koja se pređe i poslije koje nema više nazad... Onaj momenat pomračenja svijesti i odsustva grama racionalnosti i objektivnosti, koji svaki prethodni pokušaj verbalnog materijalizuje u fizički obračun...
Kraj školske godine. Kod mene tri keca (matematika, fizika i hemija) u dnevniku, naravno sva tri kroz cijelu godinu mog nerada i nezalaganja strpljivo sazidana i skuckana na temeljima veličine Rusije. 'Nači nema dalje! Jedina okolnost koja mi može pomoći je to što mi je razredna hemičarka, pa reko' smilovaće se...
Petak popodne, još samo sedam dana do kraja školske godine. Ćale kasni sa posla, a majka brižljivo gleda na sat, i miješa pasulj da ne zagori, i mrmlja, više sebi u bradu:
- što 'vo zaboga nema Gojka sa posla?
Kad odjednom, kućna vrata se otvoriše, i ubrzo zatvoriše sa treskom koji zadrma prozor u dnevnoj sobi.
-Šta je crni Gojko, sve polomi, pa đe si ti do sad, ručak ti se oladi? - zavapi majka
-U guzici, eto đe sam! Evo me iz škole, zvala me razredna! Đe je onaj mali?!
A onda, spazivši me u uglu kako ležim i gledam TV, pogladi svojim velikim radničkim rukama crne guste brkove i okrugle rumene obraze, pa onako, s obje ruke pređe preko proćelavog sjajnog čela na kome su svjetlucale male kapljice znoja. Fiksira pogled na moje oči tako, da osjetih, kako se, ne kauč, nego cijela opština izmače ispod mene. A onda lupi s obje one velike ručerde od sto, pa onako, držeći se čvrsto za njegovu ivicu silovito dreknu:
-Kako je u školi sto ti škola jebem?!
-O..o..oo..nn..aako.
-Šta onako jebem li ti sunce žareno!!!
-Nn..n..išta.
-Šta ništa đubre jedno neradničko, ti ćeš mene da sramotiš po školi!!!
A ja zin'o, nema slova da mi pređe preko zuba. Samo gledam kako da skratim ugao i da šmugnem preko vrata. Al' ne lezi vraže, onako iskolačenih očiju, fiksiranih na mene, ćale spazi kako se, držeći se leđima ivice zida spremam za kukavičku odstupnicu. U jednoj maloj sekundi debeli kožni vojnički remen, prepravljen na kaiš, iz njegovih pantalona se nađe u njegovoj snažnoj desnici i krenu prema meni, držeći ljevicom pojas od pantalona da mu bez kaiša ne spadnu.
-Nemoj Gojko,popraviće - zavapi majka
Ja krenuh zadnjim trzajem ka izlaznim vratima, ćale se zaleti za mnom, ali pustivši pantalone u magnovenju, one malo spadoše, on se spetlja, zape nogama za stolicu i pade koliko je dug i širok. Međutim, na moju nesreću, uspio je da me uhvati za nogavicu i 'ulovi' u zadnjem momentu. Ne puštajući remen - kaiš iz desnice a moju nogavicu iz ljevice, poče da se nespretno pridiže i zadihano prosikta:
-E sad ću da ti jebem mater!!!Ostalo je istorija... Eh da, ćale mi sredio dvicu iz hemije.
Vegetarijanci, nutricionisti, hipsilofodonti i doktore Fil Gud dajte minus na ovu definiciju i odjebite u skokovima . Ovo nije definicija za vas stoko zelena. Gospodine Đani, Boro Drljačo i Milutine Mrkonjiću, uđite slobodno, ne morate da se izuvate.
Izraz koji opisuje ljude sa holesterolom preko 6,6 mmol/l, šta god to značilo. Nego da zajebem ja stručne, medicinske brojke, ovaj izraz opisuje osobu koja počinje da loče vruću raćiju, desetak dana pre svinjokolja, pripremajući svoj organizam za kontakt sa masnom, holesteralnom bombom ! Pravi preldžija sa stomačinom od koje ne može da vidi čvabalo dok piša i koji za rington na svom Alkatelu a35 ima ''Đurišiću mlad majore'' u midi formatu. Osoba koja za vreme nedeljnog ručka obavezno kao predjelo cepa spržu i domaći rasol, a posle toga icevči dva litra špricera uz kilo prasetine.
- Svetlanooooo, oooo Svetlanoooooo !!!
- Šta se dereš stoko ?
- Nemoj ti meni stoko da ne dođem sad da ti nabijem tu tastaturu u dupe. Jel sam te ženio da me hraniš ili da guziš ovčice, pizda li ti materina ? Šta ima da se jede ?
- Muda Marijanova. Kupila sam jajca malopre od Gordanu, ću napravim prženo i ću ti nadrobim salatu od paradajz.
- Da su muda svinjska pa da razmislim, a za tog Marijana će popričamo posle. Taj gomna si ti jedi, ja ću potpalim skaru, ostala crevca od prekjuče. A posle ću tebe opalim s karu, ščula ?
- Jedi govna.
Misao koja ti prođe kroz glavu kad zagrliš WC šolju pre peglanja.
Situacija u kojoj poželiš da je sve ovo GTA. Ne stvarno, ne znaš kako da se iskopaš iz govana. Ovaj put nemaš nikakvu ideju na umu. Dao si sve od sebe. Sedeo i plakao, nije vredelo. Smejao se sam sebi, ne vredi - ne pomaže. Nemaš kome da se obratiš, gluvi su za lepu reč i objašnjenje, za pokušaj objašnjenja..Samo šifre.
- Daj mi Bože neku šifru, ne mogu više ovako! Molim te!
- Kaži sine, šta te muči? Stislo?
- Stislo Bože, stislo..
- Ne sekiraj se sine, videćeš - jednog dana ćeš se svemu smejati, biće sve u redu. Na tebi je da veruješ. Nego - hoćeš PANZER da daš sebi oduška?
- PANZER! Tenk, je l tako?
- Tako je.
- Hoću! Hoću tenk! I napuni ga molim te nekim važnim taocima i daj da može da puca kolko oćeš! Može?
- Može sine, evo (pada tenk sa neba, u njemu vezani Bil Gates, Monica Belucci i Koštunica).
- Hvala ti Bože! HVALA!
- Evo ti i dozvola, a ako te zaustave viči da ti dam šifru za zatvor. I nemoj da pucaš po civilima!
- Neću Bože, samo da nanesem materijalnu štetu kapitalističkim institucijama koje su mi nanele bol.
- Samo se ti izduvaj, gledam ja šta oni rade. Provozaj se i po regionu slobodno. Nemoj po crkvama, sinagogama i džamijama, i nemoj pijan za upravljač!
Jedina rečenica koja se može sastaviti od naziva pet država.
Nekad bilo, sad je problem da se nađe slobodno parking mesto.
Trijumfalno pitanje koje se postavlja svima koji ti se smeju kada si uporno drugi ili treći i kada te neko uvek pobeđuje, a onda kada dođe trenutak da razvaljuješ i melješ sve pred sobom, tada samo uz izuzetno namršetenu facu postavljaš ovo pitanje, a niko nema odgovor, jer je svima jasno da su ti takvi kao oni i dali motiv da budeš šampion.
Pitanje je nastalo zbog svih onih koji su se kurčili dok je Đovak pobeđivao i prozivali Rafu, Federera i Mareja da su konobari koji skupljaju tanjire za drugo mesto, a sada Đovak već počinje da dobija ozbiljnu kolekciju istih i do kraja godine, moći će sve goste na slavi da posluži u tim tanjirima.
Naravno nije Đovak kriv. Mi smo govna.
Kraj meča na US Openu. Đovak i Marej prilaze mreži da se pozdrave.
Đovak: Good match Andy.
Marej: Yeah. Ow Đovak.
Đovak: Yes?
Marej: I got message for posterdžije on Vukajilja.
Đovak: What message? I'll tell them.
Marej: Ko je sada konobar motherfuckers!
Izraz označava nemogućnost daljeg izvođenja neke delatnosti. Obično biva izgovoren sa blagim (može i sa jako naglašenim) prizvukom trijumfa u glasu onoga ko ga izgovara, jer dokazuje da je bio u pravu.
Društvo nosi babin orman od orahovine na peti sprat. Neša uporno tvrdi da neće moći da prođu krivinu između četvrtog i petog sprata, ali ga ostali nadglasaju. Okilave se do četvrtog, sa više pauza za odmor. Onda stignu do te krivine, obrću ga, izgrebu, ogule, i konačno zaglave – ni makac dalje. Ako ga ispuste, polomiće ga, leđa mu leže na gelenderu.
Stoje tako u mestu, ne mogu ni napred, ni nazad. Snaga na izmaku, noge se tresu, ruke popucale. Svako daje uputstva, deru se:
'Spusti bre, taj kraj'
'Idi levo'
'Vuci nazad'
'Gore, gore'
'Ne tako, idiote, vraćaj'.
Onda zakratko nastupi tajac i začuje se Nešin glas: 'I, ŠTA SAD!?'
'More, marš i ti i to tvoje 'i šta sad'.
Jedan od načina da se žališ na zakasnele obroke, poučeni da nekadašnji čobani nisu smeli kući svojima na oči da izađu ako im fali i jedno jagnje, koje se slučajno zagubilo dok su ih čuvali po brdima. Svejedno radio kod privatnika kome su oči gladne i koji te ne jebe dva posto što tebi krče creva ili ako se kući, u polju uhvatiš nekog posla pa gore pomenuti kasni ili uopšte ne stiže jer ti je žena zauzeta Sulejmanom ili nekim drugim vidom zanimacije, u nadi da ta zanimacija nije komšija koji danas odmara u svom domu. Zaludan.
- Gazda, ovaj, na nogama smo od pet a sad je šest sati al posle podne ako me razumeš, nismo ni doručkovali, oće da popadamo ko snoplje, majku mu, do sad je ručao i ko je ovce pogubio u planini...
- Kad malo bolje razmislim za čuvanje ovaca i jeste! Svi komplet! Lebac ga jebo lepite šesnes kvadrata pločica letni dan do podne! Nema ništa od jela dok se posao ne završi, i onako je prošlo vreme doručka, bole vas kurac...
Pesma uz koju na svakoj maturskoj veceri obavezno ide masovno grljenje i cmizdranje. Uglavnom sledi posle pesme "Moji su drugovi" i obaveznog vozica.
Težak stadijum mamurluka posle još težeg pijanstva dovodi do takvih deformacija u izgledu da čovek stvarno počne da liči na sliku iz lične karte ili pasoša.
Toliko se olešio da policija nije imala nikakvih problema da ga identifikuje. Izgleda isto ko' u ličnoj karti.
Ovo ima drugu dimenziju ukoliko se nalazite na fejsbuku.
- Uđi u ovu pičku tebra, da joj vidim slike !
Reči kojima spermatozoid vodič obaveštava ostale o napretku ekspedicije.
